Okay. Dieses Gesetz sagt, dass es in Umkleiden
nackte, geschwätzige alte Männer geben muss.
Oh! Diese Verordnung schreibt vor,
dass Dubstep immer in voller Lautstärke gespielt werden muss.
Oh, das hier erneuert unseren Pachtvertrag mit SeaWorld.
Weißt du, die Hölle ist inzwischen so überfüllt,
dass wir überschüssige Seelen dorthin verlegen.
In die Körper von Meerestieren.
Es reicht! Warum hast du gestern mit den Engeln herumgekichert?
Was? Ich habe keine Ahnung, wovon du da…
[brüllt, knurrt]
Okay! Okay!
Die Wahrheit ist, seit du weg bist,
haben die Vorstände von Himmel und Hölle verhandelt und eine Fusion beschlossen.
Eine Fusion mit dem Himmel?
Ich kann eine Fusion mit den Kardashians oder den Dallas Cowboys verstehen,
aber der Himmel ist unser Konkurrent!
Die Zahlen im Himmel sind rückläufig, also ist die Hölle total überfüllt.
Wir haben eine Shortlist mit CEO-Kandidaten:
Vater Zeit, Dracula und dieser Kraken, den wir im Auge haben.
Hör mir mal zu. Du sagst dem Vorstand, dass mein Name auch auf die Liste kommt,
sonst verwandle ich dein Becken in ein Nudelsieb. Ist das klar?
Ehrlich gesagt gäbe es einen Weg, wie du beim Vorstand punkten könntest.
Wir haben Probleme in SeaWorld.
Ein paar der schwierigeren Seelen sorgen dort für Ärger.
Also, wenn du dorthin gehst und sie überzeugst,
die Zerstörung von SeaWorld zu stoppen, verschafft dir das einen Vorteil.
Ich weiß nicht, Slagnar.
Dass Leute auf mich hören, ist nicht meine Stärke.
Aber ich könnte vielleicht… Whoa! Whoa!
Ups, sorry!
Das muss mein Frauchen als Scharfmacher für mich versteckt haben.
[Titelmusik, Explosionen, Donnergrollen]
Om.
Hat dein 'Online-Troll-Erzfeind' dein Gehirn zerstört?
Nein, ich möchte einfach weniger Zeit online verbringen.
Hier im realen Leben
hat mein Troll keinen Zugang zur oberen Festung des fröhlichen Spaßes.
-So nenne ich jetzt mein Gehirn. -Das hier ist für dich.
[Travis] Ugh!
“Horky Porker."
"Du bist ein toter Mann."
Du kannst aus dem Internet verschwinden, aber dich nicht vor mir verstecken.
Boobwizard_420.
Ich wurde gedoxt!
EINSTIEGSSATZ: WIE GEHT ES EUCH ALLEN?
[seufzt]
[Abbie] Oh! Perfekt. Genau da.
[beide stöhnen]
[seufzt]
Was geht denn hier ab?
Abbie verrenkte sich, als sie eine Python aus der Eismaschine holte.
Und das ist kein Slang für Sex mit Marv.
Ja, schon viel besser.
-Danke, Gottkatze. -Immer gern.
Wenn ich dir mit deinen Haaren helfen kann,
oder den Säcken unter deinen Augen. Wir denken es alle, Knickgesicht.
[keucht]
Abbie! Katzen! Wisst ihr was?
Letztes Jahr hat Herb das größte Luxusluftschiff in Auftrag gegeben.
Und heute tauft er es mit einer Soirée am Himmel.
Und da ich der neue GM bin, dürfen wir hingehen, Abbie!
Es ist Samstag. Samstags gehst du den ganzen Tag ins Spiele-Café,
und treffe mich wie immer mit meiner Miliz.
Ich würde das nie verlangen,
aber sämtliche Führungskräfte bringen ihre Partner mit.
Ich brauche dich dort.
Gut, wenn ich zu deiner Arbeitssache gehe,
kommst du zur Weihnachtsparty vom Tierschutzbund mit.
Unser Nikolaus wurde vom Puma gefressen, du wärst ein guter Ersatz.
Abgemacht! Danke, Schatz.
Hm, hier steht: Schwarze Krawatte.
Dann hole ich mal meine Anzug-Crocs raus.
Wozu brauchst du die Notizen?
Oh, ich muss vor ein paar Höllenbewohnern hier auf der Erde auftreten.
Meine Rede macht mir Probleme.
Sie soll motivierend sein, und das ist nicht gerade mein Ding.
Wenn du willst, kann ich mitkommen.
Ich bin gut darin, Menschen zu motivieren.
Es wäre nicht angemessen, wenn du mitkommst.
Ich bitte dich, ich bin gerade in Helferlaune.
Hier. Wie wäre es damit zum Einstieg?
Hey, wer kommt hier von außerhalb? Verdammt, das ist wirklich gut.
Ok, vielleicht wäre es doch gut, dich dabei zu haben.
Super. Wo gehen wir also hin?
[beide schreien]
[schnappt nach Luft]
Menschliche Seelen, gefangen in Delfinen, die wiederum in Glaskästen gefangen sind.
Wie furchtbar, sogar für die Hölle.
Ja, dann geh mal in die Cafeteria.
Es gibt Muschelsuppe und Tunfischpizza.
[stöhnt]
Okay, wer ist hier wer.
Diese Gruppe Delfine waren früher mongolische Warlords.
Und die Seelöwen da? Die Manson-Familie.
Und Trommelwirbel, bitte. Christoph Columbus.
[Gitarrenakkord]
Ich soll ihnen Vernunft einbläuen, bevor sie alles auseinandernehmen.
[Mann schreit]
[dramatische Musik]
[Hai brüllt]
[Katzen schreien]
Verschwinden wir! Diese Leute hören sowieso nicht auf mich.
Nein, du bist hier, um einen Job zu erledigen.
Du schaffst das. Komm schon, ich helfe dir.
[Geigenmusik]
Marv, mein Freund, Sie haben's geschafft.
Das muss Ihre Frau sein. Abbie, richtig?
Marv, ich stelle Ihnen die hohen Tiere vor.
Das sind unser CFO, CTO,
und Richard, unser CHO. Das heißt Chief Hair Officer.
Er steht jeder Führungskraft zur Verfügung.
Unser privater Haarcoach.
Rufen Sie mich, wenn Sie den Tiger rauslassen wollen!
[knurrt]
Marv ist ein wahres Genie.
Wir mussten mal eine abgelaufene Lieferung von Sriracha Soße inspizieren lassen.
Marv opferte sich für die Gemeinschaft und trank alle Flaschen aus.
Rettete uns den Arsch.
Ha, und zerstörte meinen.
Ich hatte sechs Darmspiegelungen. Im Nachhinein.
-[alle lachen] -Ha! Whoo!
Landen wir neben dem nächsten Buffalo Wild Wings, damit ich aussteigen kann?
Oh, ich verstehe schon, Abbie.
Sie wollen hier nicht rumstehen und uns Schaumschlägern zuhören, oder?
Hätten Sie mehr Spaß auf dem Strandbad-Deck
mit den anderen Frauchen?
Roxanne. Roxy.
Roxy, das ist Abbie. Ich möchte, dass du dich ganz besonders um sie kümmerst.
Sicher doch, Schätzchen. Kommen Sie, Abbie.
[Abbie] Hmph!
Hmm?
Gern, Roxy. Ich freue mich darauf, den Samstagabend mit Ihnen
in einem schwebenden Gefängnis für Hausfrauen zu verbringen.
Schnappen wir uns mal diesen Doxer.
Doppelpunkt-Emoticon. Veraltete Ausdrücke.
Niemand sagt heute noch Homie. Klingt nach einem Boomer.
Checken wir mal seine IP-Adresse.
Argh!
Vorsicht! Aidan wischt Popel am Monitor ab,
wenn er glaubt, ich sehe nicht hin.
[computer beeping]
[Titelmusik von Stranger Things]
-[Tastatur klackert] -[schlürft]
WAS KÖNNTE ES BEDEUTEN
[Musik endet]
Können wir das einfach googeln?
Bitte! Die Kids wollen immer den leichtesten Weg.
[Tasten klappern]
Hi, ich bin Dr. Ace Fabian, Spezialist für Brustvergrößerungen,
und seit drei Jahren Horkvilles günstigster plastischer Chirurg.
Deshalb nennt man mich den Wizard.
Wohl eher den Boobwizard.
[Titelmusik von Stranger Things]
Willkommen in der Ehefrauenzone.
Wir wollten es das Frauenloch nennen,
aber der Domainname gehört schon einem Club in Deutschland.
-Wir haben Crossfit, Töpferei. -[stöhnt]
Sogar einen Bereich, wo man übt, seinen Gärtner zur Sau zu machen.
Benji, wenn die Hasen die Mohnblumen fressen,
was bringt es dann, sie überhaupt anzupflanzen?
Ein Armbrust-Schießstand?
Wow, hier ist es viel cooler als ich erwartet hatte.
Natürlich! Was dachten Sie, was wir hier tun?
Zeit mit unseren Männern verbringen?
[alle lachen]
Und was machen wir jetzt?
Was immer Sie wollen. Es ist Abbie-Zeit!
Nicht vergessen, breites Lächeln,
viel Augenkontakt,
freundlich, aber furchteinflößend.
Papa Schlumpf mit einem Hauch Putin.
Hallo. Für diejenigen, die mich nicht kennen, ich bin Beelzebub.
CEO der Hölle.
Aber keine Sorge, ich bin nicht wegen eurer Stempelkarten hier.
Ich habe eine Bitte.
Es gab ein paar Beschwerden, dass ihr etwas aus der Reihe getanzt habt.
Und als eure oberste Anführerin
muss ich euch alle bitten, euch zu… benehmen?
Oh ja. Natürlich, sicher.
Klar. Wenn es weiter nichts ist.
Du kannst uns hier nicht gefangen halten!
Du kannst sie nicht nur bitten, sich zu ändern,
du musst sie motivieren, es zu tun. Hier, so!
"Gefangen." Das ist echt interessante Wortwahl…
Larry. Ich bin Larry.
Larry, ich will offen zu dir sein. Ich bin selbst etwas gefangen.
Ich mag wie eine Katze aussehen, aber ich bin eigentlich Gott,
gefangen in diesem Körper.
[alle lachen]
Es ist wahr. Der Himmel hat mich zur Strafe hergeschickt.
Ihr hättet mich vorher sehen sollen:
Waschbrettbauch, Brustmuskeln, ein Knackarsch vor dem Herrn.
Aber jetzt bin ich praktisch ein Fäustling mit Anus.
Was hast du getan, um hier zu landen, Larry?
Ich habe ein paar Banken ausgeraubt.
Mmm. Mm-hmm.
-Wieso hast du das getan? -Weil man dort das Geld aufbewahrt.
Ooh. [lacht]
[düstere Musik]
Der Schlamassel fing an, nachdem mein Dad gestorben war. Sorry.
Ich hatte die falschen Freunde, wurde allmählich spielsüchtig,
eins führte zum anderen,
und tja, hier sind wir.
Ja, aber vielleicht sind wir gar nicht gefangen.
Vielleicht ist unsere Situation nur das, was wir daraus machen.
Einen Applaus für Larry.
[alle jubeln, klatschen]
[Musik wird heller]
STIRB NICHT HÄSSLICH
VORHER NACHHER
Obere Festung des fröhlichen Spaßes, speichere diese Bilder
für die untere Festung des fröhlichen Spaßes.
Nicht vergessen,
halten Sie Ihre Brüste fern von Flammen oder lauten Geräuschen.
Hallöchen!
Mann, was für wunderschöne Kinder ihr zu einem guten Preis sein könntet.
Dr. Fabian, wir führen eine Ermittlung durch und haben einige Fragen.
Wo waren Sie heute Morgen?
Oh, heute Morgen! Oh, mal sehen!
Wadenimplantat, Nippelprothese, Fettabsaugung, Fettabsaugung…
Dann war ich im OP, ellbogentief in irgendwelchen drallen Eutern!
-Ooh. -[beide stöhnen]
Also, erzählen Sie mir von Ihrem Privatleben, Marv.
Verbringen Sie Zeit mit Ihren Lieben?
Oh, sicher. Ich sehe meine Crew im Spiele-Café etwa fünf Abende pro Woche.
Spiele-Caf…? Nein, ich meine Ihre Familie.
Oh… [lacht] Die!
Ja, wir laufen uns zu Hause eigentlich ständig über den Weg,
fragen uns immer, ob die Spülmaschine sauber oder dreckig ist.
Ja, sie sind toll.
Ich hätte auch gerne eine Familie,
aber meine einzigen Kinder sind 'preiswert' und 'fairer Preis'.
Hey, sollen wir uns die Hindenherb mal ansehen?
[Musik: "Blimpy Boy" von Superfriends]
-♪ Du brauchst nicht mehr zu weinen ♪ -Ooh!
♪ Deine Freunde sind alle hier Und der Hund auch ♪
-♪ Jetzt warten wir alle nur auf dich ♪ -[grunzt] Ooh!
-[grunzt] -♪ Hey du, mickriger Junge ♪
-♪ Du musst nicht mehr weinen ♪ -Mm-hmm.
♪ Deine Freunde sind alle hier Der Hund auch ♪
♪ Jetzt warten wir alle nur auf dich ♪
Das hat heute echt Spaß gemacht, Herb.
Herb. Fühlt sich so kühl und formell an, oder?
Ich hab Sie immer als einen Sohn gesehen.
Wieso nennen Sie mich nicht ganz einfach…
Dad?
Wow, wirklich?
Meinen Vater durfte ich nie so nennen. Dad?
Ich habe ihn Mr. Higgins genannt, und er mich Trottel!
Aber was soll's? Okay, Dad!
-[lacht] -[atmet tief ein]
Ok, Sohn! Oh, das fühlt sich echt gut an.
Ich hatte vorher noch nie einen Sohn.
Das mag verrückt klingen, aber wie wär's, wenn ich Sie adoptiere?
Lieber nicht. Was würden die Leute sagen?
Richtig! Zur Hölle mit ihnen! Ziehen wir das jetzt durch?
Ok, tun wir's! Machen wir's offiziell! Sohn.
Ähm…
[Roxy] En garde!
[beide stöhnen]
[Roxy] Parlay!
Wow! Das war echt lustig.
Danke! Als Richard anfing, achtzig Stunden pro Woche zu arbeiten,
besuchte ich einen Fechtkurs.
Die Ehe mag abgestumpft sein, aber meine Klingen sind schärfer als je zuvor.
Wann sehen Sie sich, wenn er 80 Stunden arbeitet?
Gar nicht! Und das ist toll. [lacht]
Oh, ich verstehe.
Sie und Marv sind eins von den Pärchen, die Dinge gemeinsam tun.
Nein, na ja, doch, also am Anfang,
aber dann hat sich Marv mehr mit seinen Brettspielen,
und ich mich mit dem Kampfsport beschäftigt, wir lebten uns auseinander.
Es ist nicht so, dass ich ihn nie sehen will.
Oh, das sagen Sie jetzt, aber warten Sie mal Ihre erste Affäre ab.
Was? Meine erste Affäre?
Ein kleiner Rat: Nehmen Sie für Ihre erste Affäre einen Jungspund.
Die sind wie Ken, nur mit allen Teilen.
Ich kann mein Leben so nicht leben. Ich muss wissen, wer der Troll ist.
Wenn wir Fabians IP-Adresse mit der des Trolls vergleichen können,
können wir doch sehen, ob sie im selben Netzwerk sind.
[Computer pingt]
[Maus klickt]
[Tasten klappern]
Travis, da! Es ist nicht nur dasselbe Netzwerk.
Es ist eine perfekte Übereinstimmung.
Was? Das ergibt überhaupt keinen Sinn.
-[platscht] -Ugh!
-[Titelmusik von Stranger Things] -[schnaufen]
Okay, sagen wir es zusammen. Heute ist der…
Erste Tag vom Rest unseres Lebens.
Und ich werde nie wieder…
Einen der menschlichen Mitarbeiter fressen oder ihre Eingeweide
-als Poolspielzeug benutzen. -Als Poolspielzeuge benutzen!
[Fische jubeln]
Wow, du bist… ich… Dankeschön.
Gott, können wir ein Foto mit dir machen?
Klar, ich werde etwas äußerst Göttliches machen.
Schon mal einen Delfin laufen sehen? Lutious Porpious!
[Himmlischer Klang]
[Delfin pfeift]
Wow! Der Hammer!
[Kamera klickt]
[dramatische Musik]
Ja! [Delfin keucht]
[Alarm erklingt]
Also… [seufzt]
Wer hat Lust auf eine Tunfischpizza?
Herbert Hamburglar Bulkington,
nimmst du diesen Mann zu deinem rechtmäßig adoptierten Sohn,
ihn zu lieben und zu ehren, nichts Perverses, bis der Tod euch scheidet?
Ich… [seufzt, schnüffelt]
Ich will.
Marvelous Higgins, nimmst du Herb zu deinem rechtmäßigen Adoptivvater,
um ihn zu lieben und zu ehren, natürlich nur Vater-Sohn-Zeug,
für wie lange auch immer?
Ja, ich will das auch.
Ich erkläre euch zu Vater und Sohn.
[alle jubeln, klatschen]
Mwah!
Oh, hey, Schatz. Was machst du denn hier?
Ich hab dich irgendwie vermisst und… Wozu die Aufmachung?
Du siehst aus wie Tom Cruise ohne sein Toupet.
Gute Nachrichten! Wir haben es offiziell gemacht.
-Herb hat mich adoptiert. -Er hat was?
Oh, keine Sorge! Du hast ein Jahr lang Zeit für unser Geschenk.
-[Explosion] -[Leute schreien]
Mist! Ich wusste, der Brezelladen ist zu dicht an den Treibstofftanks.
Schnell, alle zu den Notfall-Fallschirmen!
[Schreie gehen weiter]
[Streichquartett spielt]
Kümmert euch nicht um mich.
Ihr zwei geht jetzt.
Nein, Daddy! Ich lasse dich hier nicht zurück!
Marv, wir stürzen ab. Wenn du nicht zu einem Bubba Gump Shrimp werden willst,
müssen wir jetzt gehen. Sofort! [stöhnt]
[dramatische Musik]
-[Explosion] -[Geschrei]
Nein, ich gehe nicht ohne Papa.
-[stöhnt] -[Explosion]
[dramatische Musik]
[Junge schreit]
[Leute schreien]
-Das sieht gar nicht gut aus. -Ok, neuer Plan.
Wir hauen ab und sagen niemandem, dass wir hier waren.
-Gottkatze stöhnt. -Nein.
Ich bringe sie dazu, zurückzukommen.
[mit dämonischer Stimme] Katziges, aufgeblasenes, größeres, böses Ich!
-[Geheul] -[Donner]
Ihr tut, was ich sage, sonst werden eure Seelen Qualen erleiden.
Droh uns so viel du willst, nichts ist schlimmer als SeaWorld!
Nein? Was ist mit…
SeaWorld: Cincinnati?
[Donner]
Oder vielleicht… SeaWorld: St. Louis! Soll ich noch weitere Städte aufzählen?
SeaWorld kann noch so viel schlimmer sein!
[Donner]
Ich würde eher sterben, als in den heißen Kasten voller Walrossfürze zurückzukehren.
[dramatische Musik]
[gefährliche Musik]
[Brüllen]
Ups! [grunzt]
[Donner]
Hasta luego, ihr Trottel!
-[grunzt] -[triumphierende Musik]
Oh, nein.
[Knurren]
Also, irgendwie mag ich Walrossfürze sogar.
Hab sie ziemlich liebgewonnen.
[Glocke klingelt]
Hey! Was geht?
Aidan, kennst du einen plastischen Chirurgen namens Dr. Fabian?
Mein Stiefvater nahm mich mit auf die Rennbahn, damit ich ihn nach Hause fahre.
Ein Pferd hat mir ein Ohr abgebissen.
Dr. Möpsemann hat es wieder angenäht. Wieso?
Aidan, das Spiel ist aus.
Wir haben dein geheimes Popelversteck in Dr. Fabians Praxis entdeckt.
Oh… Pfft!
Zieh dir rein, was deine Schwester für einen Müll labert!
Du glaubst den Scheiß doch nicht, oder?
Als wäre ich hier der einzige mit Popeln.
Aidan, sag mir die Wahrheit.
Bist du Boobwizard_420?
Ok. Gut.
Ja.
Warte, was?
Echt jetzt? Aber wieso?
Du warst einfach so… "ich bin eine große Nummer mit meinem Unboxing-Zeug" und so.
-Das war ein Prank, Mann. Chill. -Chill?
Du hast mich online getrollt, während du so getan hast,
als wärst du mein Freund.
Und da soll ich jetzt chillen? Ich will deine verkackte Fratze nie wiedersehen.
Greta, komm wir gehen! Los!
[weint] Oh.
Weißt du, aufgrund seines hohen Limoverbrauchs
und den Stockbett-Gehirnerschütterungen
wird Aidan höchstwahrscheinlich vor dir sterben.
Danke. [heult]
Nein! Nein, nein.
[prallt auf der Erde auf]
Da!
Sieh doch! Da ist er! Vater!
Nein!
[düstere Musik]
Er ist tot. Er ist tot. Es hätte mich treffen sollen.
Ich hätte in der Luft zu verdammten Dauerwellen-Konfetti explodieren sollen.
Und jetzt müssen wir den ganzen Weg zum Auto laufen.
Könnte der Tag noch schlimmer sein?
Ich vergesse manchmal, dass in deinem kleinen Katzenkörper eine Gewalt steckt,
mit der nicht zu spaßen ist.
Du bist großartig.
Oh, danke. Gleichfalls. Du bist, als hätte Tony Robbins ein Baby mit Gandalf.
Oh, Beelzebub!
Ich habe jetzt deine Voicemail gehört. Absolut gute Arbeit.
Ich habe mit Aslandeus und Craig über dich gesprochen, und sie waren begeistert!
-[Handy piepst] -Ah, Mike…
[atmet tief ein, bläst]
Aslandeus und Craig?
Warum soll jemand bei meinen Engeln,
aus meinem Himmel ein gutes Wort für dich einlegen?
Okay. Du findest es sowieso bald raus.
Himmel und Hölle fusionieren.
Und, also… Ich will CEO der neuen Firma werden.
SeaWorld war ihr erstes gemeinsames Projekt.
Und meine Hilfe bringt mir Vorteile.
[atmet tief ein]
Ich wollte es dir sagen, aber…
Aber dann hast du beschlossen, mich zu hintergehen,
indem du mich bittest, herzukommen und dir genau bei dem Projekt zu helfen,
das dir den Job einbringt und mich meinen kostet.
Wie? Wie konntest du nur?
Hey! Ich bin böse! Das zu vergessen war dein erster Fehler.
Ich bin…
[dramatische Musik]
…böse.
[sanfte Gitarrenmusik]
ALLES, WAS SCHWARZ IST. KAUFE EINS UND BEKOMME EINS!
Er war quasi unser Industrie-Titan,
doch sein Vermächtnis lebt weiter durch Schnäppchenjäger,
Prepper für den Tag des Jüngsten Gerichts und uns,
die wir durch die heiligen Gänge von BigBulk streifen.
[weint]
Bezaubernde Rede, Mr. Higgins. Wir sind Mr. Bulkingtons Anwälte.
Könnten wir kurz miteinander sprechen?
Mr. Higgins. Als Herbs rechtmäßig adoptierter Sohn und einziger Erbe
informieren wir Sie, dass Sie der neue Besitzer von BigBulk
und Tochterunternehmen sind.
Er hat alles Ihnen hinterlassen.
[stöhnt]
[Musik: "Walkin' On the Sun" von Smash Mouth]
♪ Ich würde der Welt Gerne einen Drink spendieren ♪
♪ Und der Welt beibringen, in perfekter Harmonie zu singen♪
♪ Und die Welt lehren Die Feuer zu löschen, und die Lügner ♪
♪ Hey, ich weiß, es ist nur ein Lied Aber es ist Würze für das Rezept ♪
♪ Dies ist eine Liebesattacke Ich weiß, es ging aus, aber ist zurück ♪
♪ Es ist wie bei jeder Modeerscheinung Zieht sich vor dem Aufprall zurück ♪
♪ Wie die Mode ist es eine Leidenschaft Für die Modernen und Hippen ♪
♪ Wenn du die Ware hast, Kommen sie und kaufen ♪
♪ Nur um in der Clique zu bleiben ♪
♪ Also zögere nicht, handle jetzt Die Vorräte gehen zur Neige ♪
♪ Erlaubt, wenn ihr noch am Leben seid Sechs bis acht Jahre bis zur Ankunft ♪
♪ Und wenn du folgst Könnte es ein Morgen geben ♪
♪ Wenn das Angebot abgelehnt wird ♪
♪ Könntest du genauso gut Auf der Sonne spazieren gehen… ♪
[Song endet]