Schluck, schluck, schluck, schluck, schluck, schluck!
Du schaffst das!
[Flasche scheppert]
[rülpst]
Ich bin der Vorbote der scharfen Hähnchen-Apokalypse.
Ich bin eine bärtige Wasserstoffbombe.
Ich beherberge die Flammen von tausend kollabierten Sternen.
Ich heiße…
Godracha!
[schreit]
[schreit weiter]
[dramatischer Ton]
[Gegenstände klappern]
[hechelt]
[schreit weiter]
[Titelmusik, Donner, Explosionen]
Hallo, ahnungsloser Sterblicher.
Geh durch das Portal und mach ungeschehen, was du am meisten bereust,
wie der Verlust der Liebe deines Lebens oder eine Haartransplantation.
Ich nenne es das Reueportal.
Es sucht in deinem Unterbewusstsein, was du am meisten bereust,
und lässt dich in die Zeit zurückreisen und es korrigieren.
Im Austausch gegen deine Seele!
Ich würde zurückreisen
und mein Dave-Matthews-Band-Tattoo entfernen lassen.
Na schön, wenn du das dem Vorstand verkaufen kannst, bin ich dabei.
Erzähl ihnen bei der Hochzeit davon.
Eine gute Gelegenheit, die Idee mal zu pitchen.
-Hochzeit? Welche Hochzeit? -Hast du das Omen nicht bekommen?
-[Krähen krächzen] -[dumpfer Ton]
Die Hochzeit deiner Cousine Sheila.
Wir denken, es wäre seltsam, wenn du nicht hingehst.
[würgt] Kein Bock! In der High School gehörte sie immer zu den Coolen.
Sie nannten mich jedes Mal "Beelzewampe", wenn ich eine Seele fraß.
Tja, aber damals warst du noch nicht CEO der Hölle, nicht wahr?
Verlange etwas Respekt.
Weißt du was? Du hast recht.
Ich muss wirklich Respekt verlangen.
Gut. Und bring jemanden mit.
Es gibt ein paar Gerüchte, warum du noch nicht verheiratet bist.
Was für Gerüchte?
Dass du hässlich bist. Aber es sind nicht wirklich Gerüchte.
Eher Beobachtungen, basierend auf deiner Visage.
Ich würde ein Date mitbringen.
[Furzgeräusch]
[seufzt] Wie treibe ich so schnell jemanden auf?
[Gottkatze leckt sich hörbar] Mhmm!
Mmm. Mmm.
Ugh!
Eine Million Mal sage ich: Nein. Keine Chance. Nein.
-[mystischer Ton] -Komm! Hochzeiten in der Hölle sind super!
Und es wird ein großer Abend für mich.
Ich stelle dem Vorstand meine neue Idee vor.
Sie nennt sich das Reueportal.
Menschen können Dinge rückgängig machen, die sie am meisten bereuen.
Ich würde zurückreisen und dich davon abhalten, es so bescheuert zu nennen.
Schlag ein.
Ich verwandle dich für den Abend in deine Gottform.
Mit Verkleidung, damit niemand weiß, wer du bist.
Zum letzten Mal, ich…
Verkleidet? Alles klar, bin dabei.
Ja! Danke!
Ok, ich bestelle uns ein Höllenloch. Ciao Kakao.
[Singsang] Jemand hat ein Date mit dem Teufel.
Es ist kein Date.
Es ist die einmalige Gelegenheit, mich undercover in der Hölle umzusehen.
Der Himmelsvorstand fände es toll, wenn ich die Wurzel allen Übels finde.
Ich wette, es ist entweder Gier, Lust oder VeggieTales.
-[Telefon klingelt, piept] -Ich bin's. Hol mir Aslandeus und Craig…
Denise? Wo ist Cheryl?
Krankgemeldet?
Krank? Sie ist eine Fee.
Die haben nicht mal Organe.
DU BIST TOT
[grunzt]
LOL EINMAL LOSER IMMER LOSER
DUMMER JUNGE SPRICHT HOKEY POKEY FALSCH AUS
♪ Du tanzt den Horky Porky Und du… ♪
[dramatische Musik]
♪ Du streckst das rechte Bein aus Und ziehst es wieder ein ♪
♪ Du tanzt den Horky Porky und drehst dich im… ♪
Den "Horky Porky"?
[alle lachen]
[seufzt, stöhnt]
[Reueportal] Du willst zurück und es ändern?
-Ganz genau. Mach den Fehler rückgängig. -Hmm.
REUEPORTAL
-Travis? Was ist denn das da? -Das ist ein Reueportal.
Nicht ausflippen. Nur ein Prototyp. Es nimmt meine Seele nicht echt weg.
Ich reise in der Zeit zurück, um zu ändern, was ich am meisten bereue:
Diesen Horky-Porky-Song zu singen.
Geht nicht. Du verkorkst das Raum-Zeit-Kontinuum.
Ja, so sehe ich das auch.
Es ist besser, es hinter dir zu lassen, Kumpel.
Ich habe eine dumme Sache gemacht, als ich klein war,
und weil ein Arsch es live gestreamt hat, werde ich ununterbrochen gemobbt.
Wenn ich nicht zurückkehre, verziert mein Grab mit Reese's Cups und Hentai.
Ich will sterben, wie ich gelebt habe.
Tja, ich wollte schon immer mal eine Vater-Sohn-Zeitreise mit dir machen,
so hat es mein Dad immer genannt,
als er vom Bongwasser-Trinken ohnmächtig wurde.
Nein, Dad. Merkst du denn nicht…
[Reueportal pingt]
[Travis schreit]
[beide stöhnen]
[Reueportal] Willkommen, Travis Higgins, zu dem Tag, den du am meisten bereust.
Wow! Das ist so toll.
Ich sollte zurückreisen und meinen größten Fehler wiedergutmachen.
Meine Ersparnisse in MySpace zu investieren.
Ok, Dad. Such nach jemandem, der auf einem iPad streamt.
Das ist der Vollarsch, der mir mein Leben versaut hat.
[sanfte Musik]
Das SEAL-Team Drei. Sie waren das Team in Teambeschuss.
-[Tür knallt] -Mom, ein Notfall.
Einen echten Notfall oder einen deiner erfundenen Greta-Notfälle?
Ich brauche Hilfe. Vielleicht sorgen Dad und Travis
gleich dafür, dass das Universum zusammenfällt.
Das ist ein Notfall!
Das wird viel Spaß machen.
Ich liebte es, mit dem SEAL-Team auf Missionen zu gehen.
Außer einem Mal in den Bergen, als wir die Füße meiner Freundin essen mussten.
-[Reueportal pingt] -[sie schreien]
[beide ächzen]
[Reueportal] Willkommen, Abbie Higgins, zu dem Tag, den du am meisten bereust.
Oh, nein! Weil du das Portal berührt hast,
sind wir anscheinend am Tag deines größten Fehlers.
Mein größter Fehler. Was ist mein größter…?
[dramatische Musik]
Natürlich.
[Abbie] Vor 17 Jahren
sollte ich den schlimmsten Diktator der Welt zur Rechenschaft ziehen.
Grizzly Jung Un.
Wir hatte die Info, dass er Alaska angreifen
und die Kontrolle über ihre Flanellreserven an sich reißen wollte.
Ich stand an einem Scheideweg.
Ich war schon eine Weile bei den SEALs und wünschte mir einen Tapetenwechsel.
Etwas überkam mich an jenem Morgen. Ich kündigte.
Die Flanellindustrie Alaskas hat sich nie erholt.
Und ich bereue es seit jenem Tag.
Aber jetzt bin ich zurück und kann es endlich geradebiegen, indem ich…
Das würde das ganze Raum-Zeit-Dings verkorksen, hm?
Nun, ich nehme an, wir haben die Zeitachse schon verkorkst,
indem wir einfach nur hier sind.
Vielleicht können wir andere Bösewichte zur Rechenschaft ziehen,
wie Ted Bundy oder die California Raisins.
Wirklich? Oh, Süße, das wird so einen Spaß machen. Los geht's.
[Gottkatze schreit]
[keucht]
Oh, Mann.
Schön, wieder in meinem alten Körper zu stecken.
Hatte vergessen, wie gut es ist, heiß auszusehen.
-Hey, wohin führt diese Tür? -Dads Büro. Kein Zutritt.
Wenn ein Sukkubus dir die Hand schütteln will,
reiß ihr die Fingernägel raus.
Achtung bei Medusa. Sie verwandelt dich nicht,
aber labert viel, du wirst sie stundenlang nicht los.
[Musik: "Chasing Cars" von Snow Patrol]
[schreit]
[Dämonen seufzen, stöhnen]
[Schreie im Hintergrund]
[schnauft] Schau, der Vorstand.
Meine Chance, ihnen das Portal schmackhaft zu machen.
Kommst du klar?
Ja, ich mische mich unters Volk.
Beobachte ein paar Dämonen. Also, ich seh mich einfach um.
Hi. Ich bin…
[knurrt, grunzt]
Na sowas, hallo.
Ich bin Blutkotzer McLeistenbruch.
Enchanté.
Also, auf jeden Fall ich dann so:
"Sieh nicht mich an, Walt. Das Epcot Center war deine Idee."
[alle lachen]
Oh ja! [gekünsteltes Lachen]
Hallo Beelzebub. Schön dich zu sehen.
Hast du schon gelernt, wie man böse ist? Werde doch einfach Chiropraktikerin.
[Dämonen lachen]
Ha, ha! Der war gut.
Ehrlich gesagt habe ich eine neue Idee, die ich euch vorstellen möchte.
Gehen wir zu unserem Tisch, dann erzähle ich euch davon.
Oh, Dan wollte mit dir tauschen, damit er bei uns sitzen kann.
[küsst]
Setz dich einfach auf seinen Platz an Tisch neun.
[Schreie]
[jammert]
Das glaubst du mir nie. Sieh mal zum Büfett rüber.
Meatloaf, der Sänger, steht da rum, mit einem Teller voller Fleischklöpse.
-Komm, wir machen ein Foto. -[lacht]
VORSCHUL-TALENTSHOW
Warte nur, bis ich den Vollidioten erwische, der mich gefilmt hat.
Du hast ein Leben voller Demütigungen geführt.
Was ist schlimmer, ein Zitzenzwicker oder ein Hodenheuler?
[schluckt]
Da, da ist er! Schnappen wir ihn!
Warte! Ich hab eine Idee.
Der Feueralarm!
-[Alarm schrillt] -[Leute schreien]
Scheiße, ja! Tolle Idee, Dad.
[leise Musik]
Los, Kumpel. Gehen wir zurück.
[Reueportal plingt]
[himmlische Musik]
Wow! Ich bin endlich frei!
Travis, Kumpel?
-[lauter Schlag] -[Leute schreien]
[dramatische Musik]
[brüllt]
Wie geht das? Wir haben kaum etwas geändert.
-[Alarm schrillt] -[Leute schreien]
[klingelt]
Mann, ein Fehlalarm?
Ich habe genug von diesen Fehlalarmen, Chief!
Ich konzentriere mich auf meine Leidenschaft:
Gensplicing!
[bedrohliche Musik]
[lacht bösartig]
[brüllt]
[lacht bösartig]
Wir müssen in das Zurück zurück.
Und drehen dann das Zurückgedrehte wieder zurück.
Oh, das klingt wie ein toller Werbeslogan.
Nein, ich sage, wir bilden die Hai-Drachen zu Assistenztieren aus, die dann…
[dramatische Musik]
-[knurrt] -[schreit]
Ok, ich lag falsch.
Aber sowas von.
[muntere Musik]
[grunzt]
Zur Hölle, ja!
[alle johlen]
Diktatoren-Augäpfel-Pong ist super!
Jetzt trinkt, ihr Loser!
[alle schlürfen]
Na Sdorowje!
Da sind sie. Die coolen Mädchen.
Nochmal: Wir besitzen ein Callcenter,
wir haben uns im Internet kennengelernt und kommen gerade aus…
Was ist der schlimmste Ort im Universum? Oh ja, na klar: San Diego.
Du bist CEO?
[lacht spottend]
Dein Daddy hat dir keine neue Nase bezahlt,
aber wenigstens zum Chef seiner strauchelnden Firma gemacht.
Also, ich bemühe mich, das zu ändern, aber…
Ich wurde gerade CEO von Facebook.
Der Dämon, von dem Mark Zuckerberg besessen war, ist in ihm gestorben.
Und das ist dein Ehemann?
Ihr verströmt diesen "Wir bekamen einen Brotbackautomaten zur Hochzeit
und bringen ihn zurück zum Laden"- Vibe.
[stöhnt]
Lilith, du siehst aus, als könntest du noch einen Drink gebrauchen.
Ich hole mal ein paar.
Was geht ab, Bro? Ich bin Todd. Bock auf Party?
Haben Kobolde die Arschritze an der Seite?
Hey, meinst du, wir könnten eine Party in Satans geheimen Büro feiern?
Uns vielleicht die Wurzel allen Übels ansehen?
Das ist Sperrgebiet, Bro.
[lacht] Verarscht, Dude.
Oder wie wir hier sagen: "Zur Hölle ja!"
-[Wind weht] -[beide keuchen]
Das ist so schön, Süße.
Wir machen sonst nie solche Mutter-Tochter-Tage.
Hey! Ihr zwei! Sofort stehenbleiben, ja?
[Abbie grunzt]
-Nein! Nicht doch! -Siehst du, Schatz?
So stranguliert man jemanden.
Wenn man ein Gurgeln hört, kann man aufhören.
Ich nenne es das Todesgurgeln.
Das war früher mein Klingelton.
[gurgelt]
[Abbie summt]
Warte, du warst glücklich in diesem Job?
Oh ja, mein Leben bei den SEALs war der Wahnsinn.
Die USO-Shows waren der Hammer.
Hast du mal Carrot Top gesehen?
Er hat ein Ding, das ist an einem Ende Golfschläger
und am anderen Stethoskop. Und…
[lacht]
-Ich will nicht zu viel sagen. -Und wieso hast du aufgehört?
Na ja, ich wollte eine Familie gründen.
Mein persönliches SEAL-Team, das zusammen lustige Missionen erlebt.
Aber, du stehst eher auf Schule und Travis hat seine Unboxing-Verpflichtungen,
also ist es nicht ganz so wie ich…
Hey!
-[Greta grunzt] -[stöhnt]
Gut gemacht, Schatz! Du bist ein Naturtalent!
Nein, nein. Aber mal im Ernst,
ihr würdet nicht glauben, was für ein Monster mein Bro Drawk früher war.
[lacht]
Der Kerl wurde tatsächlich aus dem Achten Kreis verbannt. Hab ich recht? Was?
Trinkt aus, Ladys. Die gehen auf mich. [schlürft]
Yo, yo, ich hab den Schlüssel, also los.
Gehen wir ins Büro des Teufels.
So viel Tischkicker und Tittenposter und undefinierbare Gerüche wie man nur will.
Und nachdem ich alle gezwungen habe, pampige Papierstrohhalme zu benutzen,
werde ich umweltfreundliche kompostierbare Unterwäsche einführen.
Du wolltest in der High-School eine Impro-Truppe machen,
weil dein Dad mit Wayne Brady befreundet war?
Du musstest allein die Impro-Show spielen, weil niemand mitmachen wollte,
und es war noch viel trauriger als eine normale Impro-Show.
[alle lachen]
[mysteriöse Musik]
Hey, Lilith. Ich habe darüber nachgedacht.
Ich leihe dir das Geld, um das du mich gebeten hast.
Welches Geld? Wovon redest du?
Du weißt schon, du wolltest dir doch Geld von mir leihen,
weil du so viel für Paartherapie ausgibst,
seit du weißt, dass dein Mann dich betrügt.
[atmet tief ein]
Das ist absurd. Kevin liebt mich.
Er sagt, du nervst und bist ein bisschen dumm.
Du wirst nie so erfolgreich wie Beelzebub.
Nackt siehst du aus wie eine zerlaufene Kerze.
Er sagt das, nicht ich.
[stöhnt]
Leise. Wir wollen den Wachelch nicht aufwecken.
Also, ich muss zugeben, es macht Spaß mit dir abzuhängen, Mom.
Wie ein Tag im Spa, nur mit coolen Sturmhauben und Vergeltung.
Ich wusste, es würde dir gefallen.
Nicht vergessen, der Typ ist ein Diktator, aber ein kanadischer Diktator.
Also wird er bestimmt superhöflich sein,
bevor wir die Wände mit ihm streichen.
Warte, was?
Wir dürfen niemanden töten.
Menschen töten ist böse.
Aber er ist böse, Greta.
An jedem Weihnachtsfest isst er live Rentiere auf dem Hallmark-Channel.
Co-moderiert von Lacey Chabert.
Ok. Du kannst ihm mit dem Tod drohen, ihn verwarnen,
und erzwingen, dass er sich ändert.
Das wäre bei den SEALs nie passiert.
Wir haben Befehle bekommen, sie befolgt und unsere Missionen erfüllt.
Aber machen das auch deine Kinder? Nein.
Tja, wie hast du dir das Muttersein denn genau vorgestellt?
Ich dachte, das wäre ganz unkompliziert.
Ich dachte, die würden gern von mir lernen, aber so ist es nicht.
-[schnarcht] -Warte mal. Deshalb sind wir hier.
Die Mission ist nicht das, was du am meisten bereust.
Du bereust, die SEALs für deine Familie verlassen zu haben.
Genau das ist es. Travis und ich, wir sind deine größten Fehler.
[Waffe klickt]
-[schnappt nach Luft] -[dramatische Musik]
-[Schüsse] -[Stöhnen]
[Sirenen heulen]
-Greta! -Nein, Mom. Ich will nicht mit dir reden.
Sofort stehenbleiben, Dummbeutel!
[Waffe wird entsichert]
[stöhnt]
Das wäre nicht passiert,
hättest du mich ihn umbringen lassen, während er schläft.
[Elche brüllen]
Aber auch nicht, wenn du in der Army geblieben wärst,
statt Kinder zu bekommen.
Dann wären wir besser dran.
Wie kannst du es wagen, so etwas zu sagen? Ich war nicht in der Army. In der Navy!
[Greta schreit]
[Musik geht weiter]
[grunzt]
[Explosion donnert]
[stöhnt]
-[Elche brüllen] -Hoch mit dir.
Na los, Junge.
Whoo-hoo!
Scheiße, ja!
Das war der Hammer, oder nicht, Schatz?
Wie bitte? Ich tue so, als würde ich nicht existieren.
Wie du es dir wünschst.
[Elche brüllen]
[Musik: "Chasing Cars" von Snow Patrol]
-Vielen Dank für gerade eben. -Mit Vergnügen.
Wieso wolltest du diese Idioten überhaupt beeindrucken?
Diese Lilith-Kuh ist schrecklich.
Und sie hat eindeutig was an ihren Hörnern machen lassen.
[beide kichern]
Aber mal im Ernst. Wieso ist dir das wichtig?
Das verstehst du nicht. Ich bin die Brut des Teufels.
Schwer, dem gerecht zu werden.
Du bist CEO, du bist dem gerecht geworden.
Ja, echt eine Riesenleistung.
Nur du und ich wissen, wie schwer dieser Job ist.
Hör auf an dir zu zweifeln.
Vielleicht haben sie doch recht.
Ich habe praktisch alles dafür geopfert.
Jetzt, wo ich tief drinstecke und nicht mehr zurück kann,
frage ich mich: "War es das wert? Will ich diesen Job überhaupt?"
-"Gehöre ich überhaupt hier hin?" -Das war es. Das willst du.
Die dritte Frage habe ich vergessen. [beide lachen]
Auf die Einsamkeit ganz oben oder ganz unten, wenn man in der Hölle ist.
[schlürfen]
Oh, diese Ziegenblut-Martinis hauen rein.
Hey, was haben wir denn da?
Der Schlüssel zum Büro meines Vaters?
[Reueportal klingt] Warte! Ich habe eine bessere Idee.
Der Feueralarm.
[dramatische Musik]
-[grunzt] -Au! [stöhnt]
Wieso tun meine Nüsse weh?
Oh, genau.
Wenn ich meinem Ich vor einer Stunde wehtue, spüre ich es auch.
Ist das so?
[grunzt]
Das ist dafür, dass du mir in die Eier getreten hast.
Na, wie gefällt dir das, Bruder Tuck?
Wow, Travis, wie es aussieht, schlagen die Haarausfall-Gene
wohl ein bisschen früh zu. [lacht]
Geschafft! Mein anderes Ich ist Geschichte, genießen wir die Show.
♪ Du streckst das rechte Bein aus Und ziehst es wieder ein ♪
♪ Du tanzt den Horky Porky Und drehst dich… ♪
Den "Horky Porky"?
[alle lachen]
Ich muss wohl mit der Demütigung klarkommen,
für immer der Horky-Porky-Junge zu sein.
Warte, ich will dir nur mal was zeigen.
Das warst du?
[Marv] Ja, Trav.
Ich war es. Und es tut mir leid, dass ich gelogen habe,
aber nicht, dass ich den Moment festgehalten habe.
Du hast dein Bestes gegeben, da oben, vor all diesen Leuten.
Aber alle verarschen mich deswegen.
Sohn, es wird immer Mobber geben.
Cyber oder im echten Leben, aber du musst dich selbst fragen:
"Ändere ich, wer ich bin, um ihnen zu gefallen,
oder stehe ich für den Menschen ein, der ich nun mal bin."
Hey, Marv. Ich bin es. Du aus der Zukunft.
Wie läuft es so?
Ich wusste, dieser Tag kommt.
Raus damit. Wie lauten die heutigen Lottozahlen?
Etwa 1, 2, 3, 4, 5, 6, Superzahl 7?
Statistisch unwahrscheinlich, ich weiß, aber jede andere Nummer auch.
[beide] Wenn man mal darüber nachdenkt, oder?
-Hey, ich brauche dein iPad, um… -Nein, Dad.
Schon ok. Dein Vergangenheits-Ich kann es streamen.
Was juckt es mich, was boobwizard_420 von mir hält?
Warte, so heißen die Menschen in der Zukunft? Ist ja Wahnsinn!
-[lacht] -Psst.
[beide kichern]
[flüstert] Ruhig!
Entschuldige mal, was tust du da?
Ich will ehrlich sein.
Einer der Hauptgründe, warum ich herkommen wollte,
war, um eines zu sehen. Die Wurzel allen Übels.
Was? Deswegen also die ganze Aufregung?
Na, dann kippen wir uns mal einen hinter die Binde.
Die Wurzel allen Übels ist Alkohol?
Nein, das ist nur der dumme Name für den Scotch, den wir hier unten destillieren.
Es gibt nicht die eine Wurzel allen Übels.
Es ist einfach irgendwie überall, wie Baumpollen
oder die winzigen Fäkalpartikel in Chicken Nuggets.
[würgt, hustet]
Schmeckt nach Napalm und Heilbutt.
[atmet tief aus]
Oh, sieh sich einer die süße kleine Brut des Teufels an.
Du warst bezaubernd. Ich erkenne die Ähnlichkeit.
Da hatte er einen Gnadenhof für Pestratten eröffnet.
So eine Legende.
Was ist das?
Ich bin mir nicht sicher.
Das Datum oben war ein paar Tage vor seinem Tod.
"Shirley, du würdest sicher gerne sehen, wie groß sie ist."
"Sie sieht dir jeden Tag ähnlicher."
"Ich versuche, es bald wieder zur Erde zu schaffen, um dich zu sehen."
"In Liebe, Satan."
"P.S.: Dein Arsch fehlt mir."
Also… Ich verstehe das nicht.
Ich denke, dein Vater hatte eine Affäre mit einer Menschenfrau namens Shirley.
Warte, das bedeutet, ich bin…
[schnappt nach Luft]
[dramatische Musik]
[Musik endet]