[miaulement]
[ronronnement]
- [grésillement d'insectes] - [aboiement lointain]
Aïe ! Nom de Dieu de pipe en bois ! Qui a laissé traîner un Lego par terre ?
C'est moi. C'était un test. Tu as échoué.
Vingt dollars dans le bocal à jurons, s'il te plaît. Merci.
J'ai retrouvé l'énergie d'aider les humains que vous êtes.
Première étape sur ma liste,
guider cette famille sur le chemin de la vertu,
un mot vulgaire et inapproprié après l'autre.
- [sifflet] - Est-ce que quelqu'un vient de jurer ?
Ouvre la bouche pour tes bonbons gratuits !
Ham.
Mmm ! C'est en quel honneur ?
À chaque fois que quelqu'un jure,
le train des jurons le récompense avec des bonbons !
Gloire au train des jurons !
Tu vois, c'est ça, le problème.
L'enfer a trop d'influence sur l'humanité.
- Et moi, je… [crie] - [tous crient]
[soupire] Un coyote a mis bas dans une boutique de fringues.
Oh ben merde, alors !
[musique cataclysmique]
[la musique s'arrête]
Agent Higgins, nom de code, Ciboulot.
Reprise de la mission Bonne Maman, session 48.
[on frappe]
Entre, Travis. Je t'en prie.
[vrombissement]
Oh. Désolé.
Travis ne viendra pas, docteur Ciboulot.
- Qu'est-ce que… Tu n'es pas Travis ! - [narrateur] Missiles de poche activés !
Ou plutôt devrais-je dire Mme Higgins ?
[rire gêné]
Aidan, est-ce que c'est toi ?
Pour être précis, le nom de mon avatar est GUNZ,
écrit en majuscules et avec un Z. C'est trop la classe, hein ?
LES GUNS DE GUNZ
Travis sait que vous vous êtes fait passer pour sa psy
pour pouvoir l'espionner et plein d'autres trucs.
Quoi ? Euh, non, ce n'est pas ce que je…
Travis en a marre que vous vous incrustiez dans sa vie
et que vous cherchiez toujours à le contrôler.
Il va fuguer chez moi.
Là, au moins, il pourra être libre.
Il va fuguer ? Oh, non !
- Laisse-moi lui… - Il en a assez de parler, Mme H.
Il a besoin qu'on le laisse tranquille.
Et de son traitement pour l'hyperactivité.
Si vous pouviez passer lui déposer, ce serait gentil, merci. GUNZ décolle !
- [vrombissement] - Ah !
LYCÉE DE HORKVILLE
Pour finir, je vous rappelle que suite à des coupes budgétaires,
les urinoirs font à présent partie de la décoration.
Et maintenant, je suis ravi de vous présenter notre invité.
Le milliardaire innovateur et aspirant comédien,
Jefflon Bezmusk !
[musique glorieuse]
[Greta] J'y crois pas, il est vraiment venu !
Pourquoi ce mec est habillé comme s'il avait forniqué
avec un magasin d'électronique ?
Aidan, cet homme, c'est l'avenir. Il va coloniser Mars,
juste après avoir essayé de coloniser Twitter.
Salutations, futurs employés d'usines.
Je suis heureux d'annoncer
un concours national de conception de fusées.
J'espère qu'en faisant preuve de bonté envers vous,
vous ne tiendrez pas compte des odieuses rumeurs
comme quoi je ferais exploser les vessies de mes employés.
Euh, donc, l'école qui fabriquera en 24 h le projectile qui volera le plus haut
remportera un stage chez Space Risques.
Allez, au boulot.
Et souvenez-vous, toujours viser la Lune.
Même en cas d'échec, on atterrit dans les étoiles.
À s'asphyxier dans le vide sombre et glacé.
[musique glorieuse]
Trop chelou et pourtant si inspirant !
On doit gagner ce concours au péril de notre vie.
Travis, va me chercher mon tablier de soudure.
Oh, et mes capsules de cyanure au cas où les choses tournent mal.
Elles sont dans ma trousse Hello Kitty.
Je refuse de retourner là où ma mère écoute aux portes
et où elle déverse des critiques de boomer pleines de jugement sur ce que j'aime.
Et je t'ai déjà dit que je t'aiderais plus jamais
depuis que je me suis réveillé avec les doigts cousus.
Hé, mais tu nageais mieux grâce à ça, oui ou non ?
- Je peux pas construire ça toute seule. - [notes mystérieuses]
Impossible, ma petite dame.
L'équipe de fer à cheval n'a qu'une seule chose en tête,
battre nos rivaux de Frackington ce vendredi.
[grogne]
Qu'est-ce que je déteste Frackington !
[grogne]
Garde ça pour le match, Hanson.
Je vois pas pourquoi tu m'as retiré de tes amis sur Potebook.
Eh ben, si je suis vraiment ta pote,
pourquoi je suis pas dans ton Cheptel de potes ?
[grogne]
BOCAL À JURONS, 100 $
Tout ça, c'est entièrement de ta faute.
Quoi, la puberté ?
Je sais, j'aurais pu faire en sorte que vous passiez de l'enfance à l'âge adulte,
mais c'était marrant de combiner l'acné à des turgescences incontrôlables.
Non, les émotions !
Mes pairs sont tellement distraits par ça
qu'ils refusent de m'aider dans mon entreprise aérospatiale.
Ah, oui, les émotions.
Quand on a combiné faim et colère, je savais qu'on avait foiré.
J'aurais peut-être dû installer cette mise à jour.
- Quelle mise à jour ? - L'humanité version 2.0.
Ça supprime les fonctions impopulaires
comme les émotions et les petits doigts de pied.
Et comment tu ferais pour installer cette mise à jour ?
En théorie, bien sûr.
Eh bien, je me connecterais à Paradis Online.
Voyons si je me souviens de mon mot de passe.
- [buzzer] - [Chadieu] Euh, non.
- [buzzer] - [Chadieu] Et ça ?
DIEUDENFER69
- [tonalité de connexion bas débit] - Ha. Évidemment.
[grésillement d'insectes]
[crie] Nom d'une pipe, Chatan !
Ne te faufile pas comme ça derrière un joueur de plateau.
Tu as de la chance que mon katana soit resté dans la boutique.
Nom d'une pipe ?
Tu veux dire : [bips] "P***** de b***** de c** de chat" ?
Ouh ! Je n'ai pas entendu un langage aussi fleuri
depuis qu'un corbeau s'est écrasé sur notre parabole et qu'on a capté HBO.
Oh ! Nom de Dieu !
Je veux dire, oh, nom de… moi.
Marv ne peut pas se permettre d'être méchant.
Sa tête ressemble à un ballon de volley en peau humaine.
- Imagine s'il était méchant en plus. - Vous permettez, oui ?
Le Burrito Presto est un jeu de stratégie très difficile à maîtriser
et je dois me concentrer, si demain je veux battre
la brute qui me harcèle au café à jeux.
Tu te fais harceler ? En plus de l'être par le fardeau de la vie ?
Tout le monde au café à jeux doit subir la tyrannie de Francis.
[musique mystérieuse]
Entre ses taxes sur les friandises
et ses infâmes coups de crotte de nez.
Et le pire, c'est qu'il gagne toujours sournoisement
grâce à son bermuda-cargo à 20 poches.
Alors, si je pouvais battre Francis, ne serait-ce qu'une seule fois,
peut-être qu'on retrouverait notre sérénité d'antan.
Pourquoi ne pas tricher, Marv ?
Marv, tricher ? Je t'en prie.
Il laisse un pourboire quand il déclare ses impôts.
Mais c'est toi qui pourrais devenir le big boss du café,
décider de quelle limonade serait proposée dans le distributeur,
te laisser pousser cette queue de cheval dont tu as toujours rêvé,
bien épaisse et bien rebondie.
Bas les pattes ! Marv est mon joujou vivant parfumé au salami,
et je le façonnerai à mon image.
Depuis quand tu t'intéresses aux humains ?
Je commence à les apprécier, figure-toi.
Bon, ce ne sont que des primates qui savent utiliser des toilettes,
mais ce sont mes primates à toilettes,
et il est hors de question que je te laisse les corrompre.
Oh, il est hors de question que je les corrompe ?
Et si on prenait les paris ?
On essaie tous les deux d'influencer Marv. Le bien contre le mal.
Si tu gagnes, je ne m'immiscerai plus dans ton petit projet Higgins,
mais si je gagne,
[voix démoniaque] l'âme de Marv est à moi.
- De quoi est-ce que vous parlez ? - Pari tenu. Comment tu veux procéder ?
Et si on rapetissait juste assez pour sauter dans ses oreilles,
comme des mini-écouteurs ?
[tintement mystique]
Ah ! Ah, ça m'écœure. Des chats dans mes oreilles !
OK, Marv, nous allons prouver qu'on peut être vertueux et victorieux.
Puis… Oh, une seconde.
Oh ! Que sont ces bongos de chair au fond de tes oreilles ?
[rit] J'ai envie d'en jouer, tiens.
- Pam, pam, pam… - [battement de tambour]
- [hurle] - [Abbie grogne]
Bien joué, Abbie !
En cherchant à te rapprocher de ton fils… [grogne]
… t'as complètement réussi… [grogne]
… à le faire fuir pour de bon !
[grogne]
[musique délicate]
[sanglote]
Attendez, Abbie ?
Désolée pour le bruit.
J'ai perdu la…
la tête.
Est-ce que ça va ?
Travis a fait une fugue à cause d'une énorme bêtise que j'ai faite,
et j'ai bien peur…
qu'il m'ait repoussée définitivement.
Oh. Karen, votre famille a l'air tellement comblée.
- Comment vous faites ? - Vous savez quel est le secret ?
De gros nichons ?
Mais non ! Le Petit Remontant.
J'applique la philosophie de pensée positive brevetée
du Petit Remontant
afin d'être chaque jour la mère, l'épouse et la femme d'affaires non-salariée
la plus parfaite possible.
Tout ça, moyennant un tout petit investissement.
Oh… On dirait de la vente pyramidale, votre bazar.
Pyramidale ? Les trucs pointus que les Égyptiens ont bâtis
pour faire du sport en s'amusant ?
C'est pas grave. Je pensais que vous aimiez votre fils,
mais je me trompais.
Je range tout ça.
Non, attendez ! Laissez ça sorti. Je veux vraiment être une meilleure mère.
Et si vous dites que le Petit Remontant peut m'aider, alors j'adhère.
Génial ! Je serai ravie de vous faire une présentation approfondie,
si vous pensez être à la hauteur.
À la hauteur ?
[pouffe] Je vous en prie.
J'ai dormi dans une carcasse de caribou éventrée.
Pour… j'imagine…
une mission militaire ?
Non. On s'est fait rouler par Airbnb.
Les Skorttles au dîner, c'était épique !
Ça arriverait jamais chez moi !
Ça doit être trop relou d'avoir des parents
qui te font avaler de la bouffe saine et qui s'occupent de ton bien-être. [rit]
En tout cas, mes beaux-parents risquent pas de venir nous faire chier.
Attends. T'as bien dit que t'avais deux beaux-parents ?
Comment c'est possible, ça ?
Mon père s'est barré quand j'avais cinq ans,
puis ma mère a épousé Phil, mais ensuite elle est partie,
alors Phil a épousé Elaine, mais il a disparu peu après le mariage.
Elaine est sortie avec mon vrai père pendant un certain temps,
jusqu'à ce qu'il se tire avec ma mère.
Après, Elaine a épousé… Comment je vais l'appeler ? Dave.
Il a l'air sympa.
Je l'ai chopé en train d'arracher les fils de cuivre
de notre compteur électrique pour les revendre,
mais je veux pas l'emmerder.
Enfin bref, la casa de Aidan est un territoire
dépourvu de toute surveillance parentale.
- On peut faire tout ce qui nous branche ! - Ouais !
- [musique hard rock] - [grognements]
[en chœur] Combat de rue entre ours polaires !
Je vais te coller une calotte glaciaire.
C'est interdit aux moins de 18 ans à cause de la violence et du langage.
Le gore, c'est trop fort !
[tronçonneuse]
15 MINUTES PLUS TARD…
- [Travis pleure] - C'est trop flippant.
- Même le langage faisait trop peur ! - C'est trop flippant.
C'est trop flippant !
[musique électro rythmée]
[ricanent]
[vomissement]
[Travis] Ouais !
[Aidan] Ouais !
[en chœur] Ouais !
[Aidan rit]
[sonnerie]
Hmm.
Testons cette mise à jour sur un échantillon de taille réduite.
Dont je ne ferai pas partie, évidemment.
[tintement mystique]
EN COURS…
[siffle] Les bidets ! Y a que deux choses que je connaisse.
Les cours d'éducation sexuelle que je suis légalement autorisé à donner
et le lancer de fers.
Je veux que vous traitiez cette équipe de Frackington
comme le système reproducteur de la femme
traite la muqueuse utérine pendant les menstruations !
[tous] Ouais !
TERMINÉ
- Ça y est ! - [ils crient]
[notes dramatiques]
[coach] D'accord, pas vraiment la réaction que j'espérais.
Hanson ! Tu détestes Frackington ou pas ?
[ton monocorde] Je ne déteste rien. Je n'apprécie rien.
Je ne ressens rien du tout.
Si je suis pas dans ton Cheptel de potes, toi tu vas dans mon Auge à inconnus.
[grogne]
- [notes dramatiques] - [ils crient]
[monocorde] L'amitié basée sur le lexique agricole, c'est futile.
[Greta] Votre attention, lycéens.
Veuillez vous rendre au gymnase immédiatement.
[marche militaire]
Je vous ai convoqués aujourd'hui pour m'assurer que nous,
les élèves du lycée de Horkville,
remportions la compétition de cet après-midi.
- [musique de suspense] - Élèves, au montage !
Le sixième jour, Dieu créa les humains.
Aujourd'hui, je les ai perfectionnés.
Hé, mon premier complexe de Dieu !
[rire diabolique]
LE BAR-ICOT
[Chatan] OK, Marv, souviens-toi, être méchant, ça a l'air mal,
mais y a plein de trucs cool qui étaient considérés comme mauvais, avant.
Les loups, le chocolat, les Allemands.
[grogne] Non, Marv ! C'est mal !
La vertu peut être vachement cool aussi.
Par exemple… la position du missionnaire,
ou les tatouages de filles qui disent "angélique."
[notes dramatiques]
On dirait que les bouffeurs de burritos vont se faire éclater façon presto.
[fouet]
Alors comme ça, Higgins et les petits cochons
veulent se mesurer au Roi du Cargo.
Ha. Vous connaissez la chanson. Pour jouer, faut payer.
[fouet]
[musique angoissante]
C'est ta chance, Marv ! Verse un peu de laxatif.
On va lui torpiller le trou de balle, à cet abruti !
Ne fais pas ça. Dis quelque chose de biblique, comme :
"Tu ne convoiteras point les chips au paprika de ton voisin."
Je vous demande de vous arrêter !
[la musique s'arrête]
Hé ouais, le chihuahua. Le bouledogue veut ses chips au paprika.
- [Chadieu soupire] Tt, tt, tt, tt. - Oh !
[Karen] Tu sais, j'étais comme toi avant, Abigail.
Perdue, effrayée,
dans une relation amoureuse avec le chatbot d'un service client
pour ressentir quelque chose, peu importe quoi.
Et puis, j'ai trouvé le Petit Remontant. Tada !
Avec ce pack de démarrage Souris jusqu'à avoir mal,
le moindre recoin de ta maison te rappellera utilement
que la déprime, c'est un choix, alors…
Je doute qu'Abraham Lincoln ait dit ça.
[rit] OK, l'historienne.
Écoute, tu as ce qu'on appelle "un syndrome de bonne humeur".
Ton corps rejette très clairement la positivité.
Pas étonnant que ton foyer soit devenu aussi insupportable pour Travis.
Tu penses vraiment que mon fils n'aurait pas fugué
si j'avais été capable de me dérider le cerveau ?
Trinquons à cela avec un verre qui va te Chardonnay le moral. [rit]
Aïe ! C'était quoi, ça ?
Oh, une abeille, certainement.
Elles sont attirées par la forte teneur en sucre du vin.
Ma gorge est… [suffoque]
… compressée.
Ça fait mal.
Ma chère Abbie, tu sais ce que le Petit Remontant pense de la douleur.
"La douleur, c'est comme le pain,
"dur à l'extérieur et moelleux à l'intérieur."
[gémissement étranglé]
Bienvenue au tout premier concours annuel de fusées Bezmusk !
Bonne chance, et souvenez-vous,
ne tirez pas de conclusions
sur mon obsession pour les pénis métalliques géants.
[musique de suspense]
J'ai le privilège de vous présenter notre fusée,
l'Ultra Rapide Speeder Sidéral.
J'ai malencontreusement laissé les internautes voter pour choisir le nom.
Eh bien, si sa vitesse n'a d'égale que son look,
ce stage sera à vous, j'en suis certain !
Vous avez entendu ? M. Bezmusk pense qu'on peut gagner !
Nous avons mis en place un protocole
pour que le taux de réussite soit de 100 %.
[bip]
ÉQUIPE 1 AUTODESTRUCTION
Vous êtes en train de saboter le concours ?
C'est contraire à l'éthique !
[tous] Le bien et le mal n'existent pas. Seule compte la victoire.
- [exclamations de surprise] - [musique de tension]
Oh !
Il semblerait qu'avoir supprimé leurs émotions
les ait transformés en robots dévoués au travail
et dénués de sens moral.
Ton émotivité est une entrave à l'accomplissement de notre objectif.
Ah !
[grésillement]
[musique sinistre]
[Greta] Oh, non !
Les émotions des élèves se combinent en une sorte de bouillie toxique !
[gargouillis sordides]
[voix difforme] Je suis les larmes de joie et les sourires de douleur !
Vous êtes tous des pervers narcissiques,
même si je n'ai aucune idée de ce que ça veut dire !
[hurlements]
[note dramatique]
[Travis bâille]
[soupire] Ça fait six heures qu'on est en stream.
J'ai l'impression d'avoir des biscottes derrière les yeux.
Tiens, asperge-toi ça dedans.
C'est un mélange de sérum physiologique et de Red Bull périmé.
T'as quelque chose pour le petit-déj ?
On pourrait faire fondre des Skorttles au micro-ondes.
Ça fait des Skort-tartines.
Pour être franc, je préférerais manger…
J'arrive pas à croire que je dise ça…
… quelque chose de plus…
de plus sain.
La vache, mon pote.
J'ai l'impression d'entendre mon nutritionniste assigné par le juge.
Tes parents t'ont grave lavé le cerveau.
Ah ouais ? Eh ben, j'ai pas besoin de toi ni de ma mère !
Ni de ce lutin qui chante, avec des yeux en forme de boulettes.
Mince, j'ai vraiment la dalle.
["Everybody's Talkin'" de Harry Nilsson]
LÉGUMES BIO DE LA FERME
JE JOUE POUR MANGER
[soupire]
GLACES 100 % BŒUF PÉRIMÉ
[grogne]
- Petit, t'es trop lourd pour ça. - [la musique s'arrête]
LE BAR-ICOT
Je vais jouer… la Salsa Piquante.
Le Guacamole. Sans oignons.
[soupire]
Flûte, flûte, il est fort.
Ben ouais, parce qu'il triche.
Bah, pourquoi tu fais pas pareil ?
Non, Marv. Fais plutôt usage de violence vertueuse.
- Latte-lui ses abricots poilus ! - [rire nerveux]
Oh, je viens de me rappeler que je devais appeler mon…
mon médecin de la bouche !
[soupire] Tu cours faire pipi au moindre signe de conflit ?
T'es quoi, au juste, un chaton ?
Et pourquoi t'utilises pas un urinoir ?
Je m'assois toujours pour le pissou, c'est plus hygiénique
et ça me met en position de lancement, si je décide de larguer les torpilles.
Attends, Sarah, je t'en prie ! Je savais pas que tu rentrerais si tôt.
Tu n'aurais pas dû voir ce que je faisais à ces escalopes de poulet crues.
[la porte se ferme]
- [exclamation de dégoût] - C'est immonde !
J'ai rien compris. Est-ce qu'il a pris la mauvaise marinade ?
Mes seins ne grandissent pas à la même vitesse !
J'ai vu trop de filtres sur TikTok
et maintenant, mon vrai visage me fait peur !
Il semble que je sois en feu.
Ce constat n'est rationnellement pas faux.
C'est dangereux de rester ici ! On décolle !
- [bris de verre] - [musique inquiétante]
Ah ! [grogne]
Mmm. Mmm. Hmm ! C'est mieux que des Skorttles.
Travis, qu'est-ce que tu fais ?
Waouh ! Tu manges un légume, là. Où est mon téléphone, que je filme ça ?
C'est une longue histoire. Pour faire court…
[ils crient]
- [musique dramatique] - [rugit]
Les parents sont trop méchants !
Ah !
Tu me raconteras ça plus tard !
[ils halètent]
[crie] C'était quoi, cette horreur ?
Une sorte de projection plasmique des émotions de nos camarades
qui ont fusionné en… ça !
[sirènes]
[rugit]
[les rugissements continuent]
- [cris aigus] - [grognement]
Oh, non ! Il absorbe les émotions des autres gens, maintenant !
Il faut que je retourne sur le PC du labo pour redistribuer leurs émotions.
Toi, tu distrais ce blob !
Attends ! Comment tu veux que je fasse ça ?
Greta !
[grogne]
C'est comme si ma famille m'entendait, mais que personne ne m'écoutait.
- [blob] Oh ! - Ah !
C'est exactement ce que je ressens ! Papiers du véhicule, s'il vous plaît.
LE BAR-ICOT
[gémit]
- À toi de jouer, Higgins. - [musique angoissante]
BONUS CORIANDRE
Est-ce que le Bonus Coriandre, c'est bien ?
Évidemment que non ! C'est pas bien. C'est mon père qui a inventé la coriandre.
Avant ça et la roquette, aucun démon ne trouvait comment gâcher des tacos.
- [notes dramatiques] - [Marv] Oh !
Dites-moi que je rêve !
La meilleure carte du jeu, et il vient de la faire tomber.
Le Mécénat de Steven Seagal.
Cette carte signifie que l'acteur, musicien et artiste martial Steven Seagal
soutient notre boutique de burritos.
Avec ça, je gagne, peu importe ce que Francis a dans les poches.
Alors, qu'est-ce que t'attends ? Ce sac-banane humain te colle une raclée.
Joue cette satanée carte !
Ça me fait mal de le dire,
mais je suis d'accord.
Ce type est un monstre, et parfois, pour servir le bien commun,
il faut faire preuve… d'une Justice Sauvage !
- C'est un bon film. - Il est génial, tu veux dire ?
Bon, joue ce Seagal !
[musique de suspense]
Je n'ai qu'une seule carte à jouer, alors je me lance !
Dis, Francis, je voulais te demander,
est-ce que les tacos sur le plateau sont… au poulet ?
[note dramatique]
Et ce poulet, il est cuit ou cru ?
Soit tu abandonnes la partie,
soit je lance une conversation intéressante
sur les escalopes de poulet crues
que tu aimes passionnément !
Je…
Comment est-ce que tu… J'abandonne !
T'as gagné. T'as gagné, et pour toujours !
- [musique glorieuse] - Prosterne-toi devant moi, Cargo Boy.
À genoux devant Higgins le Magnifique.
- Baise les claquettes-chaussettes du roi. - [acclamations]
Donc, pour répondre à ta question,
non, ce n'est pas bizarre d'être excité par l'odeur du pain de viande.
Waouh ! Je me sens beaucoup mieux.
Où est-ce que tu as appris à écouter les gens comme ça ?
Avec ma psy…
qui était en fait ma mère dans un jeu vidéo.
C'est un peu long à expliquer. Le truc…
[gémit, grogne]
[cris aigus]
[tous grognent]
Oh.
J'ai réussi. J'ai désinstallé la mise à jour.
Ils ont retrouvé leurs émotions ?
Une seule façon de le savoir.
Écoutez-moi !
Je regarde des vidéos de gens qui percent leurs boutons !
- Mange-moi le cul avec une fourchette ! - [insultes]
[notes délicates]
Coucou, la petite famille !
[ils crient]
[notes sinistres]
[Abbie déglutit]
Ah !
C'est quoi ce délire ? Qu'est-ce que t'as au visage ?
Tu fais une réaction à quelque chose ?
Mais non ! Je fais pas de réaction allergique.
C'est une simple manifestation de toute ma négativité.
- Ce que tu dis n'a aucun sens. - [grogne]
Je me suis dit que si ça avait marché pour Karen, la maman parfaite,
ça marcherait pour moi, mais ça marche pas !
Maman, écoute.
Au début, j'étais…
j'étais en colère contre toi,
mais après avoir vécu chez Aidan, je crois que je comprends.
- [musique tendre] - Tu te soucies de moi.
C'est pour ça que tu me nourris pas de bonbons
et que mon lit n'est pas une pile de draps reliés par une rallonge électrique.
[tous les deux] Hmm !
[la musique s'arrête]
[éternue]
- [Chadieu] Oh ! - [Chatan] Whou-hou !
Je suis fier de toi, mon grand.
Tu ne t'es pas adonné à la fourberie
et tu as vaincu ce collégien coincé dans un corps de quadragénaire.
Francis me harcèle depuis des années et j'encaissais sans rien dire
jusqu'à ce que vous me motiviez pour répondre.
Merci beaucoup.
Abbie, où sont les cotons-tiges ?
Des chats sont entrés dans mes oreilles et un d'entre eux a fait des cochonneries.
Tu vois, je n'arrive pas à croire que je vais dire ça, mais…
tu fais… un Antéchrist à moitié potable.
Beau boulot.
Merci. Toi aussi, tu gères dans ta branche.
Les humains ont de la chance de t'avoir.
Mais je vais quand même te détruire.
Les rues seront inondées de vomi au sang qui fait des bulles !
Des boules de feu sortiront des fesses des innocents !
- Enfin, tu vois le genre. - Mm-hmm.
Eh bien, si le mal triomphe un jour, ce dont je doute,
allez-y mollo avec les humains, d'accord ?
Je les aime bien, finalement.
Hé ! Quitte ou double. L'âme du père et de la fille
que je peux avaler une bouteille de sauce salade
plus vite que toi.
Même en marchant dans la vallée de l'ombre,
j'en avalerais deux plus vite que toi.
[ils rient]
[musique électro jazz rythmée]
[la musique s'arrête]