[Werkzeuge klappern]
[Bedrohliche Musik]
Oh.
[Gottkatze schreit]
ZAHN GEGEN DOLLAR
[Seufzt]
[Radar piepst]
[Tür quietscht]
[Spannungsgeladene Musik]
[Dramatischer Ton]
[Dumpfes Gemurmel]
Toothy. Toothy. Ganz ruhig.
Ich bin's. Gott.
Gott? In einem Katzenkörper? In einem Kinderschlafanzug?
[Lacht]
Alter, wenn du wieder eine Kostümorgie feiern willst,
hätte ich mein Winnie-Puuh-Outfit mitgebracht.
Entschuldige die Trickserei.
Ich würde nie den Zahnkodex missbrauchen, aber du musst mich mitnehmen.
Mitnehmen? Wohin denn?
Zum Himmel. Ich hole mir meinen Job zurück.
[Titelmusik spielt, Donnergrollen und Explosionen]
[Gottkatze] Kurz gesagt, Himmel und Hölle fusionieren.
Die Vorstände wählen einen neuen CEO,
und ich muss meinen Hut in den Ring werfen.
Oh ja. Die Fusion. Sie gestalten schon die Büros neu.
Sie haben aus den Toiletten jetzt Open-Air-Erfahrungen gemacht.
Was? Du weißt auch von der Fusion?
Warum hat Cheryl nichts gesagt?
[Seufzt] Deshalb stehen in der Bibel keine Assistentinnen.
Vielleicht sollte ich meinen Hut auch mal in den Ring werfen.
Ich hab viele gute Ideen: Menschen haben doch morgens Mundgeruch.
Wie wär's denn mal mit Nachmittagsmundgeruch?
Oder wenn man seine Zunge rausnehmen und an Sachen reiben könnte, um zu kosten?
-Was hab ich denn noch? -[Song im Radio]
[Herb] ♪ …etwas Ärger Außerhalb der Stadt ♪
♪ Nimm eine Hacke für eine Seele Die untergehen musste ♪
♪ Aber eine Schaufel kostet zehn Und du hast nur fünf ♪
♪ Ich brauche einen guten Deal, Mach keinen Quatsch mit mir ♪
Hm.
♪ Whiskey zum Frühstück ist keine Schande, Auch nicht, 'nen fairen Preis zu finden ♪
♪ Kauf deiner Frau die Diamantenkette ♪
♪ Aber Zirkonium wird ihr auch gefallen ♪
Das merkt sie nicht, glaubt mir, Jungs. [Herb lacht]
[Marv grunzt]
-[Tür schließt] -Abbie? Bist du da?
-[Hund winselt] -[Abbie grunzt]
Hey, Schatz.
Dieser Corgi war in der Mitarbeiterumkleide
und hat meinen Lieblings-Sport-BH gefressen. Was gibt's?
Ich habe Essen für uns. Ich dachte, Greta mag Hühnchen,
und Travis mag Sachen, die brutal ermordet worden sind, also…
Oh, ich dachte, dass wir beide heute Abend essen gehen.
Vielleicht in den Pub bei deinem Comicbuchladen.
Geht nicht. Ich muss länger arbeiten.
Der Hausmeister wurde von der Konkurrenz abgeworben.
Kotzepfützen wischen sich nicht von selbst weg.
Wie wär's morgen Abend?
Fachtagung der Würfelspieler im Spielecafé.
Willst du kein romantisches Abenteuer mit deiner Frau erleben,
statt Monopoly mit Fremden zu spielen?
Ok… Also, erstens: Ich verachte Monopoly.
Ein Spiel, in dem einem Hut ein Hotel gehören kann?
Das geht doch zu weit.
Zweitens spiele ich mit Fremden, weil du nicht mehr mitkommen wolltest.
Du interessierst dich für gar nichts mehr, was ich mag.
Ja, weil ich keine 12 mehr bin.
[Leise Musik]
Diese Fremden, von denen du da sprichst,
stören meine Spiderman-Henna-Tattoos nicht…
Sie mögen die Person, die ich bin.
-[Hund winselt] -Oh.
[Hund hechelt]
[Videospiel-Musik]
[Spieler keucht, stöhnt]
Ja, Trophäe freigeschaltet!
Beany Baby NFTs im Wert von 50 Riesen…
Oh, hey, Leute. Was geht so ab?
Gibt's heute eine Schlägerei mit einer anderen Gang?
[Motorradmotor heult auf]
Aidan! Was willst du denn jetzt?
Du hast eine ganz schön dicke Lippe riskiert, Schwabbel.
Aidan sagte, dass du dich über meine Internetverbindung lustig machst.
Und damit das klar ist: Ich bin zu arm für Glasfaser.
Aidan, das war eine private Sache.
Du bist anscheinend zu dumm, um es zu kapieren. Wir schmeißen dich aus dem Team.
[Dramatischer Ton]
[Travis stöhnt, ächzt]
Was, auch du, KingBallSack?
[Lachen]
[Heult, schreit]
[Schulglocke läutet]
Du hetzt unser Team gegen mich auf?
Ich war in genug Familiengerichten und weiß,
dass es beim Sorgerecht darum geht, wer zuerst handelt.
Es sei denn, beide Parteien lehnen ab,
aber dann fährt dich die Stenografin meistens nach Hause.
Sieh's ein, ich hab gewonnen und du verloren, Arschgesicht.
[Alle] Kämpft! Kämpft! Kämpft! Kämpft! Kämpft! Kämpft! Kämpft! Kämpft!
[Junge] Tritt ihn!
-[Alle] Kämpft! -[Lacht nervös]
Ich kämpfe eigentlich nicht, also…
Liebe machen, nicht Krieg?
[Dramatische Musik]
[Beide grunzen]
[Alle lachen]
[Aidan stöhnt]
[Kameras klicken]
[Aidan weint]
[Düstere Musik]
[Spannungsgeladene Musik]
[Summen]
Ach, komm schon, ernsthaft? Ich schwöre, das sind nur die Füllungen.
-[Dramatische Musik] -[Gottkatze schnauft]
[Schnappt nach Luft]
[Dramatischer Ton]
Sofort aufhören!
Gott. Hi, wir haben nur…
Ich weiß genau, was ihr hier macht.
Du hast mich auf die Erde geschickt,
damit ihr eine Fusion aushandeln könnt. Ist es so? Ist es so?
Na schön. Ja, erwischt.
Aber der Grund bleibt, warum wir dich runtergeschickt haben.
Ganz genau.
Du hast das seit Jahren schleifen lassen.
Schau, was die Menschen tun, wenn sie sich selbst überlassen werden.
Sie haben ein Jahrzehnt lang Süßigkeiten auf ihren Handys verschoben.
Weißt du was?
[Atmet tief ein]
[Atmet tief aus]
Du hast recht.
Ich sah, wie die Menschen vom Weg abkamen,
und es hat mich nicht gejuckt.
Aber da unten auf der Erde ist was passiert.
Zuerst half ich den Menschen, weil ich wieder in den Himmel wollte.
Aber nach einer Weile habe ich angefangen, ihnen zu helfen,
weil sie mir wirklich wichtig waren.
Etwa alle Menschen?
Sogar die, die im Flugzeug die Schuhe ausziehen?
So verrückt sich das auch anhört. Ja.
Man muss sich für diese Idioten interessieren, um ihnen zu helfen.
Nur ich mache das.
Also solltet ihr mich zum neuen Anführer machen.
Was? Nein! Seinetwegen haben wir diesen Schlamassel!
Wählt mich, dann können wir...
Wir sollten ihn in Betracht ziehen.
Tun wir das, was die Götter schon seit Millionen von Jahren machen,
wenn es um die Kontrolle des Universums geht.
Götterspiele!
[Dramatische Musik]
[Mann] Götterspiele? Das kann nicht dein Ernst sein.
-Die Einschaltquoten! -So barbarisch.
-Gewaltausbrüche garantiert. -Könntet ihr uns einen Moment geben?
Was zum Teufel soll das werden?
[Seufzt] Niemand in der Hölle respektiert dich, Beelzebub.
Die Fäkalien, die jemand auf die Kühlerhaube deines Autos schmierte?
Das war einer aus der Buchhaltung.
Du meintest, einer der Gargoyles hätte Reizdarm.
Sie respektieren dich nicht, weil dir der Job in die Wiege gelegt wurde.
Wenn du dich nie einem echten Wettbewerb stellst,
wird es für immer so bleiben.
Dann soll es so sein.
Ihr zwei tretet an.
-[Stuhl scharrt] -[Räuspern]
Vergesst nicht die andere Tradition der Götterspiele, eure sterblichen Ratgeber.
Jeder Teilnehmer muss dabei
mit einem Sterblichen seiner Wahl zusammenarbeiten.
Na super. Das klassische Zwei-Parteien-System.
Warum nicht mal was Neues?
Eine kieferorthopädische Enthusiastin mit frischen Ideen?
Ach, um Himmels Willen… na schön.
Wir lassen noch ein paar Kandidaten zu.
Gebt es im ganzen Universum bekannt!
Mögen die Götterspiele beginnen!
[Echo] Beginnen!
-[Dramatische Musik] -[Knurren]
[Echo geht weiter] Beginnen!
TÖTE
[Echo geht weiter] Beginnen!
[Grunzt]
Beginnen!
Ihr habt eine Stunde. Geht auf die Erde, sucht eure sterblichen Berater aus.
Dann werdet ihr für die Spiele zurücktransportiert.
[Beide schreien]
[Dramatischer Ton]
[Würgt]
Könnte die Fahrt noch holpriger sein?
Das wäre meine erste Baustelle als CEO.
Das und den Gestank da oben, wie eine verfaulte Erdbeere.
Eine Fee ist vor ein paar Jahren in einem Luftschacht gestorben,
wir finden sie nicht.
Seltsam, dass du dich plötzlich für die Erde interessierst,
wenn du den Job verlierst.
Du hast doch die Pest erfunden, damit du nicht so viel zu tun hast!
Ich sollte dir doch damals zeigen, wie du einen Job machen kannst,
für den du total unterqualifiziert bist.
Sie, Madam, sind die Cindy für meinen Bert.
Es geht los.
Ich werde das Ding gewinnen
und dich davon abhalten, meine Schöpfung zu ruinieren.
Jetzt muss ich nur noch den klügsten und besten Menschen auf der Erde finden.
Vielleicht einen Hirnchirurgen oder Atomwissenschaftler.
Oder diesen David Hasselhoff, der aussieht,
als hätte sich Dracula botoxen lassen und wäre ertrunken.
Hey! Woran arbeitest du da?
Gegen den Klimawandel züchte ich ein Eichhörnchen, das CO₂ absorbiert.
Dafür muss es sich mit einem Baum paaren.
-Aber ich habe eine Lösung. -Du bist echt so klug.
Und ich liebe dieses Outfit. Wo hast du das her?
Okay, hör zu. Himmel und Hölle fusionieren.
Sie wählen einen neuen CEO mithilfe eines uralten Götterwettbewerbs.
Ich trete gegen Gottkatze und ein paar andere an.
Wir müssen uns alle einen menschlichen Berater suchen,
und ich hätte gerne dich dafür.
Warum soll ich dir helfen, nicht Gottkatze?
Okay, also, ich habe einen Bachelor in Betrügerei und Täuschung.
Woher?
Arizona State.
Passe!
Wenn ich dich in den Vorstand aufnehme?
Schreibe die Gesetze der Physik um!
Oder erschaffe die Kohlenstoffeichhörnchen,
indem du die Bäume geiler machst. Na?
Du bist ein guter Kandidat, und Gottkatze war kein sehr guter Anführer.
Mir gefällt auch das mit der Bestechung.
Okay, bin dabei.
[Travis schreit]
Was zum Teufel war das?
WENIGE SEKUNDEN ZUVOR…
WOLLEN WIR WAS MACHEN?
VOLLPFOSTEN, WENN DU GENUG GEHEULT HAST, ANTWORTE.
[Handy piepst]
ERWÄHNUNG IN EINEM TWEET
HORKER PORKER LEGT DÖDEL FREI
[Musik geht weiter]
DER SCHLIMMSTE MOBBER ALLER ZEITEN!
#GERECHTIGKEITFÜRARSCHRITZE
[Schreit]
[Song ertönt aus Handylautsprecher]
ARBEIT SPIELECAFÉ
HOCHZEITSTAG
ÜBERSCHNEIDUNG
[Schluckt]
HEY GANG, VIELLEICHT KÖNNEN WIR GEMEINSAM…
Marvelous Bulkington?
Ich bin Agent Tatum. Das ist Agent Brown.
Wir sind Bundesagenten.
Was echt? Vom FBI oder so?
Haben wir FBI gesagt?
Nein, wir sind von der Behörde für Lebens- und Arzneimittel.
Auch wir sind Bundesagenten!
Dem FBI gehört das Wort nicht.
Wir vermuten, dass das Bio-Hühnchen, das Sie hier verkaufen,
eigentlich Taube ist.
Was? Das ist absurd! Ich wollte gerade...
Das ist nicht alles. Wir haben auch Grund zur Annahme,
dass Big Bulk in alle möglichen Verbrechen verwickelt ist.
Geldwäsche, Käsefälschungen aller Art.
Nicht gutklingende Boxen! Unvorteilhaftes Licht!
Sind die letzten überhaupt Verbrechen?
[Lacht]
Sieht aus, als hätten wir hier einen kleinen Anwalt.
Herr Rechtsverdreher, Sie müssen wissen, dass das erfundene Vorwürfe sind.
Das sind die schlimmsten.
Aber wir würden sie fallenlassen, wenn Sie gewillt sind, zu kooperieren.
Ich soll kooperieren?
Tja, Mr. Bulkington, Sie sind der CEO, oder nicht?
Also tragen Sie hier die Verantwortung.
Wir haben hier einen Durchsuchungsbeschluss und…
du hast ihn nicht unterzeichnen lassen!
Ha, ich bin also für die A-Cappella-Gruppe und die Unterschriften verantwortlich?
Das ist etwas unangenehm, aber Sie sind nicht zufällig bereit,
uns die Durchsuchung ohne Beschluss durchführen zu lassen, oder?
Um uns einen Gefallen zu tun?
-Nein? -Wir kommen morgen früh wieder.
[Keucht]
Oh, nein! Hier ist noch eine handgeschriebene Quittung
von Big Bulk an Herb Bulkington.
Die hier ist über 10.000 Kopien eines Albums namens Rhythm in Bulk.
Und jetzt setzt du dich lieber hin.
Der Laden hat eine Million Mäuse dafür bezahlt.
Also, es ist echt sehr hörenswert.
Oh Mann, das ist übel. Die kommen morgen früh wieder.
Wenn hier etwas Big Bulk belastet, müssen wir es finden, bevor…
[Türklopfen]
Hi, Schatz. Ich habe Eis dabei.
Whoa, meine Güte! Was ist denn hier los?
Auf jeden Fall nichts, was du womöglich unter Eid gestehen müsstest.
Ich meine, so hat Dad einfach sein Büro geführt.
So ist es, Percy, oder?
Ich war nie in diesem Büro. Noch bin ich jetzt hier. Entschuldigung.
[Tür knallt zu]
Was ist denn mit dem?
Du kennst doch Percy, er hat seinen Arm in der Müllpresse verloren.
Und den Verstand beim Lufterfrischer-Schnüffeln.
Es passt nicht so, Abbie. Du solltest gehen.
Marv, Schatz, ich muss mich bei dir entschuldigen.
Angenommen! Okay, ich muss dann mal…
[Seufzt]
Bei unserer Hochzeit dachte ich, wir wären eins dieser tollen, aufregenden Paare
wie Mr. und Mrs. Smith oder Bones und ihr Freund mit dem riesigen Gesicht.
Im Laufe der Zeit wurde ich frustriert,
weil ich die Mission "Perfekte Ehe" nicht erfüllt habe.
Und jetzt sehe ich, wie wir uns auseinandergelebt haben.
Aber ich will, dass wir wieder aufeinander zugehen.
Weil ich dich liebe.
-[Seufzt] -[Sanfte Musik]
Okay! Fahr vorsichtig! Auf Wiedersehen.
[Seufzt]
-[Rascheln] -[Unheilvolle Musik]
Hm.
[Schreit]
[Keucht]
[Rülpst]
Dieser blöde koreanische Taco vorhin.
[Epische Musik]
[Musik stoppt]
Könntest du jetzt bitte mal aus dem Knick kommen?
[Travis stöhnt]
Zum letzten Mal: Ich will nicht an so einem dummen Wettbewerb teilnehmen!
Es gibt eine Petition, um mir die Staatsbürgerschaft zu entziehen!
Wohin soll ich denn gehen? Ich spreche null Spanisch und fast kein Kubanisch.
-[Mystische Musik] -[Einhörner wiehern]
Jetzt pass mal gut auf, junger Mann:
Du bringst alles mit, was wir zum Gewinnen brauchen.
Du bist gut in Spielen.
Du hast die nächsten Stunden frei.
Du bist gerade in meiner Nähe. Also kannst du das! Na, was sagst du?
[Seufzt]
[Grunzt] Rauf mit dir.
[Grunzen dauert an]
-[Mystische Musik] -[Einhörner wiehern]
[Alle singen] Götterspiele! Götterspiele! Götterspiele! Götterspiele! Götterspiele!
[Bedrohliche Musik]
[Knurren]
Rudolf, du kleines Rentier,
ich hau dich weg, wie ein kaltes Wegbier.
Ich hoffe, dass es in Flavortown ein gutes Beerdigungsinstitut gibt.
[Lacht]
[Knurrt]
Willkommen zu den Götterspielen!
Dem ultimativen Test der Qualifikationen einer Gottheit
in Sachen Verstand und Geist!
Mögen die Spiele beginnen!
-[Summer ertönt] -[Leute jubeln]
[Dramatische Musik geht weiter]
[Schreit]
[Musik spielt weiter]
[Axt zischt]
[Kreischt]
[Schreit]
Whoa-ho! Gute Beratung, Travis! Weiter so!
-[Brüllt] -[Grunzt]
[Keucht]
-[Grunzt] -[Quietscht]
[Grunzt]
Schräg, ganz ohne Berechnung. Ich spürte den Drang, dich zu retten.
Hm!
[Knurrt]
-[Schreit] -[Brüllt]
[Magen knurrt]
[Schwert zischt]
[Brüllt]
[Menschenmenge singt] Götterspiele! Götterspiele! Götterspiele! Götterspiele!
[Glocke ertönt]
["You're the Best" von Joe "Bean" Esposito]
♪ Ein Mann lernt, Es zu nehmen… ♪
[Grunzt]
♪ Versuche es Auch wenn es hart auf hart kommt ♪
♪ Du musst hart bleiben Um es zu schaffen… ♪
Ach, nicht so, nicht schon wieder!
-[Schreie] -[Glocke läutet]
RUNDE 2
♪ Zweifle nie daran, du bist der Richtige Und du kannst deine Träume haben… ♪
♪ Du bist der Beste hier… ♪
-Das große Backen? -Die Menschen lieben es.
Es muss wie eine Kuscheldecke sein,
wenn dein Planet voller Flächenbrände und Affenpocken ist.
♪ Du bist der Beste, Den es gibt ♪
♪ Nichts wird dich unten halten… ♪
[Menge jubelt]
TEUFELSKATZE & GRETA
VERBLIEBENE TEILNEHMER:
[Glocke läutet]
DIE GROSSEN BARRIERENZÄHNE
VERBLIEBENE TEILNEHMER:
-[Beide schreien] -[Glocke läutet]
RUNDE 4
Yeah!
Flavortown!
Eselssoße!
[Schreit]
RUNDE 5 HEISSE SACHEN
FLÜSSIGE SCHREIE
ARSCHLAVA
[Murmelt, stöhnt]
Mmm, mmm, mmm.
[Aslandeus] Das ist es, Leute.
Nur noch zwei Teilnehmer, die um den Sieg kämpfen!
Wir machen jetzt eine kurze Pause, also füllt eure 16-Dollar-Biere nach.
Das wollt ihr nicht verpassen!
[Menge jubelt]
[Musik schwillt an]
♪ Nichts wird dich jemals unten halten… ♪
[Magen knurrt]
[Rülpst, schluckt]
Abbie?
-[Unheilvolle Musik] -[Grunzt]
[Rascheln der Büsche]
Wer ist da?
-[Schreie] -[Körper schlägt auf]
[Düstere Musik]
Herb?
Gott, was war das für ein Jahr.
Erst fällst du mit einer Pizza im Ofen in Ohnmacht und fackelst den Himmel ab.
Und jetzt kämpfst du darum, wieder CEO zu werden.
Wie hast du es im Wettbewerb so weit geschafft?
Zuerst einmal durch den Glauben an mich. Ich bin gut.
Ich bürde mir nicht mehr auf, als ich an einem Tag schaffen kann.
Außerdem bin ich gerade auf Steroiden,
um die Würmer loszuwerden, die ich vom Genitalien-Lecken bekommen habe.
Das klingt toll!
Und Beelzebub… Was für ein Jahr auch für die Hölle.
Ihr brachtet einen alkoholfreien Wodka auf den Markt,
eure Firma Spirit Airlines packt seit neuestem Kinder in die Gepäckablage,
und du wurdest in einem Katzenkörper auf die Erde geschickt.
Ich muss das fragen: Wer hat dich heute eingekleidet?
Ist das Ihr Ernst? Das wollen Sie mich jetzt fragen?
Okay, wir haben alles. Danke.
[Männerstimme] Ja!
[Jubel]
-[Seufzt] Gut gemacht. -Du aber auch.
Was auch da draußen passiert, wenn ich gewinne,
gibt es für dich immer einen Posten in der Firma.
-Wie wäre ein Posten im Personalmarketing? -Sei nicht albern.
Ich kann nicht bleiben, wenn du den Laden schmeißt. Und umgekehrt genauso.
Also, das ist dann…
Ja, das war's dann wohl…
Also endgültig.
Ok, Konzentration.
Ich habe mir alle Götterspiele in den Archiven angeguckt.
Im Finale geht es um einen Team-Challenge mit deinem Berater.
Herkules war mit einem Pterodaktylus da, der ihm die Beine abbiss.
-Also, ich finde, wir sollten… -[Würgt]
Warum erbrichst du ständig?
Keine Ahnung. Ich fühl mich eine ganze Weile komisch.
Mir ist übel, meine Nippel sind wund und verfärbt. Ich bin aufgedunsen.
Meine Periode ist überfällig. Es muss ein Virus rumgehen.
Oder bist du schwanger?
Hat dir der Inkubus das mit den Bienchen und Blümchen nicht erklärt?
[Lacht] Schwanger? Das ist verrückt.
Ich kann nicht schwanger sein. Ich hatte nicht mal…
Oh nein.
[Musik: "Chasing Cars" von Snow Patrol]
♪ Wenn ich hier liege… ♪
[Kichert]
♪ Wenn ich hier einfach liege… ♪
Oh Gott.
[Mysteriöser Ton]
[Abschlussmusik spielt]
Untertitel von: Angela Starkmann
[Musik endet]