ESTÃO A RIR DE MIM, NÃO COMIGO.
Crianças! Quem é que vocês amam?
Krusty!
Amam-me muito?
Do fundo dos nossos corações!
- O que fariam se me cancelassem? - Matávamo-nos!
O que foi, Sideshow Bob? Hoje é o aniversário da Brittany?
Bom, feliz aniversário, Brittany.
Como queres festejar? Queres que eu cante uma música?
Ou queres que eu atire o Sideshow Bob de dentro de um canhão?
O canhão! O canhão!
O canhão!
Desculpa, Sideshow Bob, mas é o pedido especial dela.
Estás tramado, Sideshow Bob!
Não temos tido muita sorte ao atirar-te do canhão,
mas, talvez seja porque não usámos pólvora suficiente!
Brittany, faz as honras.
Não me culpes,
não fui eu!
Comédia, o teu nome é Krusty.
Crianças, está na hora de Comichão e Coçadinha!
O Show de COMICHÃO & COÇADINHA
AMOR ARDENTE
Credo, tanta violência sem sentido!
- Não entendo o apelo. - Não é para entenderes, mãe.
Se os desenhos fossem para adultos, passariam no horário nobre.
- Estou. - Olá, Homer.
Podes trazer uma caixa de gelado especial quando vieres para casa?
Especial... Espera um instante. Porquê?
A Patty e a Selma vão mostrar os slides da viagem a Iucatã.
- Olá? - Alguém em casa?
Tenho de ir, Homer. As minhas irmãs chegaram.
Oito cassetes! Vai ser uma exibição e tanto.
Olá, freguês assíduo! Como vai?
Como está, Apu?
Chocolate.
Chocolate duplo.
Sabor novo! Chocolate triplo!
Talvez uma coisinha para a viagem até à caixa.
Qual é o problema, senhor? Nunca o vi tão triste...
ao comprar tal quantidade de gelado.
A razão de eu estar triste é que hoje...
tenho que ver um show de slides, com as irmãs da minha mulher.
Ou, como gosto de as chamar, "As Horrorosas Pavorosas".
- Ai o meu pé, seu maldito idiota... - Desculpe, amigo.
Entregue-me todo o seu dinheiro num saco de papel.
Conheço o procedimento para assalto à mão armada.
Afinal, eu trabalho numa loja de conveniências.
Pode sair do meio das minhas batatas.
A oportunidade para provar a si mesmo que é um herói já se perdeu.
Este é o nosso grupo de viagem.
Isso é uma iguaria mexicana chamada "travessa de tacos".
- Delicioso. - Essa é a Selma a dormir a siesta.
Ai, caramba!
E ele tinha um narigão.
Não. Maior.
E um cabelão vermelho, que vinha...
É, que nem esse!
Bom, é um simples retrato falado...
- mas é esse o homem? - Sim!
É o tipo da TV! O herói do meu filho!
Krarequinha... Kratchim... Krusty, o Palhaço!
Ei, o que se passa aqui?
Está preso por assalto à mão armada.
Tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser... blá-blá-blá.
O que é isso, uma piada?
- Pronto, Mr. Simpson? - Sim, senhor.
Mandem os palhaços entrarem!
Então, Simpson, qual deles?
Bem, se o crime é me fazer rir, eles são todos culpados!
Não, qual deles é o bandido?
Definitivamente, é o número...
Simpson.
- Simpson! - Quatro.
E esta é a correspondência que nos esperava ao retornarmos.
E esta é a Selma, a levar o nosso filme das férias para ser revelado.
Assim termina a nossa odisseia mexicana.
Bem completa.
Cheguei, pessoal!
- Grande porcaria. - Perdeste a projeção.
Fantástico. Marge, não vais acreditar.
Eu estava no Mercado Rápido, a tratar da minha vida...
O jornal!
O jornal número um de Springfield, apresentado por Kent Brockman.
Boa noite, sou Scott Christian. O Kent Brockman está de folga hoje.
Porque é que o palhaço atravessou a rua? Para assaltar um Mercado Rápido.
A notícia por trás dessa enigmática quase-piada, após estes comerciais.
Espera um pouco. Bart, lembras-te do tipo na tua lancheira?
Krusty, o Palhaço?
- Ele é o teu herói, não é? - O meu ídolo!
Baseei toda a minha vida nos ensinamentos do Krusty.
Bem, acho melhor ires para a cama.
Krusty, o Palhaço, está atrás das grades, após assaltar o mercadinho.
- Krusty! - Não!
Hoje à noite, uma equipe da SWAT apreendeu o palhaço da TV,
que vai para o ar numa estação rival, à hora do nosso vencedor Hobo Hank.
As cenas reais do crime, feitas pela câmara de segurança.
A razão de eu estar triste é que hoje
tenho de ver um show de slides, com as irmãs da minha mulher.
Ou, como gosto de as chamar, "As Horrorosas Pavorosas".
- Homer. - Aí está, a verdade vem à tona.
Entregue-me todo o seu dinheiro num saco de papel.
Krusty, como foste capaz?
Sei que parece muito mau, querido.
Quem sabe? Talvez descubram que ele era inocente.
Terra para a Marge. Terra para a Marge.
Eu estava lá. O palhaço é C-U-L-P-A-D-O.
- És o meu melhor amigo. - Obrigado, Krusty.
Compra os meus cereais!
Não fui eu!
Quem me dera poder acreditar em ti.
KRUSTY VAI PRESO O DIA EM QUE A GARGALHADA MORREU
Boa noite, de novo.
Krusty, o Palhaço, o ídolo adorado de incontáveis crianças,
agora não é mais do que um suposto criminoso.
O julgamento de amanhã está no centro das atenções,
no circo da imprensa nacional, enquanto crianças dos 8 aos 80 anos
se apoiam a novas descobertas, como vários trapezistas romenos.
Do seu começo humilde como mímico em Tupelo, Mississippi,
Krusty fez palhaçadas até o topo de um mini-império pessoal
com vários patrocínios, incluindo a sua própria linha de produtos suínos.
Isso terá levado a um dos maiores furos na história da TV:
O ataque cardíaco quase fatal de Krusty, em direto, em 1986.
Que desenho giro do Comichão e Coçadinha, não acham, crianças?
Muito em breve teremos outro.
Mas, primeiro, estou com vontade de comer produtos suínos!
Olhem! Linguiça gorda e suculenta.
Bacon docemente defumado. E um brilhante, tostadinho...
Estou a morrer. Estou a morrer...
Após um triplo bypass coronário e um pacemaker, Krusty voltou ao ativo.
Mas estava diferente.
Quando antes o seu programa era condenado por educadores,
por ser uma mera confusão televisiva,
o novo Krusty devotou uma pequena porção de cada programa
a erradicar o analfabetismo da atual juventude desinteressada.
Crianças, leiam livros!
A sua prisão lançou ondas de choques,
enchendo igrejas, sinagogas e mesquitas,
com os desiludidos de todas as vias da vida.
Peço a cada membro da nossa comunidade com um mínimo de decência
que reúna toda a mercadoria de Krusty,
esse Príncipe da Corrupção, e se junte a mim
numa fogueira pública!
Será que o Krusty vai trocar as calças largas
pelo uniforme justo da Penitenciária de Springfield?
Descobriremos amanhã, quando o seu julgamento começar.
Que tipo de arma usou?
Vai alegar insanidade?
Olha para ele. As roupas são tão monótonas.
O rosto parece tão humano, tão triste.
E os pés. São tão pequenos.
Diz que não é verdade, Krusty!
O meu cliente não tem nada a declarar no momento.
Não fui eu!
Krusty, o Palhaço, o que alega?
Sou culpado, Meritíssimo.
Quer dizer, "não sou culpado". Nervosismo de estreia, Meritíssimo.
Gostaria de chamar para depor Homer J. Simpson.
Pai, por favor, não faças isso.
Desculpa, filho. Um dia, vais perceber.
Ele é inocente. Ele nunca iria fazer uma coisa dessas.
Vá lá, pai. Tens de me ouvir.
Desculpe, amigo.
Era o senhor a dar um mergulho cobarde
para dentro daquela pilha de petiscos altamente salgados?
Sim, senhor.
Reconhece o atirador aqui, no tribunal?
- Sim, reconheço. - Pode apontá-lo para nós?
Está bem.
Meu!
Que fique registado que a testemunha por fim apontou para...
Krusty, o Palhaço.
Estes brinquedos são adoráveis.
Quem podia imaginar que se inspiraram num insano génio criminoso?
Pai, estás a cair nas bocas de toda a gente!
Não estou, não. Estou a seguir a onda.
Vamos, filho, entra para a equipa dos vencedores!
Lembrancinhas do Krusty! É comprar e queimar!
Boa gente, estou tão feliz por estarem todos aqui, hoje.
Só algumas palavras de cautela.
Vamos deitar fogo a esta pilha maligna.
Mas, por serem brinquedos de crianças, o fogo vai espalhar-se rapidamente.
Assim, por favor, afastem-se, e tentem não inalar os gases tóxicos.
Krusty, pode, por favor, dirigir a sua atenção à prova B?
Diga-me o que vê.
De qual delas está a falar?
A que está perto do "B" grande.
- Qual é o problema, não sabe ler? - Não, não sei!
Não sei ler nem escrever. Eu admito!
Sou totalmente analfabeto. Está feliz agora?
Será possível que o campeão da alfabetização infantil não saiba ler?
- Por acaso é crime ser analfabeto? - Tudo bem.
Vê isso, Krusty? Isso é um "B".
E esta é a prova B.
Canhotos de aposta, indicando que...
perdeu somas substanciais de dinheiro a apostar em jogos de desporto.
Por acaso é crime apostar em eventos desportivos?
Sim, é!
- Chegámos a um veredito? - Sim, Meritíssimo.
Declaramos o réu, Krusty, o Palhaço...
culpado.
Eu sabia! Isto está sempre a acontecer-me!
Meus jovens amigos, por anos, tenho estado em silêncio,
a não ser pelos rudes assobios deste instrumento primitivo.
Mas, agora, o destino atirou-me para o centro da ação.
Vocês notarão algumas mudanças um tanto radicais no nosso programa.
Por favor, não se alarmem.
Comichão e Coçadinha ainda aqui tem o seu lar.
Mas também falaremos sobre nutrição, autoestima, etiqueta e artes.
O que diabos estás a fazer, Lisa?
Estou a ver o Sideshow Bob, que é muito menos complacente do que o Krusty.
Sua traiçoeira, sua traidora, sua...
Para com isso, Bart! Encara os factos!
Todas as vezes que víamos o Krusty, estávamos a ver um bandido!
Lisa, eu sei que o Krusty é inocente. Não me perguntes porquê.
- É só um pressentimento. - Bart.
Acho que posso provar a sua inocência...
- mas preciso da tua ajuda. - Precisas? Porquê?
- Ora, Lisa, tu sabes. - Não! Porquê?
Nunca te vou perdoar por me fazeres dizer isto.
Tu és mais esperta do que eu.
- E agora, alinhas? - Sim, meu.
Calma, não se armem em engraçadinhos. Estou armado até aos dentes.
Bart, olha!
PESSOAS COM PACEMAKER, AFASTEM-SE DISTO.
- E? Eu não tenho pacemaker. - Presta atenção, Bart.
A fita mostra que o ladrão aqueceu um burrito.
Lembras-te do nosso cartão de melhoras para o Krusty?
Foi depois do seu ataque cardíaco, quando lhe colocaram um pacemaker!
Espera. O Krusty não sabe ler!
Sim, o coitado não sabe ler. Não impliques com ele!
Não estás a perceber, Bart?
Como é que o Krusty podia estar a ler uma revista se ele não sabe ler?
Não fazemos empréstimos aqui!
Se não vão comprar, ponham no lugar, ou estoiro-vos a cabeça!
Estou a começar a achar que tens razão. O Krusty foi incriminado.
- Ele tinha algum inimigo? - Não sei.
Mas sei de alguém que saberia. O melhor amigo dele. O Sideshow Bob.
"Uma salva de mosquetes ardeu, trovejou, rugiu!
Seguiu-se um profundo silêncio,
quebrado apenas pelos passos cada vez mais próximos da 3.ª Brigada."
Na semana que vem, o capítulo 35 de O Homem da Máscara de Ferro:
"A Morte de Um Titã."
Bem, crianças, por hoje é tudo.
E agora, nas palavras do Mr. Cole Porter:
Adeus.
Belo show. Os telefones não pararam. As crianças adoram-no.
Que bom que dispersámos o mito de que sou muito sofisticado para os putos.
E, ainda assim, não consigo parar de pensar no pobre Krusty.
- O seu rosto num chaveiro. - E numa caneta.
- Pisa-papéis. - Isso é tudo muito comovente,
mas seria melhor explorarmos o mercado de classe alta.
Por exemplo, estampas de edições limitadas do Sideshow Bob.
Pratos de colecionadores. Moedas comemorativas.
Estão aqui umas crianças que te querem ver. Disseram que é importante.
Bem, podemos assinar esses contratos amanhã.
Certamente. Orgulha-me muito poder escrever o meu próprio nome.
Essa foi boa!
- Olá, Sideshow Bob. - Podemos fazer...?
Perdoem-me. Por mais que goste de falar,
o programa está prestes a começar. Tomem, três bilhetes.
- Fiquem à vontade. - Mas...
Venham, vamos indo.
A CAVALGADA DE CAPRICHOS do Sideshow Bob
Olá, crianças. A quem é que vocês amam?
Sideshow Bob!
Então, Bart, entra na onda!
- Quanto é que me amam? - Do fundo dos nossos corações!
Nem um zilionésimo do que eu amo Krusty.
O programa de hoje promete ser uma celebração do espírito humano.
Mas, primeiro, lamento dizer que vejo um jovem perturbado.
- Qual é o teu nome, rapaz? - Bart Simpson, senhor.
Bem, talvez possamos esclarecer o problema
num novo segmento que lida com distúrbios pré-adolescentes.
Eu chamo-lhe "Escolhas".
- Eu acho que não, senhor. - Bart, eu estou me esforçando.
Então, o que te está a incomodar? As outras crianças não te aceitam?
É verdade, Sideshow Bob, mas eu não ligo a isso.
Sabe, eu e as minhas irmãs estivemos a fazer uma investigaçãozinha.
E achamos que o Krusty foi incriminado.
- Incriminado? - Bom,
o filme mostra que o ladrão usou o micro-ondas no Mercado Rápido.
Mas o Krusty não podia chegar perto dele com o seu pacemaker.
Sabes, Bart,
por mais que eu goste do Krusty, ele nunca levou os médicos a sério.
Pode ser. Mas repare nisto: o Krusty é analfabeto,
e o ladrão estava a ler A Crítica Literária de Springfield.
Ora, bem, Bart...
Não é preciso ler para apreciar A Crítica Literária de Springfield.
Vê estas divertidas caricaturas de Gore Vidal e Susan Sontag.
- Sim, acho que elas são meio engraçadas. - Bart, crianças,
esse incidente chocou-nos a todos, mas devemos seguir com as nossas vidas.
Tentemos lembrar o Krusty não como um criminoso obstinado
mas como aquele adorável bobo que buzinava e guiava o seu carrinho...
- E o atirava a si pelo canhão. - E me atirava pelo canhão, sim.
Nunca esqueceremos isso, pois não?
Bart, abre o teu coração. Admito que estou a dar grandes passos...
A dar grandes passos.
Na Grécia, havia uma escola do pensamento chamada estoicismo...
Espere aí. Foi você!
O que disseste?
Atenção, todas as crianças! O Krusty não assaltou aquela loja!
O Sideshow Bob incriminou-o, e posso provar!
Ai o meu pé! Seu maldito idiota, desajeitado...
O Krusty usava sapatões mas tem pés pequenos, como todas as pessoas boas.
Mas o Sideshow Bob dá passos grandes de verdade, com esses pezões feios!
- O miúdo tem razão. - Como é que não vimos isso?
Mexam os traseiros, rapazes, e sigam para aquele estúdio.
Sim, admito. Eu odiava-o.
As suas mímicas banais roubaram a minha dignidade durante anos.
Eu era o bobo, enquanto ele gastava fortunas com os seus prazeres vulgares.
Foi por isso que incriminei o Krusty!
E ter-me-ia me saído bem se não fossem essas crianças intrometidas.
Podem levá-lo, rapazes.
Tratem as crianças como iguais! Elas também são pessoas!
São mais espertas do que vocês pensam! Espertas o suficiente para me apanharem!
Bem, cometemos um terrível, terrível erro.
- Não vai acontecer de novo. - Espero bem, seu burro!
Krusty, sou homem o bastante para admitir que estava errado.
Desculpe por ter apontado para si no tribunal.
Espero que as histórias horríveis que ouvi sobre a prisão sejam exageradas.
Bem, o mais importante é que recuperei a confiança das crianças.
Mas houve um menino que acreditou em mim o tempo todo.
- Bart? - Sim, senhor.
Obrigado.
Para O Meu Melhor Amigo Bart Krusty
Tradução: Isabel Risques