Proszę, więcej nie zniosę!
Zabierzcie te chomiki sutogryzy! Błagam!
Przepraszam, że zmuszałem rodzinę do oglądania filmów z napisami.
Żałuję!
Zajmę się nim.
Witaj, Doug.
Jam jest Belzebub.
Jeśli myślisz, że to był ból,
czekaj aż mroczny Mefistofeles ugodzi cię…
sucharami twojego starego!
Gdzie Gargulec Profanator trzymał swoje działka?
W swoich rąsiach!
Belzebubie, rada nadzorcza wzywa do siebie.
Diabłu dzięki, że twój ojciec nie dożył tej chwili.
Był najlepszym Szatanem wszech czasów. Zaprojektował parkingi pod marketami.
Tymczasem wpływają raporty, że torturujesz ludzi
słabym internetem, Baby Shark i Pepsi o smaku świeżo startego chrzanu?
A do tego dietetyczną.
Poza tym robisz wycieczki po piekle Segwayami.
I otwierasz knajpy nad brzegiem rzeki Styks.
Słuchaj, polecisz na górę, na Ziemię
Niebo zrzuciło tam Boga w kocim ciele
i uznaliśmy, że warto ten pomysł ukraść.
Popracujesz tam nad swoim złolstwem.
Mojego złolstwa nie trzeba zmieniać.
Odwrócony krzyżyk na drogę, Jej Ekscelencjo.
EKSPLODUJĄCE KOTKI
Tak w skrócie, jestem tu, by zgotować ci piekło na ziemi!
A w piekle w ogóle jest źle?
Ponoć lepiej, odkąd dodałaś Fast Pass.
Musiałam. Były piekielne kolejki. Ale zapisy są upierdliwe.
Dałam potwierdzenia przez maila… Ej!
Jako Pan Szatan nakazuję ci otworzyć tę magiczną robościanę!
Otwórz te drzwi! Otwieraj!
NO I HURT SUPERSKLEP
AWOKADÓWKA
Marv, pan Hurtowski chce z tobą pogadać w biurze.
Marv, niektórzy widzą na dole zwykłych klientów,
ale ja widzę, jak 19 litrów oleju rzepakowego odnajduje nowy dom.
Tak, to bardzo tłusto, szefie.
Wezwałem cię tu, bo największy producent
sosu tatarskiego na świecie wybrał nas do akcji promocyjnej.
Tak się składa, że w naszym małym Horkville…
W 1904 powstał sos tatarski,
gdy beka z majonezem wpadła w wóz z korniszonami.
Mam świetny pomysł. Zrobimy w sklepie rekonstrukcję.
Jesteś pewien? To chyba cała masa roboty?
Całe życie zajmuję się rekonstrukcjami:
wojny secesyjnej, wojny w Korei, wojny z narkotykami.
Grałem czopek z metadonu.
Dobra, Higgins. Jeżeli ci się uda, pomyślę o jakimś awansie.
Niestety muszę kończyć,
idę postrzelać paintballem w nowego pakowacza.
Spojrzał na mnie na parkingu. Nie odpuszczę.
Musisz to robić, matko?
Przez te łańcuchy i stęki brzmisz jak duch z hemoroidami.
Widziałyście mojego pluszaka z kocimiętką?
Szukam zajęcia na popołudnia,
a podrzucanie wam martwych mew mnie znudziło.
Co tam, mamo? Podrzucisz mnie i Aidana do No i Hurtu?
Kręcimy nietoksyczne wyzwanie.
Sprawdzimy, ile nietoksycznej chemii
możemy wypić, zanim się rozchorujemy.
Okej, koniec tiktoko-hasztago-lajków.
Zróbcie coś pożytecznego, poćwiczcie ze mną.
Nie zabiorę was do No i Hurtu.
Jak mogłaś mi tak narobić wstydu przed Aidanem?
Masz pojęcie, jaka to legenda internetów?
To „dzieciak, który zjadł worek bilonu”.
Słuchajcie! Szef chce, żebym w pracy zorganizował rekonstrukcję
o powstaniu sosu tatarskiego.
Nie widziałam cię tak podjaranego od nocy poślubnej.
Widzieliśmy Gwiezdne Wojny na Lodzie.
Pamiętam powódź sosu.
Czytałam o niej, gdy budowałam makietę
o korpozaniedbaniach, bo mi się nudziło.
Dlatego studniówkę spędziłaś sama w muzeum robali.
Fabryka zaoszczędziła na zabezpieczeniach.
Plomba puściła pod naporem sosowej rzeki, topiąc 23 pracowników.
Może ci pomogę? Idealne zajęcie dla ojca i córki.
To samo mówił dziadek, gdy zmuszał mnie do aportowania.
Jak śmiesz przewracać moją miskę!
Kto? Ja? Belzebub? Pani Ciemności, której misją jest torturowanie Boga?
„Tortury” to mocne słowo.
Bądźmy szczerzy, zło źle ci wychodzi,
dlatego cię tu wysłali.
Popełnili błąd i to wielki. Jestem złolką.
Kto ukradł klejnoty z twojej piaskowej skrzyni skarbów?
Piaskowa skrzynia skarbów?
Czekaj, wciąż nie ogarniasz kuwety?
Dość! Wątpisz w moje zło? No to popatrz na swojego kumpla.
Misio McPysioBrzusio?! Nie!
Teraz przegięłaś. Pożałujesz!
Czas na wielką walkę.
Dobro kontra zło.
Durny, śmieciowy bógkitku,
zło zawsze wygrywa.
Nie.
Jakie durne sierściuchy.
Odpalam streama.
Rozsadziło go jak barszczyk z butli, nie?
No dobra, w skrócie tyle, przepraszam. Tak, jestem na Ziemi, żeby czynić zło,
ale nie, żeby spopielać bachory kulami ognia.
Może te wyjące w samolotach, ale tylko te.
Wszyscy chcemy zabić Aidana, ale głupie prawo nam zabrania
Więc jazda po niego do nieba.
Myślisz, że ten chodzący vape trafił do nieba?
Jest jak przeklinający krążek cebulowy.
Chwila, czyli Aidan jest w piekle?
Szczyle idą do diaska. To jak poprawczak.
Bądź grzeczny, a w kolejnym życiu będziesz motylkiem.
Odwalaj, trafisz do piekła.
Demony grillują ci jajca,
jedzą cycki i udają Borata. Te klimaty.
Musimy go odzyskać!
W sumie nie powinnam o tym mówić,
ale istnieje patent, żeby się tam zakraść i go wyciągnąć.
Albo ja zaczaruję pełnego toika,
który przez dwa dni marynował się w słoneczku,
albo wejdziecie przez koncert Imagine Dragons.
UWAGA, STOPIEŃ
Będzie git. Możecie tam zostać najwyżej na dwie godziny,
inaczej utkniecie na wieczność. Dobra, pa.
Czekaj. Zapomniałem. Przyda mi się otwieracz do puszek.
Bo zaraz zrobię puszkę skiśniętej zupy z twojej dupy.
Mam nadzieję, że lubisz długie fale rozdzierającego bólu.
Pytasz, czy je lubię? Wymyśliłam stand-upowe open majki.
Szykuj pazurki.
- Armagedon! - Armagedon!
Chwila, czemu niebo nie spłynęło krwią,
ziemia się nie rozstąpiła? Jak to szło w twojej książce?
Nie gadaj! Wiedziałam! Nie napisałeś ani słowa tej cegły.
Siedziałem na sesjach na chmurze z ewangelistami
oraz wymyśliłem mocny tytuł „Pysmo święte”.
Jeżeli to legitny, epicki Armagedon, trzeba chyba zapuścić plagę szarańczy?
Skąd je ogarnąć?
NO I HURT SZARAŃCZE NA TONY!
Kendra, pamiętaj, kochasz męża, ale nie romantycznie.
To poczciwy człek, ale bratnią duszą jest twój kuzyn.
Roy, nie wyjeżdżaj tu z jednowarstwowym.
Teraz robimy w szołbiznesie. To czas na cztery warstwy.
Greta, reżyserowanie wychodzi mi coraz lepiej.
Właśnie ochrzaniłem asystenta bez powodu.
A jak pokażesz zabójczą powódź?
Możesz przebrać mrożone indyki za topielców.
Ludzie nie chcą tego oglądać.
Nie możesz pominąć faktu, że ludzie umarli.
To jakby kręcić Titanica, ale wyciąć typa,
który odbił się od komina. Chciwość korpo nie pisze historii.
Chciwość korporacji? Brzmi jak No i Hurt.
Zgniatarka wciągnęła Percy'emu pół ręki,
a nie szarpnęli się nawet na protezę.
A za kibel pracowniczy robi tu wiadro na zapleczu.
Nie ma przerwy obiadowej, a pakiet dentystyczny to pudło
pełne prawdziwych zębów zebranych z parkingu.
- To nie fair, chcę pracować. - Niedorzeczne.
Ale nie mam benefitów.
Słyszeliście kiedyś o negocjacjach zbiorowych? Nie?
A widzieliście lwa zjadanego przez stado hien? Właśnie.
Ale, Greta! Przecież mieliśmy…
Marv, mam tu nową wersję
sceny miłosnej pomiędzy korniszonem i majonezem.
Miało być PG-17. To jest telenowela!
Poszliśmy do piekła. To znaczy, do diaska.
Czym jest piekło dla nastolatków?
Sobota w TJ Maxx?
WIELKA WYPRZEDAŻ
PRZYMIERZALNIE
Za luźne w kroczu. Prawda, że wisi w kroczu?
Nie!
Chyba się porzygam.
Chodź. Aidan jest już pewnie parę poziomów dalej.
Czemu ty się w ogóle z nim zadajesz?
Bo jego życie jest w pytę, a starzy nie jadą po jego pasjach.
Całymi tygodniami ma wolną chatę.
Wczoraj głaskałem jelenia, który wszedł mu do salonu.
Wypchane myszy, które wykonują pracy domowe?
Moje!
Nieupoważniony dorosły!
PISMO ŚWIĘTE
Okej, gdzie piszą o Armagedonie?
Może lepiej zacznę od końca.
To liofilizowana szarańcza.
No to najpierw polecą do frytkownicy.
Armagedon, strony 1113-1272?
Patrz na to!
ARMAGEDON
To nam zaoszczędzi czasu.
DIASKO POZIOM 2 WF
Witajcie na drugim poziomie diaska,
gdzie wykonacie Prezydencki Test Sprawności!
Pierwsza będzie wspinaczka, potem podciąganie,
następnie bieganie, razem z dwoma gepardami.
Patrz. Tam jest wyjście. Uciekajmy.
Od razu 50 pompek,
bo inaczej każę wam nosić szorty, nieprane od lat dziewięćdziesiątych!
Szybko, brzuszki.
Okej. Kiedy odejdzie, lecisz w stronę wyjścia.
Masz fatalną kondycję.
Tego zawsze chciałaś, co?
Jestem zmuszony do okropnej aktywności fizycznej z tobą.
Zupełnie jak wtedy, gdy zapisałaś nas na krav magę.
Wybacz, że chciałam spędzić czas z dzieckiem,
przy okazji wzmacniając jego mięśnie głębokie.
A wiesz, że ja w twoim wieku byłam mistrzynią regionu w brzuszkach?
Twoja mama pewnie pękała z dumy. Na bank powiesiła medal
tuż obok trofeum za crossfitowy przysiad drwala.
A skąd! Mama nie wieszała żadnych moich medali.
W ogóle nie lubiła żadnego mojego hobby.
Dlatego uciekłam z domu do marynarki.
Serio i dlatego teraz…
Dlatego teraz ze sobą nie rozmawiamy.
Proszę, przestańcie. Nie wytrzymam!
To on! Biegniemy.
DIASKO POZIOM 3 RĘKODZIEŁO Z SENIORAMI!
Proszę,
nie chcę ocieplacza na imbryk. Nawet nie piję herbaty.
Boże, jak ja nienawidzę rękodzieła.
Pamiętam, jak hamburgery były za pięć centów.
Tak. Piątaki na szynach. Richard wprost je uwielbiał.
To było przed wojną, oczywiście.
Proszę, przestań.
Nikt nie wie, kim jest Richard.
Jaką wojną?!
Ile megapikseli potrzebuję, żeby zadzwonić do wnusia?
W torebce mam jakieś dyskietki AOL.
Czekaj, łączy się. Nagram mu się na pocztę.
Halo? Filipek? To ja, bunia.
Kropka com. Jak się mają dzieci?
Widziałam wczoraj w telewizji dokument o przetworzonej kukurydzy.
Nikt nie chce dostawać takich wiadomości!
Musimy mu pomóc.
Mam pomysł.
Werther's Original!
Wasze ulubione! Łapcie.
Przez lata zastanawiałem się, co jest piątym elementem.
Teraz wiem. To miłość.
Kim jest ten Bruce Willis?
To jakiś nieznany mi Bóg?
Nie widziałem go na żadnych zjazdach.
Marv! Gdzie stoisko z próbkami ciastek krabowych?
Nie teraz. Chciałem spędzić czas z Gretą, ale namówiła pracowników do strajku i…
Tak. Dzieci gadają głupoty.
No mniejsza, skąd można wziąć ciastka krabowe,
zanim odpalimy trylogię I kto to mówi?
Kiedy szukałam szarańczy,
znalazłam jego. Siedział samotnie na półce.
Nowy Misio McPysioBrzusio?
Cudny aromat kocimiętki.
Słodki, sosnowy, z lekką nutką szopich odchodów.
SZCZYPCOŚ GIGACIASTKA KRABOWE
Świetnie się bawiłem. Nie pamiętam, kiedy ostatnio oglądałem film.
Mój grafik to jakiś żart.
Mam tak samo. Wciąż tylko maile i calle na Zoomie.
Gdzie zaproszenie na życie własnym żyćkiem?
Totalnie. Dziękuję.
Właściwie, to jak już skończę pracować nad moim złolstwem,
planowałam kilka dni pozwiedzać Ziemię.
Jakieś polecajki dla demona?
Floryda cię zachwyci.
Kiedy lepiłem kontynenty, to tak dla jaj
dodałem Ameryce sflaczałego penisa.
A potem zalałem go aż po czubek ludzkimi śmieciami.
Czemu to zrobiłaś?
Chciałam napsuć krwi temu całemu Marvowi.
Będę złolem. No kumasz.
A poza tym, rozwalanie rzeczy w ciele kota? Fest rozrywka.
Próbuję pomóc Marvowi i jego rodzinie i…
Czekaj. Przecież ja cię nienawidzę.
No fakt! Ja ciebie też.
Czyli wracamy do Armagedonu, a ze sceny wszyscy zobaczą,
jak robię Marie Kondo w twoich organach!
Za godzinę.
Zgoda!
DIASKO POZIOM 4 PRZEJŚCIE PONIŻENIA
Och, Lindo!
Och, Keith!
Mama?
Ojczym Keith?
Boże! Ile różnych włosów!
I żaden nie rośnie tam, gdzie bym chciał!
A teraz najczęściej odtwarzany utwór na Spotify Abbie Higgins.
- Ten korytarz tylko się wydłuża. - Stójcie.
Przy wyzwaniu #samopomoc
wygrałem z moimi demonami nieliniowym myśleniem.
Nie możemy wciąż uciekać.
POZIOM FINAŁOWY TWÓJ NAJGORSZY WRÓG
Dobra. Prawie wyszliśmy z…
Co to za jedni?
To moi najgorsi wrogowie.
Trolle.
To dzieciak od „hokus w kroku”.
Zrobił wirala, kiedy tańczył hołki połki.
Daj prawą stopę w przód Daj lewą stopę w tył
Miał cztery latka. Nie umiał się nawet podcierać.
Nie, mamo, przestań. Logiką z trollami nie wygrasz.
Tylko się namnożą.
Musisz olać te bzdury, które gadają, choćby nie wiem co.
- Już nigdy nie nagrasz żadnego wirala. - Ananas na pizzy jest przepyszny.
Avatar wymiatał.
Ben Affleck to najlepszy Batman!
Zareagujcie! Błagam!
Bez waszych reakcji umieramy!
Nie!
ZIEMIA
Panie i panowie, powitajcie Imagine Dragons!
Szefie zmiany, Higginsie,
w imieniu twojej siły roboczej przedstawiam listę żądań.
Przerwy na toaletę?
Plakietki?
Gdyby ludzi obchodziły nasze imiona, nie pracowalibyśmy w No i Hurt.
Tylko w jakimś eleganckim miejscu, jak K-Mart.
Jak wolisz. Ludzie, strajkujemy!
Strajk!
- Strajk! - Przedstawienie musi trwać.
Sutius Carne Asadius!
Usmażę cię jak w piekle.
Sucho i bezpiecznie przez cały dzień!
Nie ogarnąłem okrzyku.
Zgapiłem hasło z pudełka tamponów.
Armagedon!
Moje ścięgno udowe! Naciągnąłem je w trójkącie.
Co za ból!
Moje ramię! Miało atest weterynarza.
To mogło być Wagyu!
Skończysz marniej niż Hans Gruber w Szklanej Pułapce.
Nie dam rady.
Nie tego uczy nas Pan Willis.
Pomocy! Nie umiem pływać!
Jipikajej, matkoje…
Strajk!
Uwaga!
Ojcze!
Współczynnik pochłaniania. Skąd wiedziałeś?
Mówiłem, to czas na cztery warstwy.
Jakiś czas temu. Nie było cię przy tym.
Ocaliłeś mi życie.
To nic takiego. Ja tylko…
- Misio! Wytrzymaj! Już płynę! - Nie! To zbyt niebezpieczne!
Nie!
To twoja wina.
Idź mi stąd, bo następnym razem skończysz jako darmowa próbka.
A więc byłam dziś tak zła,
że zgotowałam ci piekło?
To działa!
Ziemia robi ze mnie potwora!
Synek, przepraszam, że nie chciałam cię tu podrzucić.
Moja mama nie interesowała się moimi pasjami,
ale ja chciałabym być w twoim życiu. Żebyś nie skończył jak Aidan.
Nie ma opcji. Nie wiesz, ile wypił przy mnie szamponu.
Ssij to!
Greta, posłuchaj.
Głupio mi, że nie włączyłem się do protestu.
Chciałem ci zaimponować, żebyś myślała, że jestem cool.
Jesteś. I masz absolutnie zero konkurencji.
Dziadek też nazywał mnie absolutnym zerem.
Było mi przykro, gdy tak robił.
Wiem.
Dzienna zmiano, chodźcie do mnie.
Patrzcie, co dla was mam.
Plakietki!
Tu jest moje imię!
Tępa diablica. I pływać nie umie.
Jak ona chce rządzić piekłem?
KOCIMIĘTKA WIELKOŚCI DRZEWA
Nigdy cię nie zostawię.
Napisy: Zuzanna Chojecka