NADA DE SKATE NO CORREDOR.
Não quero que neste passeio aconteça o que aconteceu
na nossa infame visita à Prisão de Springfield.
Quero que todos se comportem muito bem.
Especialmente tu, Bart.
Mrs. Krabappel, eu não destranquei aquela porta.
Desculpem, miúdos.
"Muita festa estraga a sesta."
- Certo, crianças, contagem. - Um.
- Dois. - Três.
Olá, Otto. Olá, Otto, mano.
Olá, Bart, pá.
Tatuagem nova, Otto?
Ainda bem que perguntas, pá.
Acordei hoje de manhã com esta.
Fixe! Quero uma.
Só depois dos 14 anos, amiguinho.
Bart. Bart Simpson!
Senta-te, Bart.
Por favor, Mrs. Krabappel, ao lado do Wendell, não.
Ele vomita sempre no autocarro. Sem ofensa, Wendell.
Seja como for, é o único lugar vago.
Senta-te aí!
Por favor, não abanes o assento assim.
Lembrem-se: não ponham nenhuma parte do corpo fora da janela.
Lembrem-se do menino que colocou o braço fora da janela.
Foi arrancado por um camião que vinha na direção oposta.
E o miúdo era eu!
Bart Simpson, senta-te!
Não aguento mais as tuas parvoíces.
Não me estou a sentir bem.
ALERTA! ALTO NÍVEL TÓXICO!
DEPÓSITO DE LIXO TÓXICO
PERIGO LIXO TÓXICO
PÁTIO DOS PNEUS MUITOS PNEUS VELHOS
PRISÃO DE SPRINGFIELD
Olhem, ali está a nossa escola de novo.
- Otto, tem certeza que...? - É um atalho, Mrs. K. Confie em mim.
Mrs. Krabappel! Mrs. Krabappel!
Mais uma palavra e vou submeter-te
à humilhação de cantar em frente à turma.
- Posso escolher a música? - Não.
A canção será "O John Henry Era um Maquinista".
Não.
Vamos fazer-te cantar, Bart Simpson.
Sim, Bart Simpson. Vamos fazer-te cantar.
Acabou-se, Bart!
Porque não podes ser como...
Nós, Mrs. Krabappel?
Sim. A Sherri e a Terri.
Elas sabem-se comportar.
Levaram o Bart Simpson Para o cemitério
E enterraram-no na areia Sim!
E toda a locomotiva Que passa diz
"Ali jaz um maquinista Deus, Deus..."
Tudo bem, Bart, chega!
Wendell, conseguiste!
PARE! SÓ PESSOAL AUTORIZADO!
Esta central domina o poder do átomo
para termos a energia que faça funcionar tudo,
desde o vosso videojogo favorito, à máquina de fazer algodão doce.
Querem aprender mais sobre energia nuclear? Luzes.
ENERGIA NUCLEAR UM AMIGO INCOMPREENDIDO
Quando as pessoas pensam em energia nuclear, pensam nisto.
Mas, quando falamos de energia nuclear, na realidade, falamos disto.
Mas o que é realmente a energia nuclear? Eu não sei.
Mas conheço alguém que sabe: o Sorridente Joe Fissão.
Olá, consumidores de energia!
Sou o Sorridente Joe Fissão, o vosso guia de turismo atómico
pelo estranho e emocionante mundo da força nuclear.
E estes são bastões de urânio 235. Olá, Bastão.
- Olá, Bastão. - Que bom ver-vos!
- Estão com calor. - Claro que sim.
- Somos radioativos. - Vai um mergulho na piscina?
O último é um bastão podre!
Os bastões aquecem tanto a água que ela ferve.
E o vapor gira turbinas que geram energia.
Bart, senta-te.
Parece que sobrou um pequeno resíduo nuclear. Não há problema.
Vou escondê-lo onde ninguém o encontre por um milhão de anos.
Agora sabem a verdade sobre a energia nuclear
e o nosso amigo agora melhor compreendido. Portanto, sorriam!
FIM
Vamos divertir-nos ainda mais.
PERIGO ALTA RADIAÇÃO
ENTRE POR SUA CONTA E RISCO
DESFRUTE DA VISITA
E aqui fica o nosso regulador termal.
Na janela à vossa direita,
verão onde a nossa água se reúne com o resto da biosfera natural.
- O nosso pai chamou incompetente ao teu. - O que é "incompetente"?
Ele passa mais tempo a conversar e a comer donuts do que a trabalhar.
Certo, achei que estavam a falar mal dele.
Sabem, desafio qualquer um que saiba a diferença
entre estes donuts e os feitos hoje.
O meu miúdo deve vir aí num passeio da escola.
Eles já chegaram?
Se quisessem que os miúdos te vissem sentado na cadeira
a encher a pança, eles iriam a tua casa.
Tens razão. Preciso de ir ao encontro da ação.
Estou a passar!
É o meu pai. Pai!
Olá, Homer!
- Estou aqui em cima! - Olá, miúdo.
ALERTA 1
Quem é o responsável?
- Deveria saber que és tu. - Mas eu...
Não quero saber! Estás despedido!
Olá, meninas.
Olá, pai.
Há uma boa vaga na fábrica de fogos-de-artifício.
Aqueles perfeccionistas? Esquece.
Que tal este: técnico de supervisão no depósito de lixo tóxico.
Não sou técnico de supervisão. Sou supervisor técnico.
Nunca fiz nada de valor na minha vida inteira.
Sou um grande nada, sem valor!
Pronto, Homer. Vais encontrar um emprego.
Causaste muitos acidentes de trabalho e sempre recuperaste.
- Sim, pai. Tu consegues! - Força, pai.
Têm razão! Sou jovem, saudável e aceito qualquer coisa.
Prepara-te, Springfield, aqui vou eu.
Não desistas, pai.
Sou só um supervisor técnico que se preocupou de mais.
- Taverna do Moe. - O Mr. Sanalua está?
- Quem? - Sanalua. As iniciais são K.B.
Um momento, vou ver.
Há algum K.B. Sanalua aqui?
Pessoal! K.B. Sanalua!
Espera aí. Ouve lá, seu vagabundo!
Quando te apanhar, mato-te. Arranco-te o coração!
Um dia ainda apanho este vadio.
Vai ser difícil de apanhá-lo. Muda sempre de nome.
Moe, acho que vou querer outra...
Estou sem dinheiro. Podes pôr na minha conta?
Não, desculpa.
Porquê? Após tantos anos, acho que mereço uma explicação.
Acho que não encontrarás outro emprego e não me vais pagar.
Não te preocupes, continuamos amigos.
Estás bem, Homer?
Estou bem. Estou só a pensar.
Eu também andei a pensar.
Homer, sempre sustentaste a casa,
mas, quando casámos, o Mr. Berger disse que eu podia voltar
ao meu antigo emprego quando quisesse.
E ainda consegues fazer aquele tipo de trabalho?
Claro! Nunca se esquece. É como andar de bicicleta.
Mamã, as minhas batatas fritas?
Pai, come alguma coisa! Tem mostarda.
Ele fica ali deitado como uma baleia desempregada.
Não sei o que fazer mais.
Só resta fazer uma coisa: tirar partido do velhote.
Tens de assinar meu relatório, pai.
Preguiça, a TV Cabo dos desempregados
trará mais dicas para acertar na loteria, após a publicidade.
Desempregado? Sem trabalho? Sóbrio?
Chega de ficar sentado em casa o dia todo. Está na hora da Duff!
Duff, a cerveja que faz os dias voarem!
Não me canso desta Duff maravilhosa!
Cerveja. Aí está uma solução temporária.
Deve haver uma cerveja em algum lugar.
Talvez aqui.
Calma, pai, continuamos a amar-te!
Caramba! Preciso de dinheiro!
Não.
O que é que eu fiz?
Parti o porquinho do meu filho e para quê?
Alguns cêntimos!
Nem dá para comprar uma cerveja.
Espera lá! Vou contar para ter a certeza.
Nem lá perto!
PARVOÍCES PARA FAZER HOJE
"Querida família,
sou um fracasso total
e ficarão melhor sem mim.
Quando lerem isto,
estarei no meu túmulo submerso.
Só vos posso deixar as palavras que o meu pai me disse:
'Cabeça erguida e coragem para não desistir.'
Só espero poder dar um exemplo melhor
na morte do que dei em vida.
Saudações.
Com amor...
Homer J. Simpson."
Nada é fácil.
Parece que o jovem Simpson se vai suicidar.
Talvez não. Talvez esteja só a levar a pedra a passear.
Mãe! Mãe! Acorda!
- Fomos roubados! - O quê?
Alguém roubou o meu porquinho.
O vosso pai desapareceu!
Vejam o que eu encontrei!
Estou quase a chegar.
Idiota! Olha por onde andas!
Vive e aprende.
Ali está ele!
Não faças isso, pai!
Caramba, este cruzamento é perigoso.
Alguém tem de colocar aqui um STOP.
Homer! Como podes pensar em suicidar-te?
- Nós amamos-te. - Sim, pai, nós amamos-te.
Suicidar-me é a última coisa que eu faria!
Agora, tenho um objetivo. Uma razão para viver!
Não importa quem tenho de enfrentar! Nem contra quem tenho de lutar!
Não descansarei enquanto esta rua não tiver um sinal de STOP.
O chefe de polícia, Wiggum, falar-nos-á do problema dos grafitis.
Não é segredo que a nossa cidade foi atacada
por um vândalo conhecido por "El Barto".
Os artistas forenses fizeram o retrato do culpado.
Se alguém tiver informações, contacte-nos de imediato.
Fixe, meu.
- Que rufia! - Não quero encontrá-lo no escuro.
Outros assuntos.
O Homer Simpson, morador local, quer falar. Mr. Simpson?
Não fiques nervoso. Nós acreditamos em ti, Homer.
Senhoras e senhores,
estimados vereadores,
meninos e meninas,
reformados sem mais que fazer.
O perigo apresenta-se sob muitas formas.
Dos dinossauros que perseguiam os nossos ancestrais até...
Simpson, sê direto.
Devíamos colocar um sinal de STOP na Rua D com a 12ª...
- Todos a favor? - Sim.
Aprovado. Sessão suspensa. Café e doces no átrio.
Caramba! Eles ouviram-me.
- Muito bem, pai! - Isso mesmo, Homer!
Conseguiste, Homer.
Se acham que vou parar naquele sinal, estão muito enganados.
STOP SIMPSON PELA SEGURANÇA!
LOMBA DEZENAS APLAUDEM HOMER SIMPSON
SINAL ADIANTE HOMER SIMPSON ATACA DE NOVO
CONDUZA COM CUIDADO CUIDADO, VEM AÍ O HOMER
DEPRESSÃO JÁ CHEGA, HOMER SIMPSON!
RECUE PROIBIDO FUMAR
PROIBIDO GRITAR CRIANÇAS A BRINCAR
NÃO CALCAR NA RELVA MANTENHA A AMÉRICA LIMPA
Homer, estou tão orgulhosa de ti.
Orgulhosa? Porquê?
Bem, por tudo.
O sinal de "Depressão", por exemplo.
Ninguém será apanhado de surpresa por aquele...
na rua.
Que família maravilhosa, mas vá lá!
Todos sabemos que isso não é nada.
Nesta cidade, há um perigo maior do que todos estes sinais juntos.
- Qual, pai? - Estou a falar daquilo!
Estás a falar dos teus antigos patrões?
O pai é um herói.
- O que disseste, filho? - Nada.
Está bem, vou presumir que disseste o que eu acho que ouvi.
Ele também vos trouxe a lomba.
O sinal de "Depressão".
O limite de velocidade de 25 km na Rua Principal.
Apresento-vos o homem, cujo próprio nome é sinónimo de segurança.
Homer Simpson!
Obrigado.
Ao contrário da maioria de vós, não sou maluco.
Sou só um americano bondoso e honesto que se opõe aos malfeitos
e, em especial, aos descuidos onde quer que ocorram.
Olha aquele homem. Tem a multidão na palma da mão.
Não vejo isto desde o Al Jolson. Quem é ele?
É o Homer Simpson, senhor. Trabalhava aqui,
mas despedimo-lo por pura incompetência.
Então, este é o jogo dele.
- Traz o Simpson aqui, já! - Mas, Mr. Burns...
Faz o que eu mandei! Agora! Faz! Faz!
As nossas vidas estão nas mãos de homens tão inteligentes como nós,
muitos deles são incompetentes.
Eu sei disso porque trabalhei ao lado deles,
joguei bowling com eles,
vi-os serem promovidos à minha frente muitas vezes.
E eu digo que isso não se faz!
Simpson!
- O Burns quer falar consigo em privado. - Em privado?
Fiquem aqui. Volto já.
Homer Simpson.
Finalmente, encontramo-nos.
Igualmente.
Simpson, quero que voltes ao seio da família da central.
Lamento, não pode ser.
Ouve-me, Simpson.
Não quero que voltes como supervisor técnico
nem como técnico de supervisão, ou seja lá o que eras.
Quero que te encarregues da segurança da central.
Segurança? Mas, senhor, para bem da verdade,
causei mais acidentes aqui que qualquer outro empregado.
Muitos que nunca foram descobertos.
A generosa oferta que te faço ficará de pé durante 30 segundos, Simpson.
Eu, encarregado da segurança? Esta central pode ir pelos ares.
Não... Agora, vou concentrar-me no trabalho.
A mesa deste tipo é grande.
Não posso deixar a Marge sustentar a família.
Ele está a usar a camisa mais limpa que eu já vi.
- O que devo... - Simpson! Acabou o tempo!
Que se lixe. Eu aceito o emprego.
Excelente. A tua primeira tarefa será aparecer naquela varanda
e dizer à multidão que esta central é segura.
O quê?
Vá lá, Homer.
Homer! Homer!
Homer!
Força, pai!
Senhoras e senhores, esta central é...
SIMPSON É SEGURANÇA
Acomodem-se. Eu volto já.
Não posso fazer isto, Mr. Burns.
Vais recusar um bom emprego e um aumento pelos teus princípios?
Visto dessa forma, parece improvável.
Mas é isso mesmo!
Prometo continuar a dedicar cada minuto livre que tiver
ao protesto pela segurança.
Claro, teria menos tempo livre se me desse o emprego.
Não és tão burro como pareces
ou como indicam os testes.
O emprego é teu. Agora, vai trabalhar.
Vou trabalhar.
Mas, primeiro, tenho de dizer adeus a alguns amigos.
Amigos, confiaram em mim como vosso vigilante da segurança
para não se magoarem, tropeçarem ou explodirem pelos ares.
Mas não podem depender de mim a vida inteira.
Têm de aprender que há um Homer Simpson em todos nós.
E terei de viver sem o vosso respeito e admiração.
Estou a dizer-vos isto, porque vou abandonar-vos.
Mas não se preocupem.
Acabei de ser nomeado inspetor de segurança desta central.
Com um belo aumento!
É o meu pai que está ali... Pai, cuidado!
Cuidado, senhora, não me deixe cair! Cuidado.
Tradução: Daniela Gomes