Das wird das beste Geburtstagsfrühstück.
- Sind das wohl genug für Mom? - Noch einen.
- Ich hoffe, sie mag unsere Geschenke. - Meins sicher: Parfüm.
Speziell aus Paris. Ganze $4 plus MwSt.
- Meine Karte gefällt ihr besser. - Eine Karte aus Nudeln, Farbe, Leim?
ICH LIEBE DICH, MOM VON LISA
Ich darf die ablecken.
Herzlichen Glückwunsch.
Dein Geburtstagsfrühstück.
- Wie lieb von euch. - Hab ich etwa Geburtstag?
- Nein. - Ich hab Geburtstag?
- Was krieg ich denn? - Nein, ich habe Geburtstag.
- Kennst du Moms Geburtstag nicht? - Doch, natürlich.
- Denkt ihr, ich hätte es vergessen? - Was hast du ihr gekauft?
Etwas sehr Nettes. Aber es ist eine Überraschung.
Es ist ein wunderbarer Morgen, ich gehe ein Stück spazieren.
Ich glaube, er hat's vergessen.
- Macht schon auf. - Guten Morgen, Kunden.
Es ist geöffnet und Sie können Ihr Geld bei uns lassen.
Zu salzig.
Zu kitschig.
Zu gewagt.
- Er kauft mir gerade was. - Er kauft doch nie, was du willst.
- Immer etwas für sich selbst. - Der Werkzeugkasten.
- Erinnerst du dich an den Werkzeugkasten? - Pin-up-Kalender.
- Oder den Pin-up-Kalender? - Er macht es sicher nicht extra.
Homer und ich haben neulich bei Chez Pierre lecker gegessen.
- Die Ranzige Muschel ist auch nett. - Lass uns zur Singenden Lende gehen.
Da, wo die Kellner singen.
Ich komme gleich.
- Wir essen heute bei der Singenden Lende. - Das klingt herrlich.
- Du und ich alleine. - Und die Kinder.
- Prima. - Und meine Schwestern.
Singende Lende Balladen und Rouladen
Wunderbar, Parfüm.
- Vielen Dank. - Bitte schön.
- 34 Jahre. - Jung genug, noch mal zu heiraten.
- Einen, der nicht mit offenem Mund isst. - Was ist?
Iss ruhig weiter.
- Sieh nur, wie er schlingt. - Gleich erstickt er noch.
Kannst du den Heimlich-Griff?
- Nein. - Gott sei Dank.
- Mein Geschenk gefällt ihr besser. - Ach was.
Warum benutzt sie das Parfüm dann nicht?
Mom, warum benutzt du mein Parfüm nicht?
- Es ist für besondere Anlässe. - Ach was, es ist 'ne Literflasche.
Dieser Abend ist schon so besonders, das Parfüm wäre zu viel.
- Siehst du, meins gefällt ihr besser. - Junge, Junge.
Moment mal, eure Mutter hat mein Geschenk noch nicht ausgepackt.
Ach, der Zuckerguss geht wieder ab. Toll, was?
- Ich hab nie Bowling gespielt. - Wenn du nicht willst, nehm ich's.
Du sagst immer, wir müssen reden. Jetzt rede ich.
Aber ich hör gleich auf, dann musst du was sagen. Ich halt jetzt den Mund.
Du hast die Kugel für dich gekauft, nicht für mich.
Was? Nein!
- Die Löcher sind mir viel zu groß. - Sollte ich deine Hand mitnehmen?
- Sie ist nicht für mich. - Ich bring sie zurück.
- Dein Name steht drauf. - Als Andenken an mich.
- Homer, ich behalte die Kugel. - Aber du kannst nicht mal bowlen.
Ich werde sie benutzen. Vielen Dank, Homer.
Gern geschehen.
- Wo muss ich die werfen? - Da drüben.
- Moment. Sie brauchen eine Bahn. - Ich will mich nur rächen.
- Nie ohne Bahn bowlen. - OK.
- Für die Punkte. Schuhgröße? - Geht sie nix an.
Sie müssen die richtigen Schuhe tragen. Welche Größe?
48.
So riesig? Hier, einer 44, einer 51.
Danke.
Was für feuchte Teile.
Und 120 Kegel später war ich der Sieger.
Er macht nichts anderes als ich.
- Tut mir leid. - Es war meine Schuld.
Schön Sie kennenzulernen...
Homer.
Nein, so heißt meine Kugel. Ich bin Marge.
Sie eignet sich nicht für schlanke, zierliche Finger.
Sie brauchen was...
- Eleganteres. Nehmen Sie diese. - Nein, danke, Herr...
- Brunswick. - Nennen Sie mich Jacques.
- Ich nehme meine Kugel. - Wie Sie möchten.
Viele Leute stehen auf ihre schweren, plumpen Dinger wie diesen "Homer".
- Darf ich mal was fragen? - Klar.
- Schon mal gebowlt? - Nein, noch nie.
- Ich bring's Ihnen bei. - Nicht doch.
Ich bin professioneller Bowler. Zeigen Sie mal, was Sie können.
OK, aber ich kann's nicht sehr gut.
- Einen treffe ich, aber der Rest... - Ich helfe Ihnen. Nehmen Sie sie.
Nehmen Sie Homer, na los.
- Werfen Sie. - Aber...
Werfen, sage ich.
- Sie sind ein guter Lehrer. - Von mir können Sie alles lernen.
Wofür die Pfeile sind und was ein "Bier-Frame" ist.
- Wissen Sie, was ein 5-7-10-Split ist? - Nein.
Wiederholen Sie: Der achte Kegel ist eine Runde.
Laut lachen.
Lachen, davon nehmen Sie ab.
Sie sind lustig.
Es ist gar nicht so einfach. Was kostet eine Stunde?
- $25. - $25?
Normalerweise 40.
- Gut, wann fangen wir an? - Das haben wir bereits.
Was für ein Leben.
Pizza, ein königliches Mahl.
Keine Angst, wir essen alles.
Ich und Angst? Ich bin gern bei euch.
Mom sorgt immer für euch, jetzt bin ich mal dran.
Vergeht die Zeit immer so langsam?
Du musst die Bahn kennenlernen. Berühr die glatte, seidige Oberfläche.
Streichle sie, erfahre sie.
- Glatt, was? - Sehr glatt.
- Glatt? - Und wie.
Man könnte davon essen.
- Hunger? - Ja.
- Köstlich. - Dem Kurier alle Achtung.
OK, wir haben gegessen. Was jetzt?
Mal auf Moms Liste schauen.
Essen...
Abräumen. Das ist im Nu erledigt, wenn wir zusammenarbeiten.
OK, das hätten wir. Und jetzt...
muss Maggie ins Bett.
- Wie war's Bowlen? - Ein faszinierendes Hobby.
Sport, meine Liebe. Es ist ein Sport.
Morgen läuft's sicher noch besser.
- Gehst du morgen wieder? - Wenn du die Kinder hütest.
Mach ich doch gerne.
- Schlaf gut, Homer. - Schlaf gut.
Der ist für dich.
In meiner Größe. Mit meinem Namen. Ist der wirklich für mich?
$17,50. Viel Spaß damit.
Da wären wir.
- Das war nicht nötig. - Ich hab's gern gemacht.
Du bist so schön im Mondenschein.
- Jacques, ich bin verheiratet. - Ich weiß.
Mein Verstand sagt: aufhören. Herz und Hüften schreien: weiter so.
Ich will dich morgen wiedersehen, weit weg von den lärmenden Kegeln.
- Lass uns zum Brunch gehen. - Was ist das?
Frühstück und Lunch zugleich, und zum Schluss ein Stück Melone.
- Recht leicht, eine gute Mahlzeit. - Nein, danke.
Marge, Schatz...
Du hast acht der zehn Kegel in meinem Herzen umgeworfen.
Willst du nicht die letzten erlegen?
Na gut.
- Marge? - Was ist los?
Nichts.
- Der Schulbus. - Hier ist euer Lunch.
Viel Gesundes für Heranwachsende und Leckeres für zwischendurch.
- Gehst du heute Abend wieder bowlen? - Ja. Hier, noch ein paar Süßigkeiten.
- Euer Vater sorgt fürs Abendessen. - Mittwoch, Sandwiches.
Tschüss, Lisa. Meine kleine Lisa.
Tschüss, Bart. Mein guter Junge.
- Lecker, was? - Kapierst du's nicht?
Mom überkompensiert, weil in der Ehe was schiefläuft.
Alles halb so wild. Wir profitieren davon.
Ich weiß, was mit Kindern aus gescheiterten Ehen geschieht.
Sie machen acht Phasen durch. Ich bin in Phase 3: Angst. Du in 2: Leugnung.
- Ach was. - Doch.
Ich nehm's zurück.
- Mimosa? - Sag das nicht, ich bin verheiratet.
Mimosa ist Sekt mit Orangensaft.
Du bist fabelhaft. Du dachtest, es sei was Anzügliches.
Danke.
Marge? Marge Simpson.
Kennst du mich noch? Helen Lovejoy, die tratschende Pfarrersfrau.
Ich wollte gerade gehen, als ich dich sah und dachte:
Sitzt Marge da etwa mit einem fremden Mann?
Ich musste kurz guten Tag sagen.
- Ist dir das peinlich? - Ich bringe ihr das Bowlen bei.
Marge, das sind die Kegel eines 3-7-10-Split.
Dieser Happen ist die Kugel. Normal ist sie größer, aber so geht's.
Bis am Sonntag in der Kirche, Marge.
Nett, deine Freundin. Hoffentlich wird sie überfahren.
Lache bitte nicht über das, was ich jetzt sagen werde.
Es ist ernst gemeint, aber vielleicht schockierend.
- Ich will dich wiedersehen. - Das schockt mich nicht.
Fernab von den neugierigen Blicken dieser Aasgeier.
In meinem Appartment, Fiesta Terrace.
Ich habe auf dich gewartet, du bezaubernde Frau.
- Schenkst du mir diesen Tanz? - Natürlich.
Du hast viele Bowlingpreise gewonnen.
Du bist so lieb, so naiv. Aber ich bekam sie für den Liebesakt.
- Wirklich? - Ja.
- Sekt? - Gern.
- Was brachte uns zusammen? - Das Schicksal?
Der göttliche Bowlingvater muss uns nebeneinander positioniert haben.
- Zwei wacklige Kegel... - die stehen bleiben...
- bis sie letztlich... - umfallen.
Marge, sag doch was.
- Passt Donnerstag dir? - Bestens.
Für Marge?
Sollen wir wieder mal Baseball spielen?
- Dazu bin ich zu kaputt. - Mach schon. Aktivier dich mal.
Simpson ist an der ersten Basis, er holt aus und wirft.
Du sagst nicht mal autsch.
Sorry, autsch.
- Du hast recht, da stimmt was nicht. - Willkommen in Phase 3: Angst.
- Wir müssen was tun. - Sorry, Bart.
Ich bin jetzt in Phase 5: Selbstmitleid.
Dad, denk an den guten Rat, den du mir gegeben hast.
- Ich hab dir einen Rat gegeben? Ach was. - Doch.
Wenn dich was quält und du weißt nicht was, dann halt den Mund.
- Dann wird's nicht schlimmer. - Guter Rat.
Darf ich mal was sagen, Marge?
Ich hab nachgedacht.
Bei einem Brot mit Erdnusscreme und Gelee läuft der Gelee überall raus.
Bei dir bleibt er immer in der Mitte. Du hast da echt ein Händchen für.
Ich hab's dir nie gesagt, aber du sollst wissen, wie ich darüber denke.
Es tut gut, seine Gefühle zu zeigen.
Tschüss, Gattin.
Tschüss, Homer.
Der beste Moment. Besser als Tat oder Erinnerung.
Die Spannung im voraus.
Jacques, du bist ein attraktiver Kerl. Und heute Abend geht's zur Sache.
Kernkraftwerk
- Nicht hungrig? - Und ob.
- Warum isst du nicht? - Wie könnte ich?
Sie hat's gemacht. Das Einzige, was ich noch habe.
Probleme zu Hause.
Kernkraftwerk Fiesta Terrace
Marge, so eine Überraschung.
- Kommst du zu mir? - Na, klar.
- Was soll ich dem Boss sagen? - Sag ihm, dass ich im Auto liege...
und zwar mit der Frau, die ich liebe. Ich komme erst in zehn Minuten zurück.