ZĘBUNIA
CYFROWY SPIS ZĘBÓW DOM HIGGINSÓW
Zębunia! Wyluzuj.
To ja, Bóg.
Bóg? W ciele sierściucha? I piżamie dla grzdyla?
Mogłeś mówić, że to znowu orgia kostiumowa,
spakowałabym strój Kubusia Puchatka.
Wybacz mi ten podstęp.
Nie kombinowałbym z zębokodeksem, ale potrzebuję podwózki.
Podwózki? Dokąd?
Do nieba. Chcę odzyskać pracę.
EKSPLODUJĄCE KOTKI
W skrócie, Zębuniu, niebo i piekło się łączą.
Wybierają nowego prezesa i muszę tam być, żeby mnie nie pominęli.
A tak, wielka fuzja. Zaczęli już nawet przerabiać biura.
Teraz wszystkie kible to wychodki i są „eko-doświadczeniem”.
Co? Ty też wiedziałaś o fuzji?
Czemu Cherly mi nie mówiła?
Dlatego w Biblii nie mówię o asystentach. Są bezużyteczni.
Może ja też się postaram o posadę prezębuni.
Mam masę pomysłów. Ludzie czują rano kapcia w mordzie.
A gdyby po południu też czuli?
Albo gdyby dało się odczepić język i pocierać o rzeczy, by poczuć smak?
Ale to nie wszystko. Myślałam też…
…Łopata na kłopoty za miastem
Sprzęt na duszę, która musiała odejść
PREZES
Łopata kosztuje dychę, a ty masz piątaka
Potrzebujesz dobrej okazji Nie tłumacz się przede mną
Żaden wstyd pić łychę na śniadanie Żaden wstyd kupować tam, gdzie taniej
R'N'HURT
Kup żonie diamentowy naszyjnik…
OJCIEC
Ale z cyrkonii
I tak się nie domyśli Wierzcie mi
EKO PATROL
Abbie? Jesteś?
Cześć, skarbie.
Ten corgi wszedł do szatni i zjadł mój ulubiony stanik sportowy.
Co tam?
Przyniosłem kolację. Greta lubi kurczaka,
a Travis lubi rzeczy, które były brutalnie zabite.
Myślałam o kolacji we dwoje.
Może w pubie obok sklepu z komiksami?
Nie mogę. Pracuję do późna.
Konkurencja podkupiła nam sprzątacza,
a kałuże rzygów same się nie sprzątną!
To może jutro?
Mam sympozjum z rzucania kośćmi.
Nie wolisz przeżyć romantycznej przygody ze swoją żoną,
zamiast grać w Monopoly z obcymi?
Okej, po pierwsze, nienawidzę Monopoly.
W tej grze cylinder może kupić hotel. Są pewne granice.
A po drugie, gram z obcymi, bo ty przestałaś ze mną chodzić.
Przestało obchodzić cię wszystko, co lubię.
Tak, bo nie mam 12 lat.
Tym obcym, na których narzekasz,
nie wadzi mój Spider-Man z henny.
Lubią mnie za to, kim jestem.
WJAZD
Tak. Mam nowe osiągnięcie.
NFT Beanie Babies warte 50 tysięcy.
Siemka. Co to za akcja?
Ustawka z innym gangiem, o której nie wiedziałem?
KOKZ
Aidan? Czego chcesz?
Zamknij mordę, dwulicowy konfidencie.
Aidan powiedział, że ciśniesz z jakości mojego połączenia.
Nie moja wina, że mamy słabego dostawcę w bloku.
Aidan, to miało zostać między nami.
Chyba jesteś za głupi, żeby skumać, że wykopujemy cię z drużyny.
WÓRKRÓLEWSKI
TRAVISTACJA
Nawet ty, Worze Królewski?
Nastawiłeś drużynę przeciw mnie?
Bywałem w sądzie rodzinnym i wiem, że musisz atakować, by dostać opiekę.
Chyba że obie strony się zrzekną,
wtedy stenotypistka odwozi cię do domu.
Ogarnij, że ja wygrałem, a ty przegrałeś, dupku.
Walka!
Skop mu tyłek!
- Walka! - Ja się nie biję.
Wybieram miłość, nie wojnę.
No weź, ty tak serio?
Przysięgam, że to plomby.
Nie tak szybko.
Boże! Cześć, my tu tylko…
Już ja dobrze wiem, co „wy tu tylko”.
Zesłaliście mnie, żebym zniknął
na czas negocjacji fuzji, mam rację? Mam?
Dobra. Tak było.
Ale to nie znaczy, że nie było innych powodów.
No właśnie.
Od lat się w robocie obijałeś.
A co zaczęli robić ludzie, gdy zostawiłeś ich samych?
Spędzili dekadę, układając cuksy w rządku na telefonach.
Wiecie co?
Macie rację.
Widziałem, że schodzą na psy i miałem to w pompie.
Ale na Ziemi coś się wydarzyło.
Na początku pomagałem ludziom po to, żeby wrócić do nieba.
Ale po czasie zacząłem im pomagać dlatego, że naprawdę mi na nich zależy.
Serio, na wszystkich ludziach? Na tych, co ściągają buty w samolocie też?
Trudno to wyjaśnić, ale tak.
Musi ci zależeć na tych idiotach, jeśli chcesz im pomóc,
a tylko mnie zależy.
Dlatego to mnie powinniście wybrać na nowego prezesa.
Co? Nie! To przez niego musimy mieć fuzję!
- Zatrudnijcie mnie i w końcu… - Warto go rozważyć.
Wyłonimy władcę świata tak,
jak bogowie robią to od milionów lat.
W Bożych Igrzyskach!
- Nie żartuj. - Od ostatnich minęły wieki.
- Ale jaka oglądalność! - Zacofanie.
Pogrom gwarantowany.
Dacie nam sekundkę?
Co ty, do diabła, robisz?
W całym piekle nikt cię nie szanuje.
Pamiętasz, jak ktoś zbryzgał ci wóz odchodami na parkingu?
To robota typka z księgowości.
Mówiłeś, że gargulec ma jelito wrażliwe!
A nie szanują cię dlatego, że dostałaś tę posadę po ojcu.
Jeżeli nie staniesz do uczciwej walki o pozycję,
nie nabiorą do ciebie szacunku.
Postanowione.
Staniecie do walki.
Pamiętajcie o innej tradycji Bożych Igrzysk, śmiertelnym doradcy.
Każdy boski zawodnik musi podjąć współpracę ze śmiertelnikiem.
No jasne. Klasyczny system dwupartyjny.
A może warto go odświeżyć?
Zaprosić entuzjastkę ortodoncji z nowymi pomysłami?
Na litość boską… Zgoda.
Przyjmiemy kilkoro innych kandydatów.
Niech wieść się niesie po wszechświecie.
Zaczynamy Boże Igrzyska!
Igrzyska!
ZABIJAJ
Igrzyska!
Macie godzinę, by zejść na Ziemię,
wybrać śmiertelnego doradcę i wrócić na igrzyska.
W życiu mną tak nie zatrzęsło.
To pierwsze, co naprawię jako prezeska.
A ten paskudny odór? Jak gnijąca truskawka.
Parę lat temu wróżek zdechł w klimatyzacji i nie możemy go znaleźć.
Cóż za zbieg okoliczności, że kiedy boisz się utraty pracy,
zaczynasz przejmować się Ziemią. Wymyśliłeś zarazę,
żeby krócej pracować.
A ty wrobiłaś mnie w pokazanie ci, jak wykonywać pracę,
do której brakuje ci kwalifikacji.
Ty, moja droga, jesteś rodzynkiem w moim serniku.
Pożałujesz!
Wygram i powstrzymam cię przed zniszczeniem mojego dzieła,
choćby nie wiem co.
Teraz wystarczy znaleźć najmądrzejszego i najlepszego człowieka.
Neurochirurga czy fizyka nuklearnego.
Albo typka z Papa John's, no wiesz.
Wygląda jakby Drakula zrobił botoks i utonął.
Hej! Nad czym tak harujesz?
Nad wiewiórką, która wchłania CO2 i pokona katastrofę klimatyczną.
Nie umiem zachęcić jej do seksu z drzewem.
- Ale mam rozwiązanie. - Jesteś taka mądra.
I masz superstylówkę. Skąd?
Dobra, słuchaj. Niebo i piekło się łączą.
Wybiorą nowego prezesa w drodze starego, boskiego konkursu.
Zmierzę się z Kocim Bogiem i paroma innymi.
Każdy z nas musi mieć śmiertelnego doradcę
i chcę, żebyś została moim.
Czemu mam pomóc tobie, a nie jemu?
Po pierwsze, mam dyplom z oszustwa i podstępu.
- Skąd? - Wyższa Szkoła Melanżu.
Odpadam.
A może dam ci miejsce w zarządzie?
Zmienisz prawa fizyki
albo stworzysz napalone drzewa dla swoich wiewiórek.
Jesteś świetną kandydatką, a Koci Bóg się nie sprawdził.
No i dałam się przekupić.
Wchodzę w to.
Co to, kurna, było?
KILKA SEKUND TEMU…
WPADNIESZ?
HEJ, PRZEGRYWIE, ODPISZ.
OZNACZONO CIĘ!
POPULARNE ZEMSTA HOKUSA W KROKU
HOKUS W KROKU TO PRZEMOCOWIEC! CHORY TYP!
ZNISZCZCIE GO! #MUREMZAROWEM
PRACA
GROWA KAWIARNIA
ROCZNICA ŚLUBU
KONFLIKT
DO: ABBIE, GRETY, TRAVISA
WYSKOCZYMY GDZIEŚ…
Marvelous Bulkington?
Agent Tatum, to jest Agent Brown.
Jesteśmy Fedsami.
Fedsami? Federalnymi z FBI?
A kto wspominał o FBI? Nie. Jesteśmy z Federacji Dań i Alkoholi.
Agencja ważna tak jak inne. A wszyscy tylko o tym FBI.
Mamy dowody, że organiczny kurczak z waszej oferty
to mięso z gołębia.
Co? To jakiś absurd. Sam właśnie…
To nie wszystko.
Mamy powody, by sądzić, że No i Hurt to front
dla działalności przestępczej.
Pranie pieniędzy, podrabianie serów,
ogłuszające głośniki
i niekorzystne oświetlenie!
Te dwa ostatnie to przestępstwa?
Patrz, jaki prawnik się trafił.
Mecenasie, wszystkie te grzechy to nakręcone zarzuty
czyli najgorszy rodzaj.
A moglibyśmy je wycofać, jeśli zgodzi się pan… współpracować.
Ja mam współpracować?
Owszem, panie Hurtowski. Jest pan prezesem, nieprawdaż?
Więc to pan zarządza kasą.
Mam nakaz przeszukania pańskiego sklepu.
Ale nie załatwiłeś podpisu!
Więc mam ogarniać zespół a capella
i podpisywanie nakazów?
Trochę głupio wyszło.
Będzie pan tak miły i da się rozejrzeć bez tego nakazu?
W ramach przysługi?
- Nie? - Wrócimy rano.
O nie. Kolejne odręczne zamówienie od No i Hurt dla Herba Hurtowskiego.
Sklep zamówił dziesięć tysięcy albumów o nazwie R'n'Hurt.
I dobrze ci radzę, żebyś usiadł. Sklep zapłacił za nie cały milion dolarów.
Nic dziwnego, bo wpada w ucho.
O w mordę, nie jest dobrze. Agenci wrócą z samego rana.
Jeśli jest tu coś, co nas pogrąża,
musimy to znaleźć, zanim…
Cześć, skarbie. Przyniosłam lody.
Co tu się stało?
Nic, o czym powinnaś mówić, zeznając pod przysięgą.
Przecież tata zawsze miał bajzel w biurze. Prawda, Percy?
Nigdy mnie tu nie było. Nawet teraz. Przepraszam.
Co go ugryzło?
Znasz Percy'ego. Stracił rękę w zgniatarce śmieci.
Stracił rozum, wąchając wtyczki Glade.
To kiepski moment, Abbie. Idź do domu.
Marv, skarbie. Jestem ci winna przeprosiny.
Przyjmuję. Okej, muszę wracać do…
Gdy się pobraliśmy,
myślałam, że będziemy zabawną, ciekawą parą,
jak pan i pani Smith albo Bones i jej chłopak z wielką twarzą.
Ale czas mijał
i byłam sfrustrowana, że nie wypełniam Misji Idealne Małżeństwo.
A teraz
widzę, jak bardzo się oddaliliśmy,
ale chcę, żebyśmy znów się zbliżyli,
bo cię kocham.
Okej. Szerokiej drogi. Do później.
4 TRUMNY W CENIE 1 ZESTAW RODZINNY
KOCI ŻWIREK
OGRODNICTWO
Mogłam nie jeść na obiad koreańskich taco.
Możesz przestać dramatyzować?
Ile mam powtarzać, że nie chcę brać udziału w durnym konkursie!
Powstała petycja online o odebranie mi obywatelstwa.
Dokąd bym pojechał?
W ogóle nie mówię po hiszpańsku i ledwo ogarniam kubański.
Słuchaj uważnie, młody człowieku.
Masz wszystko, czego nam trzeba, żeby wygrać igrzyska. Wymiatasz w gry.
Nie masz planów na dzisiejsze popołudnie. Akurat blisko stoisz. Dasz sobie radę!
To jak będzie?
Wskakuj.
Boże Igrzyska!
MASZ NA TO SMAKA?
Rudolf, masz tak czerwony nos,
że rozgniótłbym go na pyszny sos.
Mam nadzieję, że w knajpie masz wolną lodówkę na zwłoki.
Witajcie na Bożych Igrzyskach!
To najtrudniejszy sprawdzian ducha i ciała istot boskich.
A więc igrzyska czas zacząć.
SPALONY!
Dobra rada, Travis. Brawo.
Dziwne. W ogóle nie myślałam, poczułam, że muszę cię uratować.
Boże Igrzyska!
RUNDA 1
RZUT WYGINIĘCIA
O nie. Znowu to samo!
RUNDA 2
Wielkie brytyjskie wypieki?
Ludzie to kochają.
To coś jak wygodny kocyk,
gdy twoją planetę trawią pożary i małpia ospa…
KOCI DIABEŁ & GRETA: 10/10
POZOSTAŁO: 6 BOGÓW
RUNDA 3
STWÓRZ CUD ŚWIATA
WIELKI KANION
RAFA ZĘBOWA
POZOSTAŁO: 4 BOGÓW
RUNDA 4 ZAPASY W KISIELU
Tak!
Flavortown!
Sos oślany!
RUNDA 5 OSTRE SOSY
WASABI MLEKO
DIESEL
LUDZKI KRZYK W PŁYNIE
LAWA Z DUPY
Mamy to, kochani.
Zostało dwoje uczestników, którzy w finale
zawalczą o wszystko.
Zapraszamy was na krótką przerwę, dokupcie browca za 16 dolców.
Nie przegapcie tego.
Tak!
Abbie?
Kto tam jest?
Herb?
Boże! Cóż to był za rok.
Zezgonowałeś z DiGiorno w piekarniku i sfajczyłeś niebo,
a teraz walczysz, by znów być prezesem.
Jak ci się udało dotrzeć do finału?
Przede wszystkim wiarą w siebie. Jestem dobry
i pilnuję, żeby nie robić za dużo jak na jeden dzień.
Jestem też na sterydach
na robaki od lizania własnego odbytu.
Świetnie.
Belzebub, w piekle też się działo.
Wypuściliście bezalkoholową wódkę. Wasza linia, Spirit Airlines,
zaczęła wciskać dzieci do schowków na bagaż.
Potem zesłano cię na Ziemię w ciele kota.
Muszę zapytać, kto cię wystylizował.
Mówisz poważnie? Tylko o to chcesz zapytać?
Tyle styknie. Dzięki.
Tak!
Dobra robota.
Nawzajem.
Co by się tam nie stało, jeśli wygram,
wiedz, że w firmie będzie dla ciebie miejsce.
- Wiesz coś o kierowaniu HR-ami? - Nie żartuj.
Nie możesz mnie zatrudnić
ani ja ciebie.
A więc to jest…
Tak, to koniec…
nieodwołalny.
Okej, skupmy się.
Sprawdziłam wszystkie finały w historii igrzysk.
Zwykle jest to grupowa konkurencja w duecie z doradcą.
Jak Herkules z pterodaktylem, który odgryzł mu nogę.
Myślę, że powinniśmy…
Czemu ciągle wymiotujesz?
Bo ja wiem? Dziwnie się ostatnio czuję.
Przez cały czas rzygam, moje suty są blade i obolałe.
Jestem wzdęta i nie mam okresu. Myślę, że złapałam wirusa.
Albo jesteś w ciąży?
Czy ten inkub wciskał ci bujdy o bocianach i kapuście?
W ciąży? To szaleństwo.
To niemożliwe. Ja nawet nie…
O nie.
O Boże.
Napisy: Zuzanna Chojecka