DINTE 4 DOLARI
DINTE NOU REȘEDINȚA HIGGINS
Măseluță! Calmează-te! Sunt, eu Dumnezeu.
Dumnezeu? În corp de pisică? În pijamale de copii?
Frate! Dacă voiai altă orgie în costume, m-aș fi deghizat în Winnie de pluș.
Scuze că te-am păcălit!
Nu aș abuza de codul dintelui, dar am nevoie de transport.
- De transport? Unde? - În rai. Îmi recuperez vechiul post.
Pe scurt, raiul și iadul fuzionează.
Consiliile aleg un nou CEO și vreau să îmi anunț candidatura.
Uitasem! Fuziunea! Am auzit că redecorează birourile.
Și cică mersul la toaletă va fi „o experiență în aer liber”.
Ce? Și tu știai de fuziune? De ce nu mi-a spus Cheryl?
De-aia nu pomenesc asistenții în biblie. Sunt inutili.
Poate ar trebui să candidez și eu la postul de CEO.
Am idei bune. Știi că oamenilor le pute gura dimineața?
De ce nu și după-amiaza?
Ce-ar fi să-ți poți scoate limba și să o freci de chestii ca să le guști?
Să mă mai gândesc! Am…
Când ești pe drumuri și dai de necazuri
Ai de îngropat o femeiușcă Care a făcut nazuri
MARV ANGROESCU
Dar o lopată-i scumpă Tu ai doar mărunțiș
Îți trebuie un chilipir N-ai timp de priviri cruciș
Bea whisky-n zori, nu-i nicio rușine Caută ce-i ieftin, nu te stresa…
RITMURI ANGRO
MARELE ANGRO
Cumpără-i nevestei colier de diamante
TATA
Dar împodobește-l cu cubic zirconia
Nu va observa Credeți-mă, fraților
ECARISAJ
Abbie? Ești aici?
Salut! Acest Corgi a intrat în vestiar și mi-a mâncat bustiera preferată.
- Ce e? - Am luat astea pentru cină.
Gretei îi place puiul,
iar lui Travis îi plac chestiile care au fost ucise sângeros.
Noi am putea lua cina în oraș. În zona magazinului de benzi desenate?
Nu pot. Lucrez până târziu azi.
Nu mai avem om la curățenie și cineva trebuie să curețe voma.
- Mâine-seară? - Mă duc la un simpozion de dat cu zarul.
Nu ai vrea o aventură distractivă și romantică
în loc să joci Monopoly cu niște anonimi?
În primul rând, detest Monopoly.
Cum să dețină jobenul un hotel? Au exagerat.
În al doilea rând, mă joc cu anonimi fiindcă tu nu mai vrei să joci cu mine.
- Nu-ți mai pasă de pasiunile mele. - Da, fiindcă nu am 12 ani.
Apropo de anonimii ăia!
Nu le pasă că mi-l tatuez pe Omul-păiajen. Ei mă plac așa cum sunt.
INTRARE
Da! Am deblocat recompensa!
NFT-uri Beanie Baby în valoare de 50 de miare.
Salutare! Ce se petrece?
Aveam o luptă în stradă cu o gașcă nouă azi?
Aidan? Ce vrei?
Taci, șobolan ipocrit ce ești!
Aidan mi-a spus că faci mișto de conexiunea mea la net.
Nu am ce să fac dacă tot pică netul în zona mea.
Aidan, ți-am spus aia în privat.
Deci nu te prinzi de prost ce ești. Ești dat afară din echipă.
REGELE SCROT
TRAVISTIREA
Și tu, rege Scrot?
LICEUL HORKVILLE
Ai asmuțit echipa pe mine?
Am fost în destule procese civile. Custodia o ia ăla care o cere primul.
Iar în cazul în care părțile nu o cer, stenografa te duce acasă cu mașina.
Acceptă! Eu am câștigat, tu ai pierdut, boule.
Bătaie!
Rupe-l!
- Bătaie! - Eu nu mă bat.
Fac dragoste, nu război.
Pe bune? Jur că sunt doar plombele.
Stați puțin!
- Dumnezeu! Salut! Noi doar… - Știu exact ce faceți.
M-ai trimis jos ca să scapi de mine și să negociezi o fuziune, nu-i așa?
Bine. Ne-ai prins.
Dar tot e real motivul pentru care te-am trimis jos.
Exact. O fușerești de ani în șir.
Uite ce fac oamenii când sunt lăsați de izbeliște!
De zece ani sortează bomboane pe telefon.
Știți ce?
Așa e.
Am văzut că omenirea e în derivă și nu mi-a păsat.
Dar s-a întâmplat ceva pe Pământ.
La început, i-am ajutat ca să pot reveni în rai.
Dar, după un timp, i-am ajutat fiindcă îmi pasă cu adevărat de ei.
Adică de toți? Și de cei care se descalță în avion?
Pare absurd, dar da.
Trebuie să-ți pese de idioții ăia dacă vrei să-i ajuți.
Sunt singurul căruia îi pasă.
Așadar, eu ar trebui să fiu noul lider.
Ce? Nu! Din cauza lui am ajuns în beleaua asta.
- Dați-mi postul și putem… - Ar trebui luat în considerare.
Propun să facem ce au făcut zeii mereu pentru a revendica controlul universului!
Jocurile Zeilor!
- Aberezi. - Nu s-au mai jucat de milenii.
- Gândiți-vă la rating! - Barbar!
Forțe zdrobitoare!
Ne acordați o clipă?
Ce naiba faci?
Belzebut, nimeni din iad nu te respectă.
Mai știi fecalele de pe capota mașinii tale?
- Unul dintre contabili a făcut-o. - Ai zis că un gargui are colon iritabil!
Nu te respectă fiindcă nu ți-ai câștigat postul.
Dacă nu îl revendici printr-un concurs legitim,
o să te respecte și mai puțin.
S-a stabilit. Veți concura pentru post.
Nu uitați de tradiționalul sfetnic muritor!
Fiecare zeu trebuie să-și aleagă un muritor cu care să colaboreze.
Da, ca de obicei! Un sistem binar clasic.
Unde e diversitatea?
De ce nu includeți un medic ortodont cu idei noi?
Pentru numele… Bine. Permitem mai mulți pretendenți.
Să se dea sfară-n Univers! Jocurile Zeilor vor începe!
Vor începe!
UCIDE
Vor începe!
SOS DE MĂGAR CEREALE
Vor începe!
Aveți o oră pentru a vă alege muritorul și a-l aduce aici pentru jocuri.
Ce călătorie oribilă! Cum ajung CEO, cum schimb asta.
Și mai schimb duhoarea de căpșuni putrezite de sus.
Da. Nu-l mai găsim pe spiritul magic care a murit în sistemul de aerisire.
Interesantă coincidență!
Cum îți pierzi postul, cum îți pasă de Pământ!
Dar tu ai inventat ciuma fiindcă voiai orar de lucru mai scurt.
Tu m-ai păcălit să-ți arăt cum să faci o treabă
pentru care nu ești calificată.
Tu, doamnă dragă, ești o lipitoare oportunistă!
E pe bune! Câștig concursul și nu te mai las să-mi strici creația,
orice ar fi.
Acum trebuie să găsesc cel mai tare și deștept om de pe Pământ.
Un neurochirurg sau un fizician nuclear.
Sau pe Papa John, cel cu pizzeriile. Arată ca Dracula botoxat și înecat.
Salut! La ce lucrezi?
Ca să salvez planeta, creez o veveriță care absoarbe carbon.
Dar nu vrea să se împerecheze cu un copac.
- Am o soluție. - Ce deșteaptă ești!
Și ador ținuta ta! De unde e?
Ascultă! Raiul și iadul fuzionează.
O să aleagă un nou CEO printr-un concurs străvechi al zeilor.
Îi înfrunt pe Dumnesică și pe alții. Fiecare are nevoie de un sfetnic uman.
- Te vreau ca parteneră. - De ce să fiu cu tine și nu cu Dumnesică?
Bună întrebare! Păi am licență în păcăleli și decepții.
- De unde? - Universitatea Arizona.
- Nu, mersi. - Dacă te-aș băga în consiliu?
Ai putea rescrie legile fizicii!
Sau ai putea crea copaci mai excitați și ai obține veverițele alea.
Ești o candidată bună, iar Dumnesică nu e un lider bun.
Și îmi place că mi-ai oferit mită. Bine. Accept.
Ce s-a auzit?
ACUM CÂTEVA SECUNDE…
AI CHEF SĂ NE VEDEM?
IMBECILULE, RĂSPUNDE-MI LA MESAJ!
AI FOST ETICHETAT!
HORKER PORKER BĂTĂUȘUL
CEL MAI MARE BĂTĂUȘ E UN DEZAXAT! BOICOT!
DREPTATE PENTRU PANTALONII ÎN VINE!
MARELE ANGRO
MUNCĂ
CAFENEAUA DE JOCURI
ANIVERSARE NUNTĂ
SUPRAPUNERE
CĂTRE: ABBIE, GRETA, TRAVIS
PUTEM PETRECE TIMP…
Marvelous Angroescu?
Tatum și Brown, agenți federali.
Federali? Adică agenți FBI?
Am zis noi asta? Nu. Suntem de la Alimentație și Medicamente.
Și noi suntem agenți federali. FBI nu e buricul pământului.
Suspectăm că vindeți carne de porumbel în loc de carne bio de pui.
Ce? E absurd! Eu tocmai…
Asta nu e tot. Credem că Marele Angro e implicat în mai multe infracțiuni.
Spălare de bani, brânză contrafăcută,
boxe care se aud prost, lumini care te dezavantajează.
Chiar sunt infracțiuni?
Deci avem de-a face cu un avocat.
Ei bine, domn avocat, sunt acuzații fără temei,
adică cele mai grave.
Dar le putem retrage dacă sunteți dispus… să cooperați.
- Eu? Să cooperez? - Dle Angroescu, sunteți CEO aici, nu?
Deci sunteți responsabilul suprem. Avem mandat de percheziție.
Așadar… Nu e semnat!
Eu mă ocup și de grupul de a cappella, și de mandate?
E puțin jenant, dar oare ne-ați lăsa să facem perchiziție fără mandat?
Vă rugăm? Ne faceți un serviciu?
- Nu? - Revenim mâine-dimineață.
MARELE ANGRO
Nu! Altă chitanță scrisă de mână de la Marele Angro pentru Herb.
Pentru zece mii de exemplare ale albumului Ritmuri angro.
Mai bine ia loc, o să te șocheze. Suma plătită e de un milion de dolari.
Da, dar sună bine albumul.
E nasol de tot! Agenții se întorc mâine-dimineață.
Trebuie să găsim orice ne incriminează înainte să…
Bună! Am adus înghețată.
Ce s-a întâmplat aici?
Nimic. Și asta trebuie să declari și sub jurământ.
Tata nu era foarte ordonat. Nu-i așa, Percy?
Nu am fost și nu sunt aici. Mă scuzați!
- Ce-a fost asta? - Ignoră-l!
Știi că și-a prins brațul în compactor și că a înnebunit inhalând aromaterapie.
Sunt ocupat acum. Ar trebui să pleci.
- Marv, ți-s datoare cu niște scuze. - Le accept. Ar trebui să mă întorc…
Când ne-am căsătorit,
am crezut că o să fim un cuplu care se distrează,
ca dl și dna Smith sau ca Bones și iubitul ei cu față mare.
Cu trecerea timpului,
m-am enervat pe faptul că nu-mi ieșea operațiunea „căsnicia perfectă”.
Acum, când văd cât ne-am îndepărtat,
vreau să ne apropiem din nou, fiindcă te iubesc.
Bine. Ai grijă la drum! Pa!
PATRU LA PREȚ DE UNU PENTRU TOATĂ FAMILIA
GRĂDINĂRIT
Nu trebuia să mănânc tacos coreeni.
Vii odată?
Ți-am mai zis! Nu vreau să particip la concursul tău debil!
Circulă o petiție care cere revocarea cetățeniei mele!
Unde să mă duc?
Nu vorbesc spaniolă deloc și nici cubaneză nu prea știu.
DIAVOLSICĂ
Ascultă-mă, tinere!
Ai abilitățile necesare pentru a câștiga. Ești bun la jocuri.
Ești liber în următoarele două ore. Ești în proximitatea mea. Hai că poți!
Ce zici?
Sus!
DUMNESICĂ
Jocurile Zeilor!
FĂ-MĂ MARE
Rudolph, cu nasul tău strălucitor,
încasezi niște pumni în apropiatul viitor?
Pentru binele tău, sper că ai pompe funebre în Flavortown.
Bun-venit la Jocurile Zeilor!
Marea probă a abilităților unei zeități, atât psihice, cât și spirituale!
Să înceapă jocurile!
BRAVO!
Bună intervenție! Bravo!
Ce ciudat! Fără să fac calcule, am simțit nevoia să te salvez.
UCIDE
Jocurile Zeilor!
RUNDA 1 ARUNCAREA APOCALIPTICĂ
Nu așa! Nu iar!
RUNDA 2
- Great British Bake-Off? - Oamenilor le place.
Te învăluie în pufoșenie,
când planeta e mistuită de incendii și variola maimuței.
DIALVOLSICĂ ȘI GRETA: 10/10
ULTIMUL RĂMAS
RUNDA 3 FĂ O MINUNE A LUMII
MARELE CANION
MUNTELE EVEREST
MAREA BARIERĂ A DINȚILOR
RUNDA 4 LUPTE ÎN JELEU
Da!
Flavortown!
Sos de măgar!
RUNDA 5 ARIPIOARE PICANTE
WASABI
MOTORINĂ
URLETE UMANE LICHIDE
LAVĂ RECTALĂ
Gata, oameni buni!
Cei doi se vor întrece în finală pentru premiul cel mare.
Luăm o pauză scurtă, prilej pentru încă o bere de 16 dolari!
Nu ratați ce urmează!
Da!
MARELE ANGRO
ECARISAJ HORKVILLE
Abbie?
Cine e acolo?
Herb?
Dumnezeu, ce an intens ai avut!
Ba adormi beat criță cu o pizza în cuptor și dai foc raiului,
ba concurezi pentru postul de CEO din nou!
Cum ai reușit să ajungi în finală?
În primul rând, credința în mine.
Sunt bun și nu mă întind mai mult decât mi-e plapuma.
Acum iau steroizi, fiindcă am viermi de la cât mi-am lins organele genitale.
Minunat!
Belzebut, un an productiv și pentru iad! Ați lansat o vodcă fără alcool.
Compania ta aeriană transportă copii în compartimentele de deasupra capului.
Și ai mers pe Pământ în corp de pisică.
Cine ți-a pregătit ținuta de azi?
Pe bune? Asta vrei să știi?
Bine, e suficient. Mersi!
Da!
- Bravo! - Și ție!
Orice s-ar întâmpla, dacă o să câștig, o să îți ofer un post la compania mea.
- Ai conduce departamentul de HR? - Nu fi cretină!
Cel care iese victorios, trebuie să scape de celălalt.
Deci e…
Da, e gata.
Gata de tot.
Hai să ne concentrăm atenția! Am analizat concursurile trecute.
În proba finală, sfetnicul face echipă cu cineva.
Hercule a avut un pterodactil care i-a mâncat picioarele. Noi ar trebui…
- De ce tot vomiți? - Nu știu. Mă simt rău de ceva timp.
Vomit des, mă dor sfârcurile și mi-s decolorate.
Sunt balonată, mi-a întârziat ciclul. Cred că am prins un virus.
Sau ești gravidă? Cât de prost ți-a explicat incubul cum se face sex?
Gravidă? Aberezi! Nu am cum. Nici măcar nu…
Aoleu!
Doamne!
Subtitrarea: Cătălina Vod