SVORDOMSBURK
Men för bövelen! Vem har lämnat Lego på golvet?
Jag. Det var ett test. Du fick underkänt.
Tjugo dollar i svordomsburken, tack.
Jag har fått ny energi för att hjälpa er.
Första steget är att leda in familjen på en rättrådig väg,
ett fult ord i taget.
Var det nån som svor?
Öppna munnen, så får du godis.
Mums! Vadan detta?
Svordomsbussen belönar alla som svär med godis.
Heja svordomsbussen!
Det här är problemet.
Helvetets inflytande på mänskligheten. Jag…
-En prärievarg födde på Bloomingdale's. -Satan i gatan!
Agent Higgins, kodnamn Stillwell.
Återupptar Uppdrag "Bra mamma", session 48.
Kom in, Travis.
Travis kommer tyvärr inte idag, dr Stillwell.
Vad i… Du är inte Travis!
-Tröjmissiler aktiverade. -Eller ska jag säga "mrs Higgins"?
Aidan? Är det du?
Min avatar heter GUNZ, med stora bokstäver och "Z".
Schyst, va?
Travis vet att du har låtsats vara hans terapeut för att spionera på honom.
Va? Nej, det var inte det jag…
Travis är utled på att du lägger dig i hans liv
och försöker kontrollera honom.
Han ska rymma hem till mig där han kan vara fri.
Rymma? Jisses. Låt mig prata med…
Han har inget att säga, mrs H. Han behöver utrymme.
Och sin adhd-medicin. Kan du komma över med den?
Tack. GUNZ drar!
Slutligen påminner jag om
att urinoarerna är dekorativa efter budgetnedskärningar.
Nu har jag nöjet att presentera vår gäst,
miljardären, uppfinnaren och aspirerande komikern
Jefflon Bezmusk!
Jäklar, han är här!
Varför ser han ut som om en hemelektronikkedja gjort honom gravid?
Aidan, han är framtiden.
Han ska kolonisera Mars så fort han är klar med Twitter.
Var hälsade, framtida lagerarbetare.
Det gläder mig att tillkännage en lokal rakettävling.
Jag vill ge samhället nåt
för att ni ska strunta i alla rykten om mina anställdas sprängfyllda blåsor.
Skolan som på 24 timmar bygger den högst flygande projektilen
vinner en praktikplats på Space Wrecks.
Sätt fart nu, och kom ihåg: Sikta på månen.
Även om ni missar hamnar ni bland stjärnorna…
…och kvävs i ett kallt, mörkt vakuum.
Superpinsamt, men samtidigt inspirerande. Vi måste satsa allt på att vinna.
Hämta mitt svetsförkläde hemma.
Och cyanidtabletterna ifall att. De ligger i Hello Kitty-pennskrinet.
Aldrig. Mamma tjuvlyssnar på mig och rackar ner på allt jag gillar.
Och jag svor att aldrig hjälpa dig igen efter att du sydde ihop mina fingrar.
Blev du inte en bättre simmare efter det?
Jag kan inte bygga den själv.
Det går tyvärr inte.
Hästskokastarlaget fokuserar på
att slå våra rivaler från Frackington på fredag.
Gud, vad jag hatar Frackington!
Spara det till matchen, Hanson!
Men varför tog du bort mig på Bundis?
Varför är jag inte med i din Kompislada, om vi nu är vänner?
SVORDOMSBURKEN
-Det här är ditt fel. -Vadå, puberteten?
Ja. Jag kunde ha låtit barn bli vuxna utan vidare,
men det var för kul att kombinera dålig hy med ofrivillig bånge.
Nej, känslor. Mina jämnåriga är så distraherade av dem
att de vägrar hjälpa mig med astronautiken.
Jaså, känslor.
Jag visste att vi hade gått för långt efter hungerilskan.
-Borde ha installerat uppdateringen. -Vilken uppdatering?
Mänskligheten 2.0.
Då slipper man känslor, lilltår och annat trist.
Hur gör man för att installera den? Rent hypotetiskt.
Först loggar jag in på himlanätet.
Om jag minns mitt lösenord…
LÖSENORD123 FEL
ALLSMÄKTIG1 FEL
GUDÄRBÄZZT69 INSTALLERA MÄNSKLIGHET 2.0?
Funkar jämt.
Fasen, Djävulskatt! Jag…
Smyg dig inte på nån som spelar borsspel. Tur att svärdet är på lagning.
"Fasen", Marv?
Menar du inte: "********"?
Såna ord har jag inte hört sen en kråka flög in i vår parabol och vi fick in HBO.
I helvete! Jag menar, i helsike!
Marv fixar inte ondska.
Hans huvud ser ut som en volleyboll.
-Tänk om han var ond också. -Kan ni ge er?
Invecklade Burritohaket är ett svårt strategispel.
Jag måste fokusera om jag ska slå min mobbare på spelkaféet imorgon.
Har du en mobbare utöver livets börda?
Alla på spelkaféet drabbas av Francis tyranni.
MÄSTAREN
Han snor åt sig alla snacks
och är ökänd för sina snormärken.
Det värsta är att han alltid fuskar sig till segrarna
med hjälp av sina byxor med 20 fickor.
Om jag kan slå honom en gång för alla kanske vi kan få spela i fred igen.
-Du kanske borde fuska. -Marv? Lägg av.
Han lämnar dricks på deklarationen.
Men du skulle kunna bli höjdaren på spelkaféet,
bestämma vilken ginger ale som säljs
och skaffa dig den tjocka hästsvansen som du alltid har drömt om.
Bort med tassarna. Marv är min pastramidoftande lergubbe
och jag ska forma honom i min avbild.
-Sen när bryr du dig om människor? -Jag gillar dem mer och mer.
Visst, de är som apor som kan använda en toalett,
men de är mina toalettapor. Jag låter dig inte korrumpera dem.
Kan jag inte korrumpera honom? Ska vi slå vad?
Båda försöker beveka Marv. Gott mot ont.
Om du vinner får du ha Higgins-projektet i fred.
Men om jag vinner får jag Marvs själ.
-Vad pratar ni om? -Okej. Hur vill du lägga upp det?
Vi kan krympa ner oss och hoppa in i hans öron som AirPods.
Vad i… Katter i öronen!
Då så, Marv.
Nu visar vi att du kan vinna på ett schyst sätt. Och sen…
Vänta, vad är det för köttbongotrummor du har här inne?
Dem vill jag spela på.
Bra jobbat, Abbie. Du försökte komma närmare din son,
men fick honom att dra sig undan helt!
Abbie?
Ursäkta.
Jag tappade… huvudet.
-Är allt bra? -Travis har rymt på grund av mig.
Jag är rädd för att jag har stött bort honom för alltid.
Din familj verkar så lycklig. Hur gör du?
Vill du veta hur jag gör?
Stora bröst?
Nej, Lyckofröjden.
Jag använder deras patenterade filosofi om positivt tänkande
för att vara den bästa mamma, hustru och icke-avlönade affärskvinna jag kan.
För en liten investering kan du också göra det.
-Det låter som ett pyramidspel. -Pyramid?
Som egyptierna byggde för skojs skull?
Glöm det. Jag trodde att du älskade din son. Jag lägger undan dem.
Nej, vänta. Låt dem vara.
Jag vill bli en bättre mamma.
Om Lyckofröjden kan hjälpa, så testar jag det.
Toppen! Jag ger dig gärna en konsultation om du fixar det.
Om jag fixar det?
Snälla du. Jag har sovit i ett urtaget karibukadaver.
På ett militärt uppdrag?
Nej, vi blev blåsta av Airbnb.
Skorttles till middag! Grymt!
Det skulle jag aldrig få hemma.
Vad sugigt att ha föräldrar som tvingar en att äta nyttigt
och bryr sig om en.
Mina styvföräldrar brukar hålla sig ur vägen.
Va? Har du två styvföräldrar? Hur är det möjligt?
Pappa drog när jag var fem.
Mamma gifte sig med Phil, men sen drog hon.
Sen gifte sig Phil med Elaine, men han drog kort efter det.
Sen dejtade Elaine min riktiga pappa tills han drog med min mamma.
Sen gifte sig Elaine med… Hette han Dave?
Verkar okej. Jag såg honom sno koppartråd från proppskåpet och sälja det på nätet,
men jag vill inte vara för hård.
Casa de Aidan är i alla fall en helt oövervakad zon.
-Vi kan göra precis vad vi vill. -Ja!
Knivfajt mellan isbjörnar!
Det var bara global uppvärmning!
Den är tydligen barnförbjuden både på grund av våldet och språket.
Nu kör vi!
15 MINUTER SENARE…
-För läskigt. -Språket var också läskigt.
För läskigt.
-Ja! -Ja!
Vi testar uppdateringen på ett mindre urval.
Jag undantar mig själv, så klart.
ARBETAR…
Killar, jag kan bara två saker.
Sexualkunskapen staten låter mig undervisa i och hästskokast.
Jag vill att ni behandlar laget från Frackington
som det kvinnliga reproduktionssystemet behandlar livmoderslemhinnan vid mens!
KLART
Ja!
Jag hoppades på en annan reaktion.
Hanson! Du hatar ju Frackington!
Jag hatar inget. Jag älskar inget. Jag känner inget.
Du tog bort mig från Kompisladan, så du hamnar i Främlingslogen.
Gårdsbaserat umgänge är meningslöst.
Lystring, elever. Kom genast till gymnastiksalen.
Jag har samlat er här idag för att se till att vi, Horkvilles elever,
vinner rakettävlingen i eftermiddag.
Samling här!
På den sjätte dagen skapade Gud människan. Idag fulländade jag skapelsen.
Mitt första gudskomplex.
FIKA OCH SKÅDESPEL
Marv, kom ihåg att ondska kan kännas dumt,
men många coola saker har setts som onda.
Vargar, choklad, tyskar…
Nej, Marv. Dåligt. Heliga saker kan också vara coola.
Typ missionärsställningen eller ordet "Välsignad" som svanktatuering.
Det här burritohaket blev precis mer invecklat.
Higgins och hans små grisar vill alltså spela med Fickkungen.
Ni vet hur det funkar. Betala om ni vill spela.
Nu har du chansen.
Ge honom laxermedel. Satsa på ett luftanfall mot hans rövhål.
Låt bli. Säg nåt bibliskt istället. Typ:
"Du ska inte ha begär till din nästas majsbollar."
Håll tyst!
Just det, vovven. Jag ska ha mina majsbollar.
Jag var precis som du, Abigail. Vilsen och rädd.
Jag hade en känslomässig affär med en chatbot bara för att känna nåt.
Vad som helst.
Sen fann jag Lyckofröjden.
Med det här startkittet kan varje del av hemmet
förvandlas till en påminnelse om att dåligt mående är ett val…
Jag vet inte om Lincoln faktiskt sa så.
Visst, Ken Burns.
Du har det som kallas en lyckostörning.
Din kropp avvisar fröjd.
Inte undra på att den unga Travis vantrivdes hemma.
Tror du att han hade låtit bli att rymma om jag hade "suddat bort min sura hjärna"?
Nu skålar vi för det med ett glas Fröjd-donnay.
Aj! Vad var det?
Säkert bara ett bi. De dras till vinets höga sockerhalt.
Halsen känns tjock. Det är en pina.
Abbie, du vet vad vi på Lyckofröjden säger om pinor.
"Pina kan lätt skrivas om till ett gott nybakt franskbröd."
Välkomna till första upplagan av den årliga Bezmusk-rakettävlingen.
Lycka till nu. Kom ihåg att inte övertolka min besatthet av enorma metallfallosar.
Det är en ära att presentera vår raket himlasusaren Het och Tänd.
Det var ett misstag att låta internet rösta om namnet.
Om den flyger lika bra som den ser ut är praktikplatsen er.
Hörde ni? Mr Bezmusk tror att vi kan vinna.
Åtgärder har vidtagits för att garantera framgång.
LAG 1 SPRÄNG
Saboterar ni för de andra? Det är djupt oetiskt.
Rätt och fel finns inte, bara segrar.
Utan känslor är de en omoralisk armé med uppdragsstyrda robotar.
Dina känslor står i vägen för framgång.
Nej! Elevernas känslor har rörts ihop till nån giftig sörja.
Jag har glädjetårar och ångestleenden!
Ni gaslightar mig, och jag vet inte ens vad det betyder!
Vi har streamat i sex timmar.
Insidan av mina ögonlock känns som salta kex.
Droppa det här i ögonen.
Det är en mix av koksaltlösning och Four Loko.
Finns det nån frukost?
Vi kan smälta Skorttles i mikron. Då blir det Skorttlesgröt.
Jag fattar knappt att jag säger det, men jag skulle föredra nåt nyttigare.
Fasen, grabben.
Du låter som dietisten som rätten beslutade om.
Dina föräldrar har hjärntvättat dig.
Vet du vad? Jag behöver varken dig, min mamma eller den sjungande pysslingen
med köttbulleögon.
Jag behöver verkligen mat.
FÄRSKA EKOLOGISKA GRÖNSAKER
KAN SPELA FÖR MAT!
PALEOGLASS MED KÖTTSMAK UTGÅNGET
Du överskrider viktgränsen, grabben.
Jag lägger… Salsa Picante.
Guacamole. Utan lök.
-Han är bra. -Ja, för att han fuskar.
-Fuska lite du med. -Nej, Marv.
Använd rättfärdigt våld istället. Ge honom en spark i skrevet.
Jag kom precis på att jag måste ringa min munläkare.
Minsta tecken på bråk, och du måste kissa. Är du en kattunge?
-Varför använder du inte urinoaren? -Jag sittkissar.
Det är mer hygieniskt, och då är jag redo om jag behöver gå in i Defcon 2-läge.
Sarah, snälla. Du kom hem tidigare än jag trodde.
Du skulle inte se det jag gjorde med den råa kycklingen.
-Urk. -Äckligt.
Jag förstår inte. Använde han fel marinad?
Mina bröst vägrar växa i samma takt!
Jag har sett för många TikTok-filter. Nu ser jag konstig ut.
-Jag brinner. -Det är korrekt.
Vi är i fara. Vi måste härifrån!
Inte Skorttles.
Travis, vad… Äter du en grönsak?
-Var är min mobil? Jag måste filma. -Det är en lång historia. Alltså…
Föräldrar är så taskiga!
Vi får ta det sen.
Vad fan var det där?
Nån sorts projektion av våra klasskamraters känslor
smälte samman till det där.
Nej! Nu absorberar den fler känslor.
Jag måste till datorlabbet för att sära på känslorna.
-Avled den! -Vänta! Hur då?
Greta!
Alla i familjen verkar höra mig, men ingen lyssnar.
Så känner jag också. Körkort och registreringsbevis, tack.
Ditt drag, Higgins.
KORIANDERBONUS
Är korianderbonusen bra?
Naturligtvis inte. Pappa uppfann koriander.
Han var den första som lyckades förstöra tacos.
Det är inte sant.
Det bästa kortet i spelet. Han tappade det.
Steven Seagals beskydd. Kortet visar att skådespelaren,
musikern och kampsportaren Steven Seagal gynnar mitt burritohak.
Med det vinner jag oavsett vad Francis har.
Vad väntar du på? Den mänskliga midjeväskan slukar dig levande.
Lägg kortet!
Jag håller faktiskt med. Han är ett monster.
Ibland måste man stå över lagen för att tjäna den goda sidan.
-Som Nico. -Exakt! Lägg Seagal-kortet!
Jag har bara ett kort jag kan lägga
Hörru, Francis, berätta en sak.
Är tacosen på spelbrädet lagade med kyckling?
Är kycklingen tillagad eller rå?
Antingen så lägger du dig, eller så ska vi ha ett litet samtal
om den råa kycklingen som du är så förtjust i.
Jag… Hur kunde du… Jag lägger mig!
Du vinner för alltid!
Buga för mig, Fickpojken.
Buga för Marvelous Higgins.
Kyss en kungs härliga strumpsandaler!
Så för att besvara din fråga:
Det är inte konstigt att bli kåt av köttfärslimpa.
Nu känns det bättre. Hur blev du så bra på att lyssna?
Genom min terapeut, som visade sig vara min mamma.
Det är en lång historia. Alltså…
Så där! Uppdateringen är avinstallerad. Är känslorna tillbaka?
Vi testar.
Hallå, allihop! Jag gillar att se videor på finnar som kläms!
-Ät röv! -Vad stört!
Hej, familjen.
LYCKOFRÖJDEN
Vad tusan? Vad är det med ditt ansikte? Är du allergisk?
Nej. Det är ingen allergisk reaktion.
Det är en manifestation av min negativitet.
Det låter ju inte klokt.
Det funkade för Karen, så jag trodde att det skulle funka för mig.
Men det är ingen idé!
Mamma, hör på. Först blev jag sur för det du gjorde.
Men nu när jag varit hos Aidan förstår jag det. Du bryr dig om mig.
Därför får jag inte godis till middag och därför sover jag inte på en hög tvätt.
Jag är stolt över dig, Marv. Du valde att inte fuska,
och ändå slog du den där 40-åriga åttondeklassaren.
Francis har mobbat mig i åratal,
och jag lät honom hållas tills ni motiverade mig.
Tack.
Abbie, var är bomullspinnarna?
Jag har haft katter i öronen och den ena gjorde nåt äckligt.
Jag fattar knappt att jag säger det, men du är en helt okej Antikrist.
-Bra jobbat. -Tack. Du är bra på din grej också.
Människorna har tur som har dig.
Jag ska ändå krossa dig.
Gatorna kommer att färgas röda av bubblande blodspyor!
Eldklot från de oskyldigas rumpor! Du fattar.
Det lär inte hända, men om ondskan skulle vinna en dag…
Var lite schyst mot människorna då. Jag börjar gilla dem.
Du, kvitt eller dubbelt.
Pappan och dottern tror att jag kan svepa en flaska ranch snabbare än du.
Om jag ock vandrar i ranchskuggans dal…
Undertexter: Love Waurio