On był wpływowym prezesem i miał władzę nad wszystkim…
Postanowione.
Damy ludziom możliwość fizyczną przebiegnięcia maratonu,
ale do końca życia nie będą mogli przestać o tym gadać.
…oprócz własnego serca.
- Jak długo czekałaś? - Na ciebie?
Całe życie.
Było im razem jak w niebie.
Ale mieli jeden mały problem.
On był z piekła rodem.
A czasami, gdy kobieta i upiorny megademon bardzo mocno się kochają,
to się tulą…
Błagam, wiem czym jest seks. I nie mów jak w trailerze.
No przepraszam cię za dobrą ekspozycję.
Zawsze marzyłem o płonącym mieczu.
Mógłbym dźgać rzeczy, ale z ogniem.
Skup się. To ważne.
Zrodziłaś się z zakazanej pasji między demonem a kobietą,
więc zdecydowano, że musisz pozostać z nim. W piekle.
Moja mama jest człowiekiem?
Może rozwiać tyle wątpliwości. Szybko. Odnajdźmy ją.
Nie. Miecz zostaje.
Sorki. Ziemia jest wielka w opór. Nie masz może jej adresu?
Czemu z mojego kibla wyskakują koty?
EKSPLODUJĄCE KOTKI
Dobra, Błogie Źródła.
Wygląda na kompletną dziurę.
Chwalą się, że nie mają neta ani zasięgu.
Czyli miasto, gdzie diabeł mówi dobranoc.
Im bliżej piekła, tym gorsze Wi-Fi.
Internet w niebie też ssie.
Smok szczęścia ciągle się myli i próbuje wydymać wieżę.
Poznam mamę. Bycie półczłowiekiem
tak wiele by wyjaśniało. Czemu jestem kiepska w pracy
albo czemu robię durne, ludzkie rzeczy jak zdjęcia fajerwerków?
Ej, 30 Seconds to Marv,
zawieziesz nas do dziury bez rozrywek
i poczekasz parę godzin w aucie?
Chciałbym, ale pan Hurtowski każe mi robić po godzinach,
czyszcząc kible z wystawy. Zdziwiłoby was,
ilu klientów bierze je za prawdziwe.
Zmusza cię do czyszczenia toalet?
Nic dziwnego, że niebo mnie tu wysłało. Muszę cię awansować.
Ja? Miałbym być kierownikiem?
Wozić się po sklepie prywatnym wózkiem widłowym?
I odgradzać pachołkami incydenty wymiotne?
Okej, do dzieła.
A ja mogę jechać uberem.
Mam zniżkę, bo założyciele są w piekle.
To gryzak dla psa?
Rozerwałam gniotki stresowe. Pomyślałam, że to się nada.
Greta się nie odzywa.
Możliwe, że zasugerowałam, że żałuję
odejścia z marynarki, by mieć dzieci.
Wiesz, czego wam trzeba? Przejażdżki!
A ja wiem nawet, dokąd możemy pojechać.
Do Błogich Źródeł.
Mieszka tam moja zaginiona matka. To tylko sześć godzin stąd.
Wygranko.
Sześć godzin? W tym czasie spłodzę dwójkę nowych dzieci.
Może mnie nawet polubią.
Twoje dzieci myślą, że ich nienawidzisz,
najwyżej wyrosną na ćpunów, morderców i podcasterów.
Co z tego, że wylądujecie w piekle?
Do celu pozostało trzy i pół kilometra.
Ta wycieczka to cudowna, zbliżająca rodzinę zabawa. Prawda?
Prawda, dzieci?
Wycieczka, na którą się nie zgodziliśmy,
więc teoretycznie „jest porwaniem”?
Co takiego, młoda damo? Ja dorastając nie miałam matki.
Wiesz, kto mi wyjaśniał kobiecość? Stary inkub z wąsem z wielkiego węgorza.
Dotarłeś do swojego…
O nie! Proszę, nie!
Dotarłeś do kresu swojej drogi.
Dojechaliśmy.
W ogóle nie łapię zasięgu.
Dziwne. Auto padło.
Idę poszukać mamy. Pa.
To nie może być prawda. Nigdy nie żyłem offline.
Musisz nas dalej torturować, matko?
Skoro i tak nie chciałaś mieć dzieci,
mogłaś już w szpitalu sprzedać nas do cyrku albo Nickelodeona.
Sam już nie wiem. Jeden gość też chciał podwyżkę.
Herb wytarzał go w wazelinie i cheetosach.
No więc zróbmy rozmowę próbną.
Marv, chciałeś mnie widzieć?
Owszem, chciałem. Bo jest pan taki przystojny.
Przepraszam.
Proszę mnie zdegradować i mniej mi płacić.
Dobra, nowy plan.
Rety, Marv!
Trzasnąłeś sobie prezydencki tupecik.
Ma nawet suty i te drugie. Co tam?
Panie Hurtowski,
uważam, że zapracowałem na awans i podwyżkę.
Czemu, u licha, miałbyś je dostać?
Herb, mógłbym podać ci całą listę powodów.
Ale nie masz czasu siedzieć i słuchać,
jak taki wrzód łonowy z jadaczką jak ja pół dnia nadaje, co nie?
Słuchaj, Higgins, może i masz zadatki na kierownika.
Ale najpierw musisz zdać wielki test fakapów kierownika No i Hurtu.
Mierzy zdolności do naprawiania katastrof.
Powodzie, huragany, laguny, festiwale, eksplozje w zoo…
Bułka z masłem, Marv. Wszystkie je wynalazłem.
Greta? Travis?
Nie dotykajcie innych dzieci.
Tu się chyba w ogóle nie szczepią.
ZAGINIENI
Przepraszam.
Siedzenie po ciemku pomaga mi na migrenę. Jak mogę pomóc?
- Padła mi elektryka w aucie. - Tak, to się tu często zdarza.
Wiem, jakiej części ci potrzeba, ale można ją dostać
tylko na złomowisku na drugim końcu miasta,
przy portalu do piekła, którym wchodzą wampiry.
Macie tu portal do piekła, którym wchodzą wampiry?
Chyba wypadałoby ustawić znak ostrzegawczy przy wjeździe?
Mamy znak przy wjeździe,
ale grafik nie korzystał z internetu od lat dziewięćdziesiątych,
więc zapisał go w foncie Wingdings.
Piekielnie mylące.
Moje dzieci włóczą się tam same!
Okej, nie ma co panikować.
Przyda ci się certyfikowana łowczyni wampirów.
Masz szczęście, bo nią jestem.
Robię też za notariuszkę.
Byłam komando FOKĄ.
W mordę, trochę się zaczynam stresować.
Ostrzegam, pewnie będzie miksem zołzy i potwora.
Jak hybryda Pennywise'a i RoseAnne Barr.
Przynajmniej nie żałuje, że cię urodziła.
W piekle to faceci rodzą potomstwo.
Myślisz, że to babki krzyczą przy parciu?
Dobra, to tutaj.
Nie no, bez jaj.
Witajcie.
Widzę kilka nowych twarzy.
Jestem Shirley. Skoro pastor się spóźnia,
pomyślałam, że wcisnę kilka ogłoszeń.
To ona. Moja mama!
Jutro rano urządzam dobroczynny kiermasz z wypiekami.
A później całe popołudnie mam absolutnie wolne.
Więc jeśli ktoś potrzebuje pomocy w przeprowadzce
albo chce się wyżalić z koszmaru,
chętnie was wysłucham.
Sorewicz za spóźnienie.
Zasiedziałem się na siłce. Znacie moje motto:
„nigdy nie opuszczaj mszy ani treningu na nogi”.
Zanim rozpocznę kazanie,
chcę wam przypomnieć, byście mieli się na baczności.
Ten okrutny grzesznik pokazuje zadek ludziom w całym miasteczku.
Shirley, rozdaj proszę zdjęcia dupy moim parafianom.
Shirley! Hej! Jestem…
twoją córką,
tyle że kotem.
To już za wiele.
Zamontuję w końcu czujnik czadu w domu.
Nie! Tylko utknęłam w tym ciele. Jestem córką Szatana. Spójrz.
Gziliście się. Dziewięć miesięcy później
urodził mnie lewym pośladem, a popłód wczołgał się do Teksasu.
Więc to historia twoja i Teda Cruza.
Fascynujące.
Jestem mamą Antychrysta,
ale nadal mamą.
No dawaj, chociaż kreskę, błagam.
- Wszystko gra? - Nie.
Nigdy nie byłem odcięty od neta.
Skąd w ogóle wiecie, która jest godzina?
Lubimy żyć po naszemu.
To bezpieczna przystań
dla ludzi, których życie zrujnował wiral w internecie.
Jestem Millie.
Okej, to łatwizna. W śnieżycy użyj farelek i łopat.
Na apokalipsę zombie potrzeba łomów, no i mózgów sojowych.
Nie, źle.
Wszystko źle.
Poprawna odpowiedź to papier toaletowy.
Przy każdym kryzysie
ludzie biegną do sklepu i wykupują zapas papieru.
Oblałeś, Higgins.
Skocz do biura i przynieś mój bicz do zwalniania.
W miasteczku Horkville zabrakło mleka owsianego.
Powtarzam, w Horkville nie ma mleka owsianego.
Dostałem info, że w No i Hurt stoi cała wystawka,
ale zapas jest ograniczony i…
Tak. Rozumiem.
Zapanowało bezprawie.
Więc tak wygląda moje życie.
Singielka, bezdzietna, prezeska piekła. Cały czas jestem na diecie pudełkowej,
choć połowa z nich trafia do kosza.
A jak jest z tobą?
Czy tak naprawdę jesteś zła i tylko udajesz słodką staruszkę?
W żadnym wypadku!
Jestem poczciwa jak stare kapcie.
Mam do ciebie całą masę pytań. Jesteś tu wolontariuszką?
Kiedyś byłam przewodniczącą tej wspólnoty,
ale gdy pojawił się tu pastor James, zabronił mi tego.
Że co proszę?
Zabronił mojej matce spełniać się w tym, co kocha?
Podziękujemy mu.
BŁOGI ZŁOM
Hej, Walt, potrzebujemy bezpiecznika…
Wampiry pobudzisz.
Czekaj. To mopsik?
Ale i wampir.
- To wampmops. - Czemu wcześniej nie mówiłaś?
Z tego samego powodu nie mówię, że Slenderman jest spod znaku Bliźniąt.
Bo jaką to robi różnicę?
Zły piesek.
Powiedz, co cię sprowadza do tej dziury, gdzie psy skrzydłami machają?
Myślałam, że wycieczka z dziećmi nas do siebie zbliży.
Mój eks i ja myśleliśmy o tych całych dzieciach,
ale powiedział mi: „Jak jesteś mamą, nie możesz całymi nocami wąpierzy ubijać”.
No spoko, Ian.
Mam niusa. Właśnie wtedy wampiry żerują.
Po prawdzie, życie mamuśki brzmi jak nudy na pudy.
Nie powiedziałabym, że się nudzę.
Gdy Greta przypadkiem nie podpala domu przy eksperymentach,
to Travis celowo chce podpalić dom dla wyświetleń.
Nie nudzę się. Właściwie, jak o tym pomyśleć,
bycie mamą to jakby największa ryzykowna i ciekawa przygoda.
Widzę, że miasteczko przyciąga również wampirzyce konwersacyjne.
Bezpiecznik! Okej, teraz spadajmy, zanim…
Jako dziecko zrzygałam się na kolejce,
a niestety za mną siedział Fabio.
Od wtedy jestem dziewczyną, która obrzygała Fabio.
Jesteś dziewczyną, która obrzygała Fabio?
No raczej. Zawieźli go na ostry dyżur urodowy,
ale było za późno. Po obrzyganiu stracił trzy procenty urody
i to wystarczyło, żeby jego imperium upadło.
To wtedy zaczęłam być zaczepiana przez normików.
Żeby obrzygiwać ich do zdjęcia.
- Jestem dzieciakiem od Hokus w Kroku. - No wiem.
Jesteście wszyscy dziećmi Boga i on was kocha,
chyba że jesteście lewakami, wtedy traktuje was jak bratanków,
których trzeba znosić tylko na czas świąt.
Żartowałem. Bóg nie żyje.
Idźcie i grzeszcie, jak chcecie.
Parkujcie na kopercie,
a w robocie odgrzewajcie kalafiory.
Naszczajcie w pożyczoną piankę.
Czy ty go opętałaś?
Tak. Odzyskamy twoją robotę.
Zuch córeczka.
Idźcie i jedzcie bekon.
Używajcie plastikowych słomek.
Noście fedory, ale nieironicznie.
Pastor James nigdy by tak nie powiedział.
Chyba coś go opętało.
Ludziska. Czas na egzorcyzmy.
W imię Boga nakazuję ci odejść.
Czujesz czasem elektryczny impuls w odbycie,
jak wezwanie o pomoc w głębi ciebie?
Nie.
Woda święcona! Jak piecze!
Moi bracia i siostry, ujrzeliście nieudane opętanie.
Sam diabeł chciał mnie opętać, bo mam przeboską więź ze Zbawicielem.
Chwała Bogu!
Chwała mnie!
Chwała Jamesowi.
- Chwała na wieki! - Chwała mu!
Gotowe. Powodzenia we włamaniu.
- Niepotrzebnie życzyłem im powodzenia. - Nie mają już mleka.
Trzeba roznieść to miejsce!
Gdzie moje mleko owsiane?!
Ej, owsiki!
Zostawcie go.
MODEL WYSTAWOWY: NIE ZABIJA
No trudno. Chyba pora umierać.
Co ty gadasz.
Jesteś Marvem sztosem Higginsem, na litość boską. Przejmij władzę!
DLA PRACOWNIKÓW
MAKARON Z SEREM I MASŁEM ORZECHOWYM
Ludu No i Hurtu.
Słyszę was. I świetnie rozumiem.
Chcecie mleka owsianego.
My go nie mamy.
Ale możecie kupić zamiennik.
Nazywa się mleko.
Jego kolor to subtelny hołd dla mleka owsianego.
Więc blendują krowy, żeby zrobić mleko.
Czy nie powinno się nazywać „mlecznym mlekiem”?
Mleko chyba nie ma laktozy, prawda?
Mamy papier toaletowy. To naprawdę odpowiedź na każdy kryzys.
Tak mi przykro. Jeszcze pogorszyłam sprawę.
Nie nadaję się na ziemię. Do piekła też nie.
- Nigdzie nie pasuję. - Oj, cichaj. Wiesz, kto tak samo gadał?
Twój ojciec.
Co? Tak, jasne. Tata był najlepszym Szatanem w dziejach.
W końcu się nim stał.
Ale gdy był świeżakiem, cały czas mu nie wychodziło.
Nawet głupiego opętania nie ogarnęłam.
Nie przejmuj się tym.
Pastor James to, wybacz za słownictwo,
straszny dupek.
Niech sobie weźmie tę wspólnotę.
Chwila, mogłabyś powtórzyć?
Shirley, miałaś zagrać „We built this city” w tonacji d-moll.
Weźże się w garść, idiotko.
Moi drodzy, posłuchajcie. Mam ważne ogłoszenie.
To pastor James jest…
ekshibicjonistą.
Pośladki! Są jeden do jednego!
Co Bóg stworzył, Szatan upokorzył.
Chwała Shirley!
Shirley na zawsze!
Imponujące. Skąd wiedziałaś, że to on?
Więc, po pierwsze, zboki kochają publikę.
To ekshibicjoniści.
Nie opuszczaj treningu na nogi.
A potem przypomniały mi się twoje słowa.
Pastor James to, wybacz za słownictwo,
straszny dupek
Żaden czystej krwi demon w życiu by się tego nie domyślił.
Dzięki człowieczej części doskonale ci idzie rozumienie ludzi.
Właśnie dlatego jest ci pisane bycie największym diabłem,
albo kocim diabłem,
jakiego wszechświat dotąd widział.
Może chcesz mieszkać ze mną w piekle?
Mogę nadmuchać materac.
I tak wszystkie łóżka tam to dmuchane materace…
To bardzo miłe, ale tu jest moje miejsce.
A dzięki tobie mam kongregację do poprowadzenia.
Matka cię odrzuciła. Wiem, co czujesz.
Greta. Wiem, że nadal mielisz w głowie słowa mamy.
Ale musisz zrozumieć, że jest głupim, zagubionym człowiekiem.
I to człowieczeństwo sprawia, że jest wspaniała.
Wiesz, Marv. Myliłem się co do ciebie.
Nie jesteś bezradnym, nijakim, zgarbionym, dennym, łysym, ludzkim śmieciem
niezdolnym do zarządzania tym grajdołem.
Jesteś dobrym materiałem na menadżera.
Dlatego mianuję cię kierownikiem generalnym.
Nie zawiodę pana, szefie.
Marv, dobra robota.
Jestem z ciebie dumny.
Hej, zabrzmiało mi to całkiem szczerze. Chyba nie kłamałem.
Koci Boże. To takie słodkie.
Wiesz co, niezła z nas drużyna.
Dołącz do mojej ligi Dungeons and Dragons.
Spokojnie. Mówiłem, że się cieszę,
a nie że planuję zapuścić tłusty kucyk i pryszcze.
Zbliżają się. Co zrobimy?
Obejmij mnie. Mam pewien pomysł.
- Mamo? - Greta? Co tu robisz?
Znalazłam kartkę w warsztacie, ale masz brzydkie pismo.
Czy tam było: „Na złomowisku. Pluję na wonne giry”?
- Nie! „Poluję na wampiry”. - Jakie słodkie mopsy.
Nie!
Na pewno da się to odwrócić. Myśl.
Legendy mówią, że tak długo jak alfa biega po Ziemi,
jego ofiary pozostaną wampmopsami.
Ale nikt nigdy nie widział alfy.
To nie ten wielkości domu w obroży z napisem „Alfa”?
Masz świeże oko.
Zły piesek. Waruj. Nie ma smaczka. Zły.
Za tobą.
Mam pomysł.
Greta! Dzięki Bogu, znów jesteś sobą.
Pyszczek naciskał mi na mózg.
Mopsy bardzo cierpią.
WARSZTAT U JAN
Greta, skarbie, przepraszam, że cię tu zaciągnęłam.
Próbowałam odpokutować za… no wiesz.
Mamo, wiem, że nie żałujesz urodzenia mnie i Travisa.
Po prostu masz mieszane uczucia co do porzucenia kariery.
Byłam dla ciebie za ostra.
To na koszt firmy. A do tego mam niespodziankę.
CERTYFIKOWANA ŁOWCZYNI
Zapomniałam już, jak miło jest otrzymać wyróżnienie.
To padnij-powstań dla mojej samooceny.
Wiesz co. Dobra z nas drużyna.
Może czas na zmianę zawodu?
Śmiało, mamo. Uszczęśliwi cię to.
Greta, już jestem szczęśliwa.
No i bycie waszą mamą to lepszy zastrzyk adrenaliny
niż łapanie potworów.
Sorki, naprawa auta była na koszt firmy.
Notaryzacja certyfikatu łowczyni wampirów to będzie 80 dolców.
Reszty nie trzeba.
Dość ciężko to opisać.
To sztuka, pewnie,
ale też komentarz na temat społeczeństwa.
Jednocześnie piękny i tragiczny.
Chciałabym zobaczyć tę kompilację klaskania pośladami.
Ruchy, Trav. Wyjeżdżamy. I to już.
Chyba muszę już lecieć. Dasz mi swój numer?
A no tak. Może chociaż maila?
Nie pomyślałem.
Mógłbyś napisać mi słodki list, ja bym ci na niego odpisała
i każdego dnia w napięciu oczekiwalibyśmy listonosza,
żyjąc tylko nadzieją.
- Nie. Odpuszczam. - Kumam. To zbyt wiele.
Najlepsza wycieczka życia!
Abby, zatrzymaj się!
KD
DZIEWCZYNA Z KOLEJKI RZYGA NA FABIA
Napisy: Zuzanna Chojecka