Por favor, faz com que pare!
Chega de hámsteres que mordem mamilos! Imploro-te!
Desculpa ter feito a minha família ver filmes com legendas!
Arrependo-me!
Eu trato disto.
Olá, Doug.
Sou Belzebu.
Se achaste isto doloroso,
espera até o vil Mefistófeles te torturar com…
… piadas secas!
Onde tinha Gargle, o Profanador o seu braço-direito?
Na manga!
Belzebu, o conselho quer ver-te agora.
Ainda bem que o teu pai não está aqui para ver isto.
Ele foi um ótimo Satanás. Desenhou o estacionamento do Trader Joe's.
Entretanto, recebemos relatos de que torturas humanos
com Internet lenta, uma canção infantil e Pepsi com sabor a rábano?
Pepsi Diet com sabor a rábano.
Também soubemos que fazes passeios de Segway.
Puseste restaurantes nas margens do rio Estige.
Vamos mandar-te para a Terra.
O Céu mandou Deus para lá num corpo de gato
e achamos que é uma boa ideia para roubar.
Sobe e emenda no teu jogo infernal.
O meu jogo não precisa de ser emendado.
Muito bem. Boa viagem, Vossa Excelência!
Resumindo, vim para tornar a tua vida um inferno na Terra!
O Inferno é assim tão mau?
Soube que melhorou com o Passe Direto.
Teve de ser. As filas eram enormes. Mas tornei a inscrição irritante.
Há um passo de confirmação por e-mail e…
Como Lorde Satanás, ordeno-te que abras esta parede robótica encantada!
Abre a porta! Abre!
SUPERARMAZÉM
Marv, o Sr. Bulkington chamou-te ao gabinete dele imediatamente.
Marv, há quem olhe para ali e só veja pessoas a fazer compras,
mas o que eu vejo são 19 litros de óleo de colza a encontrar um novo lar.
Sim, chefe. Muito oleoso.
Marv, chamei-te porque a maior empresa
de molho tártaro do mundo nos abordou para fazer uma promoção.
Por acaso, foi na cidade de Horkville que…
O molho tártaro foi inventado, em 1904,
após um camião de pickles esmagar a rapariga da maionese.
Tenho uma ótima ideia. Façamos uma reconstituição aqui na loja.
Tens a certeza? Dá muito trabalho, não dá?
Chefe, toda a vida fiz reconstituições.
Fiz a Guerra Civil, a Guerra da Coreia, a Guerra às Drogas.
Fiz um supositório de metadona.
Muito bem, Higgins. Se conseguires, pode ser que sejas promovido.
Agora, se me dás licença,
vou atirar bolas de tinta ao novo rapaz dos sacos.
Fez contacto visual comigo no estacionamento. Não admito.
Tens de fazer isso, mãe?
Entre as correntes e os gemidos, pareces um fantasma com hemorroidas.
Alguém viu o meu ursinho de erva-gateira?
Preciso de outra atividade à tarde, estou farto de te trazer gaivotas mortas.
Tudo bem, mãe? Podes levar-nos ao Big Bulk?
Vamos fazer o Desafio Não Tóxico.
É ver quanto produto de limpeza não tóxico
conseguimos beber antes de vomitarmos.
Chega de hashtags do TikTok.
Devias estar a fazer algo útil, como fazer exercício comigo.
Não, não te vou levar ao Big Bulk.
Nem acredito que me envergonhaste à frente do Aidan.
Fazes ideia de como ele é famoso na Internet?
É o "Miúdo Que Comeu um Saco de Moedas".
O meu chefe pediu-me para organizar uma reconstituição no trabalho
sobre a criação do molho tártaro.
Não te via tão entusiasmado desde a nossa noite de núpcias.
Levei-o a ver Star Wars on Ice.
Lembro-me do dilúvio de tártaro.
Aprendi sobre isso quando fiz um diorama
sobre negligência empresarial por diversão.
Daí teres passado a noite do baile sozinha no Museu dos Insetos.
A empresa cortou na segurança para poupar dinheiro.
Uma cuba soltou-se e libertou um rio de tártaro, afogando 23 pessoas.
Talvez possa ajudar. Uma verdadeira atividade de pai e filha.
Era o que o meu pai lhe chamava quando jogávamos à apanhada.
Atreves-te a derrubar a minha tigela de comida?
Quem, eu? Belzebu, Senhora das Trevas, cuja missão na Terra é torturar-te?
"Tortura" é uma palavra forte.
Convenhamos, és má no que fazes.
Daí te terem enviado.
Foi um erro enviarem-me para aqui. Eu sou má.
Porque achas que roubei as joias do teu baú do tesouro de areia?
"Baú do tesouro de areia"?
Ainda não sabes o que é uma caixa de areia?
Chega! Achas que não sou má? Olha para o teu amigo.
Ursinho Barriga Deliciosa! Não!
É agora. Está na hora!
Esta é a grande batalha.
O bem contra o mal.
Seu GatoDeus barrigudo tonto,
o mal ganha sempre.
Não.
Vejam para aqueles gatos idiotas.
Tenho de pôr isto no meu direto.
Ele explodiu como o chili no micro-ondas.
Resumindo, lamento. Sim, estou na Terra para me tornar má,
mas não tencionava incinerar crianças com bolas de fogo mágicas.
Talvez crianças que choram em aviões, mas as outras não.
Todos queremos matar o Aidan, mas há uma lei idiota que o proíbe.
Vai ao Céu e trá-lo de volta.
Achas que aquele vaporizador ambulante ia para o Céu?
É como um anel de cebola que pragueja.
Espera, o Aidan está no Inferno?
Não, os adolescentes vão para o Averno, um reformatório.
Se te portares bem, reencarnas numa borboleta ou assim.
Senão, vais para o Inferno. Os demónios tostam-te os tomates,
comem-te as mamas, fazem imitações do Borat, tudo isso.
Temos de o recuperar!
Não vos devia dizer isto,
mas há uma forma de o trazerem de volta.
Ou enfeitiço um penico portátil que está a marinar ao sol há dois dias,
ou entram através de um concerto dos Imagine Dragons.
Ficam bem. E não se esqueçam de sair daí em menos de duas horas,
ou ficam lá presos para sempre. Adeus.
Espera, esqueci-me. Vou precisar de uma correia,
pois alguém vai levar uma tareia!
Espero que gostes de longos períodos insuportáveis de dor excruciante.
Estás a brincar? Eu inventei as noites de microfone aberto.
Vamos a isto!
- Fim do Mundo! - Fim do Mundo!
Espera, o céu não devia fazer chover sangue
ou a terra abrir-se? O que diz no livro que escreveste?
Para! Eu sabia. Não escreveste uma palavra desse livro.
Estive na sessão de ideias criativas com os escritores
e ocorreu-me o título "Bíbla Sagrada".
Se isto é o verdadeiro Fim do Mundo, não precisamos de uma praga de gafanhotos?
Onde os arranjamos?
GAFANHOTOS A GRANEL!
Kendra, lembra-te, tu amas o teu marido, mas não romanticamente.
Ele é um bom homem, mas a tua alma gémea é o teu primo.
Roy, o de uma folha não serve.
Agora estamos no ramo do teatro. Preciso do de quatro folhas.
Greta, estou a apanhar o jeito para ser realizador.
Gritei com o meu assistente sem motivo.
Como vais retratar o dilúvio de tártaro mortal?
Vi perus congelados no corredor dois que podes vestir de cadáveres afogados.
As pessoas não querem ver isso.
Não podes ignorar que morreram pessoas.
Seria como realizar o Titanic sem o tipo que saltou da chaminé.
A ganância empresarial não pode ditar a história.
Ganância empresarial? Parece o Big Bulk.
O Percy ficou com o braço preso no compactador de lixo
e nem sequer pagaram uma prótese decente.
Sim, e a casa de banho do pessoal é só um balde nas traseiras.
Nunca almoço e o nosso plano dentário é só uma caixa de sapatos
cheia de dentes soltos que encontraram no estacionamento.
- É injusto. Preciso deste emprego. - É ridículo.
- Zero benefícios. - É o meu sustento.
Sabem o que é "negociação coletiva"? Não?
Já viram hienas a devorar um leão? É o mesmo princípio.
Mas, Greta, nós íamos…
Marv, eis as novas páginas do guião
para a cena de amor entre o pickle e a maionese.
Eu disse só para adultos, raios! Isto nem sequer está lá perto!
NÍVEL 1 DO AVERNO
Estamos no Inferno. Ou melhor, no Averno.
O que é o inferno para um adolescente?
A TJ Maxx num sábado?
O entrepernas parece estar largo. Está largo?
Não!
Acho que vou vomitar.
Anda. O Aidan já deve ter subido uns níveis.
Não sei porque andas com aquele miúdo.
Porque a vida dele é fixe e os pais não criticam tudo o que ele gosta.
Deixam-no em casa sozinho durante semanas.
Ontem, fiz festas a um veado que vagueava pela sala.
Uma placa com dois ratos a fazer tarefas domésticas?
Vendido!
Adulto não autorizado!
BÍBLIA SAGRADA
Ora bem, onde seria o Fim do Mundo?
Acho que vou começar pelo fim.
O rótulo dos gafanhotos diz que foram liofilizados.
Vão para a fritadeira sem óleo para acordarem.
Fim do Mundo, páginas 1113 a 1272?
Olha!
Isto vai poupar-nos tempo.
NÍVEL 2 DO AVERNO AULA DE GINÁSTICA
Bem-vindos ao segundo nível do Averno,
onde farão o Desafio da Boa Forma Presidencial.
Primeiro, vão escalar,
depois, vão puxar
e depois vão correr contra chitas musculadas.
Olha, a saída é ali. Vamos.
Depois, quero 50 flexões,
ou faço-vos usar calções curtos que não são lavados desde os anos 90!
Rápido, abdominais.
Quando o treinador se mexer, corre para a saída.
Travis, a tua forma.
É o que sempre quiseste, certo?
Eu ser forçado a fazer algo miserável e suado contigo.
Como quando nos inscreveste no Krav Maga Eu e a Mamã.
Desculpa por querer passar tempo de qualidade com o meu filho
e dar-lhe o dom de melhorar a força do tronco.
Quando tinha 14 anos, já era Campeã Regional de Abdominais.
A tua mãe deve ter ficado orgulhosa.
Aposto que expôs o troféu ao lado do de Agachamentos com Troncos.
Errado. A minha mãe nunca expôs os meus prémios.
Aliás, não aprovava nada de que eu gostasse.
Daí ter saído de casa para me alistar na Marinha.
É por isso que já não…
É por isso que já não falamos.
Por favor, chega. Faz com que pare!
É ele! Vamos.
NÍVEL 3 DO AVERNO ARTESANATO COM IDOSOS!
Por favor, não preciso de um chá quentinho. Nem sequer bebo chá.
Céus, odeio artes e ofícios!
Lembro-me de quando os hambúrgueres custavam uma ninharia.
Sim. Um por cinco cêntimos. O Richard adorava-os.
Isto foi antes da guerra, claro.
Por favor, para.
Ninguém sabe quem é o Richard.
Que guerra?
De quantos megapíxeis preciso para ligar ao meu neto?
Tenho disquetes da AOL na mala.
Espera. Foi para o correio de voz.
Estou? Philip? Sou eu, a avó.
Ponto com. Como estão os miúdos?
Vi um documentário no outro dia sobre milho processado.
Ninguém quer esse tipo de correio de voz!
Temos de o ajudar.
Tenho uma ideia.
Werther's Original!
Os vossos favoritos! Venham buscá-los.
Tantos anos a perguntar-me o que seria o quinto elemento.
Afinal, é o amor.
Quem é este Bruce Willis?
É algum Deus que não conheço?
Nunca o vi em nenhum dos encontros.
Marv, onde está a banca de amostras de bolinhos de caranguejo?
Agora não. Tento criar laços com a Greta,
mas ela convenceu o pessoal a fazer greve…
Os miúdos dizem coisas mesmo parvas.
Adiante. Onde pode um gato comer bolinhos de caranguejo
antes de começar a trilogia Olha Quem Fala?
Quando procurava gafanhotos,
peguei nisto. Era o último na prateleira.
Um Ursinho Barriga Deliciosa novo?
É uma boa estirpe de erva-gateira.
Doce, com aroma a pinho e um toque de fezes de guaxinim.
BOLINHOS DE CARANGUEJO GIGANTES
Tem sido bom. Não me lembro da última vez que vi um filme.
O meu horário é…
Como te entendo. Entre e-mails e chamadas do Zoom…
Onde está o convite do calendário para viver a minha vida?
Exato. Obrigado.
Na verdade, depois de acabar o meu jogo infernal,
vou tirar uns dias para mim.
O que recomendas para um demónio?
Ias adorar a Florida.
Quando moldava os continentes, achei que teria piada
a América parecer ter um pénis flácido.
Depois enchi-o da base à ponta com lixo humano.
Porque fizeste isso?
Achei que ia lixar o tal Marv.
Ser má. Tu percebes.
Além disso, destruir coisas na forma de gato é mesmo gratificante.
Calma!
Estou a tentar ajudar o Marvin, a família e…
Espera aí. Lembrei-me agora que te odeio!
Pois é. E eu a ti!
Muito bem, o Fim do Mundo voltou e há aqui um palco
para que todos me possam ver a estripar-te!
- Uma hora. - Está bem!
NÍVEL 4 DO AVERNO CORREDOR DA HUMILHAÇÃO
Linda!
Keith!
Mãe?
Padrasto Keith?
Meu Deus! Tantos pelos!
E não nos sítios que eu quero!
A tocar a música mais ouvida da Abbie Higgins no Spotify.
- Os corredores ficam mais compridos. - Parem. Esperem.
Quando fiz o #DesafioDeAutoajuda,
enfrentei os meus demónios usando o pensamento não linear.
Não podemos continuar a fugir.
ÚLTIMO NÍVEL O TEU PIOR INIMIGO
Pronto. Estamos quase a sair…
O que são?
Os meus piores inimigos.
São trolls.
É o puto da canção.
Tornou-se viral por fazer a dança.
Pões o pé direito dentro Pões o pé esquerdo fora
Ele tinha quatro anos! Ainda nem tinha aprendido a limpar-se.
Não, mãe. Não podes usar a lógica com os trolls.
Eles multiplicam-se.
Ignora as parvoíces que dizem, por mais difícil que seja.
- Nunca te tornarás viral por mais nada. - O ananás na piza é delicioso.
O Avatar arrasou.
O Ben Affleck é o melhor Batman!
Por favor, reajam. Por favor!
Se não reagirem, não existimos!
Não!
TERRA
Senhoras e senhores, deem as boas-vindas aos Imagine Dragons!
Gerente diurno Higgins,
a sua mão de obra entregou-me uma lista de exigências.
Pausas para ir à casa de banho? Crachás?
Se quisessem saber os nossos nomes, não estaríamos a trabalhar no Big Bulk.
Estaríamos a trabalhar um sítio chique, como o Kmart.
Muito bem. Trabalhadores, fazemos greve!
Greve!
- Greve! - Bom, o espetáculo tem de continuar.
Suculentius Carne Asadius!
Está na hora da carnificina!
Conforto e proteção para todo o dia!
Não tinha uma fala preparada.
Li a primeira coisa que vi na caixa dos tampões.
Fim do Mundo!
É o meu tendão, o que distendi naquele ménage à trois.
A dor!
O meu braço! Era carne de primeira.
Talvez Wagyu.
Está na hora de me vingar e morreres.
Não consigo.
Não é assim que o Lorde Willis faz.
Socorro! Não sei nadar!
Yippee ki-yay, filho da…
Greve!
Cuidado!
Pai!
O coeficiente de absorção. Como sabias?
Como eu disse, precisamos dos de quatro folhas.
Sim, foi antes. Não estavas lá.
Salvaste-me.
Não é nada de especial. Eu…
- Ursinho! Espera! Vou… - Não! É muito perigoso!
Não!
A culpa é tua.
Afasta-te, ou para a próxima serás servida como amostra grátis.
Espera, estás a dizer que fui tão má hoje
que tornei a tua vida um inferno? Está a funcionar!
A Terra está a tornar-me horrível!
Parceiro, desculpa não te ter trazido quando pediste.
A minha mãe nunca quis saber das coisas que eu gostava,
mas quero fazer parte da tua vida. Senão, podes tornar-te como o Aidan.
Nem pensar. Não fazes ideia do champô que já o vi beber.
Chupa!
Greta, ouve.
Desculpa não ter feito o piquete contigo.
Entusiasmei-me a tentar fazer-te pensar que eu era fixe.
Pai, acho que és mais fixe que o zero absoluto.
O meu pai também me chamava zero absoluto.
Foi mau quando o disse.
Eu sei.
Pessoal, venham cá!
Vejam o que vos trouxe.
Crachás!
O meu nome!
Diabo estúpido, nem sabe nadar.
Como espera ela governar o Inferno? Se eu…
PLANTAS DE ERVA-GATEIRA EM TAMANHO DE ÁRVORE
URSINHO
Nunca te deixarei ir.
Legendas: Cristiana Antas