Bine. Prin această lege, vestiarele vor fi populate de bătrâni goi.
Prin acest ordin executiv, dubstepul va fi ascultat la maximum.
Aici am reînnoirea contractului cu SeaWorld.
Iadul e suprapopulat,
așa că am mutat niște suflete acolo, în corpurile vietăților marine.
Taci! De ce te hlizeai cu heruvimii ieri?
Ce? Habar n-am despre ce…
Bine! Îți spun adevărul. De când ai plecat,
consiliile din rai și din iad negociază o fuziune.
O fuziune cu raiul? Iadul s-ar putea asocia
cu familia Kardashians sau cu Dallas Cowboys,
dar raiul e rivalul nostru.
Raiul stă prost cu cifrele, de aceea e iadul suprapopulat.
Avem candidați pentru postul de CEO.
Cronos, Dracula, am pus ochii și pe un Kraken.
Ascultă-mă! Transmite consiliului că și eu candidez!
Altfel îți fac din pelvis strecurătoare de paste. Ai priceput?
Știu cum ai putea să intri în grațiile consiliului.
Avem probleme la SeaWorld.
Unele suflete mai nărăvașe ne fac probleme acolo.
Dacă le convingi să nu mai distrugă locul acela,
ți-ar da un avantaj în competiție.
Nu știu, Slagnar. Nu știu să-i fac pe oameni să mă asculte,
dar cred că aș putea…
Scuze! Cred că soțioara mi-a pus o mică surpriză acolo.
Deci trolii de pe net ți-au distrus mintea?
Nu, am decis să petrec mai puțin timp online.
În viața reală, trolul nu are acces la fortăreața fericirii de sus.
- Așa mi-am poreclit creierul. - Poftim!
„Horky Porker. Ești mort ca un hoit.
Poți ieși de pe net, dar nu te poți ascunde de mine.
magulsânilor_420.”
Mi-a găsit datele personale!
INTRODUCERE
ACUM AM AJUNS DIN IAD ȘI VĂ SALUT ÎNFOCAT!
Așa! Acolo!
Ce se petrece?
O doare spatele. A scos un piton dintr-un dozator de înghețată.
- Nu e eufemism pentru sex cu Marv. - E mult mai bine acum!
- Mersi, Dumnesică! - Cu drag!
Pot să-ți fac părul sau să te scap de cearcăne.
Toți le vedem, ratonule.
Abbie! Pisicilor! Fiți atenți!
Herb și-a făcut la comandă cel mai luxos zepelin.
Azi îl inaugurează cu o serată la înălțime.
Fiind manager general, mergem și noi!
E sâmbătă. Tu te joci, eu mă delectez cu filme horror și un jeleu cu canabinoid.
Știu că nu e stilul nostru, dar toți șefii vin cu soțiile.
Am nevoie de tine.
Accept, dacă vii și tu la petrecerea de Crăciun de la ecarisaj.
Un râs l-a omorât pe Moșu', iar tu l-ai putea înlocui.
De acord! Mersi, iubito!
Codul vestimentar e semiformal. Deci îmi aerisesc Crocșii de seară.
Ce-i cu carnețelul ăla?
Fac o prezentare pe Pământ pentru niște osândiți aduși din iad.
Discursul scârțâie. Nu mă pricep la chestii motivaționale.
Vin cu tine dacă vrei. Mă pricep de minune la motivat lumea.
Nu mi se pare în regulă să vii.
Lasă! Am chef să dau o mână de ajutor. Ce zici de introducerea asta?
„Salut! Cine e din alt oraș?” E a naibii de bună replica asta!
- Poate că ar fi drăguț dacă m-ai ajuta. - Tare! Unde mergem?
Suflete umane în corpuri de delfini, în cutii de sticlă.
Iadul s-a întrecut pe sine cu grozăvia asta!
Uită-te la cantină! Au doar supă de moluște și pizza mediocră.
Să vedem cine sunt! Delfinii ăia au fost războinici mongoli.
Vezi leii de mare? Familia Manson.
Și, marea senzație, Cristofor Columb!
Șefii mi-au cerut să-i sperii înainte să distrugă locul ăsta.
Hai să plecăm! Nu o să asculte nimeni de mine.
Nu. Ai o misiune de îndeplinit.
O să reușești. Hai, te ajut!
HINDENHERBUL
Marv, omul meu! Ai ajuns! Bănuiesc că tu ești soția. Abbie, nu?
Marv, hai să-i cunoști pe mahări! Ei sunt CFO și CTO, finanțe și tehnologie.
El e Richard, CPO. El se ocupă cu părul.
Toți directorii au acces la el. E mentorul nostru capilar.
Mă chemi când vrei zulufi mai sălbatici, bine?
Marv e un savant desăvârșit.
Am avut o inspecție la un stoc expirat de sos picant.
Marv s-a sacrificat și l-a băut pe tot. Altfel rămâneam în fundul gol.
Fundul meu a rămas gol în final. A trebuit să fac șase colonoscopii.
Herb, poți ateriza ca să mă lași la un restaurant cu aripioare picante?
Înțeleg. Nu ai chef să asculți fanfaronada noastră, așa-i?
Te-ai distra mai mult pe puntea de agrement cu soțioarele.
Roxanne! Roxy!
Roxy, ea e Abbie. Să îi acorzi atenție specială!
Sigur, dragule.
Hai, Abbie!
Da, Roxy. Abia aștept să-mi petrec seara într-o închisoare plutitoare de neveste!
Să-l prindem pe hoțul de date personale!
Emoticon manual, expresii demodate.
Nimeni nu mai zice „frățică”. Ce dume de moșneag!
Să-i verificăm adresa de IP!
Ai grijă! Aidan își șterge mucii de ecran când crede că nu-l văd.
IP GĂSIT DESCĂRCARE DATE
CE POATE SĂ ÎNSEMNE
Putem căuta pe Goorgl?
Bine. Copiii de azi vor numai calea ușoară.
GOORGL MAGULSÂNILOR_420
960.000 DE REZULTATE
Salut! Sunt dr. Ace Fabian, specialist în măriri de sâni.
De trei ani, sunt cel mai accesibil chirurg din oraș.
De aceea mi se spune „magul”.
Adică „magul sânilor”.
Bun-venit în Zona Soției! Voiam să îi spunem Gaura Nevestei,
dar este un club german cu numele ăsta.
Avem CrossFit, ceramică.
În zona asta poți exersa cum să urli la grădinarul tău.
Benji, dacă iepurii mănâncă mac, de ce îl mai plantăm?
Poligon de tras cu arbaleta? E mai mișto aici decât credeam.
Clar! Ce credeai că facem aici? Petrecem timp cu partenerii noștri?
- Ce vrei să facem? - Ce vrei tu. Abbie decide!
Nu uita! Zâmbești larg,
faci contact vizual prietenește, dar bagi spaimă în ei.
Un mix între Putin și o bucătăreasă veselă.
Bună! Pentru cine nu mă știe, eu sunt Belzebut, CEO-ul iadului.
Nu vă faceți griji! Nu vă stresez cu pontajul azi.
Dar am o cerere. Primim plângeri care ne spun că întreceți puțin măsura.
Ca lider suprem, trebuie să vă rog… să fiți cuminți?
- Bine. - Așa o să facem.
Nu ne poți ține captivi aici.
Dacă vrei să se poarte frumos, trebuie să îi motivezi. Uite!
- „Captivi.” Interesant cuvânt ai ales… - Larry. Mă numesc Larry.
Larry, o să vorbesc pe șleau cu tine.
Și eu sunt puțin captiv.
Arăt a pisică, dar, de fapt, sunt Dumnezeu captiv în acest corp.
E adevărat. Raiul m-a trimis aici ca să mă pedepsească.
Înainte aveam abdomen de fier, pectorali umflați, bucuțe de oțel.
Acum arăt ca un ghemotoc cu anus.
- Spune-mi de ce ai ajuns aici, Larry! - Am jefuit niște bănci.
- De ce? - Fiindcă acolo se țin banii.
Problemele au început după ce a murit tata, dar… Scuze!
Anturaj greșit. Cumpărături de la branduri conservatoare.
Derapaje după derapaje și iată-ne aici!
Iată-ne aici!
Dar poate că nu suntem captivi. Poate percepția noastră e greșită.
Aplauze pentru Larry!
NU MURI URÂTĂ!
„JANTE DE AUR”
Fortăreață fericită de sus, salvează imaginile pentru cea de jos!
Săptămâna asta, țineți sânii departe de flăcări sau sunete puternice!
Bună! Ce copii frumoși… ați putea fi pentru o sumă rezonabilă.
Desfășurăm o anchetă și avem câteva întrebări.
Unde erai azi-dimineață?
Azi-dimineață… Să vedem…
Implant de gambă, grefă de sfârc, tribunal.
Apoi am operat, deci am fost ocupat cu țâțe delicioase.
Zi-mi despre viața ta de acasă, Marv! Petreci mult timp cu cei dragi?
Da. Cinci seri pe săptămână mă văd cu gașca de la cafeneaua de jocuri.
Ce nostim… Nu. Mă refer la familie.
La ei te referi! Da, ne mai intersectăm prin casă,
ne întrebăm dacă e plină mașina de spălat vase.
- Da, sunt minunați. - Aș vrea să am o familie.
Dar copiii mei sunt „calitate bună” sau „preț corect”.
Mergem să vedem ce ne oferă Hindenherbul?
CORPCIUDAT REDUCERI PENTRU CEI SLABI CU BURTĂ
- M-am distrat copios azi, Herb! - „Herb”. E prea rece și formal, nu?
Mereu te-am văzut ca pe un fiu.
Ce-ar fi să-mi spui… „tată”?
Serios? Nici tata nu mă lăsa să-i spun așa.
Îi ziceam „dl Higgins” și el îmi zicea „Marș!”
Dar de ce nu? Bine, tată!
Bine, fiule. Ce bine e când o spun!
Ești primul meu fiu.
Poate e aberant, dar dacă te-aș adopta?
Nu ar fi bine. Ce ar zice lumea?
Ai dreptate! Să se ducă naibii! O facem?
Bine, hai să o facem! Să fie oficial, fiule!
Gardă!
Paradă!
- Mi-a plăcut la nebunie! - Mersi!
Fac scrimă de când Richard lucrează 80 de ore săptămânal.
Căsnicia s-a tocit, dar mi-am ascuțit lovitura de tăiș!
- Păi și voi când vă mai vedeți? - Niciodată. E minunat!
Înțeleg. Tu și Marv sunteți genul de cuplu care face chestii împreună.
Nu. Adică așa era la început.
Acum Marv e absorbit de jocuri, iar eu, de vânătoare sportivă.
Ne-am cam îndepărtat. Dar tot vreau să-l văd uneori.
Și asta o să se schimbe după prima ta infidelitate.
Ce? Prima mea infidelitate?
Un mic sfat. La prima, combină-te cu unul sexy și prost!
E ca o păpușă Ken, dar cu toate membrele.
Nu pot să-mi văd de viață dacă nu știu cine e trolul.
Ascultă! Nu putem compara IP-ul lui Fabian cu al trolului,
dar putem verifica dacă sunt pe aceeași rețea.
Travis! Uite! Pe lângă că e aceeași rețea, adresele de IP coincid.
Ce? Dar nu are logică.
Bine. Repetați după mine! Azi e…
Prima zi din restul vieții mele!
Și azi…
Nu voi mânca toți angajații umani și nu mă voi juca cu mațele lor.
Mă voi juca cu mațele lor!
Ești… Sunt… Mulțumesc!
Dumnezeu, ne facem o poză împreună?
Sigur. Pot să fac ceva dumnezeiesc. Ați mai văzut delfini care pot umbla?
Marsuin delicios!
Ce tare!
GOLIRE BAZIN
Da.
Ei bine…
Băgăm o pizza la cantină?
Herbert Hamburglar Angroescu,
de bună voie și nesilit îl iei de fiu pe acest bărbat?
În dragoste, până la moarte, dar fără chestii dubioase?
Eu…
Da.
Marvelous Higgins, îl iei pe Herb de tată adoptiv?
În dragoste, până la moarte, doar pentru activități normale de familie?
Da.
Vă declar tată și fiu.
ADOPȚIE
Bună, iubito! Ce faci aici?
Mi s-a făcut dor de tine și… Ce-i cu ținuta asta?
Arăți ca Tom Cruise fără perucă.
Am vești bune. Relația cu Herb e oficială. M-a adoptat.
- Ce a făcut? - Nu te stresa!
Ai un an la dispoziție să ne iei un cadou.
Fir-ar! Era clar că au montat covrigăria prea aproape de rezervoare!
Repede! Fugiți la parașute!
PARAȘUTE DE URGENȚĂ
Nu vă gândiți la mine! Plecați!
- Nu, tati! Nu te las în urmă! - Marv, ne prăbușim.
Dacă nu vrei să iei foc în spelunca asta, plecăm chiar acum!
Nu pot să plec fără tata!
- Nu arată deloc bine. - Alt plan!
Plecăm acum și nu zicem nimănui că am fost aici.
Nu.
Îi conving să se întoarcă.
Pisicus maleficus înzecitus eusuntus!
Îmi veți asculta porunca, altfel vă voi chinui sufletele!
N-ai decât să ne ameninți! Nicăieri nu mai e nasol ca aici!
Nu? Dar la…
SeaWorld în Cincinnati!
Sau la SeaWorld în St. Louis? Mai enumăr oraș înconjurate numai uscat?
Poate fi mult mai nasol la SeaWorld!
Mai bine mor decât să intru iar în sauna aia cu bășini de morsă.
Hopa!
Adio, fraierilor!
Nu!
De fapt, îmi plac bășinile de morsă. Au un iz pe care ajungi să îl apreciezi.
Salut! Ce faceți?
Aidan, îl cunoști pe Fabian, chirurgul plastician?
Da. L-am dus cu mașina pe tatăl vitreg Keith de la hipodrom,
iar un car mi-a mușcat urechea.
- Dr. Balcoane mi-a reatașat-o. De ce? - Aidan, te-am prins.
Ți-am găsit bârlogul mucos de trol în cabinetul lui Fabian.
Fix soră-ta îmi explică chestii ca la proști!
Nu crezi porcăriile astea, nu? Nu sunt singurul care are muci.
Aidan, spune-mi adevărul! Tu ești magulsânilor_420?
Bine, fie! Da.
Stai! Ce? Chiar ești? De ce?
Te-ai tot dat mare cu despachetările tale de colete.
- A fost o farsă. Relaxează-te! - Ce?
Te prefăceai că mi-ești prieten, dar mă necăjeai întruna.
Vrei să mă relaxez? Nu mai vreau să-ți văd fața aia tâmpă!
Greta, hai! Acum!
La cât Mountain Dew bea și la cât de des cade din patul suprapus,
Aidan sigur o să moară primul.
Mersi!
Nu!
Acolo! Uite! Îl văd! Tată!
Nu!
S-a dus… Mai bine muream eu.
Eu trebuia să explodez în aer și să devin confetti de bucle!
Trebuie să mergem pe jos până la mașină?
Cât de groaznică mai poate fi ziua asta?
Am uitat că, în interiorul acestui corp de pisicuță,
ești o forță de temut.
Ești formidabilă!
Mersi! Și tu. Ești o combinație între Gandalf și un guru motivațional!
Belzebut. Am primit mesajul tău vocal. Te-ai descurcat excelent!
Am vorbit cu Aslandeus și Craig. Le-am zis de tine și au fost încântați.
Mike, vorbesc la telefon!
Aslandeus și Craig?
De ce ți-ar pune o vorbă bună heruvimilor mei din rai?
Bine. Oricum o să afli în curând.
Raiul și iadul fuzionează.
Candidez la postul de CEO al noii firme. SeaWorld era un proiect comun de-ale lor.
Reușita de azi îmi dă un atu.
- Îmi pare rău. Voiam să-ți spun… - Dar ai decis să mă trădezi.
Ai vrut să te ajut să primești un post știind că așa o să mi-l pierd pe al meu.
Chiar așa? Cum ai putut?
Frate…
Sunt malefică! Greșeala ta a fost să uiți asta.
Sunt…
malefică!
REDUCERI ETERNE UNU PLUS UNU GRATIS
A fost un titan al industriei,
iar legenda sa va dăinui prin ahtiații după chilipiruri,
prin cei care își aprovizionează buncărele,
dar și prin noi, cei rămași pe raioanele Marelui Angro.
Frumos necrolog, dle Higgins! Suntem avocații dlui Angroescu.
Putem discuta în privat?
Dle Higgins, sunteți fiul adoptat și unicul moștenitor al lui Herb,
așadar sunteți noul patron al Marelui Angro și al filialelor sale.
Ți-a lăsat totul ție, Marv.
Subtitrarea: Cătălina Vod