NÃO VOU ARROTAR NA AULA.
- Ai sim? - Sim!
Qual é o problema?
Estávamos a discutir sobre quem te ama mais.
A sério?
Então continuem.
- Tu ama-lo mais. - Não, és tu!
- Amo, nada! - Amas, sim!
- Amo, nada. - Resolvam a questão de uma vez!
Não quero passar vergonha no piquenique do meu patrão.
Marshmallow.
Homer!
Quero soltar estes gases constrangedores enquanto posso, Marge.
Não quero passar vergonha no piquenique da empresa.
De certeza que chega? O meu chefe disse que adora a tua gelatina!
Homer, o Mr. Burns só disse isso uma vez.
Foi a única vez que se dirigiu a mim sem me chamar "palerma".
Ali está, crianças.
A Casa Senhorial do Burns.
O paraíso na terra.
Prestem atenção.
O meu patrão estará cá.
Quero que demonstrem amor e/ou respeito por mim.
- É difícil. - Escolho respeito.
Prazer em ver-vos. Que bom que vieram.
Obrigado, Mr. Burns. Encantado pelo convite.
- Eu não. Tinha treino de beisebol. - Cala-te, Tom.
Por favor, não discutam. Entrem e divirtam-se.
Despede-o, Smithers.
Não quero que esta família nojenta estrague o piquenique.
- Vai embora o quanto antes. - Excelente.
Boa tarde, Mr. Burns!
Olá, vocês...
- Simpson, Homer. - Aqui tem, senhor.
Sim. E esta deve ser a tua adorável esposa,
a "Marge".
Vejam a pequena...
"Lisa". Está tão crescida!
E este deve ser o...
- "Brat". - Bart.
Não o corrijas, Brat!
Chefe, trouxemos gelatina para a sobremesa!
Pelo amor de Deus! Toda a gente trouxe isso.
Um parvo andou por aí a dizer que gosto dessa gosma!
Ponham-nas ali com as outras.
E fiquem à vontade.
Ouviste, pai? Podes andar por aí de cuecas a coçar-te!
- Ouve lá! - Algum problema, Simpson?
Não!
Dei os parabéns ao meu filho pela piada que fez sobre o velhote.
Agora, lembrem-se,
façam de conta que somos uma família normal e feliz.
Bart, o último a chegar à fonte é mulher do padre!
Normais! Sejam normais!
Que menina adorável.
Obrigada.
Vamos deixá-las no berçário e beber um copo?
Não sou muito de beber.
Não é o seu filho a atormentar os cisnes?
Bart!
Talvez aceite aquele copo.
Acha que devemos deixá-las aqui sozinhas?
Tem razão.
Pronto.
Bart! Lisa! Querem...
Crianças, onde estão?
- Apanhei-te! - Cuidado, pai.
Se perdes a cabeça, perdes o emprego.
A corrida de saco entre pai e filho começará em cinco minutos no relvado.
A participação é obrigatória. Repito: obrigatória. É só.
- Lembra-te das regras do ano passado? - Calar-me e deixar o teu chefe ganhar.
Não sei quem amo mais.
O meu filho, capitão da equipa de futebol
ou a minha filha, atriz principal da peça.
Em geral, uso as notas para desempatar.
Este ano tiraram excelente. O que é que uma mãe pode fazer?
- Prevejo grandeza na minha família. - Na sua família?
É uma grandeza que os outros não veem
e se não for uma grandeza muito grande, pelo menos, é média.
Não quero alarmar ninguém,
mas acho que esta bebida tem um pouco de álcool.
- Mr. Burns, está pronto? - Sim.
- Está preparado? - Sim.
Vá, Mr. Burns.
Meu, que ridículo! Vou ganhar!
Bart, não!
META
Não, não, não!
Este ano foi por pouco.
Aqui sentamo-nos, à sombra
Vá, irmão, serve o vinho
Bebe a bebida que eu fiz
-Vá, irmão, serve o vinho -É meu primeiro e único.
Adeus, amigos, não fiquem solitários
Marge, preciso de ti!
Homie, já provaste o ponche?
Deixa-te disso! Vem comigo, o meu patrão vai fazer um brinde.
Não sou de beber muito.
Mas escolheste o momento perfeito para começar, sua...
Músicos, parem com esse ruído infernal!
"Obrigado a todos."
"Por terem vindo."
Marge, para com isso.
- Desculpa, desculpa. - Marge!
Mas, agora, é hora da despedida.
Por favor, saiam da minha propriedade e até para o ano.
Não se atrasem. Os cães serão soltos em 10 minutos.
- Divertiste-te, filho? - Muito. Obrigado, pai.
É deste tipo de união familiar que eu gosto. Smithers.
- Sim. - Descubra o nome dele.
Prevejo grande progresso para ele na central.
- Depressa, dá-me um beijo. - Um beijo?
- Mas sou teu filho, pai. - Por favor, Bart.
Dou-te cinco dólares.
Nunca vi tentativa tão óbvia para me agradar.
Fantástica observação, senhor. Fantástica.
Que bom que acabou. Podemos ir para casa e agir normalmente.
- Como assim? - Por favor.
Essa encenação piegas? "Amo-te, pai." Poupa-me.
Tenho pena de ti.
Porquê?
- Entra. - Muito obrigada.
- Eu primeiro. - Não, eu.
- Não, eu! - Não, eu!
- Eu! - Eu!
Pareces cansado. Queres que eu conduza?
Homie, estou que vou ficar maldisposta.
Aquele agricultor tinha um cão E o seu nome era Bingo
B-I-N-G-O B-I-N-G-O
B-I-N-G-O E o seu nome era Bingo
Homie, entra no carro.
Tu és um de nós.
Sim, Homer, há lugar para mais um.
Um de nós. Um de nós.
O pai da família trabalhou o dia inteiro
para trazer comida para os filhos.
Incapazes de se defenderem,
as crias dependem da mãe, que regurgita a comida
que lhes oferece...
Pessoal, ontem foi um dia revelador.
Temos de melhorar como família.
Hoje, não vamos enfiar comida pela goela abaixo à frente da televisão.
Vamos sentar-nos à mesa da sala de jantar como uma família normal.
Satisfeito, pai?
- Sim. - Boa, goela abaixo.
- Não, primeiro, damos as graças. - Está bem.
Daba-daba-dóia! Obrigado pela ração.
Ignore o miúdo, Senhor.
Chega de conversa e baixem as cabeças.
Deus amado, obrigado pela comida de micro-ondas
mesmo que não a mereçamos.
Quer dizer, os nossos filhos são uns diabinhos,
perdoa-me a linguagem, mas agem como selvagens.
Viste-os no piquenique?
Claro que os viste. Estás em toda parte. És omnívoro.
Porque me amaldiçoaste com esta família?
- Ámen. - Vamos comer.
Ainda não acabei.
Vamos ficar a ouvir-te a falar mal de nós para o Homem lá de cima?
Lamento, mas, às vezes, acho que somos a pior família da cidade.
Devíamos mudar-nos para uma cidade maior.
Não te preocupes, pai.
A verdade é que todas as famílias são como nós.
Achas que sim? Só há uma forma de saber. Sigam-me.
Vejam só.
- Sem discussões, gritos. - Sem arrotos.
- O pai está vestido. - Vejam, guardanapos.
- É óbvio que são aberrações. - Achas que sim?
Vejamos o que há atrás da porta número dois.
- O que estão a fazer? - Estão a conversar.
- Gostam de falar uns com os outros. - O que será que estão a dizer?
Pai, acho que ouvi um barulho nos arbustos.
Eu também ouvi. É melhor pegar na arma.
Onde é que ele vai?
Deve ir buscar o cachimbo e os chinelos para o pai.
Ena, olhem para esta casa. Que chiqueiro!
É pior do que imaginam.
Acabei de pisar este pobre canteiro.
Homer, esta é a nossa casa.
- Vens para dentro, Homer? - Não.
Quero ficar a sós com os meus pensamentos.
- Os fãs estão inquietos. - Outra cerveja, Moe.
Qual é o problema? É a luta mais sangrenta do ano
e ficas sentado como um mendigo num tronco.
- Eddie. - Boa noite, Moe.
- Uns salgados? - Não, estamos de serviço.
- Duas cervejas cairiam bem. - São dois dólares.
Estou a brincar.
Boa. Andamos atrás de uma família de intrometidos
que anda a aterrorizar a vizinhança.
Deixa o pessoal curtir uma cervejinha.
- Tudo bem, o cão apanhou o rastro. - O que tem o Bobo?
Tenho umas linguiças no bolso.
Está explicado. Vamos, seu cão burro.
Sabes, Moe, uma vez, a minha mãe disse-me uma coisa que me marcou.
Ela disse: "Homer, és uma grande deceção."
E, que Deus a tenha, ela tinha toda a razão.
Não te culpes. Tiveste azar.
- Os teus filhos são muito malcriados. - Não fales assim deles!
- Pelo menos, dois deles. - Tens dois que não conheço?
Seu... Toma cinco que não conheces!
E uma direita! Esta doeu.
Senhoras e senhores, a luta está terminada.
Boxe All-Star é uma cortesia
do Centro de Terapia Familiar do Dr. Marvin Monroe.
O quê?
- Não vais trabalhar, amor? - Não, acho que não.
Tu não andas bem. Para melhorar, tens de admitir.
Admite isto: fecha a matraca!
- Cala-te tu. - Não, cala-te tu.
- Cala-te! - Cala-te!
Calem-se os dois!
Olá, amigos, sou o Dr. Marvin Monroe.
Já viram este filme? Se viram, eu posso ajudar.
Nada de truques, comprimidos nem dietas radicais.
Só harmonia familiar ou reembolso-o a dobrar.
Ligue hoje.
Centro de Terapia Familiar do Dr. Monroe. 1-800-555-4847.
Porque não liga de uma vez?
Quando vou aprender?
A solução para os problemas da vida não está na bebida.
Está na televisão!
Está na hora da reunião de família.
Porque não os reunimos na hora do teu programa?
Ouçam, todos sabemos que esta família precisa de ajuda.
Ajuda profissional. Marquei uma consulta com o Dr. Monroe.
O gordo da televisão?
Marcaste consulta com um médico que patrocina luta livre?
É boxe. É totalmente diferente.
Tens a certeza que estás a agir bem?
Analisei o assunto em profundidade.
De todos os anúncios que vi, o melhor foi o dele.
- E só custa 250 dólares. - Não temos tanto dinheiro.
Desenrascamo-nos. Marge, vai buscar a poupança dos miúdos.
Homer.
Vá lá, Marge.
Para quê poupar na esperança de eles se formarem?
Quarenta e oito, 49, 50.
Temos 88,50 dólares.
Só? É essa a poupança para a faculdade que economizamos há tantos anos?
- Precisaria de bolsa de estudos. - Não estamos derrotados.
Teremos de fazer o grande sacrifício para salvar a família.
LOJA DE PENHORES
Não, pai! Não penhores a televisão!
Pai, tudo menos isso.
Porque não penhoramos a minha aliança?
Agradeço, amor,
mas precisamos de 150 dólares!
Boa tarde, Simpson. O que posso fazer por si?
Pagaria 150 dólares por esta linda Motorola?
- Tem entrada para cabo? - É só metê-lo.
Negócio fechado, senhor.
CENTRO DE TERAPIA FAMILIAR DO DR. MONROE
O nosso dinheiro todo, as poupanças, a televisão.
Estás a enfiar uma estaca no coração de quem te ama.
- O que arde, cura. - Pagará em dinheiro ou cheque?
Dinheiro, claro. Tenho 250 dólares aqui comigo.
Tenho-os na mão.
Aqui está. Veja.
- Verifique, 250 em notas grandes. - Se a queres impressionar,
mostra o lugar vazio onde estava a televisão.
- Bart! - Vamos, família.
Vamos festejar a nossa nova capacidade de expressar amor.
Vou levar-vos a beber batidos de chocolate.
Lá se vão os meus sonhos de ir para a faculdade.
Olá, sou o Dr. Marvin Monroe.
- Devem reconhecer-me da TV. - Sim, se tivéssemos uma.
- Lisa! - Não reprima a jovem.
A família deve ser livre de se expressar.
É para isso que servem essas pranchas e marcadores.
Quero que desenhem os vossos medos, ansiedades,
as raízes de vossa infelicidade.
Respirem fundo...
e comecem.
Como era de esperar.
Homer?
Homer, podemos ver?
- Homer? - Desculpe, estava distraído.
Se prestasse atenção, teria percebido
que a sua família o vê como um símbolo de autoridade inflexível.
Um ogre, se me permite.
- Não é verdade. - "Ogre" é uma palavra forte.
Na mosca, doutor. Diagnóstico perfeito.
Já chega!
Querem matar-se uns aos outros. Isso é bom, é saudável.
Não há nada errado com o conflito hostil.
Só peço que usem as minhas marretas de terapia de agressão.
- Boa ideia. - Boa!
Não sei, não.
Vamos respirar fundo de novo, para purificar.
Espere. As marretas são de espuma de borracha.
- De que adianta? - Funciona melhor sem a esponja.
Não, não. Assim não.
- Viu? - Dá cá isso.
Vamos terminar por aqui esta parte do tratamento.
- Já estamos curados? - Não me faça rir.
Uma cura exigirá métodos mais heterodoxos.
Hétero quê?
Calma, terei muito tempo para explicar enquanto aqueço...
o gerador elétrico.
Estão todos confortáveis? Ótimo.
Não toquem em nenhum dos botões à vossa frente por uma razão importante:
cada um está ligado ao resto da família.
Todos têm a capacidade
de dar e levar choques...
- É um teste. - Seu...
Homer, agora não!
Isto é o que se chama de terapia de aversão.
Quando o magoam emocionalmente, o Homer magoá-los-á fisicamente
e, aos poucos, aprenderão a não se magoarem uns aos outros.
Não seria maravilhoso, Homer?
Sim, doutor.
Bart, como pudeste dar um choque à tua irmã?
Escorregou-me o dedo.
O meu também.
Bart! Lisa! Parem com isso!
Não, esperem.
Esperem! Esperem!
Não é assim que ficam saudáveis!
Céus, alguém está a gastar energia como um louco.
Excelente. Excelente.
Talvez a moda de preservar energia esteja morta e enterrada.
- Filho da... - Parem!
Dr. Monroe, os outros pacientes fugiram do edifício.
Vão estragar o equipamento!
Belo cabelo, mãe.
Achei que estávamos a fazer progressos.
Lamento, não estavam nada!
- Por favor! Vão embora! - Espere um momento.
O anúncio dizia: "harmonia familiar ou reembolso-o a dobrar."
Mas aquilo era só...
Está bem.
Vá buscar o dinheiro.
20, 40, 60, 80, 1, 2, 3,
4, 20, 40, 60, 80, 500!
Fora daqui! E esqueçam que eu existo.
Caramba! Quinhentos dólares.
Homer, que maravilha! A nossa primeira surpresa agradável.
Não é o dinheiro, mas a sensação de que o merecemos.
Conseguiste, pai.
Amor, mas não devíamos ir buscar a nossa televisão?
Aquela porcaria? Esquece.
Compraremos uma nova. Ecrã de 21 polegadas,
tonalidades realistas
e com rodinhas para levá-la para a sala de jantar no Natal.
Homer, nós amamos-te.
Tradução: Daniela Gomes