-[Grillen zirpen] -[Hund bellt]
Au, Gott verdamm mich noch mal! Wer hat den Lego-Stein liegenlassen?
Ich. Es war ein Test. Du hast versagt.
20 Dollar in das Fluchglas, bitte. Danke!
Ich habe wieder Energie, um euch Menschen zu helfen.
Erster Punkt des Plans:
die Familie zur Rechtschaffenheit führen,
und zwar Schimpfwort für Schimpfwort.
[Pfeifen]
Hat da gerade jemand geflucht?
Mund auf, jetzt gibt es gratis Jelly Beans!
Lecker! Und wofür?
Wenn jemand flucht, belohnt ihn der "Fluchbus" mit Jelly Beans!
Hoch lebe der Fluchbus.
Siehst du? Das ist das Problem.
Der Einfluss der Hölle auf die Menschen.
Aber ich…
-[Gottkatze stöhnt] -[Schreie]
[Seufzt]
Kojote entband bei Bloomingdale's.
Jesus ******* Christus!
[Titelmusik, Explosionen, Donnergrollen]
Agent Higgins, Codename: Stillwell.
Setze Mission "Gute Mom" fort. Sitzung 48.
[Türklopfen]
Komm rein, Travis.
-[Motorradgeräusch] -[Schreit auf]
Oh! Tut mir leid. Travis kommt heute leider nicht, Dr. Stillwell.
Was zum…? Du bist nicht Travis!
[Erzähler] Pulli-Raketen, aktiviert.
Oder sollte ich sagen, Mrs. Higgins?
[Lacht verlegen]
Aiden? Bist du das?
Also eigentlich heißt mein Avatar GUNZ, in Großbuchstaben und mit Z.
Voll cool, oder?
-[Rockmusik] -[Aiden stöhnt]
Travis weiß, dass Sie sich als seine Therapeutin ausgeben,
um ihn auszuspionieren und so.
Was? Nein, das hab ich nicht…
Travis hat es satt, dass Sie sich in sein Leben einmischen
und ihn ständig kontrollieren.
Er haut ab und kommt zu mir, wo er frei ist.
Er haut ab? Oh Gott.
-Ich rede… -Er hat genug geredet, Mrs.H.
Er braucht Freiraum.
Und seine ADHS-Medikamente. Vielleicht bringen Sie die mal vorbei. Vielen Dank.
GUNZ ist raus!
-[Motorradgeräusche] -[Abbie keucht]
[Schulglocke läutet]
Zur Erinnerung: Aufgrund massiver Budgetkürzungen
sind die Pinkelbecken nur noch Deko.
Jetzt würde ich euch gern unseren Gast vorstellen:
den Milliardär, Innovator und aufstrebenden Comedian,
Jefflon Bezmusk!
[Triumphfanfare]
[Greta] Oh Mann! Er ist hier.
Warum ist der Typ so angezogen,
als hätte ihn ein Elektronikmarkt geschwängert?
Aiden, er ist die Zukunft.
Er wird den Mars kolonisieren. Sobald er Twitter kolonisiert hat.
Seid gegrüßt, zukünftige Lagerarbeiter.
Ich freue mich, einen landesweiten Raketenwettbewerb anzukündigen.
Da ich der Gemeinschaft etwas zurückgebe, hoffe ich,
dass ihr die ekligen Gerüchte ignoriert,
dass ich die Blasen meiner Arbeiter explodieren lasse.
Die Schule, die innerhalb von 24 Stunden das höchste fliegende Geschoss baut,
gewinnt ein Praktikum bei Space Wrecks.
Dann mal los. Und denkt dran:
greift nach dem Mond.
Auch wenn ihr ihn verfehlt, seid ihr bei den Sternen…
und erstickt in einem kalten, dunklen Vakuum.
[Triumphfanfare]
So peinlich und doch so inspirierend.
Wir müssen gewinnen oder beim Versuch sterben.
Travis, hol meine Schweißermaske.
Und falls was schiefläuft, meine Zyanid-Tabletten
aus dem Hello-Kitty-Mäppchen.
Ich geh nicht dorthin, wo meine Mutter mich belauscht
und auf alles, was ich mag, einen Mami-Urteil-Haufen kackt.
Außerdem helfe ich dir nicht mehr,
seit ich mit zusammengenähten Fingern aufwachte.
Konntest du danach besser schwimmen oder nicht?
Ich kann es nicht alleine bauen.
-[Spannende Musik] -Hm.
Nichts zu machen, Ma'am.
Das Hufeisenteam konzentriert sich nur darauf,
am Freitag unsere Rivalen aus Frackington zu schlagen.
[Grunzend] Gott, ich hasse Frackington so sehr!
[Angestrengtes Grunzen]
Heb dir das fürs Spiel auf, Hanson!
Warum hast du mich auf Budster entkumpelt?
Wenn ich dein Kumpel bin, wieso bin ich nicht in deiner Bro-Scheune?
[Grummelt]
FLUCHGLAS 100 DOLLAR
Das ist alles deine Schuld.
Was, die Pubertät?
Ja, ich hätte die Menschen auch gleich erwachsen machen können,
aber ich fand es lustig, schlechte Haut und unkontrollierbare Ständer zu mixen.
Nein, Emotionen.
Meine Mitschüler sind so abgelenkt,
dass sie mir bei meinem Projekt nicht helfen wollen.
Ah, ja, die Emotionen.
Ich wusste: mit der Unterzuckerung haben wir den Bogen überspannt.
-Ich hätte das Update installieren sollen. -Welches Update?
Menschheit Version 2.0.
Beseitigt die unbeliebten Features wie Emotionen und kleine Zehen.
Wie genau würdest du dieses Update installieren? Rein hypothetisch.
Nun, zuerst würde ich mich bei HOL einloggen.
Mal sehen, ob ich mich an mein Passwort erinnere.
HIMMEL ONLINE PASSWORT 123 FALSCH
ALLMÄCHTIGER 1 IMMER NOCH FALSCH
GOTTISTDERTOLLSTE69 WILLKOMMEN
-[Modemgeräusch] -Jedes Mal.
[Hund bellt]
-[Schreit] -Verflixt, Teufelkatze.
Schleich dich nie an einen Tabletop-Spieler heran.
Zum Glück ist mein Katana im Laden.
"Verflixt", Marv? Meintest du nicht:
Gott ***** verdammte *****?
So was hörte ich zuletzt als eine Krähe in die Satellitenschüssel flog,
und wir plötzlich HBO hatten.
Oh, zur Hölle, nein! Ich meine, oh, herrje, nein.
Marv darf nicht böse sein.
Sein Kopf sieht schon aus wie ein Volleyball.
-Stell dir vor, er wäre auch böse. -Entschuldigt!
Komplizierter Burrito-Laden ist ein sehr schwieriges Strategiespiel
und ich muss mich konzentrieren, wenn ich morgen meinen Mobber besiegen will.
Du hast einen Mobber? Zusätzlich zur Bürde deines Lebens?
Jeder im Spielecafé leidet unter der Tyrannei von Francis.
Unter seiner erdrückenden Snack-Steuer bis hin zu seinen berüchtigten Popelstempeln.
Das Schlimmste ist, dass er immer hinterlistig gewinnt,
dank seiner Zwanzig-Taschen-Cargo-Shorts.
Aber wenn ich Francis ein für alle Mal besiegen würde,
könnten wir vielleicht in Frieden spielen.
Du solltest schummeln, Marv.
Marv und schummeln? Bitte! Er gibt sogar dem Finanzamt Trinkgeld.
Aber du könntest der große Macker im Spielecafé sein.
Entscheiden, welches Ginger Ale in den Automaten kommt,
dir den Pferdeschwanz wachsen lassen, von dem du träumst, dick und buschig.
Pfoten weg! Marv ist mein nach Pastrami duftender Knetmensch
und ich werde ihn nach meinem Ebenbild formen.
Dich interessieren Menschen?
Die Menschen wachsen mir ans Herz.
Klar, sie sind nur Affen, die ein Klo benutzen können,
aber sie sind meine Klo-Affen und du darfst sie nicht verderben.
Ich darf sie nicht verderben? Wie wäre es mit einer Wette?
Wir versuchen, ihn zu beeinflussen. Gut gegen Böse.
Wenn du gewinnst, pfusche ich nicht in dein Higgins-Projekt.
Aber wenn ich gewinne, bekomme ich Marvs Seele!
-Wovon redet ihr da beide? -Abgemacht.
-Wie soll das laufen? -Wie wäre es, wir schrumpfen
und springen in seine Ohren wie kleine AirPods?
-[mystischer Ton] -[Stöhnen]
Ah! Was zum… Katzen in meinen Ohren!
Marv, beweisen wir, dass du gerecht und trotzdem siegreich sein kannst!
Dann… Oh, Moment. Was sind denn das für fleischige Bongos unten in deinem Ohr?
Oh, auf denen spiele ich gleich mal.
-[Gottkatze summt] -[Trommeln schlagen]
[Schreit]
-[Stöhnt] -Gut gemacht, Abbie.
-Beim Versuch, deinem Sohn näherzukommen… -[Stöhnt]
…hast du es wirklich geschafft… [Stöhnt] …ihn ganz zu vertreiben!
[Stöhnt]
[Angenehme Musik]
[Keucht, weint]
Ha! Abbie?
Tut mir sehr leid.
Ich habe… meinen Kopf verloren.
Alles in Ordnung?
Travis lief weg, weil ich etwas Dummes tat,
und ich befürchte…
ich habe ihn für immer verloren.
[Seufzt]
Karen, deine Familie scheint so glücklich zu sein. Wie machst du das?
-Wie ich das mache? -[Mystischer Klang]
Mit großen Brüsten?
Nein! "Cheer Charm"!
Ich nutze die patentierte Philosophie des positiven Denkens von "Cheer Charm",
um die beste Mutter, Ehefrau und unbezahlte Geschäftsfrau zu sein,
die es gibt.
Und mit einer kleinen Investition kannst du das auch!
Irgendwie klingt das nach einem Pyramidensystem.
Pyramiden? Die Dinger, die Ägypter bauten, um Spaß und Sport zu kombinieren?
Vergiss es. Ich dachte, du liebst deinen Sohn.
Aber ich packe die mal wieder ein.
Nein, nein, warte, lass sie draußen.
Ich will eine bessere Mom sein.
Und wenn du sagst, "Cheer Charm" hilft, tue ich es.
Toll! Ich würde dir gerne eine 'Cheer-ifizierungs-Beratung' geben,
wenn du bereit dafür bist.
Dafür bereit? [Lacht]
Bitte, ich habe in einem ausgeweideten Karibu geschlafen.
Bei einer Art Militäreinsatz?
Nein, wir wurden bei Airbnb verarscht.
Skorttles zum Abendessen war mega.
Das könnte ich mir zu Hause abschminken.
Es muss ätzend sein, wenn einen die Eltern immer dazu zwingen
gesund zu essen und auf sich aufzupassen und so.
Wie auch immer, meine Stiefeltern sollten uns schön aus dem Weg gehen.
Warte, du hast zwei Stiefeltern?
Wie geht das denn bitte?
Mein Vater ging als ich fünf war. Dann heiratete meine Mutter Phil,
doch dann ging sie.
Phil heiratete Elaine geheiratet, aber verdünnisierte sich bald.
Elaine war eine Zeit lang mit meinem Vater zusammen,
bis der mit meiner Mom abhaute.
Dann heiratete Elaine, ich nenne ihn mal… Dave?
Ich glaube, er ist nett.
Ja, er klaut Kupferdraht aus unserem Sicherungskasten,
um ihn online zu verkaufen, aber das kratzt mich nicht.
Der Punkt ist: Casa de Aidan ist eine völlig elternfreie und unüberwachte Zone.
-Wir können machen, was wir wollen. -Ja!
-[Bären brummen] -[Heavy Metal Musik spielt]
[Beide] Eisbären-Messerkampf!
Ich wärme mich gerade erst global auf.
Ich hab gehört, der Film ist ab 18, wegen Gewalt
und grober Sprache.
Scheiße, dann mal los.
[Frau schreit]
15 MINUTEN SPÄTER…
[Travis weint]
-Zu gruselig. -Sogar die Sprache war gruselig!
Zu gruselig. Zu gruselig!
[Schwungvolle Musik]
[Beide Lachen]
[Aidan würgt]
[Weiter schwungvolle Musik]
-Ja! -Ja!
-Ahh! -[Beide lachen]
[Schulglocke]
Hm.
Testen wir das Update mal an einer kleineren Fallzahl.
Ausgeschlossen meiner Wenigkeit.
[Mystischer Ton]
FORTSCHRITT…
-[Trillerpfeife] -Jungs! Ich kann nur zwei Dinge:
den Lehrplan für Sexualkunde, den ich unterrichten muss,
und Hufeisenwerfen.
Ich möchte, dass ihr dieses Frackington-Team so behandelt,
wie das weibliche Fortpflanzungssystem die Gebärmutterschleimhaut
-während der Menstruation. -[Jungs grölen]
FORTSCHRITT… ABGESCHLOSSEN
-Oh ja! -[Jungs schreien, dramatische Musik]
Okay, das habe ich mir anders vorgestellt.
Hanson! Ich dachte, du hasst Frackington!
Ich hasse nichts. Ich liebe nichts. Und ich fühle überhaupt nichts.
Darf ich nicht in deine Bro-Scheune, kommst du in meine Fremden-Krippe.
-[Beide schreien] -[Dramatische Musik]
Farmbasierte Verbrüderung ist zwecklos.
[Durchsage von Greta] Achtung Schüler! Bitte kommt umgehend in die Sporthalle.
[Militärische Trommelmusik]
Ich habe euch hergerufen,
damit wir, die Schüler der Horkville High,
heute Nachmittag den Raketenwettbewerb gewinnen.
Schüler, kommt zusammen!
Am sechsten Tag schuf Gott die Menschen.
Heute habe ich sie perfektioniert.
Hey, mein erster Gott-Komplex! [Lacht]
SCHON GESPIELT
Okay, Marv. Denk daran: das Böse mag böse erscheinen,
aber so viele coole Dinge galten früher als böse:
Wölfe, Schokolade, Deutsche.
[Räuspert sich] Nein, Marv! Böse!
Heilige Dinge können auch cool sein,
wie, äh… die Missionarsstellung, oder Arschgeweihe, auf denen "gesegnet" steht.
[Dramatischer Ton]
Sieht aus, als wäre dieser Burrito-Laden viel komplizierter geworden.
-[Haare peitschen] -Hoggins und seine Schweinchen-Kumpel
wollen also ein Spiel mit dem Cargo-König.
Ihr wollt zocken, her mit den Flocken.
[Haare peitschen]
[Dramatische Musik]
Deine Chance, Marv. Gib ihm Abführmittel.
Starte einen Luftangriff auf sein Arschloch.
Mach das nicht. Sag einfach was Biblisches wie:
"Du sollst nicht begehren deines Nächsten pikante Maisbällchen!"
Ruhe jetzt!
[Dramatische Musik]
Genau, kleiner Pupser. Papa kriegt seine Maisbällchen.
[Beide stöhnen]
Früher war ich genauso wie du, Abigail,
verloren, ängstlich…
Eine emotionale Affäre mit dem Support-Chatbot, um etwas zu fühlen.
Irgendwas.
Dann entdeckte ich "Cheer Charm".
Tada! Mit diesem 'Lächle-bis-es-weh-tut- Starterset'
wirst du in jeder Ecke deines Zuhauses daran erinnert,
dass schlechte Gefühle eine Wahl sind und…
Ich bin mir nicht so sicher, ob Lincoln das sagte.
[Lacht] Okay, Ken Burns.
Also, du hast, was wir als "Cheer-Leiden" bezeichnen.
Dein Körper stößt Charme buchstäblich ab.
Es ist kein Wunder, dass Travis dein Zuhause nicht ertrug.
Glaubst du, dass er nicht weggelaufen wäre,
wenn ich mein Stirnrunzeln auf den Kopf gestellt hätte?
Darauf stoßen wir an. Mit einem Glas Cheer-Vine-Charm-Donnay.
[Summen]
Au! Was war das?
Wahrscheinlich nur eine Biene.
Der hohe Zuckergehalt des Weins zieht sie magisch an.
Meine Kehle… zieht sich zusammen.
Was für eine Pein.
Na, Abbie, du weißt doch, was wir bei "Cheer Charm" über Pein sagen.
Pein ist einfach nur französisch für leckeres, frisch gebackenes Brot.
[Stöhnt, ächzt]
[Mikrorückkopplung]
Willkommen zum ersten jährlichen Bezmusk-Raketenwettbewerb.
Viel Glück und denkt daran, interpretiert nichts hinein,
in meine Obsession für riesige Metallphalli.
[Inspirierende Musik]
Ich habe die Ehre, unsere Rakete zu präsentieren:
die 'Hot and Heavy Sky Sizzler'.
Der Name wurde versehentlich über eine Internet-Abstimmung gewählt.
Also wenn sie fliegt, wie sie aussieht, gehört das Praktikum euch.
Habt ihr gehört? Mr. Bezmusk denkt, wir könnten gewinnen.
Es wurden Schritte unternommen,
um den Erfolg zu Hundert Prozent zu garantieren.
[Piepen, Zischen der Rakete]
ZERSTÖREN
[Explosion]
Ihr sabotiert den Wettbewerb? Aber das ist zutiefst unethisch!
[Alle] Es gibt kein Richtig oder Falsch. Nur den Sieg.
[Raketenzischen]
[Explosionen]
Das Ausschalten ihrer Emotionen
verwandelte sie scheinbar in amoralische, aufgabenorientierte Automaten.
Deine Emotionalität behindert den Fortschritt bezüglich der Zielvorgaben.
[Keucht]
[Elektrisches Zischen]
[Greta] Oh nein. Die Emotionen der Schüler vereinen sich zu einem toxischen Klumpen.
Ich bestehe aus Tränen der Freude und bitterem Lachen.
Ihr alle gaslighted mich und ich habe keine Ahnung, was das bedeutet.
[Schreie, Explosionen, dramatische Musik]
-[Heavy-Metal-Musik] -[Travis stöhnt]
Mann, wir zocken jetzt schon seit sechs Stunden.
Meine Augenlider fühlen sich von innen an wie Sandpapier.
Spritz das in die Augen.
Ein Mix aus Kochsalzlösung und abgelaufenem Energydrink.
Gibt's irgendwas zum Frühstück?
Wir könnten Skorttles in der Mikrowelle schmelzen.
Lecker Frühskortt.
Weißt du, ich hätte gern…
unglaublich, dass ich das sage,
lieber… etwas Gesünderes.
Verdammt, Dude.
Du klingst wie der vom Familiengericht bestellte Ernährungsberater.
Deine Eltern haben dich gebrainwasht.
Hey, weißt du was? Ich brauche weder dich, noch meine Mom,
noch diesen singenden Kobold mit Fleischbällchen-Augen.
Mann, ich brauche was zu essen.
[Song "Everybodys Talking" von Harry Nilsson]
FRISCHES BIO-GEMÜSE
SPIELE FÜR ESSEN!
[Stöhnt]
♪ Alle reden auf mich ein ♪
PALEO-RIND STIELEIS ABGELAUFEN
-♪ Aber ich höre kein Wort ♪ -[Würgt]
♪ Nur das Echo… ♪
Sohn, du bist zu schwer.
Ich spiele…
Salsa Picante.
Guacamole. Ohne Zwiebeln.
[Stöhnt]
Verdammt, ist der gut.
Ja, weil er schummelt.
Dann bescheiße doch auch.
Nein, Marv. Übe stattdessen rechtschaffende Gewalt aus.
Tritt in seine haarigen Aprikosen.
[Lacht nervös]
Mir ist gerade eingefallen, ich muss meinen… Mundarzt anrufen!
[Handy klingelt und vibriert]
[Stöhnt]
Ein kleiner Konflikt und du pinkelst?
Was bist du? Ein Kätzchen?
Und wieso benutzt du nicht das Pissoir?
Ich setze mich lieber hin.
Das ist hygienischer und bringt mich in Startposition,
falls ich spontan auf DEFCON 2 gehen will.
Sarah, ich wusste nicht, dass du so früh nach Hause kommst.
Du solltest nicht sehen, was ich mit dem Huhn anstelle.
[Tür wird geschlossen]
-Kotz. -Eklig.
Wie jetzt? Hat, hat er etwa die falsche Marinade benutzt?
Meine Brüste weigern sich, gleichmäßig zu wachsen.
Ich habe zu viele TikTok-Filter benutzt, jetzt wirkt mein Gesicht voll schräg.
Ich stehe in Flammen.
Das ist zu Hundert Prozent wahr.
Hier ist es nicht sicher. Wir müssen weg!
[Spannungsgeladene Musik]
[Grunzt, knurrt]
Mm. Keine Skorttles.
Travis, was machst…? Wow, isst du Gemüse?
Davon muss ich ein Video machen.
Das ist eine lange Geschichte. Also, eigentlich…
-[Schreie] -[Rufe, Grunzen]
Eltern sind so gemein.
[Brüllen]
Ich höre sie mir später an.
[Dramatische Musik]
[Travis keucht, schreit]
Was zur Hölle war das?
Eine plasmatische Projektion der Emotionen unserer Mitschüler,
verschmolzen zu diesem Ding.
[Polizeisirenen, Reifenquietschen]
[Knurren, Grunzen]
[Brüllen]
[Quietschen]
Oh nein! Es absorbiert auch die Emotionen anderer.
Ich muss zum Computerraum, um ihre Gefühle wieder zurückzuverteilen.
Lenk dieses Ding ab!
Warte! Wie soll ich das denn machen?
Greta! [Stöhnt]
Als würde meine Familie mich hören,
aber niemand hört zu.
[Travis keucht]
Genauso fühle ich mich auch! Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.
SCHON GESPIELT
Dein Zug, Hoggins.
KORIANDERBONUS
Ist der Korianderbonus wirklich gut?
Natürlich ist Koriander nicht gut. Eigentlich hat ihn mein Dad erfunden.
Erst er hat herausgefunden, wie man Tacos ruiniert.
[Spannende Musik]
Huch!
Ich glaube es nicht.
Er lässt die beste Karte des Spiels fallen.
Die Gunst von Steven Seagal.
Diese Karte bedeutet, dass der Schauspieler,
Musiker und Kampfsportler Steven Seagal meinen Burrito-Laden besucht hat.
Damit würde ich gewinnen, egal was Francis hat.
Worauf wartest du noch?
Die menschliche Bauchtasche frisst dich auf.
Spiel die Scheißkarte!
Ich hasse es, das zu sagen, aber ich stimme ihr zu.
Der Typ ist ein Monster.
Um dem großen Ganzen zu dienen, muss man manchmal…
"Above the law" stehen.
Guter Film.
Nein, er ist großartig! Jetzt spiel den Seagal.
[Spannende E-Gitarrenmusik]
Ich hab nur noch eine Karte, also, hier kommt sie.
Hey, Francis, erzähl doch mal.
Sind die Tacos auf dem Spielbrett mit Hühnchen?
[Dramatische Streicher]
Und ist das Hühnchen gekocht oder roh?
Entweder du gibst auf oder wir haben jetzt eine nette kleine Unterhaltung
über das rohe Hühnchen, das du so gerne magst!
Ich… wie hast du…? Ich gebe auf!
Du gewinnst, du hast gewonnen, für immer!
Jetzt verbeuge dich vor mir, Cargo Boy.
Verbeuge dich vor dem fabelhaften Higgins.
-Küss die süßen Sandalen des Königs! -[Alle jubeln]
Also, um deine Frage zu beantworten:
Es ist okay, dass dich Hackbratengeruch geil macht.
Wow! Jetzt geht es mir viel besser.
Von wem hast du gelernt, so gut zuzuhören?
Meiner Therapeutin, im Videospiel. Sie hat sich dann als meine Mom entpuppte.
Lange Geschichte. Wisst ihr…
[Blob ächzt, stöhnt]
[Alle schreien]
[Alle ächzen und stöhnen]
Geschafft! Ich habe das Update deinstalliert!
Haben sie wieder Gefühle?
Finden wir's raus.
Hey, Leute!
Ich liebe TikToks von Leuten, die sich Pickel ausdrücken.
-Leck mich. -[Mann] Du bist sehr krank.
[Sanfte Streichermusik]
Hi, Familie!
[Beide schreien auf]
[Dramatische Musik]
[Schlucken]
Ah!
Ach du Kacke! Mom, dein Gesicht! Hast du eine allergische Reaktion?
Nein! Das ist keine allergische Reaktion.
Es ist nur eine Manifestation meiner Negativität.
Das ergibt keinen Sinn.
[Seufzt schwer]
Ich dachte, wenn's bei Karen funktioniert, "Miss Perfect Mom",
dann funktioniert es auch bei mir, aber es ist sinnlos.
Mom, hör zu. Ich war zuerst wütend darüber, was du abgezogen hast,
aber bei Aiden habe ich es verstanden.
Du sorgst dich um mich.
Deshalb: keine Süßigkeiten zum Abendessen
und mein Bett ist nicht nur Wäsche,
die ein Kabel zusammenhält.
[Beide grunzen]
[Niesen]
[Beide jubeln]
Ich bin stolz auf dich.
Du hast nichts Hinterhältiges getan,
und doch diesen Achtklässler im Körper eines Vierzigjährigen besiegt.
Francis hat mich seit Ewigkeiten gemobbt
und ich nahm es hin, bis ihr mich motiviert habt.
Ich danke euch!
Abbie, wo sind die Ohrstäbchen?
Ich hatte Katzen in meinen Ohren und eine hat was Ekliges gemacht.
Weißt du, ich kann nicht glauben, dass ich das sage, aber…
du bist ein halbwegs anständiger Antichrist.
Gut gemacht.
Danke. Du machst deine Sache auch gut.
Die Menschen können glücklich sein.
Trotzdem zerstöre ich dich.
Die Straßen werden geflutet mit roter sprudelnder Blutkotze,
Feuerbälle schießen aus den Ärschen der Unschuldigen.
-Du verstehst schon. -Mhm.
Falls das Böse wirklich eines Tages siegt, was es nicht wird,
dann sei mit den Menschen nicht so streng.
Eigentlich mag ich sie.
Hey! Doppelt oder nichts.
Die Seele von Vater und Tochter!
Ich exe eine Flasche Dressing schneller als du!
Auch wenn ich in dunklem Dressing-Tale wandern muss…
[Beide lachen]
[Titelmusik]
[Musik endet]