[miaulement]
[ronronnement]
[musique de jeu vidéo]
[narrateur] Vroum-Vroum T'es mort !
[femme] Aïe ! Ma hanche !
[homme] Ah ! Mon trou de balle !
Aïe ! Mon colon !
[narrateur] Succès déverrouillé : frapper un chauve.
Bonjour, Travis. D'après tes succès, il semblerait que tu aies réussi
à péter les genoux d'un mac avec un sac de poignées de porte.
Félicitations.
[grogne]
Succès déverrouillé : manquer de respect à l'éducation.
Bon, dis-moi,
est-ce que Travis passe une bonne journée ?
Ho… Non. Mes parents ne se sont même pas rappelé
que c'était mon demi-anniversaire !
Ton demi-anniversaire ?
- C'est quoi, un… - [on frappe]
Ha ! Crève, Ciboulot !
[grogne]
Désolée. Un confrère d'une technique de thérapie rivale.
Je t'en prie, continue.
Euh, voilà, mon anniversaire normal tombe à Noël,
donc je me fais totalement arnaquer.
Du coup, cette année, j'ai demandé à ma mère
si on pouvait plutôt fêter mon demi-anniversaire.
Mais est-ce qu'elle écoute ? Non !
C'est entré par une oreille et c'est ressorti par la même oreille !
Succès déverrouillé : montrer sa vulnérabilité à son psy.
DEMI-ANNIVERSAIRE - ARNAQUE TOTALE
À part ça, j'ai acheté un coussin de corps que les femmes enceintes utilisent.
- Quand je suis tout seul… - Ouh ! Le wifi est en panne.
Je dois y aller.
Dégueu !
Dire que j'ai touché ce coussin !
[musique cataclysmique]
[la musique s'arrête]
TÉLÉVISOURS
[rugit]
Whoo-hoo !
VIVE LES OURS
Oh, putain. J'ai tout déchiré, dans mon taf.
Le sixième jour, non seulement j'ai inventé les papillons,
mais j'ai aussi inventé les grizzly.
C'est comme lire de la poésie et s'astiquer la nouille en même temps.
Tu veux t'adonner en famille ?
Eh bien, à c't'heure, c'est possib', au Gosier Fringant !
Du fun, du sloch et du fromage de broche à foin
qui t'fera pô barfer sur l'cotteur !
Tabarnak !
Voilà ! Tu vois ?
C'est pour ça que c'est aussi frustrant !
Je me casse le derche à créer une planète
où un asticot entre dans un sac de couchage.
À son réveil, il a de magnifiques ailes semblables à des vitraux.
Et vous, pauvres tarés, voilà ce que vous faites !
Le Gosier Fringant ?
On dirait la version porno du Seigneur des Anneaux.
Travis n'arrête pas de nous demander d'y aller,
mais je peux pas me permettre de passer un après-midi entier avec mon fils.
Ouais, tu m'étonnes.
Cet endroit ressemble à l'intérieur de son cerveau.
[halète] Marv, état d'urgence !
C'est le demi-anniversaire de Travis et il a raconté à sa psy
que c'est la chose qui comptait le plus pour lui !
Sa psy ? Mais notre mutuelle ne prend pas ça en charge.
Pourquoi tu crois que je crie aux toilettes avant de me coucher ?
[soupire] Bon, d'accord, OK. Je vais tout avouer.
J'ai créé un personnage pour me faire passer pour la psy de Travis
pour savoir ce qui se passe dans sa vie.
Abbie ! C'est une intrusion sans réserve dans l'intimité de notre enfant !
Les ados sont pas connus pour s'ouvrir à leur mère.
Quoi qu'il en soit, on doit organiser une fête.
Ça doit être parfait
si on veut accomplir avec brio l'opération Famille bienheureuse.
On est obligés de traiter chaque activité de famille
comme une mission militaire ?
C'était déjà assez gênant comme ça
quand tu hurlais : "Opération reproduction !"
Une fête d'anniversaire le jour de son anniversaire,
ça lui suffit pas, au gamin ?
[sur un air de Noël] ♪ Joyeux anniv' ♪
♪ Joyeux anniv' ♪
Une petite minute.
Une famille anciennement brisée recrée des liens
en organisant une fête débile pour le bonheur de leur enfant.
C'est exactement ce qu'il me faut pour montrer au conseil d'administration
que j'ai fait du super boulot pour rapprocher votre famille pitoyable.
- Seigneur, viens-moi en aide. - [tonalité d'appel, bip]
Hé, Cheryl, c'est moi.
Envoie les chérubins pour une inspection.
[femme] Bienvenue sur la hotline des prières.
Si une équipe que vous soutenez ne gagne pas le nombre de points promis,
tapez 1.
Si vous rentrez d'un voyage à Cancún et que ça brûle lorsque vous allez…
[soupire]
- Parler à représentant. - [bip]
- Menu principal. - [bip]
- [soupire] - [parents] Joyeux demi-anniversaire !
Oh ! Vous vous en êtes souvenus ?
Bien sûr !
Ça fait des semaines qu'on te prévoit une petite fête, triple buse.
Oui ! Depuis… euh, la demi-fête nationale.
On peut faire comme à celui d'Aidan, où on a dégommé une piñata géante.
Son beau-père nous a laissés lancer des pétards sur les voitures.
Et comment ! On sait que cette journée compte beaucoup pour toi.
Alors, elle compte aussi beaucoup pour nous.
Oh, ouah !
Oh. Il faut que j'appelle Aidan !
Hé, gros, écoute ça ! Mes parents m'organisent une mégafête.
Il faut que t'apportes ta liste de nouvelles insultes.
Ouais, ça va être un délire, avaleur de fesses.
On a une heure pour mettre en place une mégafête démentielle
qui prouvera à notre fils tout notre amour.
Abbie, je parle en tant que personne ayant participé à plein de fêtes
et un certain nombre de visioconférences déjantées,
c'est hors de nos compétences.
Écoute, je… J'y arriverai jamais sans toi.
On est une équipe.
Est-ce qu'à l'US Navy, on s'est dit la même chose
quand on nous a ordonné de faire sauter le pape ? Non !
On l'a fait et on a mis ça sur le dos d'un volcan.
Je suis pas sûr que tu sois censée me raconter ce genre de choses, chérie.
[musique intrigante]
[Chadieu] Mmm. Mmm. Mm-hmm.
Hmm. Mmm.
Parfait.
- La famille la plus heureuse sur Terre. - [sonnerie]
Chadieu ? J'essaie de joindre papa. J'ai besoin de son pistolet à colle.
Mes cheveux se la jouent rebelles.
Tu m'appelles depuis ta chambre ? Tu aurais pu descendre.
Je préfère la voie virtuelle.
De nos jours, il n'y a aucune raison de pratiquer des interactions physiques.
Il m'arrive de fréquenter un club à côté de l'aéroport du paradis
qui te donnerait tort.
Marv est occupé.
Tes vieux organisent une fête de demi-anniversaire à Travis
plus tard dans la journée.
- Quoi ? - [notes féeriques]
Ha ! Ils sont là !
[musique céleste]
Yo, m'sieur D ! Bien ou bien ?
C'est comme ça que les humains disent "comment ça va" de façon informelle.
On a fait des recherches pour passer inaperçus ici-bas.
Alors, bien ou bien, les gars ?
Comment ça se passe, au fourbi céleste ? Je parie que c'est le bordel sans moi.
Waouh, carrément !
Faut que vous reveniez là-haut rapidos, patron !
Mais avant toute chose,
vous devez impressionner le conseil. C'est ça ? Ça craint.
Justement.
C'est pour cette raison précise que je vous ai fait descendre.
Quand vous aurez vu comment cette famille s'est rapprochée,
vous allez… Oh !
Mmm…
Est-ce que c'est…
du sorbet à la fraise avec un soupçon de sérotonine ?
Mmm. Mmm. Hmm ! Miam !
Alors ça, ça dépote, mes potes !
Ha ! Hé, c'est pas n'importe quelle popote !
[musique techno]
Elle vient de la Licorne XRC 2023 Deluxe !
Un cheval sous le capot, sabots en platine, intérieur arc-en-ciel.
Un modèle unique dans tout le paradis.
Empruntée aux écuries VIP.
Alors, j'espère qu'il y a de la place pour un troisième passager,
parce que lorsque vous aurez vu ce que j'ai accompli ici,
j'aurai besoin qu'on me ramène à la maison.
Eh bah, il a bien un siège à suicide qui sort de son sillon interfessier.
Et le vous-savez-quoi se transforme en porte-gobelet.
Dans ce cas, je monte devant ! [rit]
Allez, venez à l'intérieur.
- [flatulences] - [notes féeriques]
[Abbie] Grouille ! Le temps presse !
Ça doit donner l'impression qu'on a fait de gros efforts pour organiser cette fête.
Voilà. Un peu plus haut.
Mon haut ou ton haut ?
C'est la même chose, Marv !
Est-ce qu'ils se crient toujours dessus comme ça ?
Hum… Bien sûr.
Oui, c'est une idée qui m'est venue par hasard :
"Crier, c'est aimer."
[hurle] Moi aussi je vous adore !
Oh. Je vous présente Greta, qui va donner un coup de main
pour la fête d'anniversaire du frère qu'elle aime enfin grâce à moi.
La seule chose que j'aime chez Travis, c'est qu'il a le sommeil lourd.
Je lui fais gober des araignées et des bracelets fluo
pour créer un nouveau superhéros.
[crie]
C'est ça, la déco pour ma fête ?
Euh… C'est dans le thème, non ?
C'est un demi-anniversaire,
donc forcément, tout est… fait à moitié.
[pouffe] Logique !
Oh ! Cool, comme idée !
Je vais servir des chips périmées et du soda tiède !
Il nous faut plus de temps. Emmène Travis quelque part.
Et tu peux me prendre du vin ? Je vais devoir couper ma vodka.
Et laisser les chérubins être témoins
des interactions calamiteuses de votre famille ? Sûrement pas.
Prends-les avec toi.
Emmène tout ce petit monde voir les créations époustouflantes
dont tu te vantes constamment.
Ce n'est pas une mauvaise idée.
Je pourrais leur montrer les merveilles que j'ai créées
afin qu'ils rappellent au conseil que le vieux bouc que je suis
a mis au monde des produits de qualité.
Devine quoi, Trav.
On s'est concertés avec Chadieu
et on a trouvé une activité super fun pour ton demi-anniversaire !
Wouhou ! Trop bien !
Toute ma vie, j'ai attendu d'avoir une journée juste pour moi.
Ha ! Oh, dites, vous portez des couches, tous les deux ?
J'ai trop hâte de savoir pourquoi !
Cette journée va être mortelle !
[musique intrigante]
[Chatan] Slagnar, je me permets.
J'ai eu une idée que je voulais proposer à la réunion du conseil.
Oui, Belzébuth. Nous sommes tout ouïe.
[pouffe] Je sens que ça va sûrement être débile.
Voilà. Et si, au lieu de torturer les âmes
avec des pieux et des flammes et tous ces trucs ringards,
on les forçait à plier un drap-housse sans l'aide de personne !
Ce serait rentable,
car comme vous le savez, nous possédons Ikea, alors…
Ça suffit ! On a compris. On met notre meilleur homme sur le coup.
Dan.
[bourdonnement des mouches]
Dan ? La tête sur un pique qu'on utilise pour effrayer les gens ?
Pour l'instant, oui, mais il faut bien commencer quelque part.
Allez, bye !
[bip]
[soupire]
J'aurais dû faire comme tous les démons qui se font virer de l'enfer,
devenir influenceuse.
[musique inquiétante]
ÉPICES DE NOËL, 3,75CL DE SIROP,
CHAUD/PAS BRÛLANT, REMBOURSEMENT 5,75$,
OFFERT PAR MANAGER, OFFERT À VIE - KAREN
[Karen] Ah ! C'est parti.
Voilà mes chers voisins.
Oh ! Dites-moi que je rêve. Une autre personne ?
Dont une qui a des balles de footbag !
Tout le monde sait que ces balles servent en réalité de sacoches à marijuana !
Allô ? C'est Karen à l'appar…
Ne dites pas "encore" sur ce ton-là !
J'ai parfaitement le droit d'appeler à chaque fois que j'en ai envie !
Je me disais que ça vous intéresserait de savoir que je suis témoin
d'une fête non autorisée dans notre quartier.
Vous allez "y jeter un œil" ?
[musique dramatique]
Puisque c'est comme ça, je vais devoir prendre les choses en main.
CARNET DE CITATIONS
Alors ça, c'est ce que j'appelle être méchante !
On dirait Genghis Khan devenu entraîneur dans un club de fitness.
Hé, Karen, attends !
[gazouillis d'oiseaux]
Oh, allez, dites-nous lequel d'entre vous a servi de modèle pour celle-là.
Elle retranscrit bien l'esprit jovial d'Aslandeus,
mais c'est clairement le petit anchois de Craig.
[soupire] On peut aller s'amuser, maintenant ?
J'ai vu assez de testicules en marbre pour aujourd'hui.
Oh, admire un peu cette merveille de la nature.
Observe cette abeille au travail,
qui soutient tout un écosystème par l'acte banal de la pollinisation.
Euh, franchement, les abeilles, c'est un accident de conception.
Je n'aurais pas pu me douter que ces abrutis d'humains
trouveraient un moyen de massacrer les abeilles.
Je leur ai mis des épées sur le cul. C'est pas suffisant, comme défense ?
OK, c'est pas grave. Allons au musée.
Aller au musée ? [soupire]
Un musée, c'est la chose la plus reloue
qui puisse arriver dans la vie d'un être humain.
Je vois.
Dans ce cas, dis à tonton Chadieu ce que tu as envie de faire.
Je sais. Et si on allait faire un tour en forêt
pour balancer des cerfs sans défense aux ours ?
- [chuchote] - Sûrement pas.
Non. Non, non, je refuse d'aller là-bas.
AU GOSIER FRINGANT
Écoutez, messieurs… [rire gêné]
Manifestement, j'ai conçu la planète la plus exquise qui soit.
Couchers de soleil, guépards, tiki bars. Vous connaissez mon style.
Mais cet endroit… ce n'est pas de moi. C'est entièrement de la faute des humains.
Oh, nom d'une pioche en diamant ! Je suis trop hypé !
Ils ont un jeu où on emmène un adulte en bonne santé au centre commercial
pour voir combien de temps on met à lui filer le diabète.
Ça s'appelle "Bienvenue aux États-Unis."
Travis… [rire gêné] Il est évident qu'Aslandeus et Craig
ne sont pas intéressés par…
[Aslandeus] On dirait un casino à rongeurs pour enfants !
OK, mais une heure maxi.
Après ça, on rentre.
Aslandeus, on ne court pas !
Je ne savais pas trop quoi prendre pour un demi-anniversaire.
Tout ce que j'ai trouvé, c'est un coffret des films de Demi Moore
et un carton de lait demi…
- [hennit] - Ah !
Ce truc a déboulé de nulle part !
[Abbie] Ah !
Oh, non. Elle respire plus !
[souffle]
Respire ! Me lâche pas, sale guimauve !
[souffle frénétiquement]
[haut-le-cœur]
Sa bouche a un goût de marshmallow ! [grogne]
Comment ça peut être pire qu'une haleine de cheval ?
- [craquement d'os] - [Abbie grogne]
Ah ! Ben voyons. Juste quand je venais de laver la voiture.
Tout ça, c'est de la faute de Chadieu !
S'il n'avait pas convoqué ces chérubins…
Ah !
[notes dramatiques]
Pour la dernière fois, arrête de ramener tes victimes pour qu'on les bouffe.
On va pas la manger !
Enfin, ça dépend. Il nous reste de la crème fraîche au frigo ?
Ha ! Ton père l'a renversée en voiture. Va me chercher les pinces crocodiles.
Maman, ne me dis pas que t'as dans l'idée
de ranimer une licorne avec des pinces crocodiles.
T'as une meilleure idée pour relancer le cœur d'une licorne ?
Des oursons en guimauve ? Des lumières de Noël ?
- [sonnette] - [musique intrigante]
- [Abbie grogne] - [Greta] Je gère.
[Karen] Hmm.
Mets ta ceinture, ma petite. L'ouragan Karen t'a dans le collimateur.
J'ai jamais vu quelqu'un d'aussi mauvais. Pourtant, je connais Ellen DeGeneres.
Excuse-moi !
- Dis-moi, tes parents sont à la maison ? - Oui.
Ils n'ont pas le droit d'organiser une fête
sans le consentement écrit des membres du conseil des voisins.
- C'est vrai. - Comment oses-tu m'appeler par ce nom ?
Je…
Attends, quoi ? Tu es d'accord ?
Oui. J'abhorre l'idée même de cette "fête".
Elle sert à célébrer le demi-anniversaire de mon frère.
D'après moi, on pourra le féliciter
quand il aura arrêté de manger du baume à lèvres.
Eh bien, euh…
Quoi qu'il en soit, vous ne pouvez pas accueillir autant d'invités…
Sur une seule et même parcelle, quelle qu'en soit la taille, section 7 du…
Du Règlement du SDC.
Je suis outrée et scandalisée,
mais en tant que mineure, je peux rien faire.
Pourquoi ne pas entrer ? Nous pourrions réunir des preuves pour le SDC.
Je…
Euh…
Tu… Mais… Mais… Mais j'aimerais beaucoup parler à tes…
OK. J'entre.
Bon sang ! Comment t'as fait ça ?
C'est tout bête. Karen a besoin de conflit pour survivre
et là, je viens de l'en priver.
Bientôt, elle se laissera faner jusqu'à la mort.
[rit] Fastoche.
Euh… Elle fait faire un test d'urine aux gamins qu'ont un footbag.
Oh, c'est pas possible.
[musique et bips des machines]
[Chadieu soupire]
[grogne] Je n'en crois pas mes yeux.
C'est donc ça, le summum de la création humaine ?
C'est ce qu'ils ont su accomplir avec le libre arbitre
que je leur ai si gracieusement octroyé ?
[grogne] Viens ici !
Ha ! T'es pas mon père, Kylo !
- [rote] - [tintement magique]
LE MONT BOULES
[grogne puis ricane]
[grogne] Dégage !
[grogne] Bye-bye !
Je devrais trouver un pigeon à qui revendre cette planète.
Je passerai une annonce.
- [robot] Tiens, allô, mon chum ! - [miaule]
Au Gosier Fringant, lô, tout est bien correc' à c't'heure !
Quel genre de démon des enfers a osé invoquer cet affront à la nature ?
Ce n'est pas de mon fait. À moins que ce fût le troisième jour ?
J'ai sniffé trop de poppers, ce jour-là.
Pourquoi tu viendrais pô dans ma cabane tantôt, tu penses-tu ?
[grésille] Tabarnak !
Je n'irai nulle part avec toi, adorateur de Céline Dion.
J'ai passé une journée abominable. J'ai constaté à plusieurs reprises
que la magnificence que j'ai façonnée n'a aucun sens,
et que tout ce que les humains apprécient, c'est la bière fade,
les trucs qui brillent et le fromage industriel !
Swingue la bacaisse dans l'fond d'la boîte à bois !
Comment oses-tu me donner des ordres ?
Et en québecois !
Un accent que j'ai inventé pour faire une blague !
- Aïe ! - [bips]
Ho !
- [musique endiablée] - [la souris couine]
[grogne]
Nom d'un enfant de chœur, ça fait du bien !
- [Chadieu rit] - [rire exubérant]
[la musique du jeu s'intensifie puis s'arrête]
JOYEUX DEMI-ANNIVERSAIRE
Intéressant, ce choix de t-shirt.
Est-ce que tu savais que Bob Marley fumait… de l'herbe ?
Ouais. Tu veux savoir comment il a fini ?
- [note dramatique] - [voix démoniaque] Mort !
Pas parce qu'il fumait. Cancer de la peau.
On a lu sa biographie dans mon club de lecture.
[Abbie] On dégage !
- [grésillements] - [Karen] Hmm.
Karen. Je vous ai cherchée partout.
Pour l'instant, j'ai repéré une demi-douzaine
de violations du SDC dans la maison.
Des coupons expirés,
un lustre avec des ampoules dépareillées, de la poussière !
[renifle] Et quelle est cette odeur ?
C'est comme si une usine de Fraises Tagada avait pris feu.
- Euh ! - Ah !
Ça… Ça doit probablement venir du cellier.
On avait installé des toilettes sèches pour faire des économies d'eau.
Venez voir. Je parie qu'y a une tonne d'infractions.
- [note mystérieuse] - Hmm.
On peut tenter mon idée du souhait.
Je l'ai vu dans un film qui s'appelle La dernière licorne.
Sans déconner, on va pas s'inspirer d'un film pour enfants !
Pourtant, l'intrigue est très développée.
Un enfant peut facilement comprendre les rouages dramatiques
des tensions politiques de la planète Champignon.
- [portières de voiture] - [Abbie] Oh non, ils sont rentrés !
On avait promis un demi-anniversaire parfait.
Mais à la place, on se la joue Les Experts : Narnia.
[Travis soupire] Tu parles d'une fête.
Pas de piñata, y a presque personne,
et l'un des invités, c'est le mec qui a appelé notre prof de maths "maman".
Oh, piñata-bazinga !
Regardez tout ce monde !
Six, peut-être même sept personnes.
Sur Terre, ça fait beaucoup d'invités. [miaule]
- [musique mystérieuse] - [rit] Ça sent la magouille.
Mm-hmm. Dans ce garage.
Je vais demander au SDC de venir ici.
Retrouvons-nous sur l'allée à 17-0-0 heures.
Ça y est, Greta ! On les tient !
[la musique s'arrête]
[bourdonnement des mouches]
Qu'est-ce que ça veut dire, "tu as eu un accident", hein ?
[imite Marv] "On a eu un accident.
"Moi pas savoir garder ma femme tranquille pendant deux heures !
- "Moi cervelle être toute lisse !" - [ricane] Oh, la vache !
Tu as bien cerné la personnalité d'Abbie ! Bon, maintenant, imite-moi.
Aouh !
[grogne]
Nouvelle nouvelle !
Karen va appeler les autorités et elles seront bientôt là.
Par moi !
Vous vous rendez compte à quel point je vais être dans la merde
si les chérubins comprennent que la famille que je devais aider
a non seulement gâché la fête de leur fils en écrasant leur licorne de location,
mais qu'en plus, elle a écrasé leur licorne de location ?
[Greta] Hmm.
Attendez. Je crois que j'ai une idée.
[musique intrigante]
[musique féerique dissonante]
[Chadieu hennit] Cataclop ! Cataclop !
Nom d'un Nazgul ! Il mange quoi, ce bestiau ?
- Des haltères au gras de bœuf ? - [hennit]
Encore un tout petit peu ! [grogne]
Hé ! Où est-ce qu'elle va comme ça, la XRC ?
[note dissonante]
- On est en position. Go ! Go ! Go ! - [notes dramatiques]
Vous ne devriez pas laisser votre poney manger l'herbe qui est là-bas.
Karen, notre voisine, la bourre de produits chimiques en tous genres.
C'est de l'herbe, c'est pas méchant. Il peut rien lui arriver de grave.
[musique dramatique]
[gargouillis]
[la musique s'intensifie]
[tintement féerique]
[musique techno]
[une femme crie]
Ouah !
C'est la meilleure piñata que j'ai jamais vue !
- [la musique s'arrête] - [chérubins] Non !
[gémit] Reste avec moi ! Reste avec moi !
- [souffle] - Reviens à la vie ! Reviens à la vie !
Euh… Quoi ?
Non !
Ce poney improbable a illégalement pénétré sur ma propriété !
Karen, on vous a accueillie à bras ouverts,
et en retour, vous avez empoisonné et fait exploser un poney innocent ?
Honteux ! Je voudrais parler à un responsable !
Karen, je vais devoir te demander de me remettre ton badge et ton arme.
Et par "badge et arme",
j'entends ton carnet de citations et ton sifflet de policier.
Mais c'est grâce à lui que je hurle sur les gens qui font du jogging.
Comment je vais faire ?
[pleure]
Bon. C'est d'accord.
[sanglote]
C'est pas fini, Greta. A-t-elle renoncé quand elle s'est fait virer du supermarché
après avoir agressé un animateur ?
Ou quand Burger King a obtenu une injonction d'éloignement
pour leurs managers ? Sûrement pas !
Elle reviendra !
Euh. Hé, Karen ! Attends !
Si on allait harceler les vendeurs d'un magasin de meubles ?
C'était du génie.
Comment t'as fait ?
Eh bien, après avoir analysé la composition des glucides
dans le gros intestin de la licorne,
j'ai remarqué qu'il contenait une mixture équivalente à celle des Mentos.
J'ai donc installé un composé fait
d'aspartame gazéifié, ou Coca Light, à l'intérieur
et j'ai fait en sorte qu'il soit relâché au bon moment. Et boum !
Hé ! C'est exactement ce qui s'est passé dans mon ventre.
C'est comme ça que j'ai été viré de tous les cinémas du pays.
Il ne me restait qu'à faire porter le chapeau à Karen.
Le regard qu'elle avait, la honte, la défaite.
Hé ! Finalement, j'aime bien les fêtes.
C'est plus qu'une épave !
Je me répète, mais j'aimerais revenir à la raison de votre présence.
- J'ai rendu cette famille heureuse et… - Oh, boucle-la !
On a des problèmes plus importants que ton projet de planète Terre à la con !
Allez viens, on s'en va !
Yo, va me chercher un prix. Et je veux un truc cool.
Ne reviens pas avec un porte-clef ou une poupée troll.
Je veux un frisbee à LED au minimum.
[Chadieu grogne]
Je dois reconnaître que les humains ont foiré
dans un sacré paquet de domaines.
Le meurtre, les impôts,
John Krasinski qui fait des films d'action.
[grogne] J'y suis pour rien, moi.
Mais y a une chose qu'ils ont réussie. Ah !
Ce jeu.
Et le soda à l'orange. OK, deux choses.
[grogne]
Je ne sais pas. J'imagine que ce n'est pas entièrement de leur faute.
Ça fait des siècles que je suis en pilotage automatique.
Je pourrais peut-être les aider si j'y mettais un peu du mien.
[la machine sonne]
Hé ! Ce s'rait du bullshit
si j'disais que j'suis pô en train de triper bin raide avec toi,
mon chum de gars !
[rit] Tu sais quoi, Gobgob ?
Moi aussi, j'tripe bien raide.
Encore une partie ! Haha !
- [Chadieu rit] - [rire exubérant]
[la musique du jeu s'intensifie puis s'arrête]
- [Abbie] Oh. - [Marv] Mmm.
[pouffe] Eh ben. C'est en quel honneur ?
Merci pour aujourd'hui. Je me suis bien éclaté.
Aidan va avoir des tripes de licorne dans les cheveux pendant des semaines.
[rit] Ouais ! Meilleure piñata du monde.
[soupire] J'avais l'impression que personne ne m'écoutait jamais,
mais Chadieu m'a emmené au Gosier Fringant,
vous m'avez organisé une fête d'enfer.
Évidemment qu'on t'écoute, mon chéri.
On t'aime très fort.
Tu vois ? Ça entre dans une oreille,
mais ça ne ressort pas par la même oreille.
[Travis] C'est entré par une oreille et c'est ressorti par la même oreille.
Par la même oreille. Par la même oreille.
- Par la même oreille. - [musique angoissante]
[la musique s'intensifie]
[grogne]
[musique lugubre]
PEUR DES VIEUX FILMS
RÊVE DE DENTS QUI BOUGENT
DEMI-ANNIVERSAIRE - ARNAQUE
Trahison ! [grogne]
[notes dramatiques]
[musique électro jazz rythmée]
[la musique s'arrête]