Ich soll im Unterricht keine nackten Frauen zeichnen.
Alte Rostmühle.
- Hey, Bart. Schön heiß, was? - Halt den Mund, Flanders.
Warum haben wir keinen Rasenmäher wie sie?
Sei froh mit dem, was du hast. Du brauchst nicht alles, was die haben.
- Wie findest du mein neues Gefährt? - Was für ein toller Camper.
Sicher mit allem Drum und Dran.
Alles. Mikrowelle, Geschirrspüler, Fernseher, Friteuse...
- und schau mal aufs Dach. - Eine Schüssel.
Wie bezahlst du das? Manchmal bekomme ich deine Post und du verdienst...
- nur $27 pro Woche mehr als ich. - Einfach. Mit Kredit.
Campingwagen von Bob
Ich danke dem Himmel.
- Kann ich Ihnen helfen? - Wir sehen uns nur um.
Ich möchte einen besseren Wohnwagen als das Landmonster.
- Das ist das Supermonster. - Wo ist der?
Sie stehen daneben.
Sehen Sie.
Von Menschenhand gemacht. Unglaublich.
- Steht eine Schüssel drauf? - Er hat einen eigenen Satelliten.
Der VanStar I wurde extra für diesen Wagen im Februar lanciert.
- Ich weiß nicht, ob... - Ist er mit Friteuse?
- Vier. Eine für jedes Stück vom Huhn. - Das können wir nicht bezahlen.
Darüber reden wir später. Ich gebe Ihnen eine Rundführung.
- Das ist schöner als unser Haus. - Warte ab, bis Flanders das sieht.
Es sieht schon teuer aus.
Wie teuer?
Sie wissen, was Sie wollen, was? Sie fragen ohne Umschweife.
Ja, wie teuer?
- Ihr Gesicht gefällt mir. - Wirklich?
Das sage ich nicht schnell. Sie haben wirklich Farbe.
Sind Sie vielleicht Römer?
Sie sehen aus wie eine Art Gott. Betreten Sie mein Büro, Zeus.
Ich werde eben mit dem Vater reden, dann könnt ihr ihn mitnehmen.
Ich nenne keinen Preis, ehe ich den Kreditrapport habe.
Das ist natürlich nur eine Formalität.
Würde ich gefragt:" Bob, hat er das Geld?" dann würde ich Ja sagen.
Die Firma gehört mir nicht. Auch wenn mein Name drüber steht.
Eine unwichtige Geschichte. Ich muss alles nachprüfen.
Ist das eine gute Sirene? Wurde es bewilligt?
Jemals eine gute Sirene gehört?
Nein, Mr. Simpson, das ist eine schlechte Sirene.
Der Computer sagt: "Wer diesem Mann ein Auto verkauft, geht bankrott."
Scheinbar ist das Supermonster etwas zu teuer für Sie.
Vorsichtig ausgedrückt. Den Wagen können Sie niemals bezahlen.
Gibt es nicht Günstigere? Ich möchte nicht mit leeren Händen gehen.
Ganz ruhig. Das kann ich nicht ungenutzt lassen.
Vielleicht habe ich etwas, das besser zu Ihnen passt.
- Was meint ihr? - Ach nein.
- Gebrauchtwagen? - Wie bitte?
- Ein Gebrauchtwagen? - Sie werden nicht tauschen wollen.
Das meine ich ernst. Mehr kriegen Sie nicht. Dies oder einen Wohnwagen.
- Wie viel kostet er? - Sie bekommen einen Sonderpreis.
- Sie dürfen ihn nicht verkaufen. - Ich schwöre.
Unter uns.
- Sie werden ihn fahren? - Ehrenwort.
- 350 im Monat. - Ich weiß nicht.
- Haben Sie einen Moment? - Wenn Sie von denen Rat brauchen...
kommen Sie nie zu etwas. Sie sind ein Mann der Entscheidungen.
- Sehen Sie den Mann? - Ja?
- Er will ihn kaufen. - Nein!
Er rief gerade an. Dass er den Wagen kaufen will.
- Wollen Sie oder nicht? - Gut, ich nehme ihn.
Sie haben nie besser gewählt. Es wird Ihr Leben verändern.
Flanders, sieh mal, was ich hier habe.
Meinen Glückwunsch. Daran wirst du viel Freude haben.
- Eifersüchtig. Alle fertig? - Ich will nicht weg.
Das höre ich gerne. Wir kommen, Mutter Natur.
Truthähne? Stinktiere? Schlachthaus?
- Was macht ihr? - Wir spielen "Was riecht denn da?"
- Dads Füße. - Du hast gewonnen.
- Sind wir da? - Dann sage ich Bescheid.
Spielt das Riechspiel weiter.
Das hier ist nicht die Autobahn, Homer.
- Karten. - Sollen wir jemanden fragen?
Keine Sorge, dieses Auto fühlt sich hier wie zu Hause.
- Meine Füße werden nass. - Sei nicht albern.
- Wir sind zurück in der Natur. - Ich habe Angst.
Die haben wir alle, aber dein Vater sagt, dass alles in Ordnung ist.
- Was meint ihr? Sollen wir hier anhalten? - Ja!
Aufgepasst.
Da sind wir dann.
Keine Bewegung. Keine Panik.
Wenn ich es sage, öffnet jeder langsam seine Tür...
und kriecht dann raus.
Wenn ich bis drei gezählt habe.
Eins...
Die Familie Simpson ist in den Wald gelaufen.
Jetzt können wir endlich echt pfadfinden.
Das ist ein echtes Abenteuer.
Manche gäben alles für so ein Abenteuer.
Für so eins wie eben?
- Hilf ihr doch. - Sieh mal, Maggie, Vögel.
- Was sollen wir tun? - Es ist besser als es aussieht.
Ich bin ein erfahrener Waldläufer.
Wenn ihr mal eben hier bleibt, werde ich mich umsehen.
Was soll ich tun? Meinetwegen müssen wir alle dran glauben.
Maul halten.
- Sieh mal, fertig. - Echt?
- Es wird uns auf jeden Fall schützen. - Echt?
Wir sind gleich zurück mit Hilfe. Mach dir keine Sorgen.
Der Stiel vom Großen Bären weist zum Polarstern.
Toll, Lisa. Aber wir sind nicht in der Schule. Wir sind im Wald.
- Darf Maggie mit? - Sie sind gleich zurück.
Sie ist in guten Händen.
- Sind hier gefährliche Tiere? - Vielleicht ein paar.
Aber wenn du sie in Ruhe lässt, tun sie dir nichts.
- Abgemacht. - Aber fürchte dich nicht.
Tiere können Angst riechen. Aber hier braucht man sich nicht zu fürchten.
- Eine Klapperschlange. - Keine Angst.
Rennen, Idiot.
- Die bewohnte Welt ist da. - Woher weißt du das?
Ein Waldläufer wie ich fühlt das. Eine Art dritter Sinn.
Sie brauchen lange. Ich hoffe, dass Maggie sie nicht aufhält.
Bart, wo bist du?
Seine rote Glücksmütze. Nein.
Bart, mein lieber Sohn. Warum hast du mich nicht genommen?
Warum muss ich dieses Schicksal haben?
- Mach dir nicht ins Hemd, Dad. - Was?
Du lebst noch.
- Aber du bist nackt. - Ich bin nicht der Einzige, Mann.
Mann des Dschungels.
Die erste Lektion um zu überleben lehrt, wie man Nacktheit verbirgt.
Nimm erst ein wenig Farn.
Jetzt ein bisschen Matsch.
Dafür brauchst du ein Weichtier. Und etwas Moos für mich.
- Jetzt können wir in die Stadt. - Aber ich habe Hunger.
- Können wir nicht erst essen? - Essen. Gut nachgedacht.
Dieser junge Baum ist die Lösung.
- Hängen wir uns auf? - Nein, das ist eine Falle.
Hiermit fangen wir Essen. Komm.
Sieh mal.
Hab ich dich.
Jetzt ziehe ich mit viel Lärm in den Wald, um die Hasen zu verjagen.
- Wenn er sich zeigt, trittst du auf ihn. - Alles klar.
Hol sie von mir runter.
Toller Campingurlaub. Wir haben noch kein Eichhörnchen gesehen.
Der Förster hat uns vor Bären gewarnt.
Ich werde mal zeigen, wie viele Bären hier leben.
Hallo, Bären.
Holt euch den Donut. Oder holt mich auch gleich.
Gut, du hast recht.
Bären.
- Ich hoffe, dass es ihnen gut geht. - Die sorgen für sich.
Wir wissen nichts von Natur und konnten doch Feuer machen.
Was wird dein erfahrener Vater nicht alles tun.
Ja, du hast recht. Gute Nacht.
Gute Nacht, Schatz.
Gute Nacht, Dad.
Gute Nacht, Sohn. Schlaf gut.
- Sind wir schon da? - Nein.
- Werden wir nie ankommen? - Woher soll ich das wissen?
Bart, sieh mal.
Honig. Wir sind gerettet.
Homer, Bienen.
- Wie schmeckt es? - Scharf.
Was?
Wasser. Da lang.
Bigfoot, der legendäre Affenmensch, existiert.
Diese Bilder wurden in der Gegend von Tenderfoot Gorge aufgenommen.
Der Fotograf war sehr beeindruckt...
von dem barbarischen Erscheinen, der groben Sprache, dem Gestank.
Es gibt eine Belohnung von $5000...
für den, der die Kreatur lebend fängt.
Wir informieren Sie weiter. Zurück zum Präsidenten.
Gut, dass wir euch rechtzeitig gefunden haben.
- Im Wald streunt ein Untier umher. - Wirklich?
Bigfoot noch immer frei
Aber das ist mein Mann.
Ich bin mit Bigfoot verheiratet
Er heißt nicht Bigfoot, sondern Homer.
Frau klagt: Nennt ihn Homer
- Was isst er? - Warum fragen Sie das alles?
Am liebsten Kotelett.
Das Essen von Bigfoot: Viele Koteletts
Weg mit den Bären. Das ist ein Interview.
Wir machen Aufnahmen. Alle Bären weg.
Wieder zu Ihrem Mann. Wie ist er in der Ehe? Tierisch?
- Kommt es ins Fernsehen? - Im ganzen Land.
- Noch ein kleines Stück. - Sind wir schon da?
Essen.
Bären. Brave Bären.
- Was machen wir jetzt? - Lieb zu ihnen sein.
Brave Bären.
Mein lieber Schatz.
Brave Bären.
Adieu, Bären.
Da ist er. Bigfoot.
Ergreift ihn.
Wir haben Bigfoot gefangen.
- Zum Glück kamen wir rechtzeitig. - Wovon reden Sie?
Er entkommt.
Wir müssen ihn lebend fangen. Hast du das Betäubungsgewehr?
Dad.
Räche dich, Sohn.
Räche meinen Tod.
Das Ergreifen von Bigfoot brachte eine große Frage mit sich.
Er ist jetzt frei, aber die Frage bleibt: 'Wer war Homer?'
Datenmaterial
Mensch oder Bigfoot, die fehlende Verbindung?
Darf ich noch Apfelmus haben?
Spezialisten aus der ganzen Welt versammelten sich zur Erforschung.
Die Resultate erfahren Sie nun.
Meine Damen und Herren, verehrte Kollegen.
Nach ausführlicher biologischer und anatomischer Forschung...
kann ich leider nur mitteilen, nicht genug Beweise zu haben.
Wir wissen nicht sicher, ob er ein Mensch ist.
Ich behaupte, dass es Bigfoot ist, wie er leibt und lebt.
Nein, die Augen strahlen menschliche Intelligenz aus.
Aber die Stirn ähnelt der eines Affen.
- Meine Kollegen amüsieren sich. - Sei froh, dass du frei bist.
Herren, Fräulein, darf ich eben?
Wir sind uns einig:
Es ist entweder ein schlecht entwickelter Mensch...
oder ein brillantes Tier.
Dummköpfe.
Homer...
mein brillantes Tier.