[miaulement]
[musique disco]
[narrateur] C'était un chef d'entreprise puissant qui contrôlait absolument tout.
C'est décidé.
Les humains auront la capacité physique de courir un marathon,
mais en guise de punition, ils seront obligés d'en parler tout le temps.
[rire général]
[narrateur] À l'exception de son cœur.
[Satan] Hmm.
- [il ricane] - [sifflements]
- Ça fait longtemps que tu attends ? - De te rencontrer ? Depuis toujours.
[narrateur] Ils étaient faits l'un pour l'autre.
Mais il y avait un petit problème : il venait tout droit des Enfers.
[musique douce]
- [il râle] - [le forain rit]
- [l'ours grogne] - [le forain hurle, gémit]
Hmm.
[narrateur] Parfois, il arrive qu'une femme
et un démon sanguinaire s'aiment très fort.
Et là, ils font des choses.
Seigneur, je sais ce qu'est le sexe. Arrête de parler comme une bande-annonce.
Oui, bon, ça va. Excuse-moi de vouloir te mettre dans l'ambiance.
Ah, ouah ! J'ai toujours rêvé d'avoir une épée enflammée.
Je pourrais trancher des trucs, mais avec du feu.
Hun-hun. Arrête. C'est important, là.
Puisque tu es le fruit d'un amour interdit entre une humaine et un démon,
il a été décidé que tu devais rester avec lui, en Enfer.
Ma mère est une humaine de la Terre ?
Je brûle de lui poser plein de questions. Viens, on va la retrouver.
- Non, range-moi ça. - [crissement]
Par contre, la Terre est immense. T'aurais pas son adresse, par hasard ?
- [ronflement, souffle d'air] - [elle crie]
- [musique hard rock] - [ils hurlent]
- [clics des touches] - [clapotis]
Oh ! Pourquoi des chats sortent sans arrêt de mes toilettes ?
[cris perçants]
[musique dramatique]
Alors, Halcyon Springs.
On dirait un trou paumé en rase campagne.
Apparemment, il n'y a ni Internet ni pylônes de réseau.
Ça veut dire qu'il doit y avoir un portail vers l'Enfer !
Plus on s'en rapproche, plus le Wifi est pourri.
Au Paradis aussi, le réseau est nul.
Un dragon porte-bonheur confond nos pylônes avec une dragonne.
Je dois rencontrer ma mère.
Si je suis à moitié humaine, ça expliquerait tant de choses,
comme pourquoi je suis nulle dans mon job
ou pourquoi je fais des trucs débiles d'humains
comme prendre des feux d'artifice en photo.
Yo, thirty seconds to Marv !
Ça te dit d'aller dans le trou du cul du monde
et de nous attendre des heures dans la voiture ?
Oh, j'adorerais, mais M. Grosington m'a mis des heures sup
et collé au nettoyage des toilettes d'exposition.
Tu serais surpris du nombre de personnes qui les confondent avec des vraies.
Il te fait récurer des toilettes ?
Pas étonnant que le Paradis ne m'ait pas rappelé.
- Je dois t'obtenir une promotion. - Moi ? Je peux monter en grade ?
Faire des slaloms dans le magasin sur mon propre chariot élévateur ?
Disposer ces petits cônes autour des accidents de vomi ?
[il rit aux éclats] OK, je suis partant !
Bon. Ben, je me contenterai d'un Uber.
J'aurai une ristourne vu que leurs créateurs sont en Enfer.
- [le jouet couine] - Est-ce que c'est un jouet pour chien ?
J'ai défoncé mes balles antistress. Ça valait le coup d'essayer.
[soupire] Greta a décidé de me faire la tête.
Tout ça parce que j'aurais possiblement sous-entendu
que je regrettais d'avoir quitté la Navy pour faire des enfants.
Oh !
Hm ! Tu sais ce qu'il te faut ?
Un road trip !
Et je connais la destination parfaite : Halcyon Springs !
Ma mère que j'ai jamais vue vit là-bas et il y a que six petites heures de route.
Gagnant-gagnant.
Quoi, six heures ?
En six heures, je pourrais concevoir deux nouveaux enfants,
qui, eux, m'aimeraient.
On se fiche que t'aies dit à tes gosses que tu les détestes
et qu'ils se consolent en devenant drogués, meurtriers ou influenceurs.
Quelle importance si vous finissez tous en Enfer ?
[musique oppressante]
[voix féminine GPS] Dans trois kilomètres, vous arriverez à destination.
Ce voyage a été un moyen super fun
de resserrer nos liens, hein, les enfants ?
J'ai dit, hein, les enfants ?
Ah ! Tu parles du voyage que tu nous as forcés à faire
et qui pourrait donc être considéré comme du kidnapping ?
Excuse-moi, jeune fille. J'ai pas eu la chance d'avoir une mère.
Tu sais qui m'a tout expliqué sur le fait d'être une femme ?
Un incube avec une anguille en guise de moustache !
[GPS] Vous êtes arrivé à dest, dest, dest, desti… [hurle d'effroi]
- Oh, non ! Pitié, non ! - [musique oppressante]
[GPS, voix démoniaque] Vous êtes bien arrivés à destination !
[rire diabolique]
OK. Bon, ben, on y est !
- [moteur tousse] - Attendez, y a pas de réseau, ici.
[crissement de pneus]
Oh, tiens, c'est bizarre. La voiture est en panne.
Bon, ben, je vais chercher ma mère. À plus !
C'est un cauchemar. C'est la première fois que j'ai pas Internet !
[en hyperventilation]
Combien de temps vas-tu nous torturer, maman ?
Si tu ne voulais pas de nous à la base,
t'aurais pu nous vendre dès la naissance à un cirque ou à Nickelodeon.
[musique oppressante]
TOUT EN GROS
J'sais pas si c'est une bonne idée. Ma dernière demande d'augmentation
s'est soldée par du goudron et des plumes avec de la vaseline et des Curly.
On va faire un petit exercice d'entraînement.
- [musique céleste] - Marv, vous vouliez me voir ?
[bafouillant] Euh, oui, oui, je, je, euh…
Je voulais vous voir parce que vous êtes trop séduisant !
[clochettes]
Ah, je suis désolé, pardon !
Vous devriez me rétrograder et abaisser mon salaire.
D'accord, plan B.
[glissement d'un stylo sur du papier]
Waouh, Marv ! On peut dire que vous ne manquez pas de toupet !
Il a des tétons et tout le toutim. Alors, quoi de neuf ?
M. Grosington, j'ai amplement mérité une promotion et une augmentation.
- Et pourquoi est-ce que je dirais oui ? - [chuchote]
Herb, je pourrais vous citer mille raisons d'accepter,
mais vous n'avez pas le temps d'écouter les divagations d'un homme
qui sait pas aligner deux mots et vous rappelle un bouton de vérole.
En fait, Higgins, vous avez peut-être ce qu'il faut pour monter en grade.
Il faudrait que vous réussissiez le test des situations d'urgence de Tout En Gros.
Il permet de mesurer votre capacité à gérer les catastrophes :
inondations, ouragans, frelons asiatiques, roquette sur la pizza, explosions au zoo…
C'est dans la poche, mon pote. J'ai inventé toutes ces choses.
[croassement]
[discussions animées, rires]
[musique oppressante]
Greta ? Travis ? Ne vous approchez pas des autres enfants.
Ça sent le manque de vaccins à plein nez, ici !
AVIS DE RECHERCHE
- Ah ! - Désolée ! [tousse]
M'asseoir dans le noir m'aide à faire passer mes migraines.
Je peux vous aider ?
Le système électrique de ma voiture est mort.
Oui, ça arrive souvent, par ici. Je sais quelle pièce il vous faut,
mais on en trouve qu'à la casse, à l'autre bout de la ville.
On peut pas la louper.
Elle est à côté du portail de l'Enfer d'où sortent les vampires.
Vous dites qu'il y a un portail de l'Enfer qui mène des vampires chez nous ?
Vous pourriez mettre un panneau à l'entrée du patelin pour annoncer la couleur !
Oh, on avait un panneau avant.
Mais notre infographiste n'avait pas touché à Internet depuis les années 90,
alors il avait écrit en police Wingdings.
[le vent souffle]
Ça perturbait tout le monde.
Mes enfants sont seuls et perdus là-bas !
OK. On va se calmer.
Il va vous falloir un chasseur de vampires authentique, pour le coup.
Et ça tombe bien, il se trouve que j'en suis un.
Je fais aussi notaire.
[musique d'aventure]
J'ai été dans la Navy.
Oh là là, ça m'angoisse de rencontrer ma maman.
Pour info, c'est sûrement une personne doublée d'un monstre terrifiant.
Genre, un mélange entre Pennywise et Roseanne Barr.
Au moins, ta mère regrette pas de t'avoir mise au monde.
En Enfer, ce sont les mâles qui tombent enceints.
Tu trouves que les femmes crient fort quand elles accouchent ? Bah !
[soupire] Bon, c'est la bonne adresse.
- [musique orgue] - Dites-moi que c'est une blague !
[femme] Bonjour, mes amis.
Oh, nous avons de nouvelles têtes, aujourd'hui.
Je m'appelle Shirley. Le révérend est en retard,
alors je vais vous faire une petite piqûre de rappel.
Oh, c'est elle ! C'est ma mère !
Pour commencer, sachez que j'organise
une vente de pâtisseries caritative demain matin.
Après cela, j'ai mon après-midi complet de libre.
Alors, si quelqu'un a besoin d'aide pour un déménagement
ou que vous voulez me raconter un rêve que vous avez fait,
je suis à votre disposition.
Désolé, mes petites ouailles, j'ai été retenu à la salle.
Vous savez ce que je dis toujours : "Ne jamais manquer la messe
"et ne jamais manquer une journée "mollets" !
[il s'esclaffe]
Avant de commencer le sermon du jour,
j'aimerais vous rappeler d'ouvrir grand les yeux en ce moment.
Voilà quelque temps que ce pécheur montre ses fesses aux habitants de la ville.
Shirley, veuillez distribuer ces avis de re-derche à notre communauté.
- [pasteur] Je veux que vous étudiiez le… - [Chadieu] Psst. Shirley. Salut, je suis…
- [pasteur poursuit] - Je suis ta fille. Mais en chat.
Cette fois, c'est décidé,
je fais installer un détecteur de monoxyde de carbone.
Mais non ! Je suis juste coincée dans ce corps.
Je suis l'engeance de Satan. Regarde !
Pour faire court, vous avez coïté, et neuf lunes de sang plus tard,
il m'a fait naître de sa fesse gauche et a tout de suite filé vers le Texas.
Waouh ! J'adore ton histoire et son petit côté Ted Cruz.
Vraiment fascinant.
Je suis maman. Bon, celle de l'Antéchrist, mais quand même.
Je suis maman ! C'est super !
S'te plaît, juste une barre, pitié !
- [il crie, gémit] - Est-ce que ça va ?
Non ! J'étais jamais allé dans un endroit sans Internet.
Comment vous faites pour savoir l'heure, par exemple ?
On préfère vivre comme ça. Cet endroit est un sanctuaire pour celles et ceux
dont la vie a été gâchée par cette saleté d'Internet.
Moi, c'est Millie.
[musique douce]
[musique stimulante]
OK, ça, c'est facile. Le blizzard, c'est des pelles et des chauffages.
Une apocalypse zombie, des pieds-de-biche et de la fausse chair de cerveau.
[glissando de harpe]
[Herb] Non. Faux. Zéro bonne réponse.
Il fallait répondre "papier toilette" partout.
Lors de n'importe quelle crise,
tout le monde se rue dans les magasins pour faire des réserves de PQ.
Vous avez échoué au test.
Allez dans mon bureau me chercher mon fouet de licenciement.
[générique des infos]
La ville de Horkville subit une pénurie de lait d'avoine.
Je répète, il n'y a plus de lait d'avoine à Horkville.
- [brouhaha] - Du lait !
[cris de joie]
On me souffle dans l'oreillette qu'il y en a à Tout en Gros,
mais les stocks sont limités et…
Hun-hun. Oui. Hun-hun. Ohoh ! Oh, je vois, oui !
L'anarchie règne !
[musique angoissante]
- [le pasteur prêche] - Donc voilà. C'est le résumé de ma vie.
Célibataire, pas d'enfant, PDG de l'Enfer.
Je me fais toujours livrer mes colis repas,
même si la moitié part direct à la poubelle.
Et toi, c'est quoi l'arnaque ? Est-ce que t'es super méchante
et tu fais semblant d'être une gentille vieille dame ?
[elle rit de bon cœur] Dieu du Ciel, non !
Je suis tout ce qu'il y a de plus vertueux.
J'ai des millions de questions à te poser. Comme, t'es bénévole, ici ?
Eh bien, c'est moi qui menais cette assemblée de fidèles, avant.
Jusqu'à ce que le Révérend James débarque. Il m'a pris ma place de force.
Qu'est-ce que j'entends ? Il a forcé ma propre mère
à plus faire le seul truc qu'elle adore ?
[menaçante] D'accord. C'est ce qu'on va voir.
- [croassements] - [boit bruyamment]
Salut, Walt. On a besoin d'un fusible pour…
Chut ! Les vampires sont en train de dormir.
[musique oppressante]
- [la chauve-souris grogne] - [crient d'effroi]
- [Walt gémit] - [la chauve-souris grogne]
Attendez, est-ce que c'est… un carlin ?
Un carlin et un vampire. Un dracarlin.
J'peux savoir pourquoi vous me l'avez pas dit ?
Pour la même raison que je ne dis pas que Slenderman est du signe des Gémeaux.
Est-ce que ça changerait quoi que ce soit ?
[Walt gémit]
- [garagiste] Vilain chien. - [jappements]
Alors, qu'est-ce qui vous amène dans le fond du trou de balle du monde
qu'est cette petite ville isolée ?
Je pensais qu'un road trip avec mes enfants nous rapprocherait.
Oui, avec mon ex, on a envisagé de se fonder une famille,
mais il me disait : "Quand tu seras mère,
"tu pourras plus passer tes nuits à décapiter des vampires."
Ah, OK, Ian.
Flash info, c'est la nuit que les vampires sont de sortie.
Mais au fond, cette vie de mère au foyer, ça a l'air trop barbant.
Eh bien, je dirais pas que je m'ennuie.
Entre Greta qui manque de mettre le feu à la maison avec ses expériences
et Travis qui le met volontairement pour avoir des vues, y a de quoi faire.
En réalité, quand on y réfléchit,
être mère, c'est plutôt l'aventure avec le meilleur ratio risque/récompense.
On dirait que cette ville a aussi le don d'attirer des vampires de la conversation.
Oh !
Le fusible ! C'est bon, fichons le camp avant qu'ils ne…
- [grognements] - [cris de surprise]
[musique intrigante]
[cris affolés]
Quand j'étais petite, j'ai vomi sur Fabio,
le type assis derrière moi dans les montagnes russes.
Et depuis ce jour-là, je suis "La fille qui a vomi sur Fabio."
Attends, c'est toi, La-fille-qui-a-vomi-sur-Fabio ?
Eh oui. On a essayé de l'emmener au centre de chirurgie du visage,
mais c'était trop tard.
Le fait de s'être fait vomir dessus avait réduit son sex-appeal de 3 %,
ce qui a suffi à faire s'effondrer son empire.
À partir de là, les gens ont commencé à me reconnaître dans la rue.
Ils me demandaient des photos où je leur gerbais dessus.
- Je suis le Petit Cochon Coin-Coin. - Oui. Je sais.
[musique romantique]
Souvenez-vous que vous êtes les enfants de Dieu
et qu'Il n'est qu'amour !
Sauf si vous votez démocrate.
Dans ce cas, vous êtes plutôt le neveu geignard
qu'Il fait semblant d'aimer aux repas de famille.
[musique guerrière]
[voix démoniaque] Je déconne. Dieu est mort.
Allez commettre tous les péchés possibles !
Garez-vous sur des places "handicapé",
faites réchauffer du chou-fleur au travail,
urinez dans vos costumes de location !
[rire démoniaque]
- [cris] - [homme] Seigneur Dieu !
Est-ce que tu viens de le posséder ?
Oui ! On va te récupérer ton ancien boulot !
[s'esclaffe] Tu es un vrai amour.
- [rire démoniaque] - [l'orgue joue faux]
[voix démoniaque] Lâchez-vous ! Mangez du bacon !
Prenez des pailles en plastique !
Mettez un Fedora sans que ce soit une blague !
Le révérend James ne dirait jamais ça !
Il est sûrement possédé !
Allez, tous ensemble ! On va l'exorciser.
Le pouvoir du Christ te pousse à céder !
[il ronronne] Hé, ça t'arrive d'avoir des guilis électriques dans le rectum,
comme un appel à l'aide venu du fond de ton âme ?
Non.
- [musique hard rock] - [hurlements]
- [musique céleste] - Ah ! De l'eau bénite ! Ça brûle !
[voix normale] Mes bien chers frères et sœurs,
vous venez d'assister à une possession qui a échoué !
Le démon a choisi de m'attaquer moi,
parce que j'ai une divine connexion avec Dieu.
Loué soit Dieu !
Loué soit moi !
Loué soit James !
- Loué soit-il pour toujours ! - [acclamations]
[Marv] Là !
Et hop. Bonne chance pour passer au travers.
[la foule hurle]
J'aurais pas dû leur souhaiter bonne chance.
Hé ! Y a plus de lait !
[criant] On va démolir cet endroit !
- Ah ! - [cris rageurs de la foule]
[femme] Je veux mon lait d'avoine !
Hé, les bouffeurs de graines ! Fichez-le tranquille !
[musique héroïque]
TESTEUR : NE PEUT RIEN TUER
Bon ben, je crois que c'est l'heure de mourir.
Enfin, Marv ! Tu es le grand Higgins, nom de moi,
alors prends les choses en main !
[musique héroïque]
[gémit d'efforts]
Peuple de Tout en Gros ! Je vous ai compris !
Je sais ce qu'il se passe, ici. Vous voulez du lait d'avoine !
Nous n'en avons plus.
Mais nous avons une alternative.
Ça s'appelle du lait !
[la musique s'arrête]
La couleur est sûrement un hommage subtil au lait d'avoine.
Ah, alors ils croisent les vaches pour obtenir ce lait-ci.
Du coup, on devrait pas appeler ça "du lait de lait" ?
[flatulences]
Le lait, ça contient pas de lactose. Je me trompe ?
- [flatulences] - On a du papier toilette !
La réponse à tout, c'est vraiment le papier toilette !
[musique triomphale]
Je suis vraiment désolée. J'ai simplement réussi à empirer les choses.
J'ai pas ma place ici. J'ai pas ma place en Enfer.
- J'ai ma place nulle part. - Ne dis pas ça.
Tu sais à qui tu me fais penser ?
Tu me rappelles ton père.
Quoi ? C'est ça. Papa était le meilleur Satan de tous les temps.
Ça, c'est ce qu'il est devenu.
Lorsqu'il s'est fait embaucher, au début, il échouait constamment.
Mais j'ai même pas réussi une pauvre possession.
Oh, ne t'en fais pas pour ça !
Le révérend James, je m'excuse pour mon langage,
est un trou du cul.
- Il peut la garder, son assemblée. - Attends, qu'est-ce que t'as dit ?
[musique d'orgue]
Shirley, j'ai dit que je voulais "We Built This City" en ré mineur !
Sortez-vous les doigts, pauvre sotte. [il ricane]
Votre attention, écoutez-moi. J'ai une annonce à vous faire.
Le révérend James est…
- le luneur en série ! - [exclamations]
[le révérend grogne, gémit]
[la foule s'exclame]
[femme] Les fesses ! Ce sont exactement les mêmes !
- [le révérend gémit] - [rires]
C'est ce qu'on appelle "se faire fendre la raie" !
Louée soit Shirley !
Shirley pour toujours !
- [acclamations] - [femme] Shirley !
Impressionnant. Comment tu as su que c'était James ?
Eh bien, primo, les luneurs et les streakers adorent être vus.
Ils sont exhibitionnistes.
Ne jamais manquer une journée "mollets" ! [il rit]
[Belzébuth] Secundo, j'ai réfléchi à ce que t'avais dit.
Le révérend James, je m'excuse pour mon langage,
est un trou du cul. [écho] … du cul, du cul, du cul.
Waouh ! Un démon pur-sang n'aurait jamais réussi à faire ce genre de déductions.
Ta moitié humaine te rend bien meilleure
que tous les démons pour observer les gens.
C'est bien pour ça que je suis certaine que tu vas devenir le plus grand Satan,
ou le plus grand Chatan,
que l'univers ait jamais connu.
Hé, tu pourrais peut-être venir vivre en bas avec moi.
Je te prêterai mon matelas gonflable.
Remarque, tous les lits appartiennent à tout le monde, en bas. Alors…
Oh ! C'est très aimable de ta part, mais ma place est dans ce monde.
Et puis, grâce à toi, j'ai une assemblée de fidèles à sermonner.
[musique douce]
Moui ! Rejetée par ta propre mère. Je sais ce que c'est.
Écoute, Greta, je sais que t'as les boules à cause de ce que ta mère a dit,
mais essaie de comprendre :
c'est une simple humaine, idiote et perdue.
Mais c'est cette part humaine qui fait d'elle un être magnifique.
Marv, en fin de compte, je me suis trompé à votre sujet.
Vous n'êtes pas un bon à rien en surpoids,
chauve et au physique comparable à celui de Quasimodo.
Je vous croyais incapable de diriger un Tout en Gros,
alors que vous êtes parfaitement capable de diriger un Tout en Gros !
J'aimerais donc vous nommer au poste de directeur général.
[s'exclame] Vous ne regretterez pas ce choix, monsieur.
Marv ! Bien joué, champion.
Oh, je suis fier de toi !
Hé, ça avait l'air sincère, comme phrase. Je crois que je le pensais.
- Oh, Chadieu. C'est adorable. - [Chadieu ronronne]
On forme une bonne équipe, toi et moi.
Tu devrais rejoindre mon groupe de Donjons et Dragons !
Wo ! Mollo, Polo. J'ai dit que j'étais content pour toi,
pas que je voulais transformer ma barbe en cache double menton.
- [grognements] - [aboiements]
Ils se rapprochent.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Accroche-toi à moi. J'ai une idée.
[musique dramatique]
- [l'alarme sonne] - [Abbie gémit]
[Greta] Euh… Maman ?
Greta ? Mais qu'est-ce que tu fais ici ?
J'ai trouvé un petit mot au garage.
J'ai pas réussi à décrypter ton écriture, mais ça disait :
"On est parties à la casse. On va mâcher des gants en cuir."
Mais non pas du tout, voyons. J'ai écrit : "On va chasser du vampire."
Oh, trop mignons, les toutous !
- [grogne] - Aïe !
Non !
[Greta gémit]
[grogne, aboie]
Il doit y avoir un moyen d'inverser le sort. Non ?
Eh bien, d'après la légende, tant que le spécimen alpha respire encore,
ses victimes resteront éternellement des dracarlins.
Mais nul n'a jamais aperçu cet alpha.
[puissant rugissement féroce]
[Greta] On en parle, du truc énorme avec un collier où y a écrit "Alpha" ?
Ah ! On va dire que c'est la chance du débutant.
- [alarme] - [elles hurlent, gémissent]
[grognements]
[Abbie] Hyah !
Vilain chien ! Couché ! Pas de friandise ! Méchant !
[grand fracas]
- [rugissement] - Attention !
[grogne]
- [grogne doucement] - [ses pas lourds résonnent]
Je crois que j'ai une idée.
[musique intrigante]
[aboie, grogne]
[cri d'effort]
[grogne]
[aboiements]
- [musique douce] - [Greta halète]
Greta ! Dieu merci, tu es redevenue normale.
Mon nez était appuyé contre mon cerveau.
Les carlins, c'est pas bien.
[Abbie] Hmm.
Greta, ma puce, je suis désolée de t'avoir forcée à m'accompagner.
J'essayais de me racheter pour… Enfin, tu vois, quoi.
Je sais que t'as pas voulu dire que tu regrettais d'avoir eu des enfants.
T'avais des sentiments complexes
sur le fait d'échanger ta carrière contre une famille.
- Et moi, j'ai été trop dure avec toi. - [portière ferme]
[une voiture démarre]
C'est moi qui régale. Et j'ai un petit quelque chose pour toi.
CHASSEUR DE VAMPIRE
Waouh ! Mince !
J'avais oublié le plaisir que ça procurait de recevoir une décoration.
C'est comme faire faire des abdos à mon amour-propre.
Tu sais, je dirais pas non à un partenaire.
T'as déjà envisagé de passer pro ?
[musique intrigante]
Dis oui ! C'est ce qui te rend heureuse.
Mais je suis déjà heureuse, ma chérie.
Et puis, être ta mère me cause des pics d'adrénaline bien plus élevés
que la chasse aux monstres.
Oh, pardon. Quand je disais que je régalais,
c'était pour les réparations.
Les frais de notaire pour le certificat de chasseur de vampire, ça, c'est payant.
Quatre-vingts balles.
[râle] Garde la monnaie.
Oui, c'est difficile à décrire.
C'est de l'art pur, c'est vrai,
mais aussi un commentaire de l'artiste sur notre société.
C'est à la fois superbe et tragique. Tu comprends ?
Waouh ! J'espère qu'un jour,
tu me montreras ces gens qui applaudissent avec leurs fesses.
[crissements de pneus]
Allez, Travis, on s'en va. Tout de suite !
Oh. Bon, je vais devoir te laisser, mais je peux avoir ton numéro ?
[gêné] Ah, c'est vrai. Je peux avoir ton e-mail ?
Ah ! C'est vrai. [soupire]
T'as qu'à m'écrire une lettre romantique, je t'en écrirais une en retour
et on resterait assis près de la boîte aux lettres,
chacun de notre côté, espérant l'impossible.
- Oui. C'est pas mon truc, désolé. - Je comprends. Ça fait beaucoup. Mouin !
Meilleur voyage de ma vie !
- Abbie, gare-toi sur le côté ! - [crissement des freins]
[musique intrigante]
[sifflements]
[elle renifle] Oh !
[musique douce]
- [un bouchon de bouteille saute] - [un homme rit]
[musique oppressante]
[la musique s'intensifie]
Hein ?
UNE FILLE VOMIT SUR FABIO DANS LES MONTAGNES RUSSES
[musique : "Forest Light"]
[Fabio hurle]
[musique : "Forest Light" continue]