ZUBY ZA DOLÁČE
INDEX NOVÝCH ZUBŮ HIGGINSOVI
Zoubková vílo! Hlavně klid. To jsem já, Bůh.
Bůh? V kočičím těle? A v pyžamu pro batolata?
Jestli jsi chtěl uspořádat další kostýmní orgie,
- byla bych si vzala kostým Medvídka Pú. - Promiň, že jsem tě oklamal.
Normálně bych zubní kód nezneužil. Ale potřebuju odvoz.
- Odvoz? A kam? - Do nebe.
Získám zpátky svou práci.
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA
Zkrátka a dobře, nebe a peklo se slučují.
Správní rady vybírají nového ředitele. Taky se chci přihlásit.
Jo, ta fúze. Už předělávají kancly.
Teď tam jsou nový zážitkový záchody pod širým nebem.
Cože? Ty o té fúzi víš taky?
Proč mi to Cheryl neřekla? Proto v Bibli nejsou žádní asistenti. Jsou k ničemu.
Možná bych se o tu funkci měla ucházet taky. Mám skvělý nápady.
Víš, jak lidem po ránu smrdí z pusy? Co kdyby jim smrdělo z pusy i odpoledne?
Nebo vyndavací jazyk, kterým potřeš věci, abys je ochutnal? A to není vše. Ještě…
…za městem jsou samý problémy jen.
Vezu motyku na duši, se kterou už je ámen.
ŘEDITEL
Ale lopata stojí deset doláčů a ty máš jen pět.
To chce výhodnou koupi, tak se na mě opovažte něco zkoušet.
Není hanba dát si whisky k snídani. Není hanba hledat férový ceny.
RYTMUS NA KILA
Kup svý ženě ten diamantovej náhrdelník.
OTEC
Ale klidně postačí i náhrdelník se zirkony.
Nepozná to, to mi věřte, pánové.
ODCHYT ZVĚŘE
Abbie? Jsi tady?
Čau, puso.
Dostal se do naší šatny a sežral mi moji oblíbenou sportovní podprdu.
- Co ty tady? - Naše večeře. Greta má ráda kuřata
a Travis má rád věci, které byly brutálně zavražděné.
Myslela jsem, že zajdeme ve dvou na večeři. Vedle tý tvý prodejny komiksů.
Nemůžu. Musím zpátky do práce. Konkurence nám přetáhla našeho údržbáře.
- Ty louže zvratků se nevytřou samy. - Tak co zítra večer?
Sympozium o házení kostek v herní kavárně.
Nechceš si místo hraní Monopol s cizíma lidma radši užít
romantický dobrodružství se svou ženou?
Zaprvé, hrou Monopoly pohrdám.
Hra, ve které může klobouk vlastnit hotel? To je na mě moc.
A za druhé, hraju s cizíma lidma, protože ty tam se mnou už nechodíš.
- Už ti nezáleží na ničem, co mám rád. - Jo, protože mi není 12 let.
Těm cizím lidem nevadí, že si na sebe nechávám hennou kreslit Spider-Mana.
Mají mě rádi takového, jaký jsem.
VSTUP
Jo, novej achievement. NFTéčka plyšáků v hodnotě 50 tisíc dolarů.
Čau, kluci. Co se děje? Máme se dneska porvat s nějakou jinou partou?
BICÁKY
Aidane? Co tady chceš?
Sklapni, ty pokrytecká kryso.
Podle Aidana si děláš srandičky z mýho internetovýho připojení.
Nemůžu za to, že v mojí oblasti nemáme vysokorychlostní internet.
Aidane, to jsem ti řekl soukromě.
Jseš moc vypatlanej na to, abys to pochopil. V tomhle týmu jsi skončil.
KRÁLOVSKÝKLENOTY
I ty, KrálovskýKlenoty?
STŘEDNÍ ŠKOLA HORKVILLE
- Poštval jsi proti mně náš tým? - Zažil jsem dost rodinnejch soudů.
Opatrovnictví získá ten, kdo jedná první. Pokud teda obě strany tu péči neodmítnou,
to tě pak domů odveze soudní zapisovatelka.
Přiznej si to. Já vyhrál a tys prohrál, ty hajzle.
Boj!
- Nakopej mu prdel! - Boj!
Na bitky mě zrovna neužije.
Já jsem milovník, ne válečník.
NAHRÁT
To jako vážně? Přísahám, že jsou to jenom plomby.
Okamžitě přestaňte.
- Bože! Zdravím, jen jsme zrovna… - Vím přesně, co jste jen zrovna.
Uklidili jste mě na Zem, abyste mohli vyjednat fúzi, nebo ne?
- Nebo ne? - Fajn. Dostal jste nás.
Ale měli jsme opodstatněný důvod vás tam seslat.
Přesně tak.
Už roky flákáte svou práci. A podívejte, co lidi napáchali,
když jste je nechal napospas. Deset let na mobilu hráli hru s bonbonama.
Víte vy co?
Máte pravdu.
Viděl jsem, jak lidé sešli z cesty, a bylo mi to jedno.
Ale dole na Zemi se něco stalo. Nejdřív jsem lidem pomáhal jen proto,
abych se dostal zpátky do nebe. Ale po nějaké době jsem jim začal pomáhat,
protože mi na nich skutečně záleželo.
Myslíte na všech lidech? I na těch, co si v letadlech zouvají boty?
Ano. I když to zní šíleně.
Jestli těm idiotům chcete pomoct, musí vám na nich záležet.
A záleží na nich jenom mně.
Takže byste mě měli zvolit jako svého nového vůdce.
Cože? To ne! To kvůli němu jsme v tomhle průseru!
- Prostě zvolte mě, a pak můžeme… - Měli bychom ho zvážit.
Navrhuju, abychom udělali to, co bohové dělají
pro nadvládu nad vesmírem už miliony let.
Hry bohů!
- To snad ne. - To už je dávno.
- Ale ta sledovanost. - Barbarské.
- Bude to mít obří úspěch. - Dala bys nám chvilku?
Co to děláš, krucinál?
Belzebubko, nikdo v pekle tě nerespektuje.
Ty výkaly nastříkaný na kapotu tvýho auta na parkovišti?
- Udělal to jeden účetní. - Říkals, že jeden z chrličů měl průjem!
A nerespektujou tě, protože tuhle práci jsi dostala zadarmo.
Když nebudeš čelit skutečný konkurenci, bude to dál stejný.
Je to dohodnuto. Utkáte se spolu.
Nezapomeňte na další tradici Her bohů. Musíte mít smrtelného sekundanta.
Každý soutěžící bůh musí spolupracovat se smrtelníkem, kterého si sám vybere.
Jako vždycky klasickej systém dvou stran. Proč to pro jednou neudělat jinak?
A nezapojit ortodontickýho nadšence s neotřelýma nápadama?
Pro lásku… Fajn. Umožníme start i hrstce dalších kandidátů.
Ať se to dozví celý vesmír!
Hry bohů tímto začínají!
Začínají!
ZABÍT
Začínají!
OSLÍ OMÁČKA CEREÁLIE
Začínají!
Máte hodinu na to, abyste si na Zemi
vybrali svého smrtelného sekundanta a vrátili se zpátky na hry.
Mohla ta jízda být drsnější? To změním coby ředitelka jako první.
A taky ten smrad tam nahoře. Jako shnilá jahoda.
Před pár lety ve ventilaci klimatizace zemřel skřítek a nemůžeme ho najít.
Jak příhodný, že když máš přijít o práci, najednou ti záleží na Zemi.
Vždyť to ty jsi vymyslel mor, protože sis chtěl zkrátit pracovní dobu.
Obelstila jsi mě, abych tě naučil práci, na kterou nejsi ani zdaleka kvalifikovaná.
Jsi jako Yoko Ono a já jako John Lennon.
Jdeme na to. Vyhraju a zabráním ti zničit můj výtvor. Ať se děje, co se děje.
Už jenom musím najít toho nejchytřejšího a nejlepšího člověka na Zemi.
Možná mozkového chirurga nebo jaderného fyzika.
Nebo zakladatele pizzerie Papa John's. Vypadá jako utopený Drákula s botoxem.
Nazdárek, na čem makáš?
Pro boj se změnami klimatu šlechtím veverku, co pohlcuje uhlík.
Ale žádná veverka se nespáří se stromem.
- Ale na to mám řešení. - Božínku, ty jsi tak chytrá.
A máš parádní oblečení. Kde jsi ho koupila?
Teď mě poslouchej. Nebe a peklo se slučují.
Novýho generálního ředitele vyberou pomocí odvěký soutěže bohů.
Utkám se s Božkou a dalšíma kandidátama.
Všichni musíme mít lidskýho sekundanta. Chci, abys tím mým byla ty.
- Proč mám pomoct tobě, a ne Božkovi? - Mám bakaláře z oboru lstí a klamů.
- Odkud? - Z Arizonský státní univerzity.
- Nezájem. - Co kdybys měla místo v radě?
Přepíšeš fyzikální zákony
nebo vytvoříš uhlíkové veverky díky tomu, že uděláš stromy nadrženější.
Jsi dobrá kandidátka a Božka nebyl zrovna moc dobrý vůdce.
A líbilo se mi, jak jsi mě podplatila. Jdu do toho.
Co to sakra bylo?
PŘED PÁR VTEŘINAMI…
POFELÍME?
HEJ, TUPOUNE, ODPOVĚZ
BYL JSTE ZMÍNĚN!
HORKEJ PÓREK OBNAŽIL HŇUPA
HORKEJ PÓREK JE NEJVĚTŠÍ TYRAN! JE TO ÚCHYL!
ZNIČTE TO MONSTRUM! #SPRAVEDLNOSTPRONAHÁČE
PRÁCE
HERNÍ KAVÁRNA
VÝROČÍ SVATBY
KONFLIKT
KOMU: ABBIE, GRETA, TRAVIS MOŽNÁ BYCHOM SE MOHLI VIDĚT…
Úžasný Bulkington?
Jsem agent Tatum. Tohle je agent Brown.
- Jsme federálové. - Federálové? Jste agenti FBI?
Řekli jsme něco o FBI? Ne, jsme z Úřadu pro kontrolu potravin a léčiv.
Taky jsme federální agenti. Ten pojem nevlastní FBI.
Máme důvod se domnívat, že vaše bio kuřecí maso je ve skutečnosti holubí maso.
Cože? To je absurdní. Vždyť jsem ho právě…
To není všechno. Také máme důvodné podezření, že Big Bulk je zapleten
do nejrůznějších zločinů. Praní špinavých peněz,
padělání sýrů, špatně slyšitelné hlasité reproduktory, nelichotivé osvětlení!
Jsou ty poslední věci vůbec zločiny?
Vypadá to, že tady máme právníka.
Pane obhájce, abyste věděl, jde o smyšlená obvinění. Ta jsou vůbec nejhorší.
Ale zvážíme, že je stáhneme, když budete ochotný spolupracovat.
Já, a spolupracovat?
Pane Bulkingtone, jste tady generální ředitel, ne?
Pak jste za vše odpovědný vy.
Zde je povolení k prohlídce vašich prostor a…
Nesehnal jsi na něj podpis!
To mám na starosti naši pěveckou skupinu i podpisy na příkazech?
Tohle je poněkud trapné, ale asi nám nedovolíte,
abychom to tu prohledali bez povolení, že?
Abyste nám pomohl?
- Ne? - Vrátíme se ráno.
Ale ne. Tady je další ručně psaná účtenka od Big Bulku po Herba Bulkingtona.
Tahle je na 10 000 kopií alba s názvem Rytmus na kila.
A na tohle si radši sedni. Obchod za ně zaplatil milion doláčů.
Příjemně se poslouchá.
Tohle je vážně zlé. Federálové se vrátí zítra ráno.
Jestli je tady něco, co usvědčuje Big Bulk, musíme to najít dřív než…
Ahoj, zlato. Přinesla jsem ti zmrzku.
No ty jo. Co se tady stalo?
KVALITA NAD KVANTITOU
Nic, o čem bys pod přísahou musela vypovídat.
Takhle prostě vypadala tátova kancelář. Nemám pravdu, Percy?
V tomhle kanclu jsem nikdy nebyl, ani tady nejsem teď. Pardon.
- Co to bylo? - Znáš Percyho.
Přišel o ruku v lisu na odpadky a zbláznil se z osvěžovačů vzduchu.
Teď se mi to moc nehodí. Měla bys jít.
- Marve, miláčku, dlužím ti omluvu. - Omluva se přijímá. Měl bych se vrátit…
Když jsme se brali, myslela jsem, že budeme jeden z těch zábavných párů,
jako jsou pan a paní Smithovi a Sběratelka kostí s tím jejím přítelem.
A časem jsem začala být frustrovaná, že se mi nedaří mise Dokonalé manželství.
A teď vidím, jak moc jsme se od sebe vzdálili,
ale chci, abychom se k sobě vrátili, protože tě miluju.
Tak jo. Bezpečnou cestu. Měj se.
4 ZA CENU 1 „RODINNÉ BALENÍ“
LANČMÍT
KOČIČÍ TOALETA
ZAHRADNICTVÍ
Neměla jsem si k obědu dávat ty korejský tacos.
Tak mohl bys už konečně jít?
Naposled ti říkám, že se nechci účastnit nějaký stupidní soutěže!
Na netu je petice, abych byl zbavenej občanství. Kam mám jako jít?
Vůbec neumím španělsky a kubánsky umím jenom pár slov.
ĎÁBLICE
Mladý muži, máš všechny vlastnosti, které potřebujeme, abychom vyhráli.
Hry ti jdou. Na příštích pár hodin máš volno.
V současnosti jsi poblíž mě. To zvládneš! Co ty na to?
Vylez tam.
BOŽKA
Hry bohů!
CHUTŇÁKOV
Hry bohů!
Rudolfe, tvůj nos je tak zářivý,
jednu ti ubalím a pěkně se ti zkřiví.
Za tebe doufám, že je v Chutňákově dobrej pohřební ústav.
Vítejte na Hrách bohů!
Ty nejlépe otestují, jak jsou uchazeči kvalifikovaní a zbožní v mysli a v duchu.
A hry můžou začít.
VÝBORNĚ!
Jsi skvělý sekundant, Travisi.
Zvláštní. Měla jsem bez jakéhokoli kalkulu nutkání tě zachránit.
ZABÍT
Hry bohů!
PRVNÍ KOLO KDO VYMŘE PO VRHU KOULÍ
Takhle ne. Takhle znova ne!
DRUHÉ KOLO MISTROVSKÉ PEČENÍ
- Mistrovské pečení? - Lidé ten pořad zbožňují.
Je to pro ně jako příjemná deka. Jejich planeta je plná požárů a opičích neštovic.
BOŽKA A GRETA: 10/10
ZBÝVÁ 6 HRÁČŮ
TŘETÍ KOLO POSTAVTE DIV SVĚTA
NÁRODNÍ PARK GRAND CANYON
VELKÉ BARIÉROVÉ ZUBY
ZBÝVAJÍ 4 HRÁČI
ČTVRTÉ KOLO WRESTLING V ŽELÉ
Jo!
Chutňákov!
Oslí omáčka!
PÁTÉ KOLO PÁLIVÉ JÍDLO
MLÉKO
LIDSKÝ KŘIK V TEKUTÉ FORMĚ ŘITNÍ LÁVA
A je to tady, vážení. Poslední dva soutěžící
se utkají ve finále o všechno. Teď si dáme krátkou přestávku,
tak si jděte koupit pivo za 16 dolarů. Tohle budete chtít vidět!
Jo!
ŘITNÍ LÁVA
MLÉKO
ODCHYT ZVĚŘE
Abbie?
Kdo je tam?
Herbe?
Pane Bože, vy za sebou máte ale rok.
V jednu chvíli se opijete do němoty s pizzou v troubě a spálíte nebe.
A hned nato se ucházíte o post ředitele nebe.
Jak jste se v této soutěži dostal tak daleko?
Zaprvé a především mám víru sám v sebe. Jsem dobrý
a neberu si toho na sebe víc, než co zvládnu udělat za den.
Taky právě užívám steroidy na léčbu červů, které mám z lízání svých genitálií.
To je fantastické.
Belzebubko, peklo za sebou má taky velký rok. Prodáváte novou nealkoholickou vodku
a vaše společnost Spirit Airlines začala usazovat děti do přihrádek nad hlavou.
A pak tě poslali na Zem v kočičím těle. Musím se zeptat, kdo tě dneska oblékl?
To myslíš vážně? To se mě ptáš na tohle?
Myslím, že to máme. Díky.
Jo!
HRY BOHŮ
- Byla jsi skvělá. - Ty taky.
Ať už se teď stane cokoli, když vyhraju, v týhle firmě pro tebe bude vždycky místo.
- Víš něco o personalistice? - Nebuď hloupá.
Když budeš ředitelka, nemůžu tady být. A obráceně.
- Takže tohle je… - Ano.
Tohle je ono.
Větší ono už to být nemůže.
Soustřeď se. Prošla jsem všechny soutěže v archívu Her bohů.
Závěrečná hra je většinou týmová výzva se sekundantem.
Herkules byl v týmu s pterodaktylem, co mu nakonec ukousl nohy. Myslím, že…
- Proč pořád zvracíš? - Já nevím. Už nějakou dobu mi není dobře.
Pořád zvracím, bolí mě bradavky a mají jinou barvu.
Jsem nafouklá. Nedostala jsem to. Asi to bude nějakej virus.
Nebo jsi těhotná? Šmankote, jak špatně ti ten incubus popsal, jak se dělají děti?
Těhotná? To je šílený. Nemůžu být těhotná. Vždyť jsem ani…
Ale ne.
Proboha živýho.
Překlad titulků: Jakub Doležal
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA