Dă-o pe gât! Nu te opri!
Sunt vestitorul apocalipsei cocoșului picant.
Sunt bomba cu hidrogen și barbă.
În mine mistuie flăcările a o mie de supernove.
Eu sunt…
Srirachazeul!
Salutare, muritor neștiutor!
Intră în portal și scapă de cel mai mare regret al tău!
Te împaci cu iubirea vieții tale, scapi de implanturile de păr din Tijuana.
Eu îl numesc Portalul Regretului.
Îți accesează subconștientul, găsește regretul,
te atrage în trecut și îl remediază dacă îți dai sufletul la schimb.
Eu aș alege să îmi scot tatuajul cu Dave Matthews Band.
Bine. Convinge consiliul și te ajut!
Zi-le diseară, la nuntă! Îți pavezi calea într-un mediu informal.
- Ce nuntă? - Nu ai primit semnul de rău augur?
Se mărită Sheila, vara ta. Credem că ar fi ciudat dacă nu ai veni.
E obligatoriu? Ea era în gașca tipelor populare în liceu.
Îmi ziceau Belzebutoiul când mâncam câte un suflet.
Atunci nu erai CEO-ul iadului, nu? Impune respect!
Știi ce? Ai dreptate. O să impun respect.
Bine. Să vii însoțită!
- Sunt zvonuri despre starea ta civilă. - Ce zvonuri?
Că ești urâtă, și de-aia nu ești luată. Mai degrabă observații, nu zvonuri.
În fine, vino însoțită!
Unde găsesc eu un partener?
PUFULEȚI CU BRÂNZĂ
Nici vorbă. Nu.
Hai! Nunțile din iad sunt excelente.
Seara asta e cu miză. Prezint consiliului o nouă idee.
Se numește Portalul Regretului. Mergi în trecut și îți remediezi regretul.
Ai putea merge în trecut ca să-i dai un nume mai puțin cretin.
- Bate palma! - Nu?
Îți dau trupul de zeu. Dar vii deghizat, ca să nu afle nimeni.
Pentru ultima oară, nu…
Deghizat? Bine, vin.
Da! Mersi!
Bine, comand o gură de iad. Ne vedem în curând!
- Întâlnire romantică cu diavolul! - Nu e romantică.
Am șansa de a inspecta iadul sub acoperire.
Raiul s-ar bucura dacă aș găsi sursa răului din lume.
Sigur e lăcomia, desfrâul sau VeggieTales.
Cheryl, eu sunt. Aslandeus și Craig…
Denise? Unde e Cheryl? Concediu medical?
Dar ce are? E zână. Nu cred că are organe.
EȘTI RATAT PE VIAȚĂ!
UN TONT PRONUNȚĂ HOKEY POKEY GREȘIT
Dansezi horky porky Te întorci…
TALENTE LA CREȘĂ
Pui piciorul drept în față Duci piciorul drept în spate
Dansezi horky porky Te întorci cu toate…
„Horky porky”?
Vrei să schimbi povestea aia?
Da! Remediază acel regret!
- Travis? Ce-i aia? - Portalul Regretului.
Nu vă panicați! E doar prototipul. Nu îmi ia sufletul.
Mă duc în trecut să îmi schimb cel mai mare regret.
Cântecul cu „horky porky”.
Nu poți. Dereglezi continuumul spațiu-timp.
Da. De acord. Mai bine lasă-l în trecut!
Am făcut o prostie când eram mic.
Un bou a pus-o pe net și acum mă ia lumea la mișto.
Dacă nu mă întorc, îmi puneți pe mormânt ciocolată și hentai.
Ca moartea să-mi reflecte viața!
Mereu mi-am dorit să călătoresc în timp cu fiul meu.
Așa zicea și tata când leșina după ce dădea pe gât apa din bong.
Nu! Tată, nu înțelegi…
Bun-venit, Travis Higgins! Azi ai comis cel mai mare regret!
Ce țais e!
Poate ar trebui să folosesc și eu portalul și să nu-mi bag economiile în Friendster!
Bine, tată. Caută pe cineva care filmează cu iPadul!
Adică jigodia care mi-a distrus viața!
Echipa trei SEAL. Mereu și-o caută cu lumânarea.
- Mamă, avem o urgență. - Reală sau inventată de tine?
Ajută-mă! S-ar putea ca tata și Travis să distrugă universul.
Chiar e o urgență!
Ce-o să ne mai distrăm!
Îmi plăcea să merg în misiuni cu echipa SEAL.
Deși odată ne-am rătăcit pe un munte și i-am mâncat piciorul lui Kathy.
Bun-venit, Abbie! Azi ai comis cel mai mare regret al tău.
Nu! Fiindcă ai atins portalul, ne-a dus în ziua regretului tău.
Al meu? Dar care e…
CANADA DE NORD GRIZZLY JUNG UN, LIDER REGAL
Normal!
Acum 17 ani, trebuia să aduc un dictator crunt, în fața justiției.
Grizzly Jung Un.
Am aflat că vrea să atace Alaska
și să le confiște rezervele strategice de flanelă.
Eram într-un impas. Eram în SEAL de mult și voiam o schimbare.
Am simțit că trebuie să renunț.
Industria flanelei alaskană nu și-a mai revenit.
Nu m-am iertat niciodată.
Dar acum sunt aici și pot să remediez situația…
Dar aș dezechilibra spațiul și timpul, nu?
Păi prezența noastră aici deja a cam tulburat axa timpului.
Dar, dacă ne iese, putem pedepsi și alți răufăcători,
cum ar fi Ted Bundy sau The California Raisins.
Serios? Scumpa mea! Ne-am distra de minune! Hai!
Ce bine e! Mi-a fost dor de corpul meu!
Am uitat cât de sexy mă simțeam!
- Unde duce ușa aia? - În biroul tatei. E interzis accesul.
Dacă un sucub dă mâna cu tine, cutuma e să îi scoți o unghie.
Nu o privi în ochi pe Medusa! O să te țină de povești o oră, de fapt.
Uite! Consiliul!
Bun. Vreau să-i conving să facem portalul.
- Te descurci? - Da, mă bag în mulțime.
Dau o tură, observ demonii.
Salut! Eu…
Bună seara! Vomăsânge Hernie Înghinălescu. Enchanté!
Apoi am zis:
„Nu te uita la mine! Walt, EPCOTUL a fost ideea ta.”
Exact!
Bună, Belzebut! Mă bucur să te văd.
Ai învățat cum să fii malefică sau te faci chiropractor?
Tare nostim! De fapt, vreau să vă prezint o idee nouă.
Haideți la masă și vă dau detaliile!
L-am invitat pe Dan la masa noastră, în locul tău.
Poți sta la masă nouă, în locul lui.
Ireal! Uită-te la coada de la bufet!
Meat Loaf, muzicianul, e acolo cu o farfurie de meatloaf, drobul.
Hai să facem o poză!
Să vezi ce-i fac boului care m-a filmat! Tată, tu ai fost umilit toată viața.
Îi ciupesc sfârcurile sau coaiele? Ce e mai nasol?
Uite-l! Acolo e! Pe el!
Stai! Am o idee mai bună. Alarma de incendiu.
Marfă! Bună idee, tată!
Hai să ne întoarcem!
0 REZULTATE
Sunt liber, în sfârșit!
Travis, amice?
Am remediat o chestie și am creat asta?
Alarmă falsă, ce naiba?
M-am săturat de alarmele false, domn căpitan.
Îmi voi urma pasiunea adevărată, matisarea genetică!
VREI APOCALIPSĂ? ADN PENTRU ÎNCEPĂTORI
Trebuie să remediem ce am făcut.
Altfel se termină tot în coadă de pește.
Deci de aici vine expresia!
Nu! Hai să dresăm dragonii-rechin, îi punem să ne ajute să…
Bine, m-am înșelat. Amarnic.
Așa, fir-ai al naibii!
Ce tare e pongul cu ochi de dictator! Beți, fraierilor!
Nostrovia!
Acolo erau. Fetele populare.
Nu uita! Ai o firmă de telemarketing,
ne știm de pe Urlă Armonie și am fost recent în…
Care e cel mai nașpa loc din univers? Știu! San Diego.
Tu ești CEO-ul?
Tăticul nu ți-a dat bani să-ți faci nasul, dar măcar ți-a lăsat ruina asta.
Încerc să o aduc la liman…
Eu sunt noul CEO al Facebook.
A murit demonul care îl poseda pe Zuckerberg. Chiar în el.
El e soțul tău?
Păreți genul care schimbați electrocasnice cadou pentru cupoane.
Lilith, ți-ar prii ceva de băut. Aduc eu niște cocteiluri.
Salutare, frate! Sunt Todd. Tragi pe nas?
Cum se trag si hobgoblinii pe cur.
Crezi că putem chefui în biroul secret al Satanei?
Aruncăm o geană la sursa răului.
E interzis acolo, frățică!
Glumeam, omule!
Avem o vorbă în iad: „Da, mânca-te-aș!”
Ce plăcut e, dulceață!
Rar petrecem timp împreună, doar noi, fetele.
Voi două! Opriți-vă acum!
- Nu! Te rog, lasă-mă! - Vezi, scumpi? Așa sugrumi.
Când auzi gâlgâit, te oprești.
- Șuncă. - Eu îi zic „gâlgâitul morții”.
Așa îmi suna telefonul.
Stai! Îți plăcea meseria asta?
Da, m-am distrat de minune în SEAL. Spectacolele USO erau formidabile.
Îl știi pe Carrot Top?
Are un număr cu o crosă de golf care are stetoscop la un capăt și…
- Vreau să vezi tu poanta. - De ce ai renunțat?
Mi-am dorit o familie.
Propria mea echipă SEAL, cu care să merg în misiuni distractive.
Dar tu ești cu școala, Travis e cu deschisul coletelor,
deci nu e tocmai…
Bravo, scumpi! Ai talent înnăscut!
Nu. Dar, pe bune, frate!
Nu o să vă vină să credeți ce monstru a fost Drawk!
A fost izgonit din al optulea cerc al iadului. Delir, nu?
Beți, doamnelor! Eu fac cinste.
Frate! Am făcut rost de cheie. Hai!
În biroul Satanei!
Acolo avem foosball, postere cu țâțe și mirosuri megaciudate.
După ce i-am obligat să bea cu paie din hârtie,
o să-i oblig să poarte doar lenjerie din care faci îngrășământ.
Mai știi când ai făcut un club de teatru, fiindcă tatăl tău se știa cu Wayne Brady?
Dar ai ținut doar tu spectacole, fiindcă nu s-a înscris nimeni.
A fost mai trist decât teatrul obișnuit.
Lilith, m-am tot gândit. Îți împrumut eu banii de care ai nevoie.
Ce bani? Ce tot vorbești?
Mi-ai cerut bani împrumut fiindcă îi cheltui pe toți în terapie,
de când te-a înșelat soțul tău.
E absurd. Kevin mă iubește.
A zis că ești enervantă și proastă și că ești cu mult sub Belzebut.
Și, dezbrăcată, ești ca o lumânare topită. El a zis, nu eu.
Liniște! Să nu trezim paznicul elan!
Trebuie să recunosc. Chiar mă distrez cu tine.
E ca la spa, dar cu cagule și răzbunare.
Știam eu că o să te dai pe brazdă!
Nu uita! Omul ăsta e dictator, dar e canadian.
O să fie foarte politicos înainte să-i întindem creierii pe pereți.
Stai! Ce? Nu omorâm pe nimeni. E rău să ucizi.
Dar el e rău, Greta. De Crăciun, mănâncă reni în direct pe Hallmark,
iar Lacey Chabert e gazda emisiunii.
Bine. Îl poți amenința ferm cu moartea și îl faci să promită că se schimbă.
Așa ceva e nepermis în SEAL.
Echipa primește ordine, noi le urmăm și îndeplinim misiunea.
Dar copiii fac asta? Nu.
Dar ce credeai că presupune viața de mamă?
Am crezut că e simplu.
Că o să învețe copiii de la mine, dar nu e deloc așa.
Stai puțin! De-aia am venit aici. Nu regreți că ai ratat misiunea asta.
Regreți că ai renunțat ca să întemeiezi o familie.
Asta era! Eu și Travis suntem regretele vieții tale.
- Greta! - Nu, mamă! Nu vreau să vorbim.
Stați pe loc, codașelor!
Asta nu s-ar fi întâmplat dacă mă lăsai să îl omor în somn.
Sau dacă rămâneai în armată și nu ne făceai. Așa ar fi fost ideal.
Cum poți să spui așa ceva? Am fost în Marină, nu în armată!
Dii! Hai, băiete!
Așa, fir-ar! A fost senzațional, nu?
Scuze, ce? Mă prefăceam că nu exist, precum îți dorești.
- Mersi de sprijin! - Cu plăcere!
Nu știu de ce vrei să fii în grațiile unor idioate.
Lilith e groaznică. Și e clar că și-a făcut operație estetică la coarne.
Pe bune. De ce îți pasă?
Înțelege! Sunt a Satanei. Trebuie să mă ridic la adâncimea lui.
- Ești CEO. Ești jos de tot. - Da, sunt as, ce să zic…
Numai noi doi știm cât de grea e meseria asta.
Nu te îndoi de tine!
Poate că fetele alea au dreptate. Am sacrificat tot pentru asta.
Sunt prea implicată și nu mă pot retrage.
Mă întreb dacă a meritat, dacă asta îmi doresc.
- Dacă aici e locul meu. - A meritat și asta îți dorești.
Am uitat a treia dilemă.
Pentru singurătatea din vârf! Sau din abis, dacă ești în iad.
- Cocteilurile astea îți dau omorul. - Sunt tari rău!
Ce avem aici? Cheia de la biroul tatei?
Stai! Am o idee mai bună. Alarma de incendiu!
De ce mă dor coaiele? M-am prins!
Dacă mi-am lovit sinele de acum o oră, simt și eu.
Serios?
Pentru că m-ai lovit în coaie! Ce zici, călugăre Tuck?
Travis, se pare că alopecia te-a lovit deja.
Am făcut-o. M-am oprit înainte să o dau în bară.
Pui piciorul drept în față Duci piciorul drept în spate
Dansezi horky porky Te întorci cu toate…
„Horky porky”?
O să îndur rușinea de a fi puștiul „horky porky” pe vecie.
Stai! Vreau să vezi ceva.
- Tu ai făcut-o? - Da, Trav.
Eu am făcut-o și regret că te-am mințit, dar nu regret că am surprins momentul.
Ai urcat pe scenă și ai dat tot ce aveai mai bun.
Dar toți mă persiflează acum.
Mereu o să fie cârcotași, pe net și în viața reală,
dar trebuie să te întrebi:
„Mă schimb ca să le fac pe plac sau îmi respect alegerile de viață?”
Salut, Marv! Sunt eu, adică tu din viitor.
- Cum merge treaba? - Te așteptam!
Spune-mi! Ce numere ies azi la loto?
Oare 12345678? Improbabile statistic, dar și celelalte numere sunt tot așa.
Dacă te gândești bine, nu?
- Am nevoie de iPad ca să… - Nu.
E în regulă. Poate să filmeze dacă vrea.
Ai dreptate. Ce îmi pasă mie de părerea lui magulsânilor_420?
Astea-s numele oamenilor din viitor? Tare!
Liniște!
Pardon! Ce vrei să faci?
Ascultă-mă! De fapt, am vrut să vin aici ca să văd…
sursa răului din lume.
Ce? De-aia erai așa de încântat? Bine, luăm o dușcă atunci.
Sursa răului e alcoolul?
Nu, ăla e numele tâmpit al scotchului pe care îl distilăm aici.
Nu există o singură sursă a răului.
Răul e cam peste tot, ca polenul.
Sau ca particulele de fecale din mâncarea de fast-food.
Ca napalmul și halibutul.
Uite! Un pui de drac!
Erai adorabilă. Văd asemănarea.
În ziua aia a dat drumul șobolanilor cu ciumă.
Legendar!
Ce-i asta?
Nu știu. E datată cu câteva zile înainte să moară.
„Dragă Shirley, voiam să vezi cât a crescut.
Seamănă tot mai mult cu tine.
Încerc să vin curând pe Pământ, ca să te văd.
Te iubesc, Satana.
P.S.: Mi-e dor de fundul tău.”
Nu…
Nu înțeleg.
Cred că tatăl tău a avut o idilă cu Shirley, o femeie umană.
Stai! Deci sunt…
Subtitrarea: Cătălina Vod