[fröhliche Musik]
[Erzähler] Er war ein einflussreicher CEO, hatte alles unter Kontrolle.
Also, abgemacht.
Wir geben den Menschen die Fähigkeit, einen Marathon zu laufen.
Doch zur Bestrafung können sie nie aufhören, darüber zu reden.
[alle lachen]
[Erzähler] Bis auf sein eigenes Herz.
Hmm.
[lacht]
Wir lange wartest du schon?
Auf dich? Mein ganzes Leben.
[Erzähler] Sie waren ein himmlisches Paar, mit nur einem winzigen Problem.
Er war aus der Hölle.
[sanfte Musik]
-[Grunzen] -[Mann lacht]
-[Bär brummt] -[Mann schreit]
[Erzähler] Und manchmal, wenn eine Frau und ein ghulischer Megadämon
sehr verliebt sind, tun Sie etwas…
Mann, ich weiß, was Sex ist! Rede nicht wie in einem Filmtrailer!
Verzeih mir, dass ich eine Welt erschaffen möchte.
Ich wollte schon immer ein Flammenschwert haben.
Dann könnte ich Sachen erstechen. Mit Feuer.
Ruhe, das hier ist wichtig.
Da du aus einer verbotenen Liebe zwischen einem Menschen und einem Dämon entstammst,
wurde bestimmt, dass du bei ihm in der Hölle bleiben musst.
Meine Mutter ist ein Mensch auf der Erde?
Sie kann all meine Fragen beantworten. Na los, finden wir sie.
Nein, leg das zurück.
[Schwert kratzt]
Sorry, die Erde ist supergroß. Hast du zufällig ihre Adresse?
[Wasser gurgelt]
[beide schreien]
-[dramatische Musik] -[beide schreien]
[Wasser gurgelt]
[dramatischer Ton]
Warum kommen ständig Katzen aus meinem Klo?
[Katzen fauchen, Explosionen, Titelmusik]
Also, Halcyon Springs…
Es sieht nach einem totalen Kuhkaff aus.
Es gibt kein Internet und keine Mobilfunkmasten.
Also könnte es dort ein Portal zur Hölle geben.
Je näher man kommt, desto mieser wird es.
Im Himmel ist es auch mies.
Ein verwirrter Glücksdrache bumst ständig unsere Mobilfunkmasten.
Ich muss meine Mutter treffen. Wenn das stimmt,
würde das so vieles erklären, etwa warum ich so mies in meinem Job bin…
Oder warum ich dumme menschliche Dinge tue, wie Fotos von Feuerwerk zu machen.
Yo, 30 Seconds To Marvs,
willst du uns in eine langweilige Stadt fahren
und da ein paar Stunden im Auto warten?
[Seufzt] Gerne, aber Mr. Bulkington lässt mich Überstunden schieben
und die ausgestellten Klos schrubben.
Ihr wärt überrascht, wie viele Leute sie für echt halten.
Er lässt dich Klos schrubben?
Kein Wunder, dass ich noch hier unten bin. Du musst befördert werden.
Ich? Oberes Management?
[Marv] Leben wie der Jet Set auf meinem privaten Gabelstapler?
Kleine Hütchen aufstellen, um Kotzepfützen zu markieren?
[lacht] Ok, lasst uns loslegen.
Tja, ich schätze, ich könnte ein Uber nehmen.
Ich kriege Rabatt, seit die Gründer in der Hölle sind.
[Tierspielzeug quietscht]
Ist das ein Hundespielzeug?
Ich dachte, ich versuche es damit. Ich habe meine Stressbälle zerrupft.
[seufzt] Greta ignoriert mich.
Vielleicht sagte ich mal, dass ich es vielleicht bereue,
die SEALs verlassen zu haben, um Kinder zu kriegen.
[schnauft] Hmm.
Weißt du, was du brauchst? Einen Roadtrip!
Und ich kenne auch schon das perfekte Ziel:
Halcyon Springs.
Meine verschollene Mutter lebt da.
Und die Fahrt dauert nur schlappe sechs Stunden.
Win-win.
Sechs Stunden?
In der Zeit bekomme ich zwei neue Kinder.
Welche, die mich mögen.
Wen juckt es, dass du ihnen das gesagt hast,
und sie mal zu Junkies, Mördern oder Podcastern werden?
Wen juckt es, wenn ihr in der Hölle landet?
[bedrohliche Musik]
[GPS-Stimme] In zwei Meilen haben Sie Ihr Ziel erreicht.
Dieser Trip war doch eine tolle Session für den Familienzusammenhalt, oder?
Oder, Kinder?
Du meinst die Fahrt, der wir nie zugestimmt haben?
Man könnte ihn als Kidnapping betrachten.
Entschuldige, ich hatte nicht mal eine Mom, als ich aufwuchs.
Weißt du, wer mir das Frausein erklärt hat?
Ein Inkubus mit einem Aal als Schnurrbart.
[GPS-Stimme] Sie haben Ihr Ziel erreicht.
[Frau schreit] Oh, nein! Bitte, nein!
[bedrohliche Musik]
[dämonische Stimme] Sie haben Ihr Ziel erreicht.
[teuflisches Lachen]
Also, wir sind da. [Motor stottert]
Hey, ich habe keinen Empfang.
[Reifen quietschen]
Hm, komisch. Das Auto ist ausgegangen.
Ich gehe nach meiner Mom suchen. Ciao.
Unmöglich! Ich musste noch nie ohne Internet auskommen.
Musst du uns so quälen, Mutter?
Wenn du eigentlich nie Kinder haben wolltest,
hättest du uns gleich an den Zirkus verkaufen können, oder an Nickelodeon.
Ich weiß nicht recht. Der Letzte, der eine Gehaltserhöhung wollte,
wurde von Herb geteert und gefedert, mit Vaseline und Cheetos.
machen wir doch erstmal einen Testlauf.
[himmlischer Ton]
Marv. Sie wollten mich sehen?
Ja, ich wollte Sie sehen, weil… weil Sie so attraktiv sind.
Es… es tut mir leid.
Sie sollten mich degradieren und mir weniger bezahlen.
Ok, neuer Plan.
Wow, Marv!
Das ist ja mal ein Schätzchen von einem Toupee.
Mit Nippeln und allem. Was geht?
Mr. Bulkington, ich glaube, ich habe eine Beförderung und mehr Gehalt verdient.
Warum in aller Welt sollte ich das tun?
[flüstert]
Herb, ich könnte einen Haufen Gründe aufzählen,
aber Sie haben keine Zeit, den ganzen Tag dazusitzen,
und einem fischgesichtigen Eiterpickel wie mir beim Faseln zuzuhören, oder?
Also, Higgins, vielleicht sind Sie ja doch Material fürs obere Management.
Natürlich müssen Sie vorher den Big Bulk Managernotfalltest bestehen.
Er misst die Fähigkeit, mit Katastrophen umzugehen:
Fluten, Hurricanes, Killerhornissen, Musikfestivals, Zooexplosionen.
Das haben wir in der Tasche. Ich habe das alles erfunden.
[Krähen krächzen]
[Menschen reden, lachen]
[bedrohliche Musik]
Greta! Travis!
Fasst die anderen Kinder nicht an.
Hier herrscht echt eine ungeimpfte Stimmung!
VERMISST
Entschuldigung!
Im Dunklen zu sitzen ist gut gegen meine Migräne. Was kann ich für Sie tun?
-Die Elektronik meines Autos spinnt. -Das passiert hier leider häufiger.
Ich weiß, welches Teil Sie brauchen, aber man kriegt es nur
auf dem Schrottplatz am anderen Ende der Stadt,
Bei dem Portal zur Hölle, durch das die Vampire kommen.
In dieser Stadt gibt es ein Portal zur Hölle, durch das Vampire kommen?
Schreiben Sie das auf ein Schild, das man sieht, wenn man herkommt.
Wir hatten mal eins,
aber unser Grafiker hatte das Internet seit den 90ern nicht mehr benutzt.
Er entschied sich dann für Wingdings.
[Wind weht]
Sehr verwirrend.
Meine Kinder sind allein da draußen.
Immer ganz ruhig mit den jungen Pferden.
Sie sollten unbedingt einen zertifizierten Vampirjäger mitnehmen.
[Zungenklick] Zu Ihrem Glück bin ich einer. Und auch Notarin.
Ich war ein Navy SEAL.
Oh, Menno, ich bin so nervös wegen meiner Mom.
Kleine Warnung: Sie ist sicher ein scheußliches Mensch-Monster.
Eine Kreuzung zwischen Pennywise und Roseanne Barr.
Aber sie bereut nicht, dich geboren zu haben.
In der Hölle bekommen die Männer Kinder.
Das Wort 'Schreien' müsste neu erfunden werden.
[seufzt] Tja, das ist die Adresse.
Das soll wohl eine Verarsche sein.
Hallo, Leute.
ich sehe hier heute ein paar neue Gesichter.
Ich bin Shirley. Unser Pastor verspätet sich,
also nutze ich die Zeit für ein paar Erinnerungen.
[keucht] Da! Das ist meine Mom!
Zunächst mal veranstalte ich morgen zu wohltätigen Zwecken einen Kuchenverkauf.
Danach habe ich den ganzen Nachmittag frei.
Wenn also jemand Hilfe beim Umzug braucht
oder einfach von einem Traum erzählen will, den er hatte,
ich bin da für euch.
Entschuldigt die Verspätung.
Ich wurde im Gym aufgehalten. Ihr kennt mein Motto:
Niemals die Kirche sausen lassen, und genauso wenig den Leg Day.
Bevor ich mit der Predigt beginne,
möchte ich euch alle daran erinnern: "Seid bitte auf der Hut."
Dieser sündige Mann hat in der ganzen Stadt seinen nackten Hintern gezeigt.
Shirley, teilen Sie die Arschbilder bitte unter den Schäfchen aus.
Shirley! Hey, ich bin…
deine Tochter.
Aber als Katze.
Also, das war's.
Ich installiere endlich einen Kohlenmonoxid-Melder.
Nein, ich stecke nur in dem Körper fest.
Ich bin die Brut des Teufels. Hier, guck mal.
Kurz gesagt: Ihr habt's getrieben, und neun Blutmonde später
presste er mich aus seiner linken Pobacke und die Nachgeburt kroch nach Texas.
Wow. Genau dieselbe Vorgeschichte wie die von Ted Cruz.
Faszinierend.
Ich bin eine Mom!
Zwar von der Antichristin, aber dennoch eine Mom.
Komm schon, nur ein Balken, bitte!
[schreit, stöhnt]
-Ist alles ok? -Nein!
Ich war noch nie irgendwo ohne Internet.
Woher wisst ihr denn überhaupt, wie spät es ist?
Aber es gefällt uns so.
Diese Stadt ist ein sicherer Hafen
für jene, deren Leben vom Internet ruiniert wurde.
Ich bin Millie.
[sanfte Musik]
[kontemplative Musik]
Ok, die sind einfach. Blizzard bedeutet Heizgeräte und Schaufel.
Zombie-Apokalypse bedeutet Brecheisen und falsche Gehirnmasse.
[himmlischer Ton]
[Herb] Nein, falsch.
Alles falsch.
Die korrekte Antwort wäre Toilettenpapier.
Bei jeder Krise rennen sofort alle in die Läden und kaufen alles Klopapier auf.
Durchgefallen, Higgins.
Geh ins Büro und hole meine Entlassungspeitsche.
[Nachrichten-Titelmusik spielt]
Im Städtchen Horkville gibt es keine Hafermilch mehr.
Ich wiederhole, keine Hafermilch mehr in Horkville.
[Leute schreien]
WIR BRAUCHEN HAFERMILCH
[alle schreien]
Gerade erfahre ich, dass es bei Big Bulk noch eine Ladung gibt,
aber die Vorräte sind begrenzt, und…
Aha, ja. Oh, ok. Ja.
Es herrscht Gesetzlosigkeit!
Also, das ist quasi mein Leben:
Single, keine Kinder, CEO der Hölle, bekomme immer noch Kochboxen,
auch wenn ich die meisten gleich wegwerfe.
Und bei dir so?
Bist du eigentlich superböse und spielst nur die nette, süße, alte Lady?
[lacht] Oh, Himmel, nein!
Ich bin anständig durch und durch.
Ich habe einen Haufen Fragen an dich. Also, hilfst du hier freiwillig?
Ehrlich gesagt habe ich die Gemeinde mal geleitet,
aber dann kam Pastor James und drängte mich raus.
Wie bitte?
Er hat meiner Mutter das weggenommen, was sie am liebsten gemacht hat?
Mal sehen, was man da machen kann.
[Krähen krächzen]
[schlürft]
Hey, wir brauchen eine Sicherung für einen…
-Psst! Die Vampire schlafen. -[Scheppern]
[dramatische Musik]
-[Fledermaus knurrt, nagt] -[alle schreien]
[Walt stöhnt, schreit]
Sekunde mal, ist… Ist das ein Mops?
Und ein Vampir.
-Ein Vampops. -Wieso haben Sie das nicht früher erzählt?
Ich habe auch nicht erwähnt, dass Slenderman ein Zwilling ist.
Macht es einen Unterschied?
[Walt stöhnt]
[dramatische Musik]
-Böses Hündchen. -[winselt]
Also, was hat Sie in diese gottverlassene Bremsspur von einer Stadt geführt?
Ich dachte, ein Roadtrip mit meinen Kids bringt uns zusammen.
Mein Ex und ich haben über diese Kindersache gesprochen. Er sagte:
"Als Mom kannst du nicht mehr nachts unterwegs sein und Vampire köpfen."
"Ok, Ian."
"Eilmeldung: Genau dann sind Vampire nämlich unterwegs."
Die Wahrheit ist, das Leben als Mom wirkt so öde.
Ich würde nicht sagen, dass ich gelangweilt bin.
Ich meine, wenn Greta durch Experimente fast das Haus anzündet
und Travis das Haus absichtlich für Klicks anzündet, ist es gar nicht öde.
Eigentlich ist eine Mom zu sein
das ultimative Abenteuer mit hohem Risiko, aber auch hoher Belohnung.
Sieht aus, als würde diese Stadt auch Volllabervampire anlocken.
[ruft begeistert]
Die Sicherung! Ok, dann gehen wir mal, bevor sie…
-[Vampöpse knurren] -[schreien]
[beide stöhnen]
[dramatische Musik]
Als Kind kotzte ich in der Achterbahn,
und der Kerl hinter mir war Fabio.
Und von da an war ich das Mädchen, das auf Fabio gekotzt hat.
Du bist "das Mädchen, das auf Fabio gekotzt hat'?
Sie brachten ihn ins "Haare und Gesicht"-Krankenhaus.
Aber zu spät. Die Kotze machte ihn drei Prozent weniger gutaussehend,
was ausreichte, um sein Imperium einstürzen zu lassen.
Da fingen die Menschen an, mich in der Öffentlichkeit zu erkennen.
Sie baten mich, sie für Selfies vollzukotzen.
Ich bin das Horky-Porky-Kid.
Weiß ich schon.
Vergesst nicht, ihr seid Gottes Kinder, und er liebt euch,
es sei denn, ihr seid Demokraten,
dann seid ihr eher wie der quengelige Neffe,
den zu mögen er an den Feiertagen nur vorgibt.
[dramatische Musik]
[mit dämonischer Stimme] Nur ein Witz. Gott ist tot.
Geht und begeht jede vorstellbare Sünde.
Parkt auf Behindertenparkplätzen.
Steckt im Büro Blumenkohl in die Mikrowelle.
Pisst in einen geliehenden Taucheranzug.
[lacht teuflisch]
[alle keuchen]
Bist du gerade in ihn gefahren?
Ja, wir holen dir deinen alten Job zurück.
Das ist meine Süße.
[lacht teuflisch]
Nur zu. Esst Bacon.
Benutzt Plastikstrohhalme.
Tragt Hüte, aber ganz ohne Ironie.
Pastor James würde sowas niemals sagen.
Ich glaube, er ist besessen.
Kommt, Leute. Zeit für einen Exorzismus.
[alle] Die Macht Gottes bezwingt dich!
Die Macht Gottes bezwingt dich!
Hast du schon mal ein elektrisches Kitzeln im Poloch verspürt,
eine Art Hilferuf von ganz tief drinnen?
Nö!
Weihwasser! Das brennt!
Brüder und Schwestern, ihr wurdet Zeuge einer gescheiterten Besitzergreifung.
Der Teufel hat entschieden, mich anzugreifen,
aufgrund meiner heiligen Verbindung zu Gott.
Preiset den Herrn!
Preiset mich!
Preiset James!
-Gepriesen sei er für alle Zeit! -Preiset ihn!
[alle jubeln]
[Marv grunzt]
So. Viel Glück beim Durchkommen.
[Menschen schreien, knurren, Glas scheppert]
-Hätte ich ihnen kein Glück gewünscht. -Hey, die Hafermilch ist alle.
Machen wir Kleinholz aus dem Laden!
[alle schreien, brüllen]
[Frau] Ich will meine Hafermilch!
Hey, ihr Haferpenner!
Lasst ihn in Ruhe!
[heroische Musik]
[dramatischer Ton]
Oh, ok. Es ist wohl Zeit zu sterben.
Komm, Mann.
Du bist der marvhafte, verfluchte Higgins, verdammt nochmal. Sei ein Mann!
[heroische Music]
ERDNUSSBUTTER MAKKARONI UND KÄSE
Menschen von Big Bulk!
Ihr werdet gehört, ihr werdet verstanden.
Ihr wollt Hafermilch.
Wir haben keine,
aber wir haben eine Alternative.
Sie nennt sich Milch.
[Musik endet]
Die Farbe muss eine Hommage an Hafermilch sein.
Ah, sie pressen die Kühe aus, um die Milch zu machen.
Sollte das genau genommen nicht Milch-Milch heißen?
[alle stöhnen]
Nein. Milch enthält doch keine Laktose, oder?
[alle furzen]
Wir haben Toilettenpapier. Die Antwort ist wirklich Toilettenpapier.
[siegreiche Musik]
Tut mir leid. Ich habe alles nur noch schlimmer gemacht.
Ich gehöre nicht hier hin. Auch nicht in die Hölle.
-Ich gehöre nirgendwo hin. -Oh, nein. Weißt du, wie du dich anhörst?
Wie dein Vater.
Was? Ja, genau. Dad war der beste Satan aller Zeiten.
Das ist er erst geworden.
Als er eingestellt wurde, hat er erstmal nur versagt.
Ich habe nicht mal die Besitzergreifung geschafft.
Mach dir deswegen keine Sorgen.
Pastor James, und entschuldige meine Ausdrucksweise, ist ein Arsch.
Er kann die Gemeinde haben.
Warte, was hast du gerade gesagt?
[Orgelmusik]
Shirley!
Ich sagte, ich will We Built this City. Und zwar in D-Moll.
Reiß dich zusammen, Dummie.
Leute, hört mal her, ich habe etwas zu verkünden.
Pastor James ist…
der Serienentblößer.
-[dramatische Musik] -[alle stöhnen auf]
[Pastor James stöhnt, schreit]
Die Backen! Das ist eine eindeutige Übereinstimmung!
-[Pastor James stöhnt] -[alle lachen]
Gottes Hand hat mir den Arsch aufgerissen.
Preiset Shirley!
Oh Shirley, du rockst!
[alle jubeln]
Beeindruckend. Woher wusstest du, dass er es ist?
Na ja, zunächst mal lieben es Flitzer, gesehen zu werden.
Sie sind Exhibitionisten.
Niemals den Leg Day sausen lassen.
Dann habe ich an das gedacht, was du gesagt hast.
Pastor James, und entschuldige meine Ausdrucksweise,
ist ein Arsch. [Echo hallt]
Wow, kein reinrassiger Dämon hätte sich das je zusammenreimen können.
Halb Mensch zu sein macht dich viel besser darin, uns zu verstehen.
Deshalb bist du dazu bestimmt,
die größte Teufelin oder Teufelskatze zu sein.
Und zwar im ganzen Universum.
Vielleicht könntest du mitkommen und bei mir wohnen.
Ich kann die Luftmatratze aufblasen.
Alle Betten in der Hölle sind Luftmatratzen…
Oh. [lacht]
Oh, das ist wirklich nett von dir, aber ich gehöre hier oben hin.
Und dank dir habe ich wieder eine Gemeinde zu leiten.
Verschmäht von der eigenen Mutter. Kenne ich.
Greta, du bist noch sauer wegen dem, was deine Mutter gesagt hat.
Aber du musst es verstehen. Sie ist nur ein verwirrter, dummer Mensch.
Und dieser menschliche Teil macht sie so wunderbar.
Marv, ich habe mich in Ihnen getäuscht.
Sie sind keine nutzlose, uncharismatische, buckelnde, feige, menschliche Sackpfeife,
die nicht fähig ist, ein Big Bulk zu managen.
Sie sind fähig, ein Big Bulk zu managen.
Ich möchte Sie zum General Manager befördern.
Ich werde Sie nicht enttäuschen, Sir.
Marv, gut gemacht, Mann.
Ich bin stolz auf dich.
Hey, das klang ja echt aufrichtig. Ich glaube, ich habe es ehrlich gemeint.
-Oh, Gottkatze, das ist wirklich nett. -[schnurrt]
Weißt du, wir sind ein gutes Team.
Du solltest in meine Dungeons & Dragons-Liga kommen.
Ganz ruhig. Ich sagte, ich freue mich.
Ich habe nicht gesagt, dass ich dem Lauch-Club beitreten will.
[dramatische Musik]
-[Bellen] -Sie kommen näher. Was tun?
Umschlingen Sie meine Taille. Ich habe eine Idee.
-[Alarm schallt] -[Abbie grunzt]
-Mom? -Greta? Was machst du denn hier?
In der Werkstatt hing ein Zettel. Ich konnte es nicht lesen.
Ich dachte, da steht: "Fahren zum Schrottplatz, um Fakire zu schlagen."
-Da stand: "Um Vampire zu jagen." -Oh, guck mal! Die kleinen Wuffis.
-[knurrt] -Aua!
Nein!
-[dramatische Musik dauert an] -[Greta stöhnt]
[stöhnt, bellt]
Man muss das rückgängig machen können. Denk nach.
Na ja, die Legende besagt, solange der Alpha noch auf der Erde wandelt,
werden seine Opfer für immer Vampöpse sein.
-Aber niemand sah je den Alpha. -[lauter Stoß]
(Knurren, Brüllen)
Wie wär's mit dem Großen, auf dessen Halsband Alpha steht?
Gute Augen, sage ich.
-[Alarm schrillt] -[beide schreien]
-[Vampöpse knurren] -[Abbie] Hyah!
-Böser Hund. Aus! Keine Leckerchen. Böse. -Hyah!
-[Scheppern] -Häh?
[Knurren]
Hinter dir!
[knurrt leise]
Ich habe eine Idee.
[Bellen, Knurren]
[Grunzen]
[Bellen]
-[sanfte Musik] -[Greta keucht]
Greta! Gott sei Dank, du bist wieder normal.
Meine Nase hat auf mein Hirn gedrückt.
Das kann nicht gesund sein.
[Abbie] Hmm.
JANS WERKSTATT
Schatz, tut mir leid, dass ich dich mitgeschleppt habe.
Ich wollte wiedergutmachen, dass ich… du weißt schon.
Mom. Ich weiß, dass du es nicht bereust, uns bekommen zu haben.
Du hast komplexe Gefühle, was den Tausch von Karriere gegen Familie betrifft.
Ich war zu hart zu dir.
[Auto springt an]
Das geht aufs Haus, und ich habe noch etwas für Sie.
ZERTIFIKAT VAMPIRJÄGERIN
Wow.
Ich wusste nicht mehr, wie gut es tut, Anerkennung zu bekommen.
Das sind praktisch Sit-Ups für mein Selbstbewusstsein.
Ich könnte eine Partnerin gebrauchen.
Mal daran gedacht, Profi zu werden?
Tu es, Mom. Es würde dich glücklich machen.
Ich bin schon glücklich, Greta.
Außerdem: Deine Mom zu sein lässt mein Adrenalin mehr ansteigen,
als es die Monsterjagd könnte.
Oh, Entschuldigung. Ich meinte: Die Autosache geht aufs Haus.
Die notarielle Beurkundung des Vampirjägerzertifikats
kostet eigentlich 80 Mäuse.
[stöhnt]
Behalte das Wechselgeld.
Ja, es ist schwer zu beschreiben.
Das ist Kunst.
Aber auch ein Kommentar zu unserer Gesellschaft.
Es ist wunderschön und tragisch zugleich.
Wow, ich hoffe, du kannst mir eines Tages diese Poklatscher-Compilation zeigen.
[Reifen quietschen]
Komm, Trav. Wir hauen ab.
Sofort.
Ich muss wohl gehen, aber kriege ich deine Nummer?
Oh, richtig, dann deine E-Mail-Adresse?
Oh, richtig.
[sanfte Musik]
Du kannst mir einen romantischen Brief schreiben. Ich antworte dir.
Und dann sitzen wir jeden Tag am Briefkasten
und hoffen wider aller Vernunft.
Ja, sowas mache ich nicht.
Das ist zu viel.
Mwah!
Der beste Trip aller Zeiten!
Abbie, fahr sofort ran!
-[dramatische Musik] -[Reifen quietschen]
[keucht] Oh!
[sanfte Musik]
-[Flaschenkorken knallen] -[Lachen]
[spannungsgeladene Musik]
[dramatische Klänge]
Hä?
[Musik: "Forest Light"]
♪ Blätter, die sich entfalten ♪
♪ Für das kommende Zeitalter ♪
[Fabio schreit]
♪ Wenn sie zum Leben erwachen ♪
♪ Alle groß und klein ♪
♪ Für das kommende Zeitalter ♪
♪ Ooh, ooh, ooh ♪
♪ Ooh, ooh, ooh, ooh ♪
♪ Ooh, ooh ♪
♪ Ooh, ooh, ooh, ooh ♪
[Musik endet]