I SIMPSON
La mamma avrà la migliore colazione di compleanno!
- Secondo te le basteranno? - Fanne un altro, magari.
- Spero le piaceranno i regali. - Il mio senz'altro.
A chi non piacerebbe un bottiglia di autentico profumo francese?
Quattro dollari più IVA.
Preferirà il mio biglietto fatto a mano.
Sai che roba! Qualche maccheroncino, bomboletta spray, colla e via!
TI VOGLIO BENE MAMMA DA LISA
Il frullino lo lecco io!
Buon compleanno!
- Cosa? - La tua colazione di compleanno!
- Ma che gentili! - Il mio compleanno?
- No! - È il mio compleanno?
Cosa mi avete comprato? Adoro i compleanni!
- No, Homer, è il mio! - Non sai quand'è quello di tua moglie?
Ma certo che lo so! Sicuro!
Ci sei proprio cascata, vero?
- Cosa le hai preso, papà? - Già, cosa?
Un regalo molto speciale. Ma è una sorpresa!
È una bellissima giornata. Credo che andrò a fare una passeggiata.
Credo che se ne sia dimenticato!
GRANDI MAGAZZINI
VIETATO IL PARCHEGGIO
- No! Forza, forza, aprite! - Buon giorno, consumatori.
Siamo ora aperti, per soddisfare il vostro bisogno di spendere!
CASA delle SEGRETERIE TELEFONICHE
Troppo salata.
BUCHI ALLE ORECCHIE
MAGAZZINO DEL GRANO
Troppo granoso.
INTIMO DI CLASSE
Troppo eccitante!
Patty, mi sta comprando un regalo in questo istante.
Non compra mai qualcosa che piaccia a te.
- Pensa sempre a sé. - La cassetta da pesca.
- Ti ricordi la cassetta da pesca? - E Connie Chung.
E quando ti sorprese con il calendario di Connie Chung?
So che non lo fa volutamente.
SCONTI
Beh, io ed Homer mangiammo un'ottima cena al Chez Pierre.
- O il Cirripede Arrugginito non è male. - No, no, no.
Ti portiamo in un bel posto, il Controfiletto Canterino!
Dove tutti i camerieri cantano?
- Homer? - Arrivo subito!
Homer, stasera ceniamo al Controfiletto Canterino.
Ottima idea. Solo tu, io e i cantautori.
E i bambini.
- Giusto. - E le mie sorelle.
Il Controfiletto Canterino DIMORA DI BALLATE ED INSALATE
- O come ballammo, quando ci sposammo - Avrà il mio bambino
Che bel modo per dire Quanto ti amo
Più vicino, o mio Dio, a Te
Più vicino a Te
Del profumo!
- Grazie, Bart. - Prego, mamma.
Trentaquattro anni!
Ora di trovarsi un nuovo uomo.
- Uno che mangi con la bocca chiusa. - Cos'hai detto?
Niente. Finisci la tua bistecca.
Guarda come s'ingozza di cartilagine! Potrebbe soffocare in qualunque momento.
- Sapresti salvarlo? - No.
Bene.
Preferisce il mio regalo.
- Non è vero. - Sì che è vero.
Allora perché non si mette il tuo profumo?
Già! Ehi, mamma, come mai non ti spruzzi un po' del mio profumo?
Voglio conservarlo per un'occasione speciale.
Di cosa diavolo parli? Nei hai a litri...
Questa occasione è già così speciale...
che se la rendessi ancora più speciale diventerebbe meno speciale.
- Te l'avevo detto che preferiva il mio! - Ti prego!
Fermi! Fermi tutti. Vostra madre non ha ancora aperto il mio regalo.
Tanti auguri a te
Felici 34 anni Signora Homer Simpson
Tanti auguri a te
Non preoccuparti. La glassa viene via facilmente.
Una vera bellezza, vero?
Non saprei proprio, visto che non ho mai giocato a bowling!
Se tu non la vuoi, conosco qualcuno a cui darla.
Dici sempre che dovremmo parlare. Quindi adesso ti sto parlando.
Ma smetterò tra un attimo. Per favore, di' qualcosa, Marge. Ti prego.
Smetterò di parlare... ora!
Quella palla l'hai comprata per te, non per me.
Cosa? No.
I buchi sono per le tue dita.
Volevo farti una sorpresa.
Non potevo tagliarti via la mano e portarla al negozio.
Quella palla non è mai stata per me.
La riporto indietro, allora.
Non puoi! Ci hai fatto incidere il tuo nome.
- Così sapevi che era da parte mia! - Homer, terrò la palla.
Per me!
Cosa? Ma se non sai giocare a bowling! Ups.
Ho intenzione di tenerla e di usarla.
Grazie per il regalo, Homer.
Beh, non c'è di che.
- Mi scusi. Dove devo tirarla, questa? - Laggiù.
Grazie.
- Aspetti, le servirà una pista. - No, grazie.
- Sono qui solo per dispetto. - Deve prendersi una pista.
- E va bene, allora. - Tenga. Il punteggio lo segna qui.
- Numero di scarpe? - Sono affari miei.
"Scarpe da passeggio vietate." Deve usare scarpe da bowling. Che numero?
- 43 pianta larga. - 43 pianta larga!
Non ho niente di meglio. Un 37 e un 45.
Grazie.
Sono calducce e sudaticce!
Quindi, 120 birilli più tardi, io sono il migliore.
Non capisco cosa fa lui di tanto diverso da quel che faccio io.
- Sono terribilmente spiacente. - È tutta colpa mia.
È un piacere conoscerla...
Homer.
No, Homer è il nome... della mia palla. Io sono Marge.
Le sue dita sono così femminili! Sono troppo affusolate per questa palla.
Le serve qualcosa di più leggero, di più delicato.
- Prego, usi pure la mia palla. - No, grazie, signor... Brunswick.
- Chiamami Jacques. - Jacques.
Marge.
- Userò la mia palla. - Come preferisci.
Molta gente è emotivamente attaccata a cose pesanti ed ingombranti...
quali questo suo Homer.
Posso osare farti una domanda?
- Certo. - Hai mai giocato?
- Mai. - No.
- Allora ti insegnerò.
- Non voglio disturbarti. - Figurati! Sono un professionista.
Tira la palla. Mostrami la tua forma.
D'accordo. Ma non sono molto brava.
Riesco a colpire quel birillo, ma gli altri non ondeggiano nemmeno!
Posso aiutarti, Marge. Raccogli la palla.
Raccogli Homer. Raccoglilo.
- E ora tira. - Ma...
Tira, accidenti a te!
Sei un bravissimo istruttore.
Sì, lo sono, e posso insegnarti tutto.
Posso spiegarti cosa significano le frecce per terra...
qual è la frazione della birra.
E scommetto che 5-7-10 non significa niente per te, vero?
No.
Ma prima di tutto grida: "L'ottavo birillo è uno sbirro!"
Lasciati andare, Marge, ridi! Ridi forte e perderai peso.
- Molto divertente. - Fa star bene.
Non sapevo fosse così interessante. Quanto costano le tue lezioni?
- Venticinque dollari. - $25!
Ma ne valgono 40!
- E va bene. Quando cominciamo? - Abbiamo già iniziato.
Questa sì che è vita, vero, bambini? Pizza calda.
Il cibo dei re!
Non aver paura, occuparsi di noi non è difficile!
Non ho paura. È un'ottima opportunità di passare un po' di tempo con voi.
Vostra madre può farlo spesso e adesso è il mio turno.
Il tempo passa sempre così lento?
Prima devi imparare a conoscere la tua pista.
Senti quanto è unta. Senti che è liscia come il raso.
Carezzala. Assaporala.
- Bella morbida, vero? - Molto.
- Morbida? - Sì, molto.
- Sì? Sì! - Sì.
- Morbida. Sì. - Morbida? Sì!
Da mangiarci sopra!
- Hai fame? - Sì.
4 anelli di cipolla!
Complimenti al fattorino!
Abbiamo mangiato, e bene. Adesso cosa ci resta da fare?
Vediamo la lista che ha lasciato vostra madre.
Mangiare. Pulire. State tranquilli, gente.
Sarà uno scherzo, se contribuiamo tutti.
Ecco fatto. Siamo puliti.
E adesso mettiamo a letto Maggie.
Buona notte, o mio tesoro
Dormi bene e fa' sogni d'oro
Chiudi gli occhi E sbadiglia
Finché l'alba non ti sveglia
Homer. Homer?
Com'è andata?
È un hobby molto stimolante.
"Sport", mia cara. È uno sport, stupidina.
- Domani sera andrà molto meglio, credo. - Come?
Ci torni?
Sì, se non ti spiace occuparti di nuovo dei bambini.
No, non mi spiace.
- Buona notte, Homer. - Buona notte.
È per te.
Jacques. Mi va a pennello!
L'hai comprata della mia misura e c'è il mio nome sopra.
- È proprio per me. - $17.50. Goditela, mia cara.
- Eccoci qua. - Non dovevi darmi un passaggio.
Ma volevo!
Marge, sai quanto sei bella al chiar di luna?
- Jacques, sono una donna sposata. - Lo so, lo so.
La mente mi dice di fermarmi ma il cuore e le anche mi gridano: "Procedi!"
Tesoro, voglio vederti domani. E non al Barney's Bowlarama.
Lontano dalla tumultuosa follia dei birilli rumorosi.
- Vediamoci domani per un brunch! - Cos'è?
Ti piacerà. È un incrocio tra colazione e pranzo...
ma alla fine ti portano una fetta di melone.
Non ordini quel che ordineresti a colazione ma è un buon pasto.
- Non credo. - Marge, tesoro mio.
Ci sono 10 birilli nel mio cuore.
Ne hai colpiti otto...
non potresti finire il lavoro?
D'accordo.
- Marge? - Dimmi, Homer.
Niente.
Lo scuolabus!
Ecco a voi, bambini. Dei bei pranzetti speciali.
Tante buone cose per la vostra crescita e qualche dolcetto per divertimento.
- Ay, caramba! - Giochi a bowling anche stasera, mamma?
Sì, proprio così.
Ecco qualche altro dolcetto. Alla cena penserà vostro padre.
Mercoledì. La serata dei panini!
Ciao, Lisa. La mia piccola, dolce Lisa.
Ciao, Bart. Il mio ometto preferito.
- Bel pranzo, Lise? - Bart, ma non lo vedi?
Questo è un "atteggiamento compensatorio ossessivo".
La mamma è divorata dal rimorso perché il suo matrimonio sta fallendo.
Ehi, non rovinare tutto. Qualunque cosa sia, noi ce la spassiamo!
Ho letto cosa succede ai figli di genitori che smettono di amarsi.
Attraversano 8 stadi. Io al momento sto vivendo il terzo stadio: la paura.
Tu sei al secondo stadio: il rifiuto.
- Non è vero! - Sì invece!
Non è vero e non è vero!
Ritiro l'accusa.
Mimosa?
Sono una donna sposata. Non chiamarmi così.
No, no. Mimosa è un cocktail. Succo d'arancia e champagne.
Sei così meravigliosa che pensavi fosse qualcosa di offensivo.
Beh, grazie.
Marge? Marge Simpson.
Si ricorda di me? Sono Helen Lovejoy, la moglie pettegola del reverendo.
Sì. Buon giorno, Helen.
Avevo terminato e stavo per andarmene...
quando, guardando di qua, mi sono detta: "Ma quella non è Marge Simpson...
con un uomo che non è suo marito?" E ho dovuto venire a salutare.
- Noi stiamo... - Non si agiti per me.
Le sto dando una lezione di bowling.
Ora, Marge, i birilli per il colpo del tre-sette-dieci sarebbero qui.
Facciamo finta che questo sia la palla.
La palla è molto più grande. Ma come cibo va benissimo.
Beh, arrivederci allora.
- Ci vediamo domenica in chiesa. - Arrivederci, Helen.
Arrivederci, Helen.
Ma che amica meravigliosa! Speriamo che qualcosa la investa.
La tua risata è musica per me, ma se ridi a quel che sto per dire, ne morirò.
Perché sto per dire qualcosa di molto serio, persino scioccante.
Marge, tesoro mio, voglio che noi due ci rivediamo.
- Questo non mi sciocca. - Lontano da occhi indiscreti.
E da tutte le Helen del mondo.
Al mio appartamento, il Fiesta Terrace.
Ti stavo aspettando. Entra, o mia incantatrice.
- Mi concedi l'onore di questo ballo? - Certamente.
Certo che ne hai vinti parecchi, di trofei per il bowling.
Quanto mi piaci! Non sono per il bowling, Marge.
Sei così ingenua. Li ho vinti per le mie arti amatorie!
- Davvero? - Sì.
- Champagne? - Sì, per favore.
Tieni, tesoro mio.
Grazie.
Quale forza cosmica ci ha fatto conoscere, Marge?
- Il destino? - Sì.
Qualche divino raccattabirilli deve averci piazzato uno di fianco all'altra.
- Come due fragili birilli... - Che si ergono coraggiosamente...
- Finché, inevitabilmente... - Finiamo distesi.
Marge, di' qualcosa!
Giovedì va bene?
Va benissimo, eccome.
"Per Marge"?
Ehi, papà, perché non facciamo due tiri? Che ne dici?
Non credo di poter alzare la testa, figuriamoci una palla.
E dai, papà, non fare il pigrone.
Simpson si guarda intorno. Tutto a posto.
Ecco l'avvitamento. Ed ecco il lancio.
Papà, non hai nemmeno detto "ahi".
Scusa. Ahi.
Lisa, hai ragione riguardo a papà. Sta succedendo qualcosa.
Sei spaventato, Bart? Benvenuto al terzo stadio... paura.
Dobbiamo fare qualcosa!
Spiacente. Vorrei poter aiutare ma sono al quinto stadio: autocommiserazione.
Non so cosa stia succedendo ma una volta mi hai dato un consiglio.
- Io a te? Non farmi ridere. - Sì, è così.
Mi dicesti: "Quando qualcosa ti preoccupa...
e sei troppo stupido per sapere cosa fare, tieni la bocca chiusa.
- Così, almeno, non peggiori le cose". - Ottimo consiglio.
Marge, posso parlarti?
- Certo. - Sai, ho riflettuto.
Tutti sanno fare un panino, ma di solito la marmellata esce dai lati...
e le mani ti diventano tutte appiccicose.
Ma la tua marmellata rimane al centro, dove dovrebbe stare.
Non so come fai. Devi esserci portata.
L'ho sempre pensato e non te l'ho mai detto.
Ma è ora che tu sappia come la penso.
Non credo che faccia bene tenersi tutto dentro.
Ciao, moglie mia.
Ciao, Homer.
FIESTA TERRACE PER LA VITA DA SINGLE
Al momento più bello della vita.
Meglio ancora dell'atto o del ricordo. Il momento dell'attesa.
Jacques, bel diavolo! Guardati!
Stasera sì che farai strike!
CENTRALE NUCLEARE
Non hai fame, Homer?
- Tantissima. - Perché non mangi il tuo panino?
E come posso?
Lo ha fatto lei. È tutto quel che mi resta.
Problemi coniugali.
CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD FIESTA TERRACE
ATTENZIONE RADIOATTIVO
Marge! Che bella sorpresa!
- Sei qui per vedere me, vero? - Naturalmente!
Così si fa, Homer. Così si fa!
Cosa dico al capo?
Digli che vado sul sedile posteriore della mia auto con la donna che amo.
E che starò via per 10 minuti!
Tradotto da: Maddalena Neale