Okey, esta orden dice que en todos los vestidores
debe haber viejitos desnudos que no se callan.
¡Oh! Esta es una orden ejecutiva
indicando que siempre debe haber reggaetón sonando a todo volumen.
Oh, ah, esta es la renovación del acuerdo con SeaWorld.
No sabes, pero el infierno ya está tan lleno,
que empezamos a mandar a las almas extra para allá
en los cuerpos de las criaturas acuáticas.
¡Silencio! ¿Por qué estabas coqueteando con los querubines ayer?
¿Qué? No tengo la más mínima idea de…
[gruñe y ruge]
¡Okey, okey!
Lo que pasa es que desde que te fuiste,
los consejos del cielo y el infierno han estado negociando…
eh, como un estilo de fusión.
¿Una fusión con el cielo?
Podría entender una fusión con las Kardashians o con los Cowboys.
Pero el cielo es nuestra mayor competencia.
Al morir ya nadie va al cielo.
Es por eso que el infierno está cada vez más lleno.
Tenemos una lista de candidatos a director.
El Padre Tiempo, Drácula, y hay un kraken que podría funcionar.
Escúchame bien. Vas a decirle al consejo que mi nombre también está en esa lista,
o se me va a antojar hacer pasta y tu pelvis será el colador. ¿Entendiste?
Pues, de hecho sí hay una manera de que el consejo te pueda considerar.
Estamos teniendo problemas con SeaWorld.
Algunas de las almas más rebeldes han estado causando problemas.
Entonces, si vas y las convences de dejar de destrozar el lugar,
pues, podría darte una buena ventaja en la competencia.
No lo sé, Slagnar.
Hacer que la gente me haga caso no es una de mis fortalezas.
Pero supongo que… ¡Diablos, señorita!
¡Ups! Disculpa.
Mi esposa debió haber dejado eso ahí para cuando no hubiera nadie más.
[música dramática]
GATITOS EXPLOSIVOS
Om.
Tu némesis troll de internet te rompió finalmente, ¿eh?
Nop. Solo decidí pasar menos tiempo online.
Aquí en la realidad,
mi troll no tiene acceso a la feliz y divertida fortaleza superior.
- Así le digo a mi cerebro ahora. - Acaba de llegar esto.
[Travis] ¡Ugh!
“Horky-Porkero,
eres carne podrida.
Puedes abandonar el internet, pero no puedes esconderte de mí.
boobwizard_420”.
Esto… es… ¡doxxing!
COMENTARIOS INICIALES ¿CÓMO ESTÁN TODOS?
¡VOLÉ DESDE EL INFIERNO Y MIS BRAZOS ESTÁN EXHAUSTOS!
[suspira]
[Abbie] Ah, sí. Justo ahí.
[ambos gruñen]
[exhala]
¿Qué… qué están haciendo?
Abbie trae una hernia por sacar a una pitón de una máquina de sundaes.
Y no, no es un eufemismo para coito con Marv.
Se siente mucho mejor. Hmm.
- Gatísimo, gracias. - Es un placer.
Avísame si necesitas ayuda con algo más, como tu cabello o tus ojeras.
Las podemos ver, "arrughada" madrina.
[jadea]
¡Abbie! ¡Gatos! ¿Qué creen?
El año pasado, Herb mandó a hacer
el dirigible de lujo más mayorista del mundo,
y hoy lo va a bautizar con una velada en el aire.
Y como soy el nuevo gerente, podemos ir, Abbie.
Pero es fin de semana. Los sábados tú vas a la cafetería a jugar todo el día
y yo me quedo comiendo helado viendo El legado del diablo.
Pues, normalmente no lo pediría,
pero todos los ejecutivos irán con sus parejas y te necesito conmigo.
Te tengo un trato. Si yo voy a tu esa cosa,
entonces tú tienes que venir a mi fiesta de Navidad de Control Animal.
Perdimos a nuestro Santa por culpa de un lince,
y eres de su misma talla.
Sí. Es un trato.
Hmm. La invitación dice que es formal.
[suspira] Más vale que mis Crocs negros estén donde recuerdo.
¿Y esa libreta para qué es?
[titubea] Oh… tengo que ir a visitar a algunos condenados aquí en la Tierra.
Pero no sé qué decir.
Todo es motivacional, y eso no es lo que necesitamos.
Si te parece, podría ir contigo.
Soy increíble haciendo que la gente haga cosas.
Eh… no creo que sea lo más apropiado que tú vengas.
Ah, ya basta. Traigo ganas de ayudar. Mira, ¿qué tal abrir con algo como esto?
"Ey, ¿quién de aquí es foráneo?". No está para nada mal.
Está bien, tal vez sea bueno tenerte ahí para ayudarme.
¡Bien! Entonces, ¿a dónde vamos?
- [ruge] - [ambos gritan]
[exhala]
Almas humanas atrapadas dentro de delfines atrapados dentro de cajas de vidrio.
Eso es horrible, aun para el infierno.
Si crees que eso es malvado, solo mira el comedor.
Las opciones son crema de almeja o Sbarro sin pizza.
Guácatelas.
Okey, veamos quién es quién.
Esos delfines fueron alguna vez terroristas mongoles.
¿Ves a los lobos marinos de allá? Es Manson y su familia.
Y pausa dramática… ¡Cristóbal Colón!
[rasgado de guitarra]
Mis jefes me pidieron que viniera
para asustarlos antes de que destruyan el lugar.
[hombre grita]
[música de suspenso]
[hombre grita]
[grita] Mejor ya vámonos de aquí. Igual ninguno de ellos me va a hacer caso.
No. Viniste aquí con una misión.
Puedes hacerlo. Vamos, yo te ayudo.
[suena música de violines]
- Marv, mi niño, qué bueno verte. - ¡Oh!
Ella debe ser tu esposa. Abbie, ¿verdad?
¡Oh! Marv, ven a conocer a los grandes.
Nuestra directora de finanzas, directora de tecnología,
oh, y él es Richard, nuestro director de cabello,
que se encarga de las operaciones enredadas.
Todos los ejecutivos lo pueden consultar. Es nuestro coach privado de cabello.
Avísame cuando estés listo para dejar salir al tigre de esa jaula.
[gruñe]
Marv es todo un conocedor.
Una vez, nos llegó un pedido caducado de salsa Sriracha
que se iba a inspeccionar.
Marv se puso la camiseta y bebió hasta la última botella.
- [traga] - [Herb] Salvó nuestros traseros.
[risita] Y destruí el mío.
Tuve más de seis colonoscopias después de esa vez.
- [todos ríen] - ¡Uuu!
[palmada]
Herb, ¿hay posibilidad de atracar esta cosa en algún lugar de alitas
- para que me pueda bajar? - [risita] Te entiendo, Abbie.
Tú no quieres sentarte aquí a escucharnos hablar todo el día, ¿o sí?
Te la pasarías mejor en la otra cubierta con el resto de las esposas.
¡Roxanne! Roxy.
[sorbe]
Roxy, ella es Abbie. Quiero que le des un trato extraespecial.
Claro que sí, cariño. Ven conmigo, Abbie.
[Abbie gruñe]
[sumiso] Hmm.
Claro, Roxy. No sabes cómo me emociona pasar mi tarde de sábado
en una prisión flotante para esposas.
[Greta] Okey, atrapemos a este doxxer.
Hmm. Emoji con caracteres, coloquialismos fuera de uso.
Nadie dice "cuate" en este siglo. Suena como un boomer.
Revisemos su dirección IP.
[exclama de asco]
Ah, cuidado. Aidan deja sus mocos en la parte de atrás del monitor
cuando cree que no veo. [ríe]
[pitidos de computadora]
[música de Stranger Things]
- [sorbe] - [crujido]
- [tecleo] - [sorbe]
¿QUÉ PODRÍA SIGNIFICAR?
[música cesa]
¿Ya podemos buscarlo en internet?
Agh. Bien. Los niños de hoy en día lo quieren todo de la manera fácil.
[tecleo]
Hola, soy el doctor Ace Fabian,
especialista en mamoplastia
y el cirujano plástico más económico de Horkville por tercer año seguido.
Es por eso que me llaman "el wizard".
- Quiso decir "el boob wizard". - [música de Stranger Things]
Bienvenida a la zona de esposas.
Originalmente, le íbamos a poner "El esposario",
pero hay un bar en Alemania que utiliza el dominio.
- Tenemos CrossFit, cerámica… - [gruñe]
…incluso hay un lugar donde puedes practicar cómo gritarle al jardinero.
¡Jacinto! Si los conejos se comen las flores,
¿de qué sirve plantarlas?
¿Práctica con ballesta?
Guau, este lugar es… mejor de lo que esperaba.
¡Por supuesto! ¿Qué creíste que íbamos a hacer?
¿Pasar tiempo con nuestros esposos?
[todas ríen]
Bueno, ¿y ahora qué hacemos?
Haz lo que quieras hacer. Es tiempo de Abbie.
[focas ladran]
Y recuerda, gran sonrisa,
mucho contacto visual.
Amigable pero aterrorizante.
Tipo Rachael Ray con un poco de Putin.
- [retroalimentación] - [El Minino de las Tinieblas] Miau.
Ah, hola. Para aquellos que no me conocen, soy Belcebú,
directora del infierno.
Pero no se preocupen, no estoy aquí para quitarles sus prestaciones.
- [gruñidos] - [risita] Pero sí vine a pedirles algo.
Hemos recibido quejas diciendo que están descontrolados últimamente,
y, como su líder supremo,
debo pedirles que, por favor, se… comporten.
[todos hablan indistintamente]
[risas burlonas]
No puedes mantenernos aquí atrapados.
[graznidos de gaviotas]
No puedes simplemente pedirles que cambien por favor,
debes decirles "échale ganas". Mira, así.
"Atrapados".
Qué interesante que digas eso, ah…
Soy Larry Cañonga.
Larry, voy a ser honesto, señor Cañonga.
Estoy un poco atrapado también.
Tal vez parezca un gato, pero en realidad, soy Dios atrapado en este cuerpo.
[todos ríen]
De verdad.
El cielo me envió para castigarme. Si tan solo me hubieran visto antes…
Cuadritos de lavadero, enormes pectorales, nalguitas que conquistaban a cualquiera.
Pero ahora, soy básicamente un guante con ano.
Entonces, cuéntame, ¿qué hiciste para acabar aquí?
Me gustaba robar bancos.
Mm. Mm-hm.
- ¿Y por qué lo hiciste? - Porque ahí es donde guardan el dinero.
¡Uh! [ríe]
- [risa forzada] Mm. - [música emotiva]
Supongo que todo empezó con la muerte de mi padre. Yo… [sorbe]
Perdón.
Acabé con la gente equivocada y comencé a quejarme de la gentrificación.
Una cosa llevó a la otra y, pues, bueno, aquí estoy.
Y aquí estamos.
Pero, tal vez, aquí no estamos atrapados.
Tal vez nuestra situación es lo que hacemos de ella.
- Aplausos para el señor Cañonga. - [todos vitorean y aplauden]
[música se alegra]
[música cesa]
ANTES - DESPUÉS
Okey, feliz y divertida fortaleza superior,
guarda estas imágenes para feliz y divertida fortaleza inferior.
Y recuerda, la siguiente semana,
mantén tus senos alejados de fuentes de fuego y ruidos fuertes.
¡Hola, hola! Guau, pero qué niños tan hermosos.
Podría darles un precio razonable.
Doctor Fabian, nos encontramos a la mitad de una investigación
y tenemos algunas preguntas.
¿Recuerda dónde estaba esta mañana?
Uh, ¿esta mañana? Pues vamos a ver.
Implante de pantorrilla, trasplante de pezón,
estuve con Manuela, otra vez Manuela.
¡Uh! Estaba en cirugía, hasta el codo en un jugosísimo par.
- ¡Uh! - [ambos gimen]
[Herb] Cuéntame de tu vida en casa, Marv.
¿Puedes pasar mucho tiempo con tus seres queridos?
Oh, claro. Veo a los chicos de la cafetería de juegos
unas cinco noches a la semana.
[risita] ¿"Cafetería de jue…"? No. Hablo de tu familia.
Oh. [ríe] ¡Ellos!
Sí, siempre que estamos en la casa pasamos uno al lado del otro,
nos preguntamos si la lavavajillas está limpia o sucia.
Sí, son lo mejor.
Desearía tener una familia,
pero mis únicos hijos son una buena compra y un precio justo.
Oye, ¿qué tal si vamos a ver las amenidades del Hindenherb?
[Herb jadea del esfuerzo]
[suena "Blimpy Boy" de Superfriends]
¡Ooh!
[viento sopla]
[golpeteo]
[gruñe] ¡Ooh!
[gruñe]
[Marv] Mm-hm.
CUERPORRARO MODA PARA HOMBRES
¡DESCUENTOS PARA DELGADOS GORDOS!
[música cesa]
Me la he pasado increíble aquí hoy, Herb.
"Herb". Ugh, se siente tan frío y formal, ¿no crees?
Siempre he pensado de ti como un hijo.
¿Por qué no intentas empezar a llamarme…
"pa"?
Guau, ¿en serio?
Eh, mi padre nunca me dejó llamarlo "pa".
Yo lo llamaba "señor Higgins" y él me llamaba "¡tarado!". [risita]
Pero… ¿qué más da? Ah, okey, "pa".
- [ríe] - [exclama]
Está bien, hijo. Oh, decirlo se siente tan bien.
Nunca antes había tenido un hijo. ¡Ah!
- [música divertida] - Esto es una locura, pero…
¿qué tal si en serio te adopto?
[ahoga un grito] No. No. No podemos. ¿Qué dirán los demás?
Tienes razón. ¡Ellos no importan! Entonces, ¿qué dices, lo hacemos?
Okey, hay que hacerlo. Hagámoslo oficial, hijo.
Ah…
- [Roxy habla francés] ¡En garde! - [ambas jadean]
[Roxy] Ah, ¡touché!
¡Guau! Eso fue divertido.
Gracias. Cuando Richard comenzó a trabajar 80 horas a la semana,
me inscribí a esgrima.
Mi matrimonio estará estancado,
pero mis habilidades con la espada están mejor que nunca.
Si trabaja 80 horas a la semana, ¿cuándo lo ves?
¡Nunca! ¡Eso es lo mejor! [ríe]
Oh, ya veo.
Marv y tú son de esas parejas que… "pasan tiempo juntos".
No. Bueno, sí, cuando nos conocimos.
Pero con el tiempo, Marv se metió más en sus juegos
y yo en mis actividades sangrientas. Y supongo que nos distanciamos un poco.
Pero no es como que nunca lo quisiera ver.
Oh, dices eso ahora, pero espera a que tengas tu primer amante.
¿Qué? ¿Mi primer amante?
Un consejo: para tu primer amante, ve por alguien más joven.
Son como muñecos Ken, pero con todas las partes.
No puedo vivir mi vida así, sin averiguar quién es el troll.
¡Ya sé!
Si podemos comparar la dirección IP de Fabian con la del troll,
podemos saber si ambos están en la misma red.
[melodía de inicio]
JUEGO - AYUDA
- [clic de mouse] - [tecleo]
Travis, mira. No es solamente la misma conexión.
Es la misma dirección.
¿Qué? ¡Pero eso no tiene sentido!
- [chapoteo] - ¡Ugh!
- [música de Stranger Things] - [ahogan un grito]
Okey, digámoslo otra vez.
Este es el…
[todos] Primer día del resto de mi vida.
Y todos debemos recordar que…
[todos] Los humanos son amigos, no comida, y no usaremos sus órganos
como entretenimiento.
[todos vitorean]
[titubea] ¡Guau! Tú eres… Yo…
[risita] Te agradezco.
Dios, ¿podemos tomarnos una foto juntos?
Claro. Déjenme hacer algo milagroso como… que un delfín pueda caminar.
- [música celestial] - ¡Delfinius patitius!
[música aumenta]
[delfín hace clic]
¡Guau! ¡Una selfi!
[clic de cámara]
[música de suspenso]
[jadea y grita]
[alarma]
Entonces… ah… sí…
¿Quieres algo de Sbarro que no sea pizza?
- [música suave] - Herbert Hamburglar Bulkington,
¿tomas a este hombre adulto como tu hijo adoptivo?
¿Para proteger y amar, sin cosas raras, hasta que la muerte los separe?
Yo…
[gimotea]
…acepto.
Marvilloso Higgins, ¿y tú tomas a Herb como tu nuevo padre adoptivo?
¿Para proteger y amar, de nuevo, solo como padre e hijo,
hasta que se separen?
Yo también… ¡acepto!
¡Ahora los declaro, padre e hijo!
[todos vitorean y aplauden]
[beso]
Hola, Abbie. ¿Qué haces aquí, amor?
Empecé a extrañarte un poco y… ¿Qué onda con el disfraz?
Te pareces a Tom Cruise cuando no trae peluquín.
¡Me adoptó! Herb y yo lo volvimos oficial.
- ¿No son buenas noticias? - ¿Que qué?
Ay, tranquila. Tienes todo el año para mandar el regalo.
- [explosión] - [gente grita]
¡Lo sabía! ¡Sabía que ese local de pretzels
estaba demasiado de cerca los tanques!
¡Rápido! ¡Todos tomen un paracaídas de auxilio!
[gritos continúan]
[cuarteto de cuerda toca]
No se preocupen por mí.
Sálvense ustedes.
¡No, papi! ¡Jamás te podría abandonar!
¡Marv, nos vamos a estrellar!
A menos que quieras quedar como un taco de carnitas,
nos tenemos que ir. ¡Rápido! [gruñe]
[música de suspenso]
- [explosión] - [grita]
¡No! ¡No puedo irme sin mi papito!
- [grita] - [explosión]
[música dramática]
[niño grita]
[gente grita]
- Oye, esto no está saliendo bien. - Okey, nuevo plan.
Nos vamos de inmediato y nunca le contamos nada a nadie.
- [El Gatísimo] ¡Uy! - No.
[suenan nudillos] Yo voy a hacer que regresen.
[voz demoniaca] ¡Gatius edificius grandius malvadus yo!
- [ruge] - [truenos]
[música dramática]
¡Harán lo que ordeno o sus almas perecerán!
Amenázanos como quieras. ¡Nada es peor que SeaWorld!
¿No? ¿Han oído hablar…
de SeaWorld: Cincinnati?
[trueno]
¿O tal vez, SeaWorld San Luis?
¿Quieren que siga mencionando ciudades sin mar?
¡SeaWorld puede ponerse mucho más feo!
[trueno]
Desearía morir antes que regresar a ese tanque infestado de pedos de morsa.
[música dramática]
[música sobrecogedora]
[ruge]
Joder. [jadea]
[truenos]
[gime]
¡Hasta nunca, gilipollas!
- [gruñe] - [música triunfal]
¡Ay, la recontrapu…!
[música cesa]
[gruñe]
Eh, bueno, ahora que lo pienso, extrañaría los pedos de morsa.
[risita] Al cabo que ni quería irme.
[timbre]
¿Qué onda? ¿Qué pasó?
Aidan, ¿conoces a un cirujano plástico llamado doctor Fabian?
Ey, mi padrastro me llevó al hipódromo para ser su conductor designado,
¡y un caballo me arrancó la oreja!
El doctor Fabian la pegó en su lugar. ¿Como por?
Aidan, deja de mentir.
Descubrimos tu guarida secreta mocosa de troll en la oficina del doctor Fabian.
Eh… ¡Pff!
O sea, ¿qué les pasa? Dejen de detectivesplainarme.
No crees esa basura, ¿o sí?
No es como que soy el único que se saca los mocos.
Aidan, necesito que confieses algo.
¿Eres boobwizard_420?
Ay, ¿para qué me hago?
Sí soy.
¿En serio? ¿Tú eres…
boobwizard? Pero ¿por qué?
Ay, es que andabas de: "Soy influencer, tengo muchos seguidores
y hasta voy a hacer doblaje".
- Era una broma, amigo. Tranqui. - ¿Tranqui?
Tú me acosaste por internet mientras te hacías pasar por mi amigo.
¿Y quieres esté tranqui? No quiero ver tu estúpida cara otra vez.
¡Greta, vámonos! ¡Ya!
[llora] Oh.
¿Sabes? Viendo su preocupante consumo de azúcar
y su historial de contusiones por caída de litera,
Aidan muy probablemente morirá antes que tú.
Gracias.
¡Oh! [llora]
¡No, mi papito! ¡No, no! [gruñe]
[música suave]
¡Allá! Mira.
¡Ahí está! ¡Papá!
¡No!
[música lúgubre]
¡Se fue! ¡Se fue! [llora]
¡Debí haber estado ahí!
¡Yo debí ser quien explotara y se volviera confeti peinado! [llora]
¿Y ahora tenemos que caminar hasta el auto?
¿Este día podría ser peor?
Belcebú, a veces olvido que, más allá de tu pequeña felinidad,
eres en realidad una fuerza sobrenatural. Eres… impresionante.
Ay, gracias. Tú igual.
Eres como el hijo que Tony Robbins nunca tuvo con Gandalf.
¡Ah, Belcebú! [risita] Recibí tu mensaje.
Excelente trabajo el de hoy.
Hablé con Aslandeus y Craig sobre ti y están más que emocionados.
- [baja volumen] - Mike, estoy en una llamada.
[inhala profundamente y sopla]
- ¿Aslandeus y Craig? - [música de suspenso]
¿Por qué alguien estaría hablando sobre ti con mis querubines en mi cielo?
Okey… ah, igual te ibas a enterar.
El infierno y el cielo se están fusionando,
y, pues, estoy postulada para directora de la nueva corporación.
SeaWorld es su primer proyecto conjunto
y dijeron que ayudar seguro me daría ventaja.
Sácale.
Lo siento, quería decirte pero…
Pero en lugar de eso decidiste traicionarme,
pidiéndome que viniera aquí y te ayudara
con el proyecto que te aseguraría el trabajo
a costa del mío.
No.
No. ¡No puedo creerlo!
Miau…
[gruñe suavemente]
¡Ey! ¡Soy malvada! Olvidar eso fue tu primer error.
- [música sobrecogedora] - Yo… soy…
[música se desvanece]
[voz suave] …malvada.
[toca música suave]
[gente llora]
Él era un titán de la industria
y su legado vivirá por medio de cazadescuentos,
creyentes del fin del mundo y nosotros,
que caminamos por los vacíos pasillos del Mayoreo.
[solloza]
Hermoso discurso, señor Higgins. Somos los abogados del señor Bulkington.
¿Podríamos hablar en otra parte?
Señor Higgins, como el hijo adoptivo de Herb y su único heredero,
estamos aquí para informarle que es el nuevo dueño de El Mayoreo
y todas sus subsidiarias.
Se lo dejó todo a usted, Marvin.
[gime]
[suena "Walkin' On the Sun" de Smash Mouth]
[canción termina]
GATITOS EXPLOSIVOS