Šlohni káru a jeď!
Au, moje kyčel!
Au, můj zadek!
Moje střevo!
Novej achievement. Praštils plešouna.
Dobré ráno, Travisi. Podle tvých nových achievementů to vypadá,
že jsi praštil pasáka do kolene pytlem klik. Dobře pro tebe.
Novej achievement. Znevážils vysokoškolskej titul.
Pověz mi, jak se dnes má Travis?
Špatně. Nikdo si nepamatuje, že mám dneska poloviční narozky.
Poloviční narozeniny? Co to jsou poloviční…
Chcípni, Stillwellová.
Promiň. Konkurenční terapeut. Pokračuj, prosím.
Mám narozky o Vánocích, takže to pokaždý stojí za prd.
Letos jsem poprosil mámu, abychom radši oslavili moje poloviční narozeniny.
Ale poslouchá mě? Ne. Jedním uchem dovnitř a tím stejným zase ven.
Novej achievement. Byls zranitelnej během terapie.
OSLAVA POLOVIČNÍCH NAROZENIN
Každopádně jsem si koupil takovej ten polštářek,
se kterým spí těhotný ženský. A když jsem sám…
Vypadává mi wi-fi. Už musím.
Toho polštářku jsem se dotkla.
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA
MEDVĚDÍ TÝDEN
MEDVĚDI JSOU #1
Odvedl jsem zatraceně dobrou práci.
Šestý den jsem nevytvořil jenom motýly, ale taky medvědy grizzly.
Jako číst si poezii a u toho si ho honit.
Hledáte zábavu pro celou rodinu? Pak je Shane and Chugger's přímo pro vás.
Populární hry, studený pivko, vlažnej sýr a technicky vzato jedlá cajunská kuchyně.
Vidíš to? Tohle je na tom to frustrující. Pečlivě vytvořím planetu,
na které si brouk vleze do spacáku
a vyleze s křídly, které jsou jako vitráže. A vy idioti
ho zaplníte takovým odpadem. Shane and Chugger's?
- Jako by žloutenka vlastnila restauraci. - Travis tam chce už dlouho jít.
Ale nemůžu promarnit celé odpoledne se synem.
Jak jinak. Vypadá to tam jako v jeho hlavě.
Pohotovost. Travis má dneska poloviční narozeniny. A svojí terapeutce řekl,
že je to ta nejdůležitější věc na světě.
Naše zdravotní pojištění nehradí terapii.
Proč myslíš, že před spaním řvu do záchodu?
Fajn, dostal jsi mě.
Vytvořila jsem si avatara a vydávám se za jeho terapeutku
v tý jeho vraždící hře, abych o něm něco věděla.
Abbie! To je obří zásah do Travisova soukromí.
Puberťák se svojí mámě neotevře. Musíme Travisovi uspořádat úžasnou oslavu,
jestli se má Operace Šťastná rodinka podařit.
Musíme každou rodinou aktivitu prožívat, jako by šlo o vojenskou misi?
Stačilo, když jsi dřív křičela: „Operace Reprodukce!“
Takže oslava v den jeho narozenin mu nestačí?
Hodně štěstí…
VŠE NEJ, TRAVISI
Hodně štěstí…
Tak počkat. Kdysi rozvrácená rodina se snaží uspořádat nesmyslnou oslavu,
aby potěšila svoje dítě. Přesně tohle musím ukázat radě,
aby viděli, jak skvěle se mi daří sbližovat vaši ubohou rodinu.
Panebože, pomoz mi.
Ahoj, Cheryl. To jsem já. Pošli sem cherubíny, ať mě ohodnotí.
Vítejte na modlitební lince. Pokud jste si vsadili na tým, který nevyhrál,
zmáčkněte jedna. Pokud jste se právě vrátili z Cancúnu a pálí vás, když…
Operátora.
Hlavní menu.
Vše nej k polovičním narozkám!
Víte, že mám poloviční narozky?
Na to vem jed. Už tejdny ti plánujeme oslavu, ty blázínku.
- Jo. Už od polovičního Dne veteránů. - Může to být jako Aidanova oslava?
Zničili jsme obří piňatu a jeho táta nás nechal střílet rachejtle na auta.
Jasně. Víme, jak je to pro tebe důležitý, takže je to důležitý i pro nás.
Zavolám Aidanovi!
Kámo! Rodiče mi uspořádají hustý mejdlo. Naučíš mě ty nový sprostý slova,
cos vymyslel. Bude to fakt hustý, ty jeden ožralo!
Do hodiny mu uspořádáme nezapomenutelnej mejdan. Aby viděl, jak ho máme rádi.
Já byl na spoustě nezapomenutelných mejdanů.
A na několika libových videohovorech přes Google Meet. To nedáme.
Bez tebe to nedokážu. Jsme tým. Copak mi moje elitní jednotka řekla, že to nedáme,
když nám nařídili oddělat papeže? Ne! Udělali jsme to a svalili to na sopku.
Jo, tohle mi asi nemáš říkat, miláčku.
Perfektní. Nejšťastnější rodina na světě.
Božko? Volám tátovi. Potřebuju jeho tavnou lepící pistoli na svoje vlasy.
- To mi voláš ze svého pokoje? Přijď sem. - Radši komunikuju na dálku.
V dnešním světě není mezilidská fyzická interakce zapotřebí.
Občas chodím do klubu u Nebeského letiště, který by ti tohle vyvrátil. Marv nemá čas.
Tvoji rodiče dnes pořádají Travisovi oslavu polovičních narozenin.
Cože?
Jsou tady!
Ahoj, Boží kočko. Jak je?
Takhle se lidé hovorově ptají, jak se vám daří.
- Zjistili jsme si to, ať sem zapadneme. - Jak je, pánové?
Jak to jde nahoře v neradostném ráji? Beze mě je to určitě tragédie, co?
To si pište. Potřebujeme vás co nejdřív zpátky, šéfe.
Ale nejdřív musíte přesvědčit radu. Fakt ubohý.
Přesně proto jsem vás sem povolal.
Až uvidíte, jak se tahle rodina sblížila, tak…
To je jahodový sorbet s příchutí serotoninu?
Mňam. Libová kára, pánové.
Není to jenom libová kára,
ale Jednorožec Deluxe 2024 XRC. Jeden koňský motor, platinová kopyta,
duhový interiér. Další takový už v nebi není. Půjčil jsem si ho z VIP stájí.
Snad se na něj vejde i někdo třetí. Něco mi říká,
že až uvidíte práci, kterou jsem tady odvedl, budu potřebovat odvoz domů.
Ze zadku se vyklápí nebezpečné sedadlo pro spolujezdce.
- A vy víte co je držák na kelímky. - Tak to chci sedět vepředu!
Tak pojďme dovnitř.
No tak, čas běží. Musí to vypadat, jako že jsme se vážně snažili
uspořádat Travisovi oslavu. Trochu nahoru.
- Z mého, nebo tvého pohledu? - To je přece totéž, Marve!
To na sebe vždycky takhle řvou?
Jo. To jsem vymyslel já. „Křikem vyjadřujeme lásku.“
Taky vás mám rád!
A tady máme Gretu, která jim přichází pomoct s oslavou
pro bratra, kterého má teď díky mně ráda.
Na Travisovi mám ráda jen to, že ho nic neprobudí.
V noci ho krmím pavouky a svítícíma tyčkama. Chci vytvořit nového superhrdinu.
Tohle jsou vaše dekorace?
To nechápeš náš motiv?
Jsou to poloviční narozeniny, tak jsme se snažili jen napůl. Ne asi.
Skvělej nápad! Budu servírovat okoralý Pringlesky a teplej Sprite.
Potřebujeme víc času. Vezmi ho někam.
A přineseš mi nějaký víno? Musím si s něčím smíchat vodku.
To tady mám nechat cherubíny, aby viděli vaši příšernou rodinu? Ani omylem.
Vezmi je s sebou.
Ukaž jim všechny ty dechberoucí výtvory, kterýma se vždycky chlubíš.
Dobrý nápad. Ukážu jim ty majestátní věci, co jsem vytvořil.
Připomenou radě, jak špičkové produkty vytvářel ten nejlepší z nejlepších.
Travisi, s Božkou
jsme vymysleli zábavnou aktivitu na tvůj velkej poloviční den.
Celej život čekám na to, až budu mít svůj vlastní speciální den.
Vy na sobě máte plínky? Nemůžu se dočkat, až zjistím proč.
Tenhle den bude boží!
Slagnare, mám jeden nápad, kterej bych tenhle tejden chtěla přednést radě.
Jo, Belzebubko. Jsme jedno ucho.
To bude nějaká debilita.
Co kdybychom už duše nemučili
bodáky, ohněm a podobnejma trapárnama?
Místo toho je donutíme složit elastický prostěradlo.
Jak víte, vlastníme IKEU, tak je seženeme za dobrou cenu.
Dost! Chápeme. Svěříme to našemu nejlepšímu chlapíkovi. Danovi.
Není to jenom hlava na klacku, se kterou jsme děsili lidi?
Prozatím jo. Ale každej musí někde začít. Tak čau.
HOVOR UKONČEN
Měla jsem udělat to, co démoni, který vyženou z pekla.
Otevřít si obchod se sendvičema.
S DÝŇOVOU PŘÍCHUTÍ, POLOTUČNÉ, TEPLÉ/NE HORKÉ, DVOJITÉ, SLEVA
PODLE MANAŽERA ZADARMO, VIP, ZDARMA NA CELÝ ŽIVOT. KAREN
Oukej. Schází se tam celý sousedství. To jako fakt? Další člověk?
A jeden z nich má hakysák.
Každej ví, že hakysáky jsou ve skutečnosti kabelky na marihuanu!
Dobrej. Tady Karen a…
Neříkejte „už zase“ takovým tónem.
Mám plný právo vám zavolat, kdykoli se mi zlíbí.
Měli byste vědět, že v naší čtvrti probíhá neschválená oslava.
„Prověříte to“?
Budu to prostě muset vzít do svejch vlastních rukou!
PROHŘEŠKY
LÁSKA
Ta dáma je čirý zlo!
Jako kdyby Čingischán pracoval v prodejně sportovního zboží. Počkej, Karen!
Tak schválně, který z vás stál pro tuhle sochu modelem?
Má Aslandeova hravého ducha, ale ten ptáček rozhodně patří Craigovi.
Nepřesuneme se někam? Další mramorový přirození už dneska vidět nepotřebuju.
Ale podívejte na všechny ty zázraky přírody.
Podívejte na tu pilnou včelku,
která udržuje celý náš ekosystém v chodu prostým opylováním.
Upřímně, pane, to byla designová chybička.
Nemohl jsem předvídat, že pitomí lidé přijdou na způsob, jak včely zabíjet.
Na zadek jsem jim dal meče. Copak to není dostatečná ochrana?
- Fajn. Pojďme do muzea. - Do muzea?
Muzeum je to nejnudnější, co člověka může potkat.
Dobře, kamaráde. Řekni strýčkovi Božkovi, co chceš dělat.
Já vím. Co takhle jít do lesa a nakrmit medvědy srnkama?
To ne. Ne, tam ani omylem nejdeme.
Takže, pánové…
Očividně jsem vytvořil tu nejdokonalejší planetu ze všech.
Západy slunce, gepardi, tiki bary, však to znáte. Ale tohle místo jsem nevytvořil.
- Za tohle můžou jen a pouze lidé. - Ty brďo, já jsem tak natěšenej!
V jedný hře zjistíte, za jak dlouho vám klesne IQ v obchodě s loveckýma potřebama.
- Jmenuje se „Život v Arizoně“. - Travisi.
Aslandea a Craiga samozřejmě nezajímá…
Je to jako casino pro děti!
Fajn. Ale maximálně hodinu a jdeme domů. Aslandee, neběhej tam!
Nevěděl jsem, co mu koupit. Našel jsem jenom DVD se seriálem Dva a půl chlapa
a tucet krabic mixu smetany a šlehačky.
Ta věc se vynořila zničehonic!
Ale ne, nedýchá.
No tak, žij, zatraceně.
- Jeho pusa chutná jako ovocnej bonbon. - A to je horší než normální koňská pusa?
To se stane vždycky, když si umyju auto.
Za všechno může Božka. Kdyby sem nezavolal ty cherubíny…
Tak naposledy, mami. Přestaň nám k večeři dávat mrtvoly ze silnic.
Tohle není naše večeře. Ale mohla by být. Záleží, jestli mám smetanu.
Táta ho srazil autem. Podej mi ty startovací kabely.
Řekni mi, že nechceš defibrilovat jednorožce pomocí startovacích kabelů.
A jak bys restartovala jednorožčí srdce ty? Sladkostma a vánočníma světýlkama?
Vyřídím to.
Připoutej se, Greto. Řítí se k tobě hurikán Karen.
Zlejší stvoření jsem neviděla. A to jsem byla na natáčení Ellen.
- Haló, mladá dámo, jsou vaši doma? - Jo.
Bez písemného souhlasu sousedské rady nemůžou organizovat žádnou oslavu.
- Souhlasím. - Jak se opovažuješ mě tak nazvat? Já…
Počkej, ty se mnou souhlasíš?
Jo. Představa téhle „oslavy“ bráchových polovičních narozenin se mi příčí.
Měli bychom ho oslavovat jedině tehdy, až přestane požírat jelení lůj.
I přesto nemůžete mít tolik hostů…
…doma bez ohledu na velikost pozemku podle oddílu 7C…
- …smlouvy společenství vlastníků. - Taky jsem zhnusená.
Ale jako nezletilá s tím nic nezmůžu.
Pojďte dál. Získáme pro společenství vlastníků důkazy.
Já… No…
Ty… Ale ráda bych mluvila s tvými…
Dobře. Jasně.
- Sakra! Jak jsi to udělala? - Je to prosté. Karen potřebuje konflikty
a já jí žádný nedopřála. Brzo se scvrkne a zemře.
Víš, že ty děti s hakysákama nutí čurat do kelímku, viď?
Do háje už.
DEFENZIVNÍ ŘIDIČ 2, ZADKOMLÁTIČKA
To se mi snad zdá. Je tohle vrchol lidské tvorby?
Tohle dokázali se svobodnou vůlí, kterou jsem jim tak laskavě dal?
Pocem!
Nejseš můj fotr!
OBČERSTVENÍ
Měj se.
Čau.
Nabídnu tuhle planetu k prodeji. Schválně, jestli o ni bude zájem.
Zdravíčko, mon ami!
V podniku Shane and Chugger's je všecičko ça c’est bon!
Jaký pekelný démon vytvořil tuhle hříčku přírody?
Já to rozhodně nebyl. Možná o třetím dnu. Třetí den jsem si dal až moc drog.
Stavte se někdy v naší zátoce.
S tebou nikam nejdu, ty bahenní kryso. Víš, jaký jsem měl den?
Opakovaně jsem viděl, že velkolepost, kterou jsem stvořil, nic neznamená.
Lidé mají rádi jenom vyčpělé pivo, blikající světýlka a chemický sýr.
Ať se ti daří!
Jak se opovažuješ říct mi, co mám dělat.
A ve francouzštině. Tu jsem vytvořil jako vtípek.
UDEŘ BAHENNÍ KRYSU
Chuggere, to byl skvělý pocit.
Zajímavá volba trička.
Víte, že Bob Marley hulil trávu?
Jo. Hádejte, jak dopadnul.
Mrtvej!
Ale vinou rakoviny, ne trávy. V knižním klubu jsme četli jeho životopis.
Můžeš!
Karen, hledala jsem vás.
Napočítala jsem šest porušení smlouvy společenství vlastníků.
Prošlé kupony, lustr s nevyhovujícími žárovkami. Chuchvalce prachu.
Co je to za puch? Jako by vyhořela továrna na sladký balzámy na rty.
To bude nejspíš ze špajzu. Mívali jsme tam chemický záchod,
abychom ušetřili za vodu. Tam bude spousta přestupků.
Zkusíme můj nápad s tím si něco přát. Mám ho z filmu Poslední jednorožec.
Nebudeme se řídit pohádkou.
Má vážně propracovanou zápletku. Dítě nemá šanci pochopit politické napětí
na Houbové planetě.
Kruci, jsou zpátky! Slíbili jsme mu ty nejlepší poloviční narozky.
Tohle je spíš Kriminálka Narnie.
Skvělej mejdan. Žádná piňata. Skoro nikdo tady není. Ale je tady kluk,
kterej naší matikářku omylem oslovil „mami“.
Na piňatu se vykašli. Podívej, kolik dorazilo lidí! Šest, možná sedm.
To je na Zemi hodně lidí.
Něco se stalo.
V tý garáži.
Zavolám společenství vlastníků, ať dorazí. Sejdeme s v 17:00 na příjezdový cestě.
To je ono, Greto. Máme je!
Co tím myslíš, že to byla nehoda?
„Byla ťo něhoďa. Nědokážu švou žeňušku žabavit ani ňa dvě hodiňky.
Můj možeček němá žádný vrášky.“
No teda! Zněl jsi úplně jako Abbie. Teď napodob mě.
Jen ať víte, Karen volá na úřady a co nevidět sem dorazí.
Hergot! Tušíte vůbec, jak v háji budu, jestli cherubíni zjistí, že rodina,
které mám pomoct, zvorala oslavu jejich syna Travise tím,
že zabila jejich půjčeného jednorožce? A že zabila jejich půjčeného jednorožce?
Počkat. Mám nápad.
Jémine, co tahle věc jí? Smažená závaží?
Už jenom kousek.
Hej, kam jde náš XRC?
Jsme připraveni. Do toho!
Váš poník by neměl žrát tu trávu.
Naše sousedka Karen na ni lije nejrůznější chemikálie.
No tak, je to jenom trocha trávy. Co nejhoršího by se mohlo stát?
To je ta nejlepší piňata všech dob!
- To ne! - To ne!
Zůstaň se mnou.
Ožij!
Počkat, cože? Ne!
Ten poník z tý neschválený oslavy pronikl na můj pozemek!
Přivítali jsme vás s otevřenou náručí, a vy na oplátku otrávíte
a vyhodíte do vzduchu nevinného poníka? Hanba! Chci mluvit s vaším nadřízeným!
Karen, odevzdej svůj odznak a zbraň.
A tím myslím bloček na prohřešky a hlasitou píšťalku.
Tou píšťalkou ječím na běžce. Jak teď budu moct…
Dobře.
Tohle ještě neskončilo. Vzdala to, když ji vyhodili z obchodu za napadení prodavače?
Nebo když jí Burger King soudně zakázal přiblížit se k jejich manažerům? Ne!
Vrátí se.
Hej, Karen, počkej. Pojďme do Bauhausu otravovat zaměstnance.
Geniální, Greto. Jak jsi to dokázala?
Po analýze obsahu cukru v dolní části střeva jednorožce
jsem zjistila, že má podobné složení jako populární Mentosky.
Načasovala jsem uvolnění záplavy sycené směsi aspartamu
neboli „dietní koly“ do jeho organismu na optimální okamžik a bum.
To přesně se mi stává s žaludkem. Kvůli tomu mi zakázali vstup do sítí kin AMC.
Pak jen zbývalo svést to na Karen. Ten její výraz, ta ostuda, ta porážka.
Možná že mám oslavy ráda.
Je po něm!
Abych se vrátil k tomu, proč jste tady, tu rodinu jsem skutečně dal dohromady.
Ticho! Máme větší problémy než ten váš stupidní projekt na Zemi.
Jdeme, Craigu. Odevzdejte to za mě.
A získejte za ně něco dobrýho. Nevraťte se s klíčenkou.
Chci černý frisbee nebo něco lepšího.
Musím říct, že lidé podělali opravdu hodně věcí.
Vraždy, daně, John Krasinski jako akční hrdina. Za nic z toho nemůžu.
Ale jedna věc se jim podařila. Tahle hra.
A pomerančová limonáda. Dvě věci.
Já nevím.
Možná že za všechno nemůžou. Už pár století jedu na tempomat.
Když se budu trochu víc snažit, můžu jim pomoct.
UDEŘ BAHENNÍ KRYSU
Hele, kecal bych, kdybych řekl, že se s tebou královsky nebavím.
Víš ty co, Chorgle? Taky se královsky bavím. Ještě jednu hru.
- Za co to je, kamaráde? - Děkuju vám za dnešek. Bylo to super.
Aidan si bude ještě tejdny vytahovat jednorožce z vlasů.
Nej piňata všech dob.
Myslel jsem, že mě nikdo neposlouchá. Ale Božka mě vzal k Shane and Chugger's.
- A vy jste mi uspořádali úžasnou oslavu. - Posloucháme tě, zlato. A máme tě rádi.
Vidíš? Takže to nejde jedním uchem dovnitř a tím stejným zase ven.
Jedním uchem dovnitř a tím stejným zase ven.
…a tím stejným zase ven.
BOJÍ SE ČERNOBÍLÝCH FILMŮ SNY O VYPADÁVAJÍCÍCH ZUBECH
OSLAVA POLOVIČNÍCH NAROZENIN
Zrazen!
Překlad titulků: Jakub Doležal
VÝBUŠNÁ KOŤÁTKA