Steal Truck Drive Drive!
Aua! Meine Hüfte!
Aua! Mein Arschloch!
Mein Dickdarm!
Trophäe erhalten: Glatzkopf geschlagen.
Guten Morgen, Travis, deine Trophäen verraten mir,
du hast mit einem Sack Türknäufen einem Zuhälter die Knie zertrümmert.
Schön für dich.
THERAPIE-UNVERSITÄT
Trophäe erhalten: Kein Respekt für Universitätsausbildung.
Also, Travis, wie läuft dein Tag bisher?
Schlecht. Meine Familie hat meinen Halbgeburtstag vergessen.
Deinen Halbgeburtstag? Was ist ein Halb…
Stirb, Stillwell!
Verzeihung. Ein konkurrierender Therapeut.
Bitte, fahre fort.
Ich habe an Weihnachten Geburtstag, also bin ich komplett angeschmiert.
Also bat ich meine Mom,
dieses Jahr meinen Halbgeburtstag zu feiern.
Aber das geht bei ihr in ein Ohr rein und aus demselben Ohr wieder raus.
Trophäe erhalten: Sich in der Therapie geöffnet.
HALBGEBURTSTAGSPARTY
Ich habe mir so ein Seitenschlafkissen für Schwangere gekauft.
-Und wenn ich allein bin… -Das WLAN bricht ab. Muss los.
Dieses Kissen habe ich angefasst.
BÄRENWOCHE
BÄREN SIND DIE NR. 1
Heilige Scheiße, das habe ich gut gemacht.
Am sechsten Tag schuf ich nicht nur Schmetterlinge,
sondern auch Grizzlybären.
Das ist, wie Gedichte zu lesen und dabei zu wichsen.
Bei Shane & Chugger's gibt es Spaß für die ganze Familie.
Heiße Spiele, kaltes Bier, lauwarmer Käse und quasi essbare Cajun-Gerichte.
Das. Siehst du? Das ist so was von frustrierend.
Ich erschaffe mühevoll einen Planeten, wo sich ein Wurm einen Schlafsack macht
und mit Kirchenfenster-Flügeln wieder herauskommt.
Und ihr Idioten denkt euch so was aus.
Das sieht aus, als hätte Hepatitis ein Restaurant eröffnet.
Travis will hin, aber ich kann es mir nicht leisten,
einen Nachmittag mit meinem Sohn zu verschwenden.
Verstehe. Dort sieht es auch aus wie in seinem Hirn.
Marv, Notfall!
Es ist Travis' Halbgeburtstag,
und er hat seiner Therapeutin gesagt, dass ihm das superwichtig ist.
Therapie? Das deckt unsere Versicherung nicht ab.
Was denkst du, warum ich immer ins Klo schreie?
Okay, du hast mich erwischt.
Ich gebe mich mit einem Avatar in diesem Spiel als seine Therapeutin aus,
um zu erfahren, was er denkt.
Abbie! Du dringst in seine Privatsphäre ein.
Er würde nie über seine Gefühle reden.
Wir müssen ihm eine tolle Party schmeißen,
um die "Mission glückliche Familie" zu schaffen.
Müssen wir jede Familienaktivität wie eine Militärmission angehen?
Es war schon schlimm, als du "Operation Fortpflanzung" gerufen hast.
Eine Geburtstagsparty an seinem Geburtstag reicht ihm also nicht?
Zum Geburtstag viel Glück
Moment mal.
Ehemals zerrüttete Familie macht Kind mit sinnloser Party glücklich.
Genau das brauche ich, um dem Vorstand zu zeigen,
dass ich eure erbärmliche Familie nähergebracht habe.
Lieber Gott, steh mir bei.
Hi, Cheryl, ich bin's. Schick die Engel für eine Beurteilung.
Dies ist die Gebetshotline.
Wenn Ihr Team bei einer Sportwette hinten liegt, wählen Sie die Eins.
Wenn Sie gerade in Cancun waren, und es brennt, wenn Sie…
Mitarbeiter.
Hauptmenü.
Alles Gute zum Halbgeburtstag!
Ihr wisst, dass ich Halbgeburtstag habe?
Natürlich!
Wir planen die Party schon seit Wochen, Dummerchen.
Ja. Seit… dem Halb-Veteranentag.
Wird das wie Aidans Party, mit einer riesigen Piñata,
und dann schießen wir mit Raketen auf Autos?
Klar. Wir wissen, wie wichtig dir das ist.
Also ist es uns auch wichtig.
Ich rufe Aidan an!
Meine Eltern schmeißen mir eine wilde Party!
Bring deine Liste mit neuen Schimpfwörtern mit.
Das wird so lit, du Kot-Nascher!
Wir haben eine Stunde, um die Party vorzubereiten
und Travis unsere Liebe zu beweisen.
Ich habe schon viele wilde Partys erlebt
und ein paar epische Google Meets, und wir schaffen das nicht!
Marv, ohne dich schaffe ich es nicht.
Hat meine Spezialeinheit gesagt: "Wir schaffen das nicht",
als wir den Papst sprengen sollten?
Nein! Wir gaben dem Vulkan die Schuld.
Ich glaube nicht, dass du mir das erzählen darfst, Schatz.
Perfekt.
Glücklichste Familie der Welt.
Gottkatze? Wo ist Vater?
Ich brauche die Heißleimpistole für meine Haare.
Du bist in deinem Zimmer? Komm doch runter.
Ich mag es remote.
Heute sind physische Interaktionen kein logischer Zwang mehr.
Ich besuche am Himmelsflughafen manchmal einen Club, der das widerlegt.
Marv hat zu tun.
Deine Eltern schmeißen Travis später eine Halbgeburtstagsparty.
Was?
Sie sind da!
Hey, GK. Was geht?
So sagen die Menschen lässig: "Wie geht's?"
Wir haben extra recherchiert.
Was geht, Leute?
Wie läuft es im alten Himmel? Ohne mich herrscht da sicher Chaos, oder?
Total.
Wir brauchen dich zurück, Boss.
Aber erst musst du dich dem Vorstand beweisen.
Total lame.
Genau deswegen habe ich euch hergebeten.
Wenn ihr seht, wie die Familie zusammengewachsen ist…
Ist das ein Erdbeersorbet mit Serotonin-Twist?
Lecker! Cooler Gaul, Jungs.
Das ist nicht nur ein cooler Gaul.
Es ist das 2024 XRC Einhorn Deluxe.
1 PS, Platinhufe, Regenbogeninterieur.
Einzigartig im ganzen Himmel.
Ist aus dem VIP-Stall geborgt.
Ich hoffe, auf dem Einhorn ist Platz für drei,
denn wenn ihr seht, was ich hier erreicht habe,
werde ich wieder in den Himmel kommen.
Wir könnten den Todessitz aus den Pobacken aufklappen,
dann wird Du-weißt-was zum Getränkehalter.
Okay, ich komme mit!
Gehen wir rein.
Kommt schon, die Zeit läuft.
Es muss wirken, als hätten wir uns Mühe für Travis' Party gegeben.
-Etwas höher! -Mein Höher oder dein Höher?
Das ist dasselbe, Marv!
Schreien die sich immer so an?
Klar, ja, das habe ich mir ausgedacht.
"Liebe ist laut."
Ich liebe euch auch!
Das ist Greta.
Sie hilft bei der Party für ihren Bruder, den sie meinetwegen jetzt liebt.
An Travis liebe ich nur seinen tiefen Schlaf.
Ich füttere ihm Spinnen und Leuchtstäbe, um einen Superhelden zu schaffen.
Das ist die Partydeko?
Das ist das Motto!
Bei einer Halbgeburtstagsparty wird alles nur halbherzig gemacht.
Tolle Idee!
Ich stelle alte Pringles und warme Sprite raus!
Wir brauchen Zeit. Geh mit Travis raus.
Kannst du noch Wein holen? Um meinen Wodka zu verdünnen.
Und dann sehen die Engel hier, was für ein Wrack eure Familie ist?
Niemals.
Nimm sie mit.
Zeig ihnen die fantastischen Schöpfungen, mit denen du immer angibst.
Das ist eine gute Idee.
Ich zeige meine Schöpfung, und sie erinnern den Vorstand,
welch Qualitätsprodukte ich früher gemacht habe.
Hör mal, Trav, wir haben uns gemeinsam mit Gottkatze
eine tolle Aktivität für deinen großen Halbgeburtstag überlegt.
Endlich, ich wollte schon immer meinen eigenen besonderen Tag haben.
Oh Mann, ihr tragt Windeln? Ich bin gespannt, warum.
Das wird richtig krass!
Slagnar, wenn ich dürfte…
Ich möchte eine Idee in der Vorstandssitzung vorstellen.
Ja, Beelzebub, wir sind ganz Ohr.
Das wird idiotisch.
Anstatt die Seelen mit Stacheln und Feuer und diesem ganzen lahmen Zeug zu foltern,
warum zwingen wir sie nicht, ein Spannbettlaken zu falten?
Die kriegen wir total günstig, uns gehört ja schließlich IKEA, also…
Gut, verstanden, unser bester Mann Dan kümmert sich.
Ist Dan nicht ein Kopf auf einem Stock, mit dem wir Leute erschrecken?
Ja, aber jeder muss mal klein anfangen. Okay, tschüss.
ANRUF BEENDET
Hätte ich es nur wie andere verstoßene Dämonen gemacht
und eine Raststätte eröffnet.
KÜRBIS-GEWÜRZ HALBFETT
3,75 PUMPHÜBE SIRUP WARM/NICHT HEISS
5,75 $ RÜCKERSTATTUNG GRATIS VIP-UPGRADE
LEBENSLANG KOSTENLOS
Okay, mit der Gegend geht es den Bach runter.
Im Ernst? Noch eine Person?
Und einer hat einen Hacky-Sack.
Weiß doch jeder, dass Hacky-Sacks eigentlich Marihuana-Täschchen sind.
Hallo, hier ist Karen, und… Sagen Sie nicht in dem Ton "Schon wieder".
Ich habe das Recht, jederzeit anzurufen.
Ich wollte Ihnen nur mitteilen,
dass eine nicht genehmigte Party in der Nachbarschaft stattfindet.
Sie werden das überprüfen?
Ich muss die Sache wohl in die eigene Hand nehmen!
VERWARNUNGEN
LIEBE
Diese Frau ist echt böse!
Wie ein Dschingis Khan, der bei Lululemon arbeitet.
Hey, Karen, warte!
Sagt schon, wer von euch hat dafür Modell gestanden?
Ich sehe Aslandeus' Verspieltheit,
aber das Würstchen sieht nach Craig aus.
Können wir jetzt Spaß haben?
Ich habe genügend Marmor-Hoden gesehen.
Aber sieh dir die Wunder der Natur an.
Diese fleißige kleine Biene
erhält unser gesamtes Ökosystem aufrecht, indem sie bestäubt.
Ganz ehrlich, das war ein Planungsfehler.
Ich konnte nicht ahnen,
dass die Menschen einen Weg finden, Bienen zu töten.
Ich gab ihnen Schwerter am Po, ist das nicht genügend Schutz?
Okay, gehen wir ins Museum.
Ins Museum?
Ein Museum ist das Langweiligste, was man als Mensch machen kann.
Okay, Kumpel.
Sag Onkel Gottkatze, was du machen willst.
Wie wäre es, wenn wir in den Wald gehen und Rehe an Bären verfüttern?
Nein.
Nein. Niemals, da gehen wir nicht hin.
Also, Jungs.
EXEN KOTZEN SPIELEN…
Ich hab den schönsten Planeten aller Zeiten erschaffen.
Sonnenuntergänge, Geparden, Tikibars. Meine Knüller.
Aber an diesem Ort bin ich nicht schuld.
-Das haben die Menschen verbockt. -Oh Mann, ich habe so Bock!
In einem Spiel hier führt man jemanden durch einen Outdoorladen,
um möglichst schnell seinen IQ abzubauen.
Das Spiel heißt Das Leben in Arizona.
Travis,
es interessiert Aslandeus und Craig eher nicht…
Ein Rattencasino für Kinder!
Okay, aber in höchstens einer Stunde gehen wir nach Hause.
Aslandeus, hier wird nicht gerannt!
Was kauft man für einen Halbgeburtstag?
Ich habe nur eine DVD-Box von Two and a Half Men
und ein Dutzend Packungen…
Das Ding kam aus dem Nichts!
Oh nein, es atmet nicht mehr.
Komm schon, du musst leben, verdammt!
Sein Maul schmeckt nach Kaubonbons.
Kaum schlimmer als ein Pferdemaul.
Typisch. Mein Auto war frisch gewaschen.
Das ist Gottkatzes Schuld, weil er diese Engel herbestellt hat.
Mutter, zum letzten Mal, keine Tiere von der Straße zum Abendbrot.
Das essen wir nicht. Aber könnten wir. Haben wir saure Sahne da?
Dein Vater hat es überfahren. Gib mir das Starthilfekabel.
Willst du etwa ein Einhorn mit einem Starthilfekabel defibrillieren?
Wie sonst startet man ein Einhornherz? Mit Zuckerstangen und Weihnachtslichtern?
Ich mache das.
Schnall dich an. Der Hurrikan Karen kommt auf dich zu.
Das böseste Wesen, das ich kenne, und ich war mal bei Ellen.
Verzeihung.
-Junge Dame, sind deine Eltern daheim? -Ja.
Nun, sie dürfen keine Party schmeißen
ohne eine Genehmigung des Nachbarschaftsrates.
-Stimmt. -Wie hast du mich gerade genannt?
Ich… Moment mal, was? Du stimmst mir zu?
Ja, ich hasse diese Party. Es ist der Halbgeburtstag meines Bruders.
Ich finde, wir sollten Travis nur feiern, wenn er aufhört, Lippenbalsam zu essen.
Nun, also, ungeachtet dessen dürft ihr nicht so viele Gäste einladen…
…unabhängig von der Grundstücksgröße laut Abschnitt 7C…
…der Eigentümervereinbarung.
Ich bin auch entsetzt,
doch als Minderjährige kann ich nichts tun.
Kommen Sie, wir finden Beweise für den Eigentümerverein.
Ich… also… du….
Aber ich will mit deinem Vorgesetzten…
Okay, na klar.
Wie hast du das geschafft?
Ganz einfach.
Karen lebt vom Konflikt, den habe ich ihr genommen.
Bald wird sie verschrumpeln und sterben. Ganz einfach.
Sie lässt die Hacky-Sack-Kids gerade in Becher pinkeln.
Verdammt noch mal.
Unglaublich. Das ist die Krone menschlicher Schöpfung?
Dafür nutzen sie den freien Willen, den ich ihnen netterweise schenkte?
KNAST-SIMULATOR
Komm her!
Du bist nicht mein Vater!
Mach's gut!
Tschüssi!
Ich sollte den ganzen Planeten auf Immoscout reinstellen.
Hallo, mon ami!
Bei Shane & Chugger's ist alles ça c'est bon!
Welcher Höllendämon hat diese Kreatur erschaffen?
Ich sicher nicht. Außer es war am dritten Tag.
Zu viel Lachgas.
Besuchst du mich mal unten am Fluss?
Ich folge dir nirgendwohin, du Sumpfratte.
Weißt du, wie mein Tag war?
Ich musste einsehen, dass meine Schöpfung nichts bedeutet
und die Menschen lieber schales Bier, bunte Lichter und chemischen Käse mögen.
Sag mir nicht, was ich zu tun habe!
Und Französisch habe ich nur als Witz erfunden.
HAU DIE SUMPFRATTE
Heiliger Chugger's, das fühlt sich gut an!
Interessantes T-Shirt.
Wusstest du, dass Bob Marley gekifft hat?
Ja. Und weißt du, was er ist?
Tot!
Aber nicht vom Gras. Es war Krebs.
Hab seine Biografie im Buchklub gelesen.
Achtung!
Karen, ich habe Sie gesucht.
Ich habe schon ein halbes Dutzend Verstöße im Haus gefunden.
Abgelaufene Coupons, unregelmäßige Glühbirnen, Wollmäuse.
Was riecht hier so?
Riecht wie eine brennende Labello-Fabrik.
Kommt sicher aus der Speisekammer.
Da hatten wir ein Chemieklo, um Wasser zu sparen.
Kommen Sie. Vermutlich viele Verstöße.
Wir könnten uns was wünschen. Wie im Film Das letzte Einhorn.
Wir handeln nicht nach Kinderfilmen.
Die Handlung ist sehr komplex.
Kinder können die politischen Spannungen des Pilzplaneten kaum verstehen.
Mist, sie sind zurück!
Wir haben ihm eine Party versprochen.
Stattdessen haben wir hier CSI: Narnia.
Tolle Party. Keine Piñata.
Kaum Gäste, und einer ist der Junge, der die Mathelehrerin "Mom" genannt hat.
Piñata hin oder her. Seht, wie viele Gäste da sind!
Sechs oder sieben Leute.
Auf der Erde sind das sehr viele.
Da stimmt was nicht.
In dieser Garage.
Ich hole den Eigentümerverein. Wir treffen uns um 17 Uhr in der Auffahrt.
Das ist es, Greta! Nun haben wir sie!
Was meinst du damit, dass ihr einen Unfall hattet?
"Wir hatten einen Unfall.
Ich kann meine Frau nicht einmal zwei Stunden in Schach halten.
Mein Hirn hat keine Falten."
Oh Mann! Eine perfekte Abbie-Imitation!
Nun mach mich nach.
Karen hat die Behörden verständigt. Die sind gleich da.
Verdammt!
Ich bin so was von am Arsch, wenn die Engel merken,
dass ihr nicht nur die Party versaut habt, indem ihr das Einhorn getötet habt,
sondern dass ihr auch ihr Einhorn getötet habt!
Wartet, ich habe eine Idee.
Also wirklich! Was frisst das Vieh? Frittierte Hanteln?
Nur noch ein Stückchen.
Hey, wo will das XRC hin?
In Position. Los!
Euer Pony sollte dort drüben lieber nicht grasen.
Unsere Nachbarin düngt den Rasen mit vielen Chemikalien.
Ach komm, es ist nur Gras. Was soll da schon passieren?
Das ist die beste Piñata aller Zeiten!
-Nein! -Nein!
Bleib bei mir.
Werde wieder lebendig!
Moment mal, was?
Nein!
Das ungenehmigte Party-Pony hat mein Grundstück betreten!
Wir empfangen Sie mit offenen Armen,
und als Dank vergiften Sie ein Pony und jagen es in die Luft?
Eine Schande!
Ich muss den Vorgesetzten sprechen.
Karen, Sie müssen Ihre Waffe und Marke abgeben,
und mit Waffe und Marke meine ich Ihren Block und Ihre Trillerpfeife.
Aber damit pfeife ich Jogger an.
Wie soll ich das…
Hier.
Das ist nicht vorbei.
Gab Karen auf, als sie Hausverbot bei Walmart bekam?
Oder wegen der einstweiligen Verfügung der Burger-King-Manager?
Niemals!
Sie kommt wieder.
Hey, Karen, warte.
Gehen wir zum Baumarkt und beschimpfen Tagelöhner.
Genial, Greta. Wie hast du das gemacht?
Ich habe den Zuckergehalt des Einhorndickdarms analysiert,
dessen Zusammensetzung der des Minzbonbons Mentos glich.
Ich führte eine kohlensäure- und aspartamhaltige Mischung,
oder Cola Light, im richtigen Moment ins Einhorn ein.
Und bum.
Hey, das passiert also in meinem Bauch.
Darum habe ich Hausverbot im Cinestar.
Dann mussten wir nur noch Karen beschuldigen.
Ihr Gesichtsausdruck, voller Scham und Niederlage.
Vielleicht mag ich Partys ja doch.
Ein Totalschaden!
Aber zurück zum Grund, warum ich hier unten bin.
-Ich habe die Familie zusammengebracht. -Klappe!
Wir haben größere Probleme als dein dummes Erdprojekt.
Gehen wir, Craig. Hey, löse die für mich ein.
Und hol was Gutes. Keine Troll-Schlüsselanhänger oder so.
Ein Schwarzlichtfrisbee oder besser.
Ich muss schon sagen,
die Menschen haben viele Dinge echt vermasselt.
Mord, Steuern, John Krasinski in Actionfilmen.
Das war ich nicht.
Aber eine Sache haben sie hinbekommen. Dieses Spiel.
Und Orangenlimo. Gut, dann zwei Dinge.
Keine Ahnung. Vielleicht ist es nicht ihre Schuld.
Ich war ein paar Jahrhunderte auch eher auf Autopilot.
Mit etwas mehr Mühe könnte ich ihnen vielleicht helfen.
HAU DIE SUMPFRATTE
Hey, Kumpel, ich muss zugeben, dass ich eine gute Zeit mit dir habe.
Weißt du was, Chorgle? Geht mir auch so. Noch ein Spiel.
-Hey, Kumpel. Wofür war das? -Danke für den Tag. Es war echt cool.
Aidan zieht sich wochenlang Einhorneingeweide aus den Haaren.
Beste Piñata aller Zeiten.
Ich dachte, mir hört nie jemand zu,
aber ich war bei Shane & Chugger's und hatte eine echt tolle Party.
Natürlich hören wir zu, Liebling. Wir lieben dich.
Nicht mehr in ein Ohr rein und aus demselben Ohr wieder raus, oder?
In ein Ohr rein und aus demselben Ohr wieder raus.
…aus demselben Ohr wieder raus.
ANGST VOR SCHWARZ-WEISS-FILMEN ZÄHNE FALLEN AUS
HALBGEBURTSTAGSPARTY TOTAL ANGESCHMIERT
Verrat!
Untertitel von: Paul J. Junghans