[miaulement]
[ronronnement]
[Slagnar] Cette loi stipule que tous les vestiaires contiennent
des petits vieux tout nus et qui parlent trop.
Oh. Ça, c'est un décret qui impose de mettre le volume à fond
à chaque fois qu'on met de la Dubstep.
Oh. Ça, ça renouvelle notre contrat de location avec SeaWorld.
L'enfer est devenu tellement surpeuplé
qu'on a dû délocaliser des âmes là-bas.
On les place dans le corps d'animaux marins.
J'en ai marre ! Pourquoi tu t'es fait un apéro avec les chérubins, hier ?
Quoi ? Je ne vois pas du tout de…
[rugissement diabolique]
D'accord, je vais parler.
La vérité, c'est que depuis ton départ,
les conseils d'administration du paradis et de l'enfer
ont lancé des négociations pour euh… pour une fusion.
Une fusion avec le paradis ?
Je peux comprendre une fusion
avec les Kardashians ou la Fédération de Foot,
mais le paradis, c'est un concurrent direct !
Oui, mais nos chiffres sont en baisse et l'enfer est de plus en plus surpeuplé.
On a une petite liste de candidats à la direction.
Deadpool, Dracula, et un Kraken qu'on voulait recruter.
Écoute-moi bien. Tu vas dire au conseil que mon nom va s'ajouter à la liste,
ou je me ferai un plaisir de transformer ton gros cul en passoire. Suis-je claire ?
En fait, il y a peut-être un moyen
pour que tu remontes dans l'estime du conseil.
En ce moment, on a des problèmes à SeaWorld.
Les âmes les plus difficiles causent des problèmes, là-bas.
Donc, si tu parvenais à les convaincre d'arrêter de tout détruire,
tu remonterais d'un cran dans la compétition.
Oui, non… je sais pas trop.
C'est pas mon point fort de convaincre les gens de m'écouter, mais bon…
- Oh ! C'est quoi ce truc ? - Oh bah… Désolé !
Ma petite femme a dû glisser ça
pour rappeler leur jeunesse à son vieux mari.
[musique cataclysmique]
[la musique s'arrête]
- [musique méditative] - [chant de mantra] Om. Om.
Ton ennemi juré d'Internet t'a grillé les neurones ?
Du tout. J'ai simplement décidé de passer moins de temps sur le net.
Ici, dans la vraie vie,
mon troll n'a aucun accès à la Forteresse de la Joie et du Fun.
- C'est le nom que je donne à mon cerveau. - T'as reçu un colis.
[Travis] Boah !
- "Petit Cochon Coin-Coin, tu es mort. - [musique sombre]
"Tu peux peut-être quitter Internet, mais tu ne peux pas m'échapper.
"Signé : Roi-des-nichons-420."
- J'ai été… piraté ! - [la musique s'arrête]
DISCOURS DE RETOUR
ÇA ROULE ? JE SUIS RENTRÉE ET JE SUIS EN FEU !
[soupire]
[Abbie] Oh ! Oui vas-y, continue !
[grognements suggestifs]
[ils grognent]
Euh… Vous faites quoi ?
Abbie s'est déplacé un disque
en sortant un python d'une machine à glaces.
Non, ce n'est pas un code pour parler de coït avec Marv.
Euh, je me sens beaucoup mieux. Hmm !
- Merci, Chadieu. - C'est un plaisir.
N'hésite pas si tu as besoin d'aide avec tes cheveux ou les valises sous tes yeux.
On pourrait t'appeler Miss Tex Averides.
[haletant] Abbie, les chats ! Devinez quoi ?
L'année dernière, Herb a commandé le plus gros dirigeable de luxe du monde,
et ce soir, il va l'inaugurer avec un gala dans le ciel.
Et puisque je suis le nouveau directeur général, on est invités.
Mais on est samedi ! D'habitude, tu passes la journée au café à jeux,
et je regarde Hérédité en grignotant, emmitouflée sous ma couette.
Bon, en temps normal, je te demanderais jamais,
mais tous les pontes viendront avec leur épouse.
J'ai vraiment besoin de toi.
Je vais te dire, si j'accepte d'aller à ton afterwork,
tu viendras à la fête de fin d'année de la fourrière.
Notre père Noël s'est fait choper par un lynx et tu fais la même taille.
Ça marche ! Merci, chérie.
Hum… Y a écrit : "Tenue de gala exigée."
On ferait mieux d'aérer mes Crocs de soirée.
C'est quoi, ce petit calepin ?
Oh, je dois faire une petite présentation à des gens de l'enfer qui sont sur Terre,
mais je galère avec mon discours.
C'est censé être du genre développement personnel,
mais c'est pas ma tasse de thé.
Je peux t'accompagner, si tu veux.
Je suis doué pour motiver les gens à faire des trucs.
Euh, ça serait vraiment mal vu, si tu venais avec moi.
Pas de chichis ! Je suis d'humeur à rendre service.
Qu'est-ce que tu penses de ça, comme préambule ?
"Salut, vous avez trouvé facilement ?" Je reconnais que c'est pas mal.
D'accord. Ça pourrait être cool que tu sois là pour m'aider.
Génial !
Alors, où est-ce qu'on va ?
- [rugit] - [crient]
[Chadieu soupire]
Des âmes humaines piégées dans des dauphins
piégés dans des grandes boîtes en verre.
C'est abominable, même pour l'enfer.
Si tu trouves ça démoniaque, regarde le resto.
Soupe de palourdes ou pizza à la roquette.
[gémit]
Bon, voyons qui est qui.
Cette famille de dauphins, c'était des chefs de guerre mongols.
Tu vois les lions de mer, là-bas ? C'est la famille Manson.
Et, roulements de tambour…
Christophe Colomb, en personne !
Mes boss m'ont demandé de leur filer les jetons
pour qu'ils arrêtent de tout ravager.
[l'homme crie]
[musique angoissante]
- [rugissements] - [l'homme crie]
[crie] Je propose qu'on s'en aille. Personne va m'écouter, de toute façon.
Non ! Tu es venue avec une tâche à accomplir.
Tu vas y arriver. Allez viens, je te donne un coup de main.
L'HERBALLON
[musique pop aux instruments à cordes]
[la musique continue]
Marv, mon ami ! Vous êtes venu !
Et ça, c'est votre femme. Abbie, c'est ça ?
Marv, il faut absolument que je vous présente le gratin.
Voici notre DDF, notre DNT.
Oh, et voici Richard, notre RCM, le Responsable Coiffures et Moumoutes.
Tous les cadres ont accès à ses services. C'est notre coach capillaire privé.
Appelez-moi quand vous serez prêt à faire sortir le tigre de sa cage.
Graou !
Marv en a dans la cervelle.
Un jour, on a reçu une livraison de sauce Sriracha périmée
alors qu'on avait une inspection.
Ce sacré Marv s'est sacrifié et a bu toutes les bouteilles.
Glou, glou, glou. [rit] Il nous a sauvé le cul.
Et j'ai explosé le mien !
J'ai dû faire six coloscopies après… après cette aventure.
- [rires] - [Marv] Ha !
Herb, y a moyen de faire atterrir cet engin près du fast-food le plus proche
et de me laisser descendre ?
[pouffe] Je comprends, Abbie.
Vous ne voulez pas rester là à écouter les grands de ce monde parler affaires.
Vous vous amuseriez bien plus sur le pont du Lido
avec les autres madames.
Roxanne ! Roxy !
Roxy, voici Abbie.
Je veux que tu la traites comme une princesse.
Mais bien sûr, mon chéri.
Suivez-moi, Abbie.
- [Abbie] Hmm ! - Hmm ?
Oui, avec joie.
Je suis impatiente de passer mon samedi soir avec vous
sur une prison flottante pour épouses esseulées.
[Greta] OK, on va choper ce pirate.
POTO GRASOUILLET !
Émoticône manuelle, expressions familières dépassées.
Personne ne dit plus "poto". Il écrit comme un boomer.
Je vais vérifier son adresse IP.
- [frottement visqueux] - Ah !
Oh, fais gaffe. Aidan essuie ses crottes de nez derrière l'écran.
Il pense que je remarque rien. [rit]
IP TROUVÉE - ANALYSE DU LANGAGE
[musique mystérieuse : générique de Stranger Things]
[cliquetis de clavier]
QU'EST-CE QUE ÇA VEUT DIRE ?
[la musique s'arrête]
- On pourrait pas chercher sur Goorgl ? - [souffle] D'accord.
Les jeunes choisissent toujours la solution de facilité.
[cliquetis de clavier]
Bonjour, je suis le Dr Ace Fabian, spécialiste en augmentation mammaire
et chirurgien plastique le plus abordable de tout Horkville depuis trois ans.
Voilà pourquoi on me surnomme le Roi du Balcon.
- Ou plutôt le Roi-des-nichons ! - [notes dramatiques]
Bienvenue dans la zone des épouses.
On voulait l'appeler l'antre des femmes,
mais les gens ont cru qu'on ouvrait une maison close,
donc on a changé de nom.
On a du crossfit, de la poterie.
Il y a même un coin où on peut s'entraîner à hurler sur son jardinier.
Bengi, si les lapins mangent les coquelicots,
quel est l'intérêt d'en planter, vous pouvez me dire ?
Y a du tir à l'arbalète ?
Waouh ! Cet endroit est carrément mieux que je l'espérais.
Évidemment ! Qu'est-ce que vous imaginiez ?
Qu'on allait passer du temps avec les gens qu'on a épousés ?
[toutes ricanent]
Alors, par quoi commence-t-on ?
Par ce qui vous fait envie. C'est votre moment.
[cri d'otarie]
Bon, souviens-toi, un grand sourire,
un contact visuel régulier,
à la fois amical et terrifiant.
Pense à Oprah Winfrey avec un soupçon de Poutine.
- [le micro siffle] - [Chatan gémit]
Euh… Bonjour !
Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis Belzébuth, PDG des enfers.
Mais pas de panique, je ne viens pas pour vérifier vos cartes de pointage.
- [grognements] - [pouffe] Bon. J'ai une petite requête.
Il semble que nous ayons eu des plaintes disant
que vous dépassiez un petit peu les bornes,
et en tant que votre leader suprême,
je dois vous demander de bien vouloir… être sages ?
[grognements, exclamations moqueuses]
[rires]
Vous avez pas le droit de nous emprisonner.
Tu ne dois pas te contenter de leur demander de changer d'attitude.
Tu dois les motiver à le faire. Euh, tiens, regarde.
"Emprisonner" ?
C'est un choix de mot intéressant, monsieur, euh…
Larry. Je m'appelle Larry.
Larry.
Je vais être honnête avec toi, Larry. Moi-même, je me sens emprisonné, piégé.
Je ressemble à un chat,
mais je suis le Tout-Puissant piégé dans ce corps.
- [exclamations moqueuses] - [rit]
Je ne mens pas.
Le paradis m'a envoyé ici pour me punir. Oh, vous auriez dû me voir à l'époque.
Des abdos d'acier, des pectoraux saillants,
des fesses à faire rougir une nonne.
À présent, je ne suis rien de plus qu'une moufle avec un anus.
Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait pour atterrir ici ?
J'ai braqué pas mal de banques.
Mmm. Mm-hmm. Et pourquoi avoir fait ça ?
Parce que c'est là qu'on stocke le pognon.
[rire exubérant]
[musique triste]
J'ai commencé à m'attirer des ennuis après la mort de mon père.
Excusez-moi. J'ai suivi les mauvaises personnes.
Je me suis mis au bricolage et aux arts manuels.
Une chose en a entraîné une autre et je suis arrivé là, quoi.
Et nous sommes arrivés là.
Mais peut-être ne sommes-nous pas emprisonnés.
Peut-être que notre situation n'est qu'un reflet de notre volonté.
On applaudit Larry, les amis.
- [musique inspirante] - [acclamations]
[la musique s'efface]
NE MOUREZ PAS MOCHE !
AVANT/APRÈS
OK, ma Forteresse de la Joie et du Fun, sauvegarde bien ces images
pour la Forteresse du Zboub-joie et du Fun.
Pendant une semaine, ne pointez pas vos seins
vers du feu ou un bruit trop fort.
Oh, bonjour !
Eh bien, quels magnifiques enfants ! Je pourrais vous faire une ristourne.
Dr Fabian, nous menons une enquête et nous aurions quelques questions.
Où étiez-vous ce matin ?
Oh ! Ce matin, voyons voir.
Implant de mollet, greffe de téton,
déposition, déposition.
Oh ! Ensuite, j'étais en opération.
J'avais le bras enfoui jusqu'au coude dans des nichons bien juteux ! Houhou !
[ils soupirent]
[Herb] Parlez-moi un peu de votre vie privée, Marv.
Vous passez du temps avec vos êtres chers ?
Oui, bien sûr, je vois mon groupe de jeu au café à jeux cinq soirs par semaine.
Au café à jeux ? Non, je parlais de votre famille.
Oh ! [rire gêné]
Ça !
Oui, on passe tout notre temps à… se croiser dans la maison
et à… se demander mutuellement si le lave-vaisselle est propre ou sale.
Ouais, c'est sympa.
J'ai toujours rêvé d'avoir une famille,
mais mes seuls enfants, ce sont la qualité et les prix attractifs.
Dites, ça vous dirait que je vous fasse visiter le Herballon ?
[musique pop : "Blimpy Boy" de Superfriends]
[gémit puis souffle]
[claquement de peau]
[souffle]
[grogne]
Hmm !
VÊTEMENTS POUR HOMMES PROMOS SUR LE SKINNY-XXL
[la chanson s'arrête]
Je me suis bien amusé, aujourd'hui, Herb.
"Herb". Oh, ça sonne tellement froid et formel, pas vrai ?
Et puis, je vous ai toujours considéré comme un fils.
Pourquoi ne pas essayer de m'appeler…
papa ?
Waouh ! Pour de vrai ?
Mon père m'autorisait jamais à l'appeler papa.
Du coup, je l'appelais "M. Higgins",
et lui il m'appelait "petit con" !
Ha. Mais soyons fous ! Je suis d'accord, papa !
- [ricane] - Oh !
Super, fiston ! Oh, ça fait un bien fou de le dire !
Oh ! J'avais jamais eu de fils avant toi ! Hmm !
Euh, c'est peut-être farfelu, mais…
qu'est-ce que tu dirais si je t'adoptais ?
Ah non, non, non ! Qu'est-ce que les gens vont penser ?
Oui, tu as raison ! On les emmerde !
Ouhou ! J'arrive pas à y croire !
OK, c'est décidé ! On va rendre ça officiel, mon fils.
Euh…
[Roxy] En garde !
[elles grognent]
[Roxy] Ya ! Et… touchée !
Waouh ! C'était vachement sympa.
Merci. Quand Richard a commencé à faire 80 heures par semaine,
j'ai rejoint un club d'escrime.
Mon couple bat peut-être de l'aile,
mais mes talents de duelliste sont plus affûtés que jamais.
S'il bosse 80 heures par semaine, quand est-ce que tu le vois ?
Je le vois plus. C'est ça qu'est bien ! [rit]
Oh, oui, je comprends. Toi et Marv, vous faites partie de ces couples
qui "font des activités ensemble".
Non. Enfin, si, quand on s'est rencontrés.
Mais avec le temps, Marv s'est investi dans ses jeux de plateau,
et moi dans mes sports violents.
Et on s'est comme qui dirait "perdus de vue".
Ça ne veut pas dire que j'ai jamais envie de le voir.
Ho ! Ça, c'est ce que tu dis,
mais attends un peu d'avoir eu ton premier amant.
Attends. T'as bien dit "premier amant" ?
Oui, et un petit conseil,
pour ta première liaison, prends un beau gosse.
On dirait des poupées Ken, mais avec l'attirail qu'il faut.
Je refuse de vivre comme ça, sans savoir qui est ce fichu troll !
Oh ! Un PC !
Si on ne peut pas comparer l'adresse IP de Fabian et celle du troll,
au moins, on peut savoir s'ils sont sur le même réseau.
[tintement]
[clic de souris]
[cliquetis de clavier]
[Greta] Regarde, Travis !
Ce n'est pas uniquement le même réseau. Ça correspond parfaitement !
De quoi ? Mais c'est pas du tout logique !
- [frottement visqueux] - Bouah !
- [musique de Stranger Things] - [cris de surprise]
[la musique s'arrête]
OK, reprenez tous ensemble : "Aujourd'hui, c'est le…"
[tous] Premier jour du reste de notre vie !
"À ce titre, je m'engage à ne pas…"
[tous] À ne pas dévorer les employés humains
ni utiliser leurs entrailles comme jouets !
… leurs entrailles comme doudou !
[acclamations, exclamations joyeuses]
Alors là, tu m'as bluffée !
Je… Je te remercie.
Hé, Dieu ! On peut faire un selfie avec vous ?
Bien sûr.
Je vais un truc bien divin, du genre…
Vous avez déjà vu un dauphin à pieds ?
- Dolfinus Bipedus ! - [musique mystique]
[gloussement]
- Oh, lui ! Incroyable ! - [clic photo]
- [la musique s'efface] - Hmm.
[musique haletante]
[buzzer de porte]
[la musique s'arrête]
Alors oui, euh…
[soupire] Quelqu'un est chaud pour une pizza à la roquette ?
Herbert Hamburger Grosington,
acceptez-vous de prendre cet homme adulte pour fils légitime
et de l'aimer,
enfin, entre adultes consentants, jusqu'à la fin ?
[ému] Je… [renifle]
Je le veux.
Marvelous Higgins,
acceptez-vous de prendre Herb ici présent comme père légitime,
de l'aimer et de le chérir, toujours en tout consentement mutuel,
jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
Oui, je le veux.
Je vous déclare à présent papou et fiston !
- [acclamations] - [Herb rit]
Mouah !
Coucou, chérie. Qu'est-ce que tu fais là ?
Oh rien, je commençais à m'ennuyer de toi et euh…
C'est quoi, cet accoutrement ?
On dirait Tom Cruise quand il retire sa moumoute.
Bonne nouvelle. Herb et moi, c'est officiel.
Il m'a adopté.
Il a fait quoi ?
Oh, te stresse pas. T'as toute une année pour nous trouver un cadeau.
- [explosion] - [cris d'effroi]
C'est pas vrai !
On a mis le stand de bretzels trop près des réservoirs !
Vite, tout le monde aux parachutes de secours !
[cris]
[musique pop aux instruments à cordes]
[cris, fracas]
Ne vous occupez pas de moi.
Vite ! Partez tous les deux !
[Marv] Non, papa !
Je refuse de t'abandonner ici !
Marv, on va s'écraser.
À moins que tu ne veuilles finir cramé sur ce Titanic volant,
il faut qu'on s'en aille, vite ! Tout de suite ! [grogne]
[musique tragique]
[Herb hurle]
Non, je peux pas partir sans papa !
[crie]
[musique horrifiante]
[l'enfant hurle]
[hurlements]
[la musique s'arrête]
- [Chatan] Ça craint du boudin. - OK, nouveau plan.
On se tire et on fait comme si on n'était jamais venus.
- [Chadieu grogne] - Non !
- [musique sombre] - [craquement d'os]
Je vais les forcer à revenir dans le bassin.
Chatum Grandum Maximus Méchantus Moi !
- [tonnerre] - [rire diabolique]
[musique démoniaque]
Vous vous plierez à mon commandement ou votre âme sera châtiée !
Menace-nous autant que tu veux, mais y a rien de pire que SeaWorld !
Ah bon ? Et que dites-vous
de SeaWorld Cincinnati ?
Ou peut-être SeaWorld Saint-Louis !
Dois-je continuer à énumérer des villes toutes pourries ?
SeaWorld, ça peut être encore pire que ça !
[la musique s'estompe]
Alors là, plutôt mourir que de retourner
dans cet enclos qui pue le prout de morse !
[note dramatique]
[la musique démoniaque reprend]
[rugissement diabolique]
Oups ! [gémit]
[notes féériques]
Et libérez Willy !
[musique triomphante : "Ode à la joie" de Beethoven]
[exclamation]
[la musique s'arrête]
[rugit]
Euh, réflexion faite, j'aime bien l'odeur des pets de morse.
Ç'a un petit goût boisé.
[sonnette]
[soupir de surprise] Salut ! Ça roule ?
Aidan, connais-tu un chirurgien esthétique qui s'appelle le Dr Fabian ?
Ouais, beau-papa Keith m'a emmené à des courses de voitures
et m'a désigné comme capitaine de soirée.
Je me suis fait mordre l'oreille par un cheval
et le Dr Lara Fabian me l'a recollée.
- Pourquoi ? - Arrête, nous savons tout.
On a découvert ton antre de troll pleine de morve
au cabinet du Dr Fabian.
Ohé, sérieux ? Dis à ta sœur d'arrêter son mansplaining avec moi.
Me dis pas que tu crois ces conneries.
Comme si j'étais le seul à avoir des crottes de nez !
Aidan, dis-moi la vérité.
Es-tu Roi-des-nichons-420 ?
D'accord, j'avoue, oui.
C'est moi.
De quoi ? C'est vrai ?
C'est toi ? Mais pourquoi ?
Tu te la pétais avec tes vidéos d'unboxing
et tous les trucs que tu postes. J'ai voulu te faire une blague, relax.
"Relax" ? Tu m'as trollé non-stop sur Internet
en faisant semblant d'être mon ami le reste du temps.
Et tu me demandes de bien le prendre ?
Je veux plus jamais revoir ta sale tronche de débile !
Greta, on se casse ! Tout de suite !
[musique émouvante]
[Tavis pleure] Oh !
Oh écoute, vu son IMC,
son exposition au tabagisme passif et son QI de moule au maroilles,
il est plus que probable qu'Aidan meure avant toi.
C'est gentil.
[sanglote]
[Marv] Non ! Non !
Non ! Non !
[grogne]
Là-haut, regarde !
Je le vois ! Papa !
Non !
[musique poignante]
Il est parti !
Il n'est plus là !
Ç'aurait dû être moi !
J'aurais dû rester là-haut pour exploser dans le ciel
et finir en confettis ! [sanglote]
Et en plus de ça, on doit retourner à la voiture à pied ?
Comment cette journée pourrait être pire ?
C'est drôle, par moments,
j'oublie que sous ton corps de petit chat mignon
se cache une puissance incommensurable.
Je te jure, tu es grandiose.
Oh ! Merci. Je te retourne le compliment.
Tu es le fils d'Oprah Winfrey et de Gandalf.
Oh, Belzébuth !
J'ai bien reçu ton message vocal. Excellent travail, aujourd'hui.
Je me suis permis d'en discuter en ton nom avec Aslandeus et Craig
et ils étaient enchantés !
Pardon. Mike, je suis au téléphone…
- [inaudible] - [souffle]
Aslandeus et Craig ?
Pourquoi on parlerait de toi en bien avec mes chérubins de mon paradis ?
D'accord. Euh… Tu finiras bien par le savoir.
Le paradis et l'enfer vont fusionner et…
enfin, je suis, euh… sur la liste des candidats à la direction.
SeaWorld était leur premier contrat commun
et on m'a promis de donner mon nom si j'aidais.
[soupir de surprise]
Je suis désolée. Je voulais t'en parler, mais…
Mais me trahir était une meilleure idée ?
Tu m'as demandé de venir et de t'aider à boucler le projet même
qui te ferait accéder à un poste et me ferait perdre le mien !
- [musique sombre] - Comment… Comment as-tu osé ?
[feule]
[grommelle]
Hé ! Je suis méchante !
Si tu as oublié ce détail, c'est ta faute !
- [musique angoissante] - Je… suis…
[la musique s'efface]
… méchante.
[air délicat à la guitare]
OBJETS NOIRS UN ACHETÉ, UN OFFERT !
[pleurs, chuchotements attristés]
C'était un vrai titan du monde de l'entreprise,
et son œuvre survivra à travers les chasseurs de promos,
les fans de survivalisme
et nous, qui parcourons les saintes allées de Tout en Gros.
[pleure]
Bien vues, ces remarques, M. Higgins.
Nous sommes les avocats de M. Grosington. Pourrions-nous vous voir en privé ?
M. Higgins,
en tant que fils légalement adopté et unique héritier de Herb,
nous vous informons que vous êtes le nouveau propriétaire
de Tout en Gros et de ses filiales.
Votre père vous a légué tout ce qu'il possédait.
Hmm !
[musique pop-rock : "Walkin' On the Sun" de Smash Mouth]
[la chanson s'arrête]