Sei vorsichtig, Homer.
Wir sind doch schon zu spät.
Springfield Grundschule Weihnachtsvorführung
Verzeihung. Entschuldigen Sie bitte.
Hallo, Norman. Haben sie Sie auch mitgeschleppt?
Hallo, Fred.
Verzeihung, das waren meine Stiefel.
Toll, nicht wahr? Und jetzt kommt "Weihnachtsmänner aus aller Welt".
Es wird von der ganzen zweiten Klasse gesungen.
Das ist Lisas Klasse.
Das heißt auf Deutsch "Frohe Weihnachten".
Da gibt der Knecht vom Nikolaus, Ruprecht...
den braven Kindern Geschenke und den Eltern von bösen Kindern Ruten.
Ich bin Hotseashi, ein japanischer Priester, eine Art Weihnachtsmann.
Ich habe auch hinten Augen. Also benehmt euch, wenn ich da bin.
Und jetzt Lisa Simpson.
Sie ist Tawanga, der Weihnachtsmann der Südsee.
Schau, das ist Lisa. Unsere Tochter.
Die vierte Klasse singt jetzt ein Potpourri...
von Weihnachtsliedern.
Ist Bart nicht süß?
Er singt wie ein Engel.
Jingle Bells im Hinterpelz Du machst die Tiere kalt
Ihr habt's warm in eurem Darm Der Dackel holt euch bald
Ein Weihnachtslied.
Wie viele Klassen hat diese Schule noch?
"Liebe Freunde. Wir haben eine traurige und eine schöne Nachricht.
Erst die Traurige. Unser Kätzchen Schneeball wurde überfahren.
Die neue Katze heißt Schneeball II. Das Leben geht also weiter.
Apropos, Opa ist immer noch unter uns. So lebhaft wie immer.
Maggie kann jetzt laufen. Lisa hat viele Einser, und Bart...
Tja, wir lieben Bart. Uns alle hat die Weihnachtsstimmung ergriffen."
- Immer noch bei dem blöden Brief? - "Homer lässt euch grüßen.
- Frohes Fest, die Simpsons." - Marge!
- Wo ist die Verlängerungsschnur? - Wo wohl, in der Schublade.
Tut mir leid. Ich bin ein großes Kind. Ich mag Weihnachten so sehr.
Nein!
Jedes Jahr dasselbe.
Gebt mir die Briefe. Ich schicke sie dem Weihnachtsmann am Nordpol.
Der fette Kerl, der die Geschenke bringt, heißt nicht "Weihnachtsmann".
Ein Pony?
Das willst du seit drei Jahren. Ich habe doch gesagt...
dass es nicht in den Schlitten passt. Verstehst du das nicht?
Aber ich will so gern ein Pony. Und ich war ganz, ganz brav.
Vielleicht ist Bart etwas realistischer.
- Eine Tätowierung? - Was?
Cool. Etwas fürs ganze Leben.
- Das ist nichts zu Weihnachten. - Bezahl das von deinem Taschengeld.
- Hurra! - Homer!
- Ist Marge da? - Wer ist dran?
- Kann ich Marge sprechen? - Du bist doch ihre Schwester.
- Ich will Marge sprechen. - Wer ist dran?
Es ist deine Schwester.
Hier ist Patty. Selma und ich freuen uns...
am Heiligabend unsere kleine Schwester zu besuchen.
Homer und ich freuen uns auch sehr auf euren Besuch.
Das glaube ich kaum.
Warum hast du ihn geheiratet? Er ist immer so unfreundlich zu uns.
Nicht schlecht, Dad.
Jetzt werdet ihr staunen. Marge, steck den Stecker rein.
- Was haltet ihr davon? - Du hast es nur gut gemeint.
Immer mit der Ruhe, mein Sohn. Hey, Simpson!
- Was ist los, Flanders? - Sieht das gut aus?
Frohe Weihnachten
- Fantastisch. - Viel zu grell.
Angeber.
- Machen wir Weihnachtseinkäufe? - Ja!
- Ja, im Einkaufszentrum. - Hol dein Geld.
- Wo hast du das Weihnachtsgeld versteckt? - Das ist mein Geheimnis.
Dreh dich um.
- Jetzt darfst du gucken. - So ein großes Glas diesmal.
Lustiger Seemann Tätowierungsstudio
Mutter
So ein liebes Geschenk für die Mutter. Und du siehst so gefährlich aus.
- Einmal "Mutter", bitte. - Wie alt bist du?
- 21. - Setz dich hin.
Weihnachtsgrüße vom Atomkraftwerk Springfield
Achtung. Bitte arbeiten Sie weiter. Beachten Sie diese Mitteilung.
Jetzt unser Chef und Freund, Mr. Burns.
Hallo. Die erhöhte Sicherheit im Kraftwerk...
führt nicht zu erhöhten Preisen.
Die Gehaltserhöhung für die Direktion ist auch nicht gefährdet.
Aber für euch halbgebildete Arbeiter gibt es kein Weihnachtsgeld.
Und noch was:
Frohe Weihnachten.
Zum Glück haben wir das große Glas.
Wo ist Bart?
Aber ich dachte, es würde dir gefallen.
Ja, die Tätowierung kriegen wir weg.
- Mit Laser geht das ganz schnell. - Cool.
Aber es ist teuer. Wir bestehen auf Barzahlung im voraus.
Barzahlung?
Gut, dass Homer sein Weihnachtsgeld bekommt.
- Ay caramba! - Was auch immer, beweg dich nicht.
Nicht rühren, sonst kommt es in die Augen oder zwischen die Beine.
Au, hör auf.
- Was ist das? - Au, hör auf.
Das war eine echte Tätowierung.
Mom hat das ganze Geld verbraucht, um sie entfernen zu lassen.
Es stimmt. Das Glas ist leer.
Mein Gott, wir sind am Ende.
Kein Weihnachten also. Und keine Geschenke.
Wir müssen es halt mit deinem Weihnachtsgeld schaffen.
Homer?
Ja, mein Weihnachtsgeld.
Wie dumm von mir.
Das wird das beste Weihnachten, das eine Familie sich vorstellen kann.
Du hast doch etwas auf dem Herzen.
- Ich liebe dich. - Das sagst du mir immer.
Gut, denn ich liebe dich wirklich.
Du verdienst einen Mann mit viel Geld und einer gültigen Kreditkarte.
Hat es was mit dem Weihnachtsgeld zu tun? Ich habe dich danach gefragt...
Ich will ehrlich zu dir sein.
Also...
- Ich will diesmal die Einkäufe machen. - Natürlich. Mach nur.
Marge, Marge. Mal schauen.
Na bitte, Strumpfhosen.
Praktisch und verführerisch.
Sechs für nur 4,99.
Schreibblöcke. Das ist sicher das richtige für Bart.
Und jetzt noch Maggie.
Toll, ein quietschendes Spielzeug.
Für Hunde. Macht nichts, sie kann ja nicht lesen.
- Sie sind es, Simpson. - Hallo, Flanders.
Alles durcheinander. Welche sind von Ihnen, welche von mir?
- Mal schauen. - Das ist meines und das auch.
- Sie sind alle von Ihnen. - Sie haben Ihr Kotelett verloren.
- Gib her. - Frohes Fest, Simpson.
- Das wird ein tolles Fest, Dad. - Aber sicher.
Was ist los, Homer? Du sitzt schon den ganzen Tag an dem einen Bier.
- Na und? - Es ist Weihnachten.
Danke, Moe.
- Eine Runde für alle. - Was machst du in dem Kostüm, Barney?
Ich arbeite Teilzeit als Weihnachtsmann im Einkaufszentrum.
- Kann ich das auch? - Die sind sehr wählerisch.
- Mögen Sie Kinder? - Wieso? Immer? Auch die frechen?
- Natürlich. - Sie sind angestellt.
Unter der Voraussetzung, dass Sie die Ausbildung schaffen.
- Was ist los? - Wann werden wir bezahlt?
Erst am Heiligabend. Noch mal von vorne.
Dasher.
Dancer.
Prancer.
Nixon.
Comet.
Cupid.
- Donna Dixon? - Setzen Sie sich.
- Was möchtest du haben? - Du bist gar kein Weihnachtsmann.
Du dreckiger...
Sie sagen, dass der Weihnachtsmann viel zu tun hat und Sie ihm helfen.
Natürlich. Das wusste ich doch.
- Du bist sieben Stunden zu spät. - Ich gehe gleich baden.
Meine Schwestern sind hier. Begrüße sie wenigstens.
- Wir sind froh, dass du da bist. - Wieso? Warum?
Hallo, Patty. Hallo, Selma.
- Wie war die Reise? - Gut.
- Ihr seht gut aus. - Danke.
Frohe Weihnachten.
- Davon merkt man hier nichts. - Warum nicht?
- Ihr habt keinen Baum. - Den wollte ich gerade holen.
- Dürfen wir mit? - Nein.
Alle Bäume $75
Christbäume ab $60
Christbäume zweiter Wahl
Zugang verboten
Hey, was machen Sie da?
Kommen Sie zurück.
Wie findet ihr den? Schön, oder?
Toll, Dad.
- Warum ist da ein Vogelhäuschen drin? - Das ist Weihnachtsschmuck.
Rieche ich da nicht Schießpulver?
Und ich will einen Roboter und ein großes Monster und einen riesigen...
Diesen blöden Kram brauchst du gar nicht.
Du hast schon was viel Wichtigeres.
Ein Zuhause mit einem Vater, der dich liebt und alles für dich tut.
Ich kann mir kein Essen leisten. Gib mir einen Bissen.
Frohe Weihnachten vom Weihnachtsmann
- Schau, der Pseudo-Weihnachtsmann. - Dass die das glauben.
Ich wette, du traust dich nicht auf seinen Schoß.
Und du traust dich nicht, an seinem Bart zu ziehen.
Was du nicht sagst.
- Hoffentlich geht es dir bald besser. - Klar, wenn ihre Schwestern weg sind.
Danke fürs Zuhören, Kleine.
Alles klar, Weihnachtsmann?
Wie heißt du, Bart-ner...
Äh, kleiner Partner?
Bart Simpson. Und wer sollst du sein?
- Ich bin der gute Weihnachtsmann. - Das werden wir ja sehen.
Frohe Weihnachten vom Weihnachtsmann
- Homer! - Ich muss dich kurz sprechen.
Übernimm mal, Elfie.
- Ich wusste nicht, dass du es bist. - Es ist ein Geheimnis.
Ich bekomme kein Weihnachtsgeld. Ihr sollt doch ein schönes Fest haben.
Du musst uns sehr lieb haben, wenn du so einen blöden Job annimmst.
Werde nicht sentimental. Ich habe noch zu arbeiten.
Ihr Kleinen, der Weihnachtsmann ist wieder da.
Verdammt.
Jault
Eines Tages wirst du auch den Genuss des Zahltags erfahren.
- Einen fetten Scheck für gute Arbeit. - Homer Simpson? Bitte.
Komm, wir wechseln ihn ein und dann kaufen wir Geschenke für...
$13? Warte mal.
Ja, $120 brutto. Davon gehen die Steuern ab...
die Ausbildung, das Kostüm, die Leihgebühr für den Bart.
Bis nächstes Jahr.
- Komm, wir gehen nach Hause. - $13?
Dafür kann man nichts kaufen.
$13, toll! Ich gehe zu Springfield Downs.
Die Hunderennbahn. Da läuft ein Hund im dritten Rennen, der gewinnt.
- Gehst du mit? - Ich bin ein schlechter Vater...
aber ich gehe nicht am Heiligabend mit meinem Sohn auf die Rennbahn.
Komm schon. Er heißt Wirbelwind. Der Einsatz ist 10 gegen 1.
Er gewinnt bestimmt.
Das ist vielleicht das Wunder, das unser Weihnachten rettet.
Im Fernsehen geschieht armen Kindern an Weihnachten immer ein Wunder.
So war's bei Tiny Tim, den Schlümpfen, Charlie Brown, so wird es auch bei uns.
Also gut. Wer ist Tiny Tim?
Vor lauter Schnee findet uns der Weihnachtsmann nicht.
Das glaube ich auch. Ein trauriges Weihnachten für uns Elfen.
- Nein. - Oje.
- Wo ist dein Mann? - Es ist spät.
Er ist mit Bart beim Singen.
Wir haben einen Haufen Geld
Wir haben mehr als genug Können alles ausgeben
Dass ich das je tun würde.
- Können wir die Geschenke aufmachen? - Erst beim achten Rennen.
- Welcher Hund ist Wirbelwind? - Nummer 6. Da ist er.
- Er hat fünf Rennen gewonnen. - Dieser räudige Köter?
- Es sind doch alles Köter. - Ja, du hast recht.
Er ist unsere einzige Hoffnung auf ein frohes Fest.
Im vierten Rennen gibt es einen Ausfall...
Sir Galahad wird ersetzt durch Knecht Ruprecht.
Ich wiederhole, Sir Galahad wird ersetzt durch Knecht Ruprecht.
Hast du das gehört? Was für ein Name.
- Das ist ein Vorzeichen. - Es ist nur ein Zufall.
- Wie ist der Einsatz auf Ruprecht? - 99 gegen 1.
Mann! 99 mal 13 bedeutet...
ein fröhliches Weihnachten.
- Ich habe ein schlechtes Gefühl. - Glaubst du nicht an mich?
Dass du an mich glaubst, ist das Einzige, was mich aufrichtet.
- Also dann los. - So kenne ich dich.
Alles auf Knecht Ruprecht.
Grimy, dreimal hoch!
Hurra!
- Was für ein Theater. - Es ist fast 9 Uhr.
- Wo ist Homer? - Er verdirbt wieder alles.
- Was sagst du? - Ich schimpfe nur auf deinen Vater.
Das sollst du nicht tun. Er hat Fehler, wie sie jeder hat.
Aber er ist mein Vater und deshalb mein Vorbild für Männer überhaupt.
Mein Respekt vor ihm legt fest, wie ich später Beziehungen eingehe.
Kritik an ihm bedeutet also Kritik an mir.
Ich bin viel zu jung, um mich gegen solche Vorwürfe zu verteidigen.
Schau dir deinen Zeichentrickfilm an.
Küss die Karte für den Erfolg. Auch wenn es nicht nötig ist.
Hier kommt der Hase.
Da sind sie.
Hopp, Knecht Ruprecht. Lauf.
Wirbelwind ist vorne. Vierfüßer kommt von links, dahinter Fido.
- Los, beeil dich. Lauf. - Los, hol dir den Hasen.
Kriegshund kommt an der Außenseite.
Und als Letzter Knecht Ruprecht.
Das ist nur die Spannung, bevor das Wunder geschieht.
- Komm schon, blöder Hund. - Los, lauf!
Hopp, lauf. Vorwärts. Fang den Hasen!
- Lauf, Knecht Ruprecht! - Los, los!
Wirbelwind gewinnt. Zweiter ist Kau-an-meinem-Schuh.
Das Fernsehen hat mich betrogen.
Ich will unseren Hund einlaufen sehen.
Lassen wir's. Komm.
- Einen Gewinner gefunden? - Tut mir leid, Dad.
Was habe ich gesagt. Wirbelwind!
Auf geht's, Darrea.
Geh. Hau ab. Verschwinde. Du hast zum letzten Mal verloren.
- Das ist Knecht Ruprecht. - Und komm nie wieder.
Nein, geh bloß weg.
- Können wir ihn behalten? Bitte. - Aber er verliert immer.
Er ist ein armes Würstchen. Er ist...
ein Simpson.
- Soll ich die Polizei anrufen? - Er wird nüchtern und kommt gleich.
Und riecht nach billigem Parfüm.
Homer!
Was...?
- Ich muss etwas bekennen. - Das kann ja was werden.
Ich habe kein Weihnachtsgeld bekommen. Ich habe alles versucht...
Schaut mal, was wir hier haben.
Ein Hund! Fantastisch, Dad!
Was für ein lieber Hund.
- Liebe auf den ersten Blick. - Läuft er weg, kriegen wir ihn leicht.
- Was für ein tolles Geschenk. - Echt?
Wir können ihn lieb haben und als Wachhund benutzen.
- Wie heißt er? - Nummer 8.
Ich meine, Knecht Ruprecht.
Frohe Weihnachten von den Simpsons
- Ich mag die Glühbirne! - Bart.
- Wie Dicknase! - Lisa!
- Wie Strippoker. - Das war das letzte Mal.
Du bist dran, Homer.
Homer!
- Wie Attila, der Hunne... - Du kleiner...!