[Videospiel-Musik]
[Erzähler] Steal truck drive drive!
[Motorengeräusch]
[Frau] Au, meine Hüfte!
[Mann] Au, mein Poloch!
[Videospiel-Musik läuft weiter]
Oh, mein Dickdarm.
[Erzähler] Trophäe: Glatzkopf geschlagen!
Guten Morgen, Travis. Deine Trophäen verraten, dass du einem Zuhälter
mit einem Sack Türklinken die Kniescheiben zertrümmert hast.
Gut gemacht!
[Erzähler] Trophäe: Uni-Ausbildung verachtet.
Also, erzähl mal. Wie läuft der Tag von Travis so?
[Seufzt] Schlecht. Meine Familie hat meinen Halbgeburtstag vergessen.
Deinen Halbgeburtstag? Was ist ein Halb…
-[Lautes Türklopfen] -Hua!
Stirb, Stillwell.
[Maschinengewehrfeuer]
[Keucht]
Tut mir leid. Er ist von einer Konkurrenz-Praxis.
Bitte, fahre fort.
Ich habe eigentlich an Weihnachten Geburtstag,
was bedeutet, dass ich voll angeschmiert bin.
Also habe ich meine Mom gefragt, ob wir dieses Jahr Halbgeburtstag feiern.
Aber hört sie mir zu? Nein!
In ein Ohr rein und zum anderen raus.
[Erzähler] Trophäe: Verletzlichkeit gezeigt.
[Schreibgeräusch]
HALBGEBURTSTAGSPARTY
Jedenfalls kaufte ich mir so ein Seitenschläferkissen
für Schwangere und wenn ich allein bin…
Ups, die WLAN-Verbindung bricht ab. Ich muss weg.
Igitt, ich habe das Kissen angefasst.
[Titelmusik, Explosionen, Donnergrollen]
BÄRENWOCHE
[Bär knurrt]
BÄREN SIND DIE #1
Whoo-hoo!
Heilige Scheiße, das habe ich gut gemacht.
Am sechsten Tag erschuf ich nicht nur Schmetterlinge,
sondern auch Grizzlybären.
Das ist, wie Gedichte zu lesen und dabei zu wichsen.
[Knopfdrücken]
Ihr wollt Spaß mit der Familie? Dann seid ihr bei Shane & Chugger's richtig!
Heiße Spiele, kaltes Bier,
lauwarmer Käse und quasi essbare Cajun-Gerichte!
Yeehaw!
Das! Siehst du? Das ist so was von frustrierend.
Ich erschaffe mühevoll einen Planeten,
wo sich ein Wurm einen Schlafsack macht,
mit Flügeln herauskommt, die wie bunte Glasfenster aussehen,
und ihr Idioten scheißt ihn mit dem Müll zu!
Shane & Chugger's? Als hätte Hepatitis ein Restaurant eröffnet.
Travis will immer hingehen,
aber ich kann keinen ganzen Nachmittag mit meinem Sohn vergeuden.
Verstehe. Der Laden sieht aus wie das Innere seines Gehirns.
[Keuchend] Marv, ein Notfall!
Heute ist Travis' Halbgeburtstag
und er sagte seiner Therapeutin, das wäre superwichtig für ihn.
Therapeutin? Das deckt unsere Versicherung nicht ab.
Warum schreie ich wohl vor dem Schlafengehen ins Klo?
[Seufzt] Du hast mich erwischt.
Ich habe einen Avatar in seinem Killer-Fahrspiel.
Ich spiele seine Therapeutin und erfahre, was in seinem Leben läuft.
Abbie! Du dringst in Travis' Privatsphäre ein.
Ein Teenager öffnet sich nicht vor seiner Mom.
Egal. Wir müssen für Travis eine Wahnsinnsparty schmeißen,
wenn Operation "Glückliche Familie" erfolgreich sein soll.
Müssen wir wirklich jede Familienaktivität wie eine Militärmission angehen?
Es war schlimm genug, als du geschrien hast:
"Operation Fortpflanzung!"
Was? Eine Geburtstagsparty an seinem Geburtstag
reicht dem Jungen also nicht?
[Singen weihnachtlich] ♪ Happy birthday, Happy birthday ♪
Moment mal.
Eine ehemals zerrüttete Familie schmeißt sinnlose Party,
um Kind glücklich zu machen?
Genau das brauche ich, um dem Vorstand zu zeigen,
wie toll ich eure erbärmliche Familie zusammengebracht habe.
Lieber Gott, steh mir bei.
[Telefonklingeln]
Hey, Cheryl, ich bin's.
Schick die Engel zur Leistungsbeurteilung.
[Ansage] Hier die Gebetshotline.
Wenn Ihr Team bei einer Sportwette hinten liegt, wählen Sie die Eins.
Wenn Sie gerade in Cancun waren, und es brennt, wenn Sie…
Ach! Stellvertreter!
[Piepton]
Hauptmenü!
[Piepton]
Alles Gute zum Halbgeburtstag!
Ihr wisst, dass ich Halbgeburtstag habe?
Natürlich!
Wir planen deine Party schon seit Wochen, du Dummerchen.
Ja! Seit… äh, dem Halb-Veteranentag.
Wird sie wie Aidans Party? Wo wir eine riesige Piñata zerstören
und dann mit Raketen auf Autos schießen?
Natürlich!
Wir wissen, wie wichtig das für dich ist.
Darum ist es auch wichtig für uns.
Wow! Ich rufe gleich Aidan an!
Alter! Meine Eltern schmeißen eine Abriss-Party für mich!
Bring die Liste mit deinen neuen Schimpfwörtern mit.
Das wird so lit, du Kotnascher!
Okay, wir haben eine Stunde für die Wahnsinns-Party,
die unserem Sohn zeigt, dass wir ihn lieben.
Abbie, als jemand, der schon auf vielen Partys war
und einigen ziemlich epischen Google-Meetings:
Das ist unmöglich!
Marv, ich schaffe das nicht ohne dich. Wir sind ein Team.
Sagte mein Sealteam: "Das ist unmöglich",
als wir den Papst killen sollten?
Nein! Wir schafften es und schoben es auf einen Vulkan.
Ja, du dürftest mir so etwas, glaube ich, gar nicht erzählen, Schatzi.
[Sanfte Musik]
[Gottkatze summt fröhlich]
[Gottkatze] Perfekt.
Die glücklichste Familie auf Erden.
[Computer läutet]
Gottkatze? Wo ist Vater?
Ich brauche seine Heißklebepistole für meine Haare.
Bist du in deinem Zimmer? Warum kommst du nicht runter?
Ich bevorzuge Telearbeit.
Heutzutage ist zwischenmenschliche, körperliche Interaktion unnötig.
Beim Himmelflughafen ist ein Club, der das Gegenteil beweisen würde.
Marv ist beschäftigt.
Deine Eltern wollen heute eine Halbgeburtstagsfeier für Travis schmeißen.
-[Kichert] -Was?
[Himmlischer Ton]
Sie sind da!
[Mystische Musik]
Hey, GC! Was geht?
So sagen Menschen umgangssprachlich "Wie geht's?".
Wir haben gelernt, um nicht aufzufallen.
Was geht, Leute?
Wie läuft's in der ollen Bet-Bude? Ich wette, ohne mich ziemlich scheiße.
Total! Wir brauchen dich da oben, Boss, und zwar pronto!
Aber du weißt, du musst dich erst vor dem Vorstand bewähren. Echt lahm.
Nun, genau deswegen habe ich euch hergerufen.
Sobald ihr seht, wie diese Familie zusammengewachsen ist…
[Gottkatze grummelt]
Ist das Erdbeer-Sorbet mit einem Schuss Serotonin?
[Schmatzt]
Mmh. Mmh.
Hola! Krasses Gerät, Leute.
Ha! Das ist nicht nur ein krasses Gerät.
-Es ist das 2024er XRC Einhorn Deluxe. -[Rennwagengeräusch]
Ein PS, Platinhufe, regenbogenfarbenes Interieur.
Das einzige Einhorn seiner Art im Himmel.
Vom VIP-Stall ausgeliehen.
Ich hoffe, auf diesem Einhorn ist Platz für drei.
Denn wenn ihr seht, welches Werk ich hier vollbracht habe,
brauche ich eine Mitfahrgelegenheit nach Hause.
Nun, aus den Pobacken lässt sich ein Notsitz herausklappen
und das 'Du-weißt-schon' wird zum Getränkehalter.
-Na dann, Shotgun. -[Lacht]
Okay, gehen wir rein.
-[Furzgeräusche] -[Glitzerton]
[Abbie] Na los, die Uhr tickt!
Es muss aussehen, als würden wir uns für Travis' Party Mühe geben.
Etwas höher.
Mein Höher, oder dein Höher?
Einfach höher, Marv.
Schreien sie sich immer so an?
Äh…
Ja natürlich. Das war meine Idee.
"Laut ist Liebe."
Ich liebe euch auch!
Oh, und das da ist Greta.
-Sie hilft bei den Vorbereitungen… -[Schnurrt]
…für die Party des Bruders, den sie meinetwegen liebt.
An Travis liebe ich nur, dass er so tief schläft.
Ich füttere ihn nachts mit Spinnen und Leuchtstäben,
damit er zum Superheld wird.
[Marv schreit]
Das ist die Partydeko?
Äh… schnallst du das Motto nicht?
Es ist eine Halbgeburtstagsparty.
Also ist alles halb arschbackig! Logo!
Oh, tolle Idee!
Ich hole alte Pringles und warme Sprite.
Wir brauchen mehr Zeit. Geh mit Travis irgendwohin.
Und auf dem Weg besorge etwas Wein.
Zum Mixen mit Wodka.
Damit die Engel sehen, wie deine kaputte Familie miteinander umgeht?
Auf keinen Fall!
Nimm sie mit.
Zeig ihnen deine atemberaubende Schöpfung, mit der du so gern angibst.
Das ist keine schlechte Idee.
Ich zeige ihnen die Herrlichkeit, die ich erschuf,
damit der Vorstand hört, welch hochwertiges Produkt
GOAT damals rausbrachte.
Weißt du was, Trav?
Wir haben uns mit Gottkatze zusammengesetzt,
und dachten uns was Lustiges für deinen großen Halbtag aus.
Juhu! Oh Mann!
Ich warte schon mein Leben lang auf meinen besonderen Tag.
Ha! Oh Mann! Ihr Typen tragt Windeln?
Ich will unbedingt wissen, warum!
Dieser Tag wird so krass!
[Mysteriöse Musik]
[Beelzebub] Slagnar, du erlaubst.
Ich wollte dem Vorstand etwas vorschlagen.
Ja, Beelzebub. Wir sind ganz Ohr.
Ha! Das kann nur idiotisch werden.
Okay, also: Wie wäre es, wenn wir die Seelen
nicht mit Stacheln und Feuer und all dem lahmen Kram foltern,
sondern sie versuchen lassen, ein Spannbettlaken zu falten?
Und sie kriegen einen tollen Preis.
Wie ihr wisst, gehört uns IKEA, also…
Genug. Schon verstanden. Unser bester Mann soll sich darum kümmern. Dan!
[Fliegen summen]
Ist Dan nicht nur ein Kopf, mit dem wir Leute erschrecken?
Noch, klar. Aber jeder fängt klein an.
-Okay, tschüss. -[Piepton]
Ach!
Ich sollte tun, was alle tun, wenn sie aus der Hölle fliegen:
Influencer werden.
KÜRBIS-GEWÜRZTER HALBFETTER
MIT 3,75 TEILEN KÜRBIS WARMER / NICHT HEISSER DOPPELBECHER
ERSTATTUNG 5,75 DOLLAR
KOSTENLOS AUF LEBENSZEIT
Ha!
Ja, okay. Die Nachbarn schon wieder.
Soll das ein Witz sein? Noch eine Person?
Und eine von ihnen hat einen Hacky Sack.
Jeder weiß, dass Hacky Sacks eigentlich Marihuana-Täschchen sind!
Hallo, hier spricht Karen, und…
Sagen Sie nicht in diesem Ton: "Schon wieder."
Ich habe jedes Recht, anzurufen, wann immer ich will!
Ich dachte nur, Sie sollten wissen:
In unserem Viertel findet eine ungenehmigte Party statt.
Sie sehen es sich an?
[Dramatische Musik]
Dann werde ich die Sache eben selbst in die Hand nehmen müssen.
VERWARNUNGEN
LIEBE
[Dramatische Musik bricht ab]
Also diese Lady ist böse!
Sie ist wie Dschingis Khan in quietschbunten Leggins!
Hey, Karen. Warte!
[Vogelgezwitscher]
Los, raus damit. Wer von euch hat dafür posiert?
Ich glaube, es hat Aslandeus' verspielten Geist,
aber der Schniedel sieht aus wie der von Craig.
Können wir jetzt Spaß haben?
Ich habe für heute genug Marmorhoden gesehen.
Sieh dir doch mal all diese Naturwunder an!
Schau. Das fleißige Bienchen.
Sie hält das gesamte Ökosystem durch einfache Bestäubung aufrecht.
Ehrlich gesagt, Sir, war das ein kleiner Designfehler.
Ich konnte doch nicht ahnen,
dass die dummen Menschen einen Weg finden, Bienen zu töten.
Ich gab ihnen Schwerter im Arsch. Das sollte doch genug Schutz sein.
Okay, okay. Gehen wir ins Museum.
Ein Museum?
Ein Museum ist das Langweiligste, das einem Menschen passieren kann.
Okay, Kumpel.
Sag Onkelchen Gottkatze, auf was du Lust hast.
Ich weiß. Gehen wir in den Wald und verfüttern einige Rehe an die Bären.
[Flüstert]
Niemals.
Nein, nein, nein, da gehen wir nicht hin.
Also, Leute.
[Gottkatze kichert]
Natürlich habe ich den schönsten Planeten aller Zeiten erschaffen.
Sonnenuntergänge, Geparden, Tiki-Bars, ihr kennt die Knüller.
Aber dieser Ort… geht nicht auf mich.
Daran sind nur die Menschen schuld…
Oh Mann, oh Mann, oh Mann, das ist so hammer!
Es gibt ein Spiel, da führt man einen durch einen Angler-Shop,
und sieht, wie schnell man seinen IQ senken kann!
Es heißt: "Das Leben in Arizona".
[Kichernd] Travis…
Aslandeus und Craig interessiert das natürlich nicht…
[Aslandeus] Wow! Wie ein Rattenkasino für Kinder!
Okay, aber höchstens eine Stunde, dann gehen wir nach Hause.
Aslandeus, nicht rennen!
Was schenkt man zu einem Halbgeburtstag?
Ich fand nur eine DVD-Box von Two and a half Men
und ein Dutzend Packungen…
-[Einhornwiehern] -[Aufprallton]
Das Ding kam aus dem Nichts!
Ah!
Oh nein! Es atmet nicht mehr.
-[Atmet hektisch aus] -Komm schon! Lebe, verdammt.
[Pustet hektisch]
Boah. Würg.
Sein Maul schmeckt nach Sternenexplosion.
Und das ist schlimmer als ein Pferdemaul?
-[Keucht] -[Geräusch brechender Knochen]
Klar. Immer wenn ich mein Auto gewaschen habe.
Daran ist nur Gottkatze schuld.
Hätte er nicht diese Engel herbestellt…
[Erschrecktes Stöhnen]
Mutter, zum letzten Mal: Nichts Überfahrenes mehr zum Abendessen.
Das ist kein Abendessen! Es sei denn, ich habe Sour Cream im Kühlschrank.
Dein Vater hat es angefahren.
Hol mir mal das Starthilfekabel.
Mutter! Du willst doch nicht ein Einhorn mit einem Starthilfekabel defibrillieren.
Wie willst du ein Einhornherz wieder in Gang bringen?
Mit Lutschern und Weihnachtsbeleuchtung?
[Türklingel]
[Abbie stöhnt genervt]
[Greta] Ich mache auf.
Schnall dich an, Greta. Hurrikan Karen kommt direkt auf dich zu.
Ich sah noch nie so eine böse Kreatur, und ich war bei "Ellen".
Entschuldigung.
-Junge Lady, sind deine Eltern da? -Ja.
Tja, sie dürfen keine Party feiern
ohne die schriftliche Zustimmung des Nachbarschaftsrats.
-Absolut. -Wie kannst du so was zu mir sagen?
Ich… Moment, was? Du stimmst zu?
Ja. Ich verabscheue die Idee von dieser Party.
Sie feiern den Halbgeburtstag meines Bruders.
Meiner Meinung nach
sollte man Travis erst feiern, wenn er keine Fettstifte mehr isst.
Nun, wie dem auch sei, es ist nicht erlaubt so viele Gäste…
Auf dem Grundstück, unabhängig von der Größe, laut Abschnitt 7C…
Der Eigentümervereinbarung.
Ich bin so schockiert wie Sie, aber als Minderjährige
kann ich nichts tun.
Kommen Sie rein. Wir sammeln Beweise für die Eigentümer.
Ich… also…
Aber… ich möchte mit deinen…
Okay, gut.
[Karen] Hm.
Mann! Wie hast du das gemacht?
Ganz einfach. Karen lebt von Konflikten,
und das habe ich ihr genommen.
Bald wird sie verschrumpeln und tot sein.
[Lacht hämisch] Easy.
Du weißt, dass die Hacky-Sack-Kids in Becher pinkeln müssen.
Um Gottes Willen.
[Verschiedene Spielautomatengeräusche]
[Knurrt]
Ich kann es nicht glauben.
Ist das der Höhepunkt der menschlichen Schöpfung?
Haben sie das aus dem freien Willen gemacht,
den ich ihnen so gütig geschenkt habe?
Ha! Komm her!
Du bist nicht mein Vater!
[Lautes Schlucken]
[Rülpsen]
Da! Haha!
Da! Bis dann!
Hua! Und tschüss!
Ich sollte den Planeten bei ImmoScout inserieren.
Vielleicht beißt einer an.
-Hallöchen, mon ami! -[Jault]
Bei Shane & Chugger's ist alles ça c'est bon!
Was für ein Höllendämon hat diese Laune der Natur hervorgebracht?
Ich war es sicher nicht.
Oder war es am dritten Tag? Da hatte ich zu viel Lachgas.
Komm doch irgendwann mal mit in die Bayous.
Yeehaw!
Mit dir gehe ich nirgendwo hin, Sumpfratte.
Weißt du, wie mein Tag läuft?
Ich werde mit der Realität konfrontiert,
dass meine Pracht nichts bedeutet,
und die Menschen nur schales Bier,
blinkende Lichter und Chemiekäse mögen.
Lasst die guten Zeiten beginnen!
Du sagst mir nicht, was ich tun soll!
Und Französisch habe ich nur als Witz erfunden.
HAU DIE SUMPFRATTE
[Spielautomat klingelt]
[Schnappt nach Luft]
-[Hammerschläge] -[Maus quiekt]
[Stöhnt]
Heilige Sumpfratte, fühlt sich das gut an!
-[Gottkatze lacht] -[Maus quiekt]
[Lachen]
-[Fröhliche Musik] -[Gottkatze lacht]
Interessante Shirt-Auswahl.
Wusstest du, dass Bob Marley Pot genommen hat?
Dreimal darfst du raten, wie er endete.
[Mit Höllenstimme] Tot!
Naja, wegen Krebs, nicht wegen Pot.
Wir haben seine Biografie im Buchklub gelesen!
-[Abbie] Zurück! -[Defibrilliert]
Karen, ich habe Sie schon gesucht.
Bis jetzt gab es hier sechs Verstöße gegen die Eigentümervereinbarung.
Abgelaufene Gutscheine, ein Kronleuchter mit verschiedenen Glühbirnen. Staubmäuse!
[Schnüffelt]
Was riecht hier so?
-Als würde eine Lipgloss-Fabrik brennen. -[Abbie] Zurück!
-Äh… -[Stöhnt]
Das kommt wohl aus der Speisekammer.
Wir hatten eine Chemietoilette, um Wasser zu sparen.
Kommen Sie! Wahrscheinlich gibt es da eine Menge Verstöße.
Hm.
[Fliegen summen]
Wir könnten es mit meiner Wunschidee versuchen.
Ich habe den Film Das letzte Einhorn gesehen.
Wir folgen doch keinen Kinderfilmen.
Die Handlung ist anspruchsvoll.
Ein Kind hat ein tolles Verständnis für die politischen Spannungen
auf dem Pilzplaneten.
Mist, sie sind zurück!
Wir versprachen Travis den besten Halbgeburtstag.
Stattdessen haben wir CSI: Narnia.
[Seufzt]
Tolle Party. Keine Piñata.
Voll wenig Leute, von denen einer
unsere Mathelehrerin aus Versehen 'Mom' genannt hat.
Oh, Piñata Shmiñata.
Seht doch mal was hier los ist! Hier sind sechs, vielleicht sieben Leute.
Auf der Erde ist das eine Menge. [Keucht]
[Lacht]
Irgendetwas ist schiefgelaufen.
Mhm.
In dieser Garage.
Ich verständige die Eigentümer.
Wir treffen uns um siebzehnhundert in der Einfahrt.
Das ist es, Greta! Wir haben sie!
[Fliegen summen]
Was soll das bitte heißen, ihr hattet einen Unfall?
[Hämisch] "Wir hatten einen Unfall.
Ich kann mein Frauchen nicht mal zwei Stündchen im Zaum halten.
Mein Gehirn ist so winzig!"
Oh Mann! Das klingt genau wie Abbie.
Jetzt mach mich nach.
Au!
[Ächzt]
Okay, Update! Karen ruft die Behörden
und sie sind gleich da.
Verdammt! Habt ihr eine Ahnung, wie geliefert ich bin,
wenn die Engel sehen, dass meine Schützlingsfamilie
die Kinderparty ruiniert, indem sie ihr geliehenes Einhorn tötet,
sondern, dass sie ihr geliehenes Einhorn tötet?
-[Platschgeräusch] -Hm.
Wartet! Ich habe eine Idee.
[Spannende Musik]
-[Himmlischer Ton] -[Hufgetrappel]
[Wiehern]
Verflixt! Was frisst dieses Ding? Frittierte Kugelhanteln?
Nur noch ein Stückchen!
[Skateboardräder quietschen]
Hey, wohin will denn das XRC hin?
[Musik wird verzerrt]
Wir sind in Position. Los! Los! Los!
Ihr solltet euer Pony nicht das Gras fressen lassen.
Unsere Nachbarin Karen haut alle möglichen Chemikalien drauf.
Es ist doch nur etwas Gras.
Was kann da schon passieren?
[Dramatische Musik]
[Stöhnt]
[Musik wird intensiver]
[Mystisches Klingeln]
[Song "Sandstorm" von Darude]
Wow!
Das ist die krasseste Piñata der Welt!
-Nein! -Nein!
Bleib bei mir, bleib bei mir.
Lebe wieder, lebe wieder!
Wartet, was? Nein!
Dieses nicht lizenzierte Party-Pony hat unerlaubt mein Grundstück betreten.
Karen, wir heißen dich willkommen,
dafür vergiftest/ jagst du ein unschuldiges Pony in die Luft?
Schande! Ich muss mit einem Vorgesetzten sprechen!
Karen, ich muss dich bitten, deine Marke und deine Waffe abzugeben.
Und mit Waffe und Marke meine ich Notizblock und Trillerpfeife.
Mit meiner Trillerpfeife pfeife ich Jogger an.
Wie soll ich denn jetzt…
[Weint und schnieft]
Okay.
[Weint]
Das ist nicht vorbei, Greta.
Gab Karen auf, als sie aus dem Walmart flog?
Oder wegen der einstweiligen Verfügung von Burger King?
Niemals!
Sie wird zurückkommen.
Hey, Karen, warte.
Lass uns im Baumarkt Tagelöhner mobben.
Genial, Greta. Wie hast du das gemacht?
Ich analysierte den Zuckergehalt im Dickdarm des Einhorns,
und er hatte eine ähnliche Zusammensetzung wie die beliebten "Mentos".
Ich flutete es mit einer kohlensäurehaltigen Aspartam-Mischung,
oder Cola Light,
und zwar im genau richtigen Moment und Kawumms.
Hey, genau das passiert auch in meinem Bauch.
Deshalb wurde ich aus fast allen Kinos verbannt.
Ich musste es nur noch Karen in die Schuhe schieben.
Der Ausdruck auf ihrem Gesicht, die Scham, der Misserfolg.
Hey, vielleicht stehe ich ja doch auf Partys.
[Vogelgezwitscher]
Ein Totalschaden!
Kommen wir nochmal zum Grund eures Hierseins:
Ich führte die Familie zusammen.
Ach, Schnauze! Wir haben größere Probleme als dein bescheuertes Erdenprojekt!
Gehen wir, Craig! Yo, löse die für mich ein.
Und beweise Geschmack. Bloß keine Trollpuppen-Schlüsselanhänger.
Ich rede von Schwarzlicht-Frisbees oder besser.
[Gottkatze stöhnt]
Nun ja, ich muss schon sagen, die Menschen haben wirklich viel vergeigt.
Wie Mord, Steuern, John Krasinski als Hauptdarsteller in Actionfilmen.
Alles nicht meine Schuld. Aber eine Sache haben sie richtig gemacht:
Dieses Spiel. [Schlürft]
Und Orangenlimo. Na gut, zwei Dinge.
[Stöhnt und seufzt]
Keine Ahnung. Vielleicht ist ja nicht alles ihre Schuld.
Ich bin nun schon seit ein paar Jahrhunderten auf Autopilot.
Vielleicht kann ich ihnen helfen, wenn ich mich mehr anstrenge.
[Spielautomat klingelt]
Hey! Ich würde li-la-lügen, wenn ich sagen würde,
-dass ich keine Knallerzeit mit dir habe! -[Gottkatze lacht]
Weißt du was, Chorgle? Ich würde auch li-la-lügen.
-Noch ein Spiel? Haha! -[Maus quiekt]
-[Fröhliche Musik] -[Ratte lacht]
[Gottkatze lacht]
[Beide lachen]
[Alle] Ach…
Hey, Kumpel. Wofür war das denn?
Danke für heute. Es war sowas von genial.
Aidan zieht sich noch wochenlang Einhorndärme aus den Haaren.
Haha. Beste Piñata aller Zeiten.
Ich dachte, niemand hört mir zu.
Aber mit Gottkatze zu Shane & Chugger's, von euch die irre Party…
Natürlich hören wir dir zu, Schätzchen. Wir lieben dich doch.
Also nicht "In ein Ohr rein und zum anderen raus", oder?
In ein Ohr rein und zum anderen raus.
[Echo] …zum anderen raus. Zum anderen raus.
[Bedrohliche Musik]
[Bedrohliche Musik steigert sich]
[Stöhnt]
[Geheimnisvolle Musik]
ANGST VOR SCHWARZ-WEISS-FILMEN AUSFALLENDE ZÄHNE
Oh!
HALBGEBURTSTAGSPARTY ANGESCHMIERT
[Schreiend] Verrat!
[Titelmusik]
[Musik endet]