Rouba e Guia o Camião!
A minha anca!
O meu rabo!
O meu cólon!
Conquista desbloqueada. Esmurrou um careca.
Bom dia, Travis. Das tuas conquistas desbloqueadas,
parece que aleijaste um chulo com um saco de maçanetas.
Fizeste bem.
Conquista desbloqueada. Desprezou uma licenciatura.
Diz-me, como está a correr o dia do Travis?
Mau. A minha família nem se lembrou do meu meio aniversário.
O teu meio aniversário? O que é um…
Morre, Stillwell.
Desculpa. Ele é de uma clínica rival.
Por favor, continua.
O meu aniversário é no Natal, por isso, sinto-me injustiçado.
Este ano, perguntei à minha mãe
se podíamos celebrar o meu meio aniversário.
Mas ela ouviu? Não.
Entrou por um ouvido e saiu pelo mesmo ouvido.
Conquista desbloqueada. Vulnerável na terapia.
FESTA DE MEIO ANIVERSÁRIO
Seja como for, comprei daquelas almofadas de corpo
com que as grávidas dormem e, quando estou sozinho…
Problemas no wi-fi. Tenho de ir.
Toquei naquela almofada.
A SEMANA DOS URSOS
Caramba, eu era bom no meu trabalho!
No sexto dia, não só criei borboletas,
mas também ursos pardos.
É como ler poesia e bater uma ao mesmo tempo.
Queres diversão em família? Podes tê-la no Shane and Chugger's.
Jogos fixes, cerveja gelada, queijo morno e comida cajun tecnicamente comestível.
Isto! Vês? Isto é mesmo frustrante. Crio com esmero um planeta
onde há um verme que entra num saco-cama
e depois sai com asas que parecem vitrais.
E vocês enchem-no com esta porcaria.
Shane and Chugger's? Parece que deram à hepatite um restaurante.
O Travis está sempre a pedir para ir lá,
mas não posso desperdiçar uma tarde inteira com o meu filho.
Faz sentido. Aquilo parece o interior do cérebro dele.
Marv, emergência.
Hoje é o meio aniversário do Travis
e ele disse à terapeuta que é a coisa mais importante do mundo.
Terapeuta? O nosso seguro não cobre isso.
Porque achas que grito à sanita antes de dormir?
Está bem, apanhaste-me.
Criei um avatar para fazer de terapeuta do Travis
e saber o que se passa na vida dele.
Abbie! Isso é uma invasão da privacidade dele.
Um adolescente não se abre com a mãe.
Adiante. Temos de lhe dar uma festa fantástica,
se quisermos levar a cabo a Operação Família Feliz.
Temos de tratar as atividades familiares como uma missão militar?
Já foi mau quando gritavas: "Operação Reprodução!"
Uma festa de aniversário no aniversário dele não lhe chega?
Aniversário feliz
Espera lá.
Uma família antes desfeita junta-se
para dar uma festa inútil e deixar o filho feliz?
É exatamente o que preciso para mostrar ao conselho
o ótimo trabalho que fiz a aproximar a vossa família patética.
Deus, ajuda-me, por favor.
Cheryl, sou eu. Envia os anjos para uma avaliação de desempenho.
Bem-vindo à linha de rezas. Se a equipa em que aposta
não cobre a diferença de pontos, prima "um".
Se voltou de Cancún e arde quando…
Representante.
Menu principal.
Feliz meio aniversário!
Sabem que é o meu meio aniversário?
Claro! Andamos a planear a tua festa há semanas, seu tolo.
Sim. Desde… metade do Dia dos Veteranos.
Pode ser como a do Aidan, em que destruímos uma pinhata gigante
e o padrasto dele nos deixou disparar foguetes?
Claro. Sabemos que isto é importante para ti,
por isso, é importante para nós.
Vou ligar-lhe.
Meu! Os meus pais vão fazer-me uma festança.
Traz-me a lista de novos palavrões que inventaste.
Vai ser brutal, seu bebedolas!
Temos uma hora para preparar uma festa alucinante
que lhe mostrará que o amamos.
Como alguém que já esteve em muitas festas alucinantes
e alguns Google Meets épicos, não conseguimos.
Marv, não consigo fazer isto sem ti.
Somos uma equipa. A minha equipa SEAL disse "não conseguimos"
quando nos mandaram matar o Papa? Não!
Conseguimos e culpámos um vulcão.
Acho que não me devias contar estas coisas, querida.
Perfeito!
A família mais feliz do mundo.
GatoDeus? O meu pai? Preciso da pistola de cola quente.
O meu cabelo é teimoso.
Estás a ligar do teu quarto? Podias vir aqui.
Prefiro assim.
Atualmente, não há necessidade lógica de interação física interpessoal.
Há um clube perto do Aeroporto Celestial que diz que estás errada.
Ele está ocupado.
Os teus pais vão dar uma festa de meio aniversário ao Travis.
O quê?
Chegaram!
Olá, GD! O que contas?
É como os humanos dizem informalmente "como estás".
Aperfeiçoámo-nos para nos integrarmos.
O que contam, malta?
Como vão as coisas no Céu disfuncional? Um caos total sem mim, aposto.
Nem imaginas.
Precisamos de ti lá em cima, chefe.
Mas primeiro tens de dar provas ao conselho. Que treta.
Foi exatamente por isso que vos chamei.
Quando virem como esta família se uniu, vão…
Gelado de morango com um turbilhão de serotonina?
Delicioso! Belo transporte, malta.
Isto não é só um belo transporte.
É o Unicórnio XRC Deluxe de 2024. Potência de um cavalo,
cascos de platina e interior arco-íris, o único assim em todo o Céu.
Emprestado do estábulo VIP.
Oxalá tenha espaço para um terceiro,
porque depois de verem o trabalho que fiz aqui,
vou precisar de boleia para casa.
Há um assento suicida que se abre a partir das nádegas
e o tu sabes o quê transforma-se num porta-copos.
Então, vou à frente!
Certo, vamos entrar.
Vá lá, o relógio não para!
Tem de parecer que nos esforçámos a organizar esta festa.
- Mais para cima. - A minha ou a tua?
É igual, Marv!
Estão sempre a gritar uns com os outros?
Claro. Foi uma ideia minha.
"Alto é amor."
Eu também vos adoro!
E aqui está a Greta, a ajudar a organizar esta festa
para o irmão que agora ama por minha causa.
O que adoro nele é que tem o sono pesado.
À noite, dou-lhe aranhas e bastões luminosos
para tentar criar um novo super-herói.
É isto a decoração da festa?
Não percebes o tema?
É uma festa de meio aniversário, por isso, está tudo a meio!
Ótima ideia!
Vou trazer umas Pringles velhas e Sprite quente.
Precisamos de mais tempo. Tira-o daqui.
E podes trazer vinho? Preciso de um refresco para a vodca.
E deixar os anjos aqui para verem
como interage esta família descompensada? Nem pensar.
Leva-os também.
Mostra-lhes as criações de pasmar de que te estás sempre a gabar.
Boa ideia. Mostrar-lhes-ei a majestade que criei.
Para lembrarem ao conselho
o tipo de produto de luxo que o maioral lançou no passado.
Queres saber, Trav? Reunimo-nos com o GatoDeus
e criámos uma atividade divertida para o teu grande meio dia.
Caramba! Esperei a vida toda para ter o meu dia especial.
Estão a usar fraldas? Estou ansioso para descobrir porquê.
Este dia vai ser tão fixe!
Slagnar, se me permites,
gostaria de apresentar uma ideia na reunião desta semana.
Sim, Belzebu. Somos todos ouvidos.
Deve ser algo idiota.
Certo. E se, em vez de torturarmos almas
com picos, fogo e toda aquela porcaria,
as fizéssemos tentar dobrar um lençol com elástico?
E conseguimos um ótimo preço. Somos donos da Ikea, por isso…
Chega! Deixa connosco. Escolheremos o nosso melhor, o Dan.
Ele não é só uma cabeça num pau que usamos para assustar as pessoas?
Por enquanto, claro. Mas todos têm de começar por algum lado. Adeus.
Devia ter feito como outros demónios expulsos do Inferno.
Abrir um Jimmy John's.
MEIO-GORDO DE ABÓBORA CONDIMENTADA
COPO DUPLO - REEMBOLSO
GRÁTIS POR GERENTE
GRÁTIS PARA SEMPRE
Pronto. Lá se foi a boa vizinhança.
Estão a gozar. Outra pessoa?
E um deles tem um saco Haki!
Todos sabem que os sacos Haki são, na verdade, malas de marijuana!
Olá. Fala a Karen e… Não digas "outra vez" assim.
Tenho o direito de ligar quando eu quiser.
Achei que talvez devessem saber
que há uma festa não aprovada no nosso bairro.
Vão investigar?
Terei de ser eu a tratar do assunto!
Aquela senhora é má!
É como se o Gengis Khan trabalhasse na Lululemon. Karen, espera!
Digam-nos, qual de vocês posou para esta?
O espírito brincalhão é do Aslandeus,
mas a salsicha parece mesmo a do Craig.
Podemos ir a um sítio divertido? Estou farto de ver testículos de mármore.
Mas vejam só esta maravilha natural.
Olhem para esta abelhinha,
mantém todo o nosso ecossistema através do simples ato de polinização.
Francamente, foi um erro de criação.
Não podia prever que os humanos idiotas
descobririam como matar as abelhas.
Dei-lhes espadas em vez de rabos. Não é proteção suficiente?
Está bem. Vamos ao museu.
Um museu?
Um museu é a coisa mais chata a que um ser humano pode ir.
Está bem, parceiro.
Diz ao tio GatoDeus o que queres fazer.
Já sei! E se fôssemos para a floresta dar veados aos ursos?
Nem pensar. Não, não vamos lá.
Pois é, malta…
Obviamente, criei um planeta requintado.
Pores do sol, chitas, a Florida. Conhecem os meus êxitos.
Mas este lugar não é obra minha.
- Os humanos são os culpados… - Caramba! Estou tão entusiasmado!
Eles têm um jogo em que orientas um adulto numa Bass Pro
e tentas reduzir-lhe o QI! Chama-se Viver no Arizona.
Travis, é óbvio que o Aslandeus e o Craig não estão interessados…
É como um casino de ratazanas para crianças!
Está bem, mas só uma hora. Depois vamos para casa.
Aslandeus, não corras!
Não sabia o que comprar.
Só encontrei uma caixa de Dois Homens e Meio
e uma dúzia de caixas de metades.
Esta coisa apareceu do nada!
Não está a respirar.
Vá lá, vive, raios partam!
A boca sabe a caramelo de fruta.
E isso é pior do que boca de cavalo?
Já calculava. Acontece sempre que vou lavar o carro.
A culpa é do GatoDeus. Se não tivesse chamado os anjos…
Mãe, pela última vez, para de trazer animais mortos para o jantar.
Isto não é para o jantar. Até pode ser, se tiver natas no frigorífico.
O teu pai bateu-lhe com o carro. Traz-me os cabos de arranque.
Diz-me que não vais tentar desfibrilar um unicórnio com cabos.
Com que reiniciarias um coração de unicórnio?
Doces e luzes de Natal?
Eu vou lá.
Prepara-te, Greta. Vem aí o Furacão Karen.
Nunca vi uma criatura tão má. E já fui a uma gravação da Ellen.
Desculpa.
- Menina, os teus pais estão em casa? - Estão.
Eles não podem dar uma festa
sem o consentimento por escrito do Conselho de Moradores.
- Concordo. - Como ousas chamar-me isso?
Eu… O quê? Concordas?
Sim. Abomino a ideia desta "festa".
É uma celebração do meio aniversário do meu irmão.
A única altura para celebrar o Travis é quando deixar de comer batom.
Seja como for, não se pode ter tantas pessoas…
… numa propriedade, apesar do lote, segundo a Secção 7C do…
… acordo da AP.
Estou igualmente chocada e horrorizada, mas, como menor, não posso agir.
Entra. Unir-nos-emos para apresentar provas à AP.
Eu… Bem… Tu…
Mas gostava de falar com os teus…
Está bem. Pode ser.
Raios! Como fizeste isso?
É simples. Ela precisa de conflito para sobreviver e privei-a disso.
Em breve, vai mirrar e morrer. É fácil.
Sabes que ela vai obrigar os miúdos a fazer chichi num copo, certo?
Por amor de Deus!
Não acredito. Isto é o culminar da criação humana?
Foi isto que fizeram com o livre-arbítrio que gentilmente lhes concedi?
Vem cá! Não és o meu pai!
Adeusinho.
Adeus.
Devia pôr o planeta inteiro à venda. A ver se alguém o compra.
Olá, mon ami!
No Shane and Chugger's, tudo é ça c'est bon!
Que tipo de demónio infernal criou esta aberração da natureza?
Eu não fui. A menos que tenha sido no terceiro dia.
Inalei demasiadas recargas.
Porque não vens ao pântano um dia destes?
Não vou a lado nenhum contigo, ratazana do pântano.
Sabes como tem sido o meu dia?
Perceber que a magnificência que criei foi em vão e que os humanos
só apreciam cerveja morna, luzes a piscar e queijo químico?
Laissez les bontemps roulez!
Como te atreves a dar-me ordens?
E em francês, uma língua que inventei como piada parva.
Bendito Chugger's! Aquilo soube bem!
Que camisa interessante.
Sabias que o Bob Marley consumia erva?
Adivinha como é que ele acabou.
Morto!
Não da erva. De cancro.
Lemos a biografia dele no clube de leitura.
Livre!
Karen, andava à tua procura.
Até agora, contei meia dúzia de violações nesta casa.
Cupões expirados, um lustre com lâmpadas desiguais, cotão.
Que odor é este?
Parece que a fábrica de batom ardeu.
Deve vir da despensa.
Tínhamos uma sanita química para poupar na conta da água.
Anda. Deve haver carradas de violações.
Podíamos tentar a minha ideia. Vi um filme chamado O Último Unicórnio.
Conselhos de um filme infantil não.
O enredo é muito avançado.
Um miúdo teria uma noção patética das tensões políticas do Planeta Cogumelo.
Raios, eles voltaram!
Prometemos-lhe o melhor meio aniversário. Em vez disso, é um CSI: Nárnia.
Grande festa. Nada de pinhata.
Tem poucas pessoas.
E uma delas é o miúdo que chamou "mãe" ao professor de matemática.
Esquece a pinhata. Olha para esta afluência!
Seis, talvez sete pessoas.
Na Terra, é muita gente.
Algo está errado.
Naquela garagem.
Vou ligar à AP para virem cá. Encontramo-nos na entrada às 17 horas.
É agora, Greta. Apanhámo-los!
Como assim, tiveram um acidente?
"Tivemos um acidente.
Não consigo controlar a minha esposa por duas míseras horas.
O meu cérebro não tem rugas."
Bolas! Tal e qual a Abbie. Agora imita-me a mim.
Pronto. A Karen vai chamar as autoridades. Não demoram a chegar.
Raios! Fazem ideia de como estou lixado se os anjos perceberem
que a família que devia ajudar não só arruinou a festa do filho
matando o unicórnio deles, como também matou o unicórnio?
Esperem. Tenho uma ideia.
Credo! O que come esta coisa? Pesos fritos?
Só mais um pouco.
Aonde vai o XRC?
Estamos em posição. Vai!
Não deviam deixar o vosso pónei comer aquela relva.
A vizinha, a Karen, rega-a com vários químicos.
Vá lá! É só um pouco de erva. Qual é a pior coisa que pode acontecer?
É a melhor pinhata que já vi!
- Não! - Não!
Fica comigo.
Volta a estar vivo!
Espera. O quê? Não!
Aquele pónei sem licença invadiu a minha propriedade!
Karen, recebemos-te de braços abertos
e, em troca, envenenas e rebentas um pónei inocente? Que vergonha!
Quero falar com um supervisor.
Karen, preciso que me entregues o distintivo e a arma.
E com "distintivo e arma" quero dizer bloco de citações e apito.
O meu apito é como grito com quem corre. Como vou…
Está bem.
Isto não acabou. A Karen desistiu quando o Walmart a demitiu por agressão?
Ou quando o Burger King conseguiu uma injunção para a afastar dos gerentes?
Nem pensar! Ela vai voltar.
Karen, espera.
Que tal irmos à Home Depot assediar os diaristas?
Genial, Greta. Como conseguiste?
Após analisar o conteúdo de açúcar do intestino do unicórnio
e reparar que a composição era semelhante à dos rebuçados Mentos,
cronometrei a libertação de uma mistura gasosa de aspartame,
ou "Cola Diet", no seu organismo no momento certo.
- Depois, bum! - Tal como acontece na minha barriga.
Foi assim que fui banido dos cinemas.
Depois, bastou culpar a Karen.
O olhar dela, a vergonha, a derrota.
Talvez eu até goste de festas.
Está destruído!
Mais uma vez, voltando à razão por que estão aqui, eu uni a família.
Cala-te! Temos problemas maiores do que o teu projeto idiota.
Vamos, Craig. Entrega-me isto.
E obtém um bom preço. Não voltes com nenhum porta-chaves.
Quero um disco voador de luz negra ou superior.
Bom, devo dizer que há muitas coisas que os humanos fizeram mal.
Homicídio, impostos, o John Krasinski em filmes de ação. Não fiz nada disso.
Mas acertaram numa coisa. Este jogo.
E refrigerante de laranja. Pronto, duas coisas.
Não sei. Talvez a culpa não seja só deles.
Pouco me empenho há uns séculos.
Talvez os possa ajudar se me esforçar mais.
Estaria a mentir se dissesse que não me estou a divertir contigo.
Sabes que mais, Chorgle? Eu também. Mais um jogo.
- Olá, parceiro. Para que é isso? - Obrigado por hoje. Foi espetacular.
O Aidan passará semanas a tirar tripas de unicórnio do cabelo.
Foi a melhor pinhata de sempre!
Achava que ninguém me ouvia,
mas o GatoDeus levou-me ao Shane and Chugger's,
vocês fizeram-me uma festa fantástica…
Claro que te ouvimos, querido. Nós adoramos-te.
Vês? Não é "entrou por um ouvido e saiu pelo mesmo ouvido", pois não?
Entrou por um ouvido e saiu pelo mesmo ouvido.
… saiu pelo mesmo ouvido.
MEDO DE FILMES A PRETO E BRANCO DENTES CAEM
FESTA DE MEIO ANIVERSÁRIO
Fui traído!
Legendas: Cristiana Antas