¡Por favor, que pare!
¡Basta de hámsteres que muerden pezones, os lo suplico!
¡Siento haber hecho que mi familia viera pelis con los subtítulos puestos!
¡Me arrepiento!
Ya sigo yo.
Hola, Doug.
Soy Belcebú.
Si esto te ha parecido doloroso,
espera a que el siniestro Mefistófeles te torture con…
¡chistes malísimos de padre!
Vale, ¿dónde llevaba a sus pelotones Gargle el Profanador?
¡A la porteriota!
Belcebú, la junta directiva quiere verte ahora mismo.
Cuánto me alegro de que tu padre no esté aquí para verlo.
Fue el mejor Satán de todos los tiempos. Diseñó el aparcamiento del Trader Joe's.
Pero a ti te da por torturar a los humanos
con internet lento, "Baby Shark" ¿y Pepsi con sabor a rábano picante?
Sabe a rábano picante, pero es Pepsi Light.
Y ahora dicen que haces recorridos en Segway.
Has puesto terracitas a lo largo del río Estix.
Mira, te vamos a mandar a la Tierra.
El cielo ha mandado a Dios en forma de gato
y nos parece una buena idea para hacerla pasar por nuestra.
Mejora allí tus tácticas malvadas.
Mis tácticas malvadas ya están bien.
En fin, buen viaje, excelencia.
GATITOS EXPLOSIVOS
En pocas palabras, he venido a hacer que tu vida aquí sea un infierno.
Bueno, ¿acaso es tan malo el infierno?
Dicen que mejoró cuando pusiste pase exprés.
Es que las colas eran larguísimas. Pero registrarse era horrible.
Hay que confirmar por email y… ¡oye!
Como lord Satanás, te ordeno que abras esta puerta robótica embrujada.
¡Abra la puerta! ¡Ábrela!
BESTIAL HIPERMERCADO
VODKA DE AGUACATE
BAÑOYAKI CARBONARA NO PERECEDERA
Marv, el señor Bestington quiere verte en su despacho enseguida.
Marv, puede que haya quien solo vea a gente comprando,
pero yo veo 19 litros de aceite de colza encontrando un nuevo hogar.
Sí, señor. Muy aceitoso, señor.
Te he hecho venir porque la mayor empresa del mundo
de salsa tártara nos ha propuesto hacer una promoción.
Resulta que en Villabufidos es donde…
Se inventó la salsa tártara en 1904,
cuando una carreta de pepinillos aplastó a una sirvienta.
Tengo una idea genial. Hagamos una recreación en la tienda.
¿Estás seguro? Supondría mucho trabajo, ¿no?
Señor, llevo toda la vida haciendo recreaciones.
La Guerra Civil, la de Corea, la guerra contra las drogas…
Hice de supositorio de metadona.
Vale, Higgins. Si sale bien, podría suponer un ascenso.
Ahora, si me disculpas,
voy a dispararle bolas de pintura al nuevo.
Hizo contacto visual en el aparcamiento. Inaceptable.
¿Tienes que hacer eso?
Con las cadenas y los gemidos, pareces un fantasma con hemorroides.
¿Alguien ha visto mi osito con hierba gatera?
Necesito una nueva actividad
y me he aburrido de dejaros gaviotas muertas.
¿Qué hay, mamá? ¿Nos llevas a Bestial a Aidan y a mí?
Vamos a hacer el Reto no tóxico.
Es ver cuánto producto de limpieza no tóxico puedes beber antes de vomitar.
Vale, basta de hashtags de TikTok o lo que sea.
Deberías hacer algo útil, como hacer ejercicio conmigo.
Mira, no, no os llevo a Bestial.
Flipo con que me avergüences así delante de Aidan.
¿Sabes lo famoso que es en internet?
Es "Niño que se comió un saco de monedas".
Mi jefe me ha pedido que organice una recreación en el trabajo
sobre la creación de la salsa tártara.
No te veía así desde nuestra noche de bodas.
Lo llevé a Star Wars sobre hielo.
Recuerdo lo de la salsa tártara.
Me enteré bien cuando hice un diorama
sobre negligencia empresarial por diversión.
Por eso la noche del baile estuviste sola en el Museo de los Bichos.
La empresa recortó en seguridad.
Una tina se soltó y un río de salsa tártara ahogó a 23 personas.
Igual puedo ayudar. Una actividad padre e hija.
Así llamaba mi padre a obligarme a jugar a la pelota.
Osas volcarme el comedero.
¿Yo? ¿Belcebú, dama de la Oscuridad, cuya misión es torturarte?
A ver, 'tortura' igual es pasarse.
Asúmelo, haces mal tu trabajo.
Por eso estás aquí.
Es un error que me hayan mandado aquí. Soy malvada.
¿Por qué crees que robé las joyas del cofre arenoso del tesoro?
¿Cofre arenoso del tesoro?
Espera, ¿no sabes qué es un arenero?
¡Basta! ¿No crees que sea malvada? Pues mira a tu amiguito.
¿Teddy McPanzarrica? ¡No!
Se acabó. Prepárate.
Esta es la gran lucha.
El bien contra el mal.
Gatísimo estúpido y barrigón,
el mal siempre gana.
No.
Pero qué gatos más tontos.
Tengo que hacer un directo de esto.
Ha sido como meter chili en el microondas.
Bueno, en resumen, lo siento. Sí, he venido a volverme malvada,
pero no quería incinerar niños con bolas de fuego mágicas.
Igual a los que lloran en los aviones, nada más.
Todos queremos matar a Aidan, pero una ley boba lo prohíbe.
Así que subid al cielo y traedlo.
¿Crees que ese vapeador andante iría al cielo?
Es como un aro de cebolla que dice palabrotas.
Espera, ¿Aidan está en… el infierno?
Los adolescentes van al carajo. Como un correccional.
Si te portas bien, te reencarnas en mariposa o algo así.
Si no, vas al infierno.
Los demonios te asan los huevos, te comen las tetas, imitan a Borat y eso.
¡Hay que traerlo!
No debería decíroslo, pero hay una manera de entrar para traerlo.
Puedo hechizar un baño portátil que haya marinado al sol dos días
o entráis desde un concierto de Imagine Dragons.
MIRA DÓNDE PISAS
No os pasará nada. Recordad salir en menos de dos horas
u os quedaréis allí siempre. Venga, chao.
Espera, se me ha olvidado que voy a necesitar un pulpo
porque a ti te va a caer la del pulpo.
Espero que te guste el dolor atroz e insoportablemente duradero.
¿Es coña? Yo inventé los espectáculos de micrófono abierto.
Adelante.
- ¡Apocalipsis! - ¡Apocalipsis!
Espera, ¿no debería llover sangre,
o abrirse la tierra o algo? ¿Qué pone en tu libro?
¡Espera! Lo sabía. No escribiste ni una palabra de ese libro.
Estuve en la lluvia de ideas con los escritores
y se me ocurrió el título La samba balbi.
Si es el Apocalipsis de verdad, ¿no necesitamos una plaga de langostas?
¿Dónde habrá?
¡LANGOSTAS A CASCOPORRO!
Kendra, recuerda: amas a tu marido, pero no de forma romántica.
Es buen hombre, pero tu alma gemela es tu primo.
Oye, Roy, merecemos más que una capa.
Ahora hacemos teatro, lo necesito de cuatro capas.
Greta, creo que le voy pillando el tranquillo a dirigir.
Acabo de gritarle a mi ayudante sin motivo.
¿Cómo vas a representar la inundación?
He visto pavos congelados que podrías vestir de cadáveres.
La gente no quiere ver eso.
No puedes omitir que murió gente.
Sería como dirigir Titanic cortando al que rebotó en la chimenea.
La codicia empresarial no debe dictar la historia.
¿Codicia empresarial? Suena a Bestial.
Percy se pilló el brazo en el compactador,
y no le pagan ni una prótesis buena.
Y el baño de empleados es un cubo en la parte de atrás.
No tengo descanso para comer y el seguro dental es una caja
llena de dientes encontrados en el parking.
- No es justo, no quiero que me echen. - Ridículo.
- Sin prestaciones. - Hay que comer.
¿O suena 'negociación colectiva'? ¿No?
¿Habéis visto a hienas devorando un león? Es el mismo principio.
Pero, Greta, teníamos que…
Tengo las nuevas páginas del guion
para la escena de amor entre el pepinillo y la mayonesa.
Te dije que fuera para adultos, esto casi no llega ni para 17 años.
CARAJO NIVEL 1
Estamos en el infierno. En el carajo, supongo.
¿Qué es el infierno para un adolescente?
¿Grandes almacenes en sábado?
OFERTÓN
PROBADORES
La entrepierna parece floja. ¿Está suelta?
¡No!
Creo que voy a vomitar.
Venga, Aidan ya habrá avanzado varios niveles.
No sé ni por qué quedas con ese crío.
Porque su vida mola y sus viejos no critican todo lo que le flipa.
Lo dejan solo en casa durante semanas.
Ayer acaricié un ciervo que estaba en su salón.
¿Una placa con dos ratones haciendo tareas de casa?
¡Vendida!
¡Adulta no autorizada!
SANTA BIBLIA
Vale, ¿dónde estaría el apocalipsis?
Supongo que mejor voy al final.
Pone que las langostas están liofilizadas.
Las echamos en la freidora de aire.
Apocalipsis, páginas de 1113 a… ¿1272?
¡Eh, mira!
Esto nos ahorraría tiempo.
CARAJO NIVEL 2 CLASE DE GIMNASIA
Bienvenidos al nivel dos del carajo,
donde haréis el reto de fitness presidencial.
Primero escalaréis, luego tiraréis
y luego correréis
huyendo de guepardos dopadísimos.
Mira, ahí está la salida. Vamos.
Pues 50 flexiones
u os hago llevar pantalones cortos sin lavar desde los años 90.
Va, abdominales.
Cuando el entrenador se mueva, corre a la salida.
Travis, qué baja forma…
Esto es lo que querías, ¿no?
Obligarme a hacer algo triste y sudoroso contigo.
Como cuando nos apuntaste a krav magá.
Perdón por querer pasar tiempo de calidad con mi hijo
mientras refuerza sus abdominales.
A los 14, yo ya era campeona regional de abdominales.
Tu madre estaría orgullosísima, colgaría el trofeo
junto al de las sentadillas extremas.
No, nunca colgaba ninguno de mis premios.
Es más, desaprobaba todo lo que me gustaba.
Por eso me fui para entrar en la marina.
En serio, por eso ya no…
Por eso ya no hablamos.
Por favor, basta. ¡Parad esto!
¡Es él! Vamos.
CARAJO NIVEL 3 ¡MANUALIDADES CON VIEJOS!
TELAS Y MANUALIDADES
Por favor,
no necesito una cubretetera, ni siquiera bebo té.
Santo Dios, odio las manualidades.
Recuerdo cuando las hamburguesas costaban cinco centavos.
Sí, una hamburguesa de cinco. A Richard le encantaban.
Fue antes de la guerra, claro.
Basta ya, por favor.
Nadie sabe quién es Richard.
¿Y qué guerra?
¿Cuántos megapíxeles necesito para llamar a mi nieto?
Tengo disquetes de AOL en el bolso.
Espera, que voy. Me ha saltado el buzón de voz.
¿Hola? ¿Philip? Soy yo, la yaya.
Punto com. ¿Cómo están los niños?
El otro día vi un documental sobre el maíz procesado.
¡Nadie quiere recibir un mensaje de voz así!
Hay que ayudarle.
Tengo una idea.
¡Werther's Originals!
¡Vuestros preferidos! ¡Cogedlos!
Todos estos años me preguntaba cuál era el quinto elemento.
Resulta que es el amor.
¿Quién es el Bruce Willis este?
¿Es algún dios que desconozco?
Nunca lo he visto en quedadas.
Marv, ¿dónde están las minicroquetas de cangrejo de muestra?
Ahora no. Intento estrechar lazos con Greta,
pero ha llevado a mis empleados a la huelga…
Ya, esos locos bajitos.
En fin, ¿dónde encuentro croquetas de cangrejo
antes de la trilogía de Mira quién habla?
Cuando buscaba langostas, cogí esto.
No quedaban más.
¿Un Teddy McPanzarrica nuevo?
La variedad de hierba es buena.
Dulce, fresca y con un toquecillo de caca de mapache.
CROQUETAS DE CANGREJO GIGANTES
Ha estado bien. No recuerdo la última vez que vi una peli.
De tiempo voy fatal.
Yo igual. Entre emails y llamadas por Zoom…
¿Dónde está en el calendario lo de vivir la vida?
Totalmente. Di que sí.
De hecho, cuando acabe de mejorar mis tácticas malvadas,
había pensado en cogerme unos días aquí.
¿Recomendaciones para un demonio?
Te encantaría Florida.
Al formar los continentes, me hizo gracia
que EE. UU. pareciera tener un pene flácido.
Luego lo llené entero de basura humana.
MUESTRAS GRATIS
¿A qué ha venido?
Pensé que le fastidiaría al Marv ese.
Soy malvada, ya sabes.
Y destruir cosas siendo gata es supersatisfactorio.
¡Oye!
Intento ayudar a Marvin la familia y…
Un momento. Acabo de recordar que te odio.
¡Ah, sí! Yo también te odio.
Vale, ha vuelto el apocalipsis y aquí hay un escenario
para que vean cómo te reordeno los órganos.
Una hora.
¡Vale!
CARAJO NIVEL 4 PASILLO DE LA HUMILLACIÓN
¡Ay, Linda!
¡Ay, Keith!
¿Mamá?
¿Padrastro Keith?
¡Dios, cuánto vello corporal!
¡Y ninguno en las zonas que yo quiero!
Ahora suena la canción que Abbie Higgins ha escuchado más en Spotify.
- Los pasillos son cada vez más largos. - Alto. Esperad.
En el reto de autoayuda,
me enfrenté a mis demonios con pensamiento no lineal.
No podemos huir de ellos.
ÚLTIMO NIVEL TU PEOR ENEMIGO
Vale. Ya casi estamos fuera…
¿Qué son?
Mis peores enemigos.
Son troles.
Es el niño del Gordi-Porqui.
Se hizo viral bailando el hoky-poky.
Pie derecho afuera, pie derecho adentro.
Eh, tenía cuatro años. No había ni aprendido a limpiarse el culo.
No, mamá, para, la lógica no sirve con los troles.
Solo se multiplicarán.
Pasa de las idioteces que dicen, por mucho que cueste.
- Nunca serás viral por otra cosa. - La piña en la pizza está deliciosa.
Avatar molaba.
¡Ben Affleck es el mejor Batman!
Por favor, reaccionad. ¡Por favor!
¡Si no reaccionáis, no existimos!
¡No!
TIERRA
¡Señoras y señores, con todos ustedes, Imagine Dragons!
Gerente de día Higgins,
me mandan tus trabajadores con sus exigencias.
¿Pausas para el baño? ¿Chapas identificativas?
Si a la gente le importara nuestro nombre, no trabajaríamos en Bestial.
Trabajaríamos en un lugar pijo, como el Kmart.
Muy bien. ¡Trabajadores, a la huelga!
¡Huelga!
- ¡Huelga! - Bueno, el espectáculo debe continuar.
¡Trajerum de carnus asadus!
Toca destripar al creador.
ARTÍCULOS DE BAÑO
¡Confort y protección todo el día!
No tenía nada preparado.
He leído lo primero que he visto en los tampones.
¡Apocalipsis!
¡ATRACÓN DE SALSA TÁRTARA A PRECIOS DE RISA!
El músculo malo, el del tirón haciendo un trío.
MOTOSIERRAS SIERRA
¡Qué dolor!
¡Mi brazo! Era de la mejor calidad.
Puede que de Wagyu.
En esta jungla de cristal, voy a tener mi venganza.
No puedo hacerlo.
No es el estilo de lord Willis.
¡Socorro! ¡No sé nadar!
¡Yupi-ki-yay, hijo de…!
¡Huelga!
¡Cuidado!
¡Padre!
El coeficiente de absorción. ¿Cómo lo sabías?
Como dije, es necesario el papel de cuatro capas.
Bueno, lo dije antes, no estabas.
Me has salvado.
No es para tanto, solo…
- ¡Teddy! ¡Espera! Voy a… - ¡No! Gatísimo, es demasiado peligroso.
¡No!
Es culpa tuya.
Para o, la próxima vez, la muestra gratis serás tú.
Espera, ¿dices que hoy he sido tan malvada
que he convertido tu vida en un infierno?
¡Funciona!
¡La Tierra me está haciendo malísima!
Peque, siento no haberos traído cuando lo pediste.
A mi madre siempre le dio igual lo que a mí me gustaba.
Pero yo quiero ser parte de tu vida. Si no, podrías acabar como Aidan.
Imposible. Ni te imaginas cuánto champú lo he visto beber.
¡A chupar!
Greta, escucha.
Siento no haber estado en el piquete.
Me centré demasiado en hacerte pensar que molo.
Padre, molas más que el cero absoluto.
Mi padre también me llamaba cero absoluto.
Pero lo decía con crueldad.
Ya.
¡Eh, venid todos!
Mirad lo que os traigo.
¡Chapas identificativas!
Lleva mi nombre. ¡Mi nombre!
Diablo tonto que no sabe ni nadar…
¿Cómo espera liderar el infierno? Si yo…
AHORA A GRANEL PLANTAS DE HIERBA GATUNA TAMAÑO ÁRBOL
Nunca te dejaré marchar.
Subtítulos: Anabel Martínez