Få det til å slutte!
Ingen flere brystvortebitende hamstere! Jeg ber dere!
Unnskyld at jeg tvang familien min til å se filmer med undertekstene på!
Jeg angrer!
Jeg tar over her.
Hallo, Doug. Jeg er Beelzebub.
Hvis du syntes dette var smertefullt,
vent til den mørke Mefistofeles torturerer deg med
flaue pappavitser!
Ok, hvor hadde Gurgle den vanhellige arméene sine?
I erméene sine!
Beelzebub, styret vil snakke med deg nå.
Jeg er glad faren din slipper å se dette.
Han var tidenes Satan. Mannen som designet matbutikk p-plassene.
Rapporter sier at du torturerer mennesker
med treigt internett, "Baby Shark", og Pepsi med pepperrotsmak?
Diet Pepsi med pepperrotsmak.
Vi hører du driver Segway-omvisninger.
Du har åpnet uterestaurant ved Styx-elva.
Vi sender deg opp til jorden.
Himmelen sendte nylig Gud dit i en kattekropp,
og vi synes den idéen er så god at den stjeler vi.
Dra opp dit og jobb med ondskapen.
Jeg trenger ikke å jobbe med ondskapen.
Ok, bon voyage, Deres eksellense.
Lang historie kort, jeg er her for å gjøre livet ditt til et helvete på jord!
Er helvete egentlig så ille? Det bedret seg da du kom med ekspresspass.
Ja, det var sinnssyke køer, men det er irriterende å skaffe et.
Man må bekrefte e-postadressa og… Du!
Som lord Satan befaler jeg deg å åpne denne forheksede robotveggen.
Åpne døra! Åpne!
BIG BULK STORKJØP
KAR-I-YAKI! SVÆR ENTRECOTÉ
Marv, Mr. Bulkington ber deg komme på kontoret.
Marv, noen ser kanskje ned der og ser bare folk som handler,
men jeg ser 19 liter rapsolje finne et nytt hjem.
Ja, sir. Veldig oljete, sir.
Jeg tilkalte deg fordi verdens største tartarsausfirma
ba oss kjøre en kampanje.
For det var her i Horkville at…
Tartarsaus ble oppfunnet i 1904,
da majonesdama ble knust av en sylteagurkvogn.
Jeg har en god idé. Vi rollespiller det her i butikken.
Er du sikker? Det er en stor oppgave.
Jeg har drevet med rollespill hele livet.
Borgerkrigen, Koreakrigen, krigen mot narkotika.
Jeg har spilt en metadonstikkpille.
Ok, Higgins. Hvis du klarer dette, kan det bety en forfremmelse.
Unnskyld meg, jeg skal skyte paintballkuler på den nye pakkegutten.
Han tok øyekontakt på parkeringsplassen. Sånt går ikke.
Må du gjøre det, mor?
Kjettingene og stønninga høres ut som et spøkelse med hemoroider.
Har noen sett kattemyntebamsen min?
Jeg trenger en ny aktivitet og er lei av å legge døde måker i vaskekurvene.
Skjer'a, mamma? Kan du kjøre Aidan og meg til Big Bulk?
Vi skal gjøre giftfri-utfordringen.
Hvor mye giftfritt rengjøringsmiddel
kan man drikke før man faktisk blir syk.
Ok, ikke mer TikTok-hashtag greier.
Du burde gjøre noe nyttig, som å trene med meg.
Nei, jeg kjører dere ikke til Big Bulk.
Du skjemte meg ut foran Aidan. At det går an.
Aner du hvor internettberømt han er?
Han er "Gutt som spiste en pose mynter".
Dere, sjefen ba meg om å organisere et rollespill på jobb
om hvordan tartarsaus ble til.
Du har ikke vært så begeistret siden bryllupsnatten.
Vi så Star Wars on Ice.
Ja, jeg husker tartarflommen.
Jeg lærte om den da jeg lagde et diorama om bedrifters forsømmelighet.
Derfor tilbrakte du skoleballet alene på Insektsmuseet.
Firmaet sparte på å forsømme sikkerheten.
En tank tippet og 23 mennesker druknet i tartarflommen.
Kanskje jeg kan hjelpe. En ekte far-datter-aktivitet.
Det var det pappa kalte det da han og jeg kastet ball.
Du våger å velte matskålen min.
Jeg? Beelzebub, mørkets fyrstinne, hvis oppdrag på jorden er å torturere deg?
"Torturere" er et sterkt ord.
Du er dårlig i jobben. Derfor ble du sendt hit.
Det var feil å sende meg hit. Jeg er ond.
Jeg stjal alle juvelene fra den sandete skattkista di.
"Sandete skattkiste"? Vet du fortsatt ikke hva en kattedo er?
Det holder! Tror du ikke jeg er ond? Sjekk vennen din.
Teddy McNammemage? Nei!
Det var siste dråpen. Nå smeller det!
Tid for den store kampen. Godt mot ondt.
Din tullete, småfeite kattegud, ondskapen seirer alltid.
Nei.
Sjekk de dumme kattene. Dette må jeg livestrømme.
Jøss! Han eksploderte som chili i mikroen.
Kort oppsummert: Jeg er lei for det. Ja, jeg er på jorden for å bli ond,
men jeg mente ikke å kremere barn med magiske ildkuler.
Kanskje barn som gråter på fly, men ingen andre.
Alle vil drepe Aidan, men en teit lov forbyr det.
Dra opp til himmelen og hent ham.
Tror du den vandrende vapepennen slipper inn i himmelen?
Han er som en løkring som kan banne.
Er Aidan i helvete?
Tenåringer havner ikke i helvete, men i helsike.
Oppfører man seg, gjenfødes man som en sommerfugl eller noe.
Ellers havner du i helvete. Demoner griller nøttene dine,
spiser puppene dine, hermer etter Borat, med mer.
Vi må få ham tilbake!
Jeg burde ikke fortelle dere dette,
men det går an å snike seg ned og få ham tilbake.
Enten kan jeg forhekse en festivaldo
som har marinert i sola i to dager,
eller så går dere inn vie en Imagine Dragons-konsert.
SE DEG FOR
Det går bra. Husk å dra derfra innen to timer,
ellers blir dere der for alltid. Ha det.
Vent, det hadde jeg glemt. Jeg trenger en kjøttklubbe
for jeg skal banke deg flat.
Jeg håper du liker ulidelig smerte i uutholdelig lang tid.
Tuller du? Jeg oppfant åpen mikrofon-kvelder.
Sett i gang.
-Armageddon! -Armageddon!
Vent, skal det ikke regne blod fra himmelen,
eller jorden åpne seg? Hva står det i boka du skrev?
Stopp! Jeg visste det. Du skrev ikke et ord av den boka.
Jeg var med på idémyldring med forfatterne,
og det var jeg som fant på tittelen "Bibbel".
Hvis dette er Armageddon trenger vi ikke en masse gresshopper?
Hvor får vi dem fra?
GRESSHOPPER I HOPEVIS
Husk Kendra, du elsker mannen din men ikke på en romantisk måte.
Han er en anstendig mann, men fetteren din er din sjelevenn.
Du, Roy. Vi er bedre enn 1-lags.
Vi er i teaterbransjen nå. Jeg må ha 4-lags.
Greta, jeg begynner å få dreisen på regissør-greia.
Jeg kjeftet på assistenten min uten grunn.
Hvordan skal du skildre tartarflommen?
Jeg så noen frosne kalkuner som kan spille druknede lik.
Folk vil ikke se alt det.
Du kan ikke hoppe over at folk døde.
Det er som å klippe bort fyren som smalt i skorsteinen i Titanic.
Historien dikteres ikke av bedriftsgrådighet.
Bedriftsgrådighet? Høres ut som Big Bulk.
Percy satt fast armen i avfallskverna,
og de betalte ikke for en ekte protese.
Ja, og personaldoen er bare en bøtte på baksiden.
Jeg får aldri lunsjpause, og tannlegeforsikringen er en skoeske
full av løse tenner de fant på parkeringsplassen.
Urettferdig. Jeg vil beholde jobben. Mottar ingen ytelser.
Trenger næring.
Kjenner dere til begrepet "kollektive forhandlinger"? Nei?
Har dere sett en løve bli fortært av hyener? Samme prinsipp.
Men, Greta, vi skulle…
Jeg har de nye manussidene
for kjærlighetsscenen mellom sylteagurken og majonesen.
17-års grense, sa jeg. Dette er knapt forbudt for barn!
HELSIKE NIVÅ 1
Vi er i helvete. Eller Helsike, antar jeg.
Hva er helvete for en tenåring?
Lavprisvarehus på en lørdag?
STORT SALG
PRØVEROM
-Skrittet ser løst ut. Er skrittet løst? -Nei!
Jeg må kaste opp.
Kom igjen. Aidan er sikkert et par nivåer videre.
HATTER
Skjønner ikke hvorfor du henger med ham.
Fordi livet hans er kult, og foreldrene disser ikke alt han liker.
De lar ham være hjemme alene i flere uker.
I går fikk jeg klappe en hjort som vandret gjennom stua.
En treplakett med to mus som gjør husarbeid?
Solgt!
Uautorisert voksen!
BIBEL
Ok, hvor står det om Armageddon?
Jeg får vel starte på slutten.
På lappen står det at gresshoppene er frysetørket.
Kast dem i airfryeren for å vekke dem.
Armageddon, side 1113 til 1272?
Hei, se!
Dette vil spare tid.
HELSIKE NIVÅ 2 - GYMTIME
Velkommen til Helsike, nivå 2,
hvor det er tid for fitnesstesten.
Først skal dere klatre, så er det pull-ups
og så skal dere løpe fra geparder full av anabole steroider.
Se, der er utgangen. Kom igjen.
Så 50 armhevinger,
ellers må dere gå i korte shorts som ikke har blitt vasket siden 90-tallet!
Fort, sit-ups.
Når treneren går videre, spring mot utgangen.
-Travis, tenk på formen. -Det er dette du alltid har ønsket.
At jeg gjør noe kjipt og svett med deg.
Som da du meldte oss på "Mamma og meg Krav Maga".
Beklager at jeg vil tilbringe kvalitetstid med barnet mitt,
samtidig som han styrker kjernemuskulaturen.
Som 14-åring var jeg allerede regionmester i sit-ups.
Mora di må ha vært så stolt. Hun hang den sikkert opp
ved siden av CrossFitted knebøy-premien din.
Nei. Mamma hang aldri opp noen av premiene mine.
Hun bifalte ikke noe jeg likte.
Derfor dro jeg hjemmefra og vervet meg. Det er derfor vi ikke…
Det er derfor vi ikke er på talefot.
Vær så snill, slutt. Få det til å stoppe!
Det er ham! Kom igjen.
HELSIKE NIVÅ 3 HÅNDARBEID MED GAMLINGER!
TEKSTILER OG HÅNDARBEID
Vær så snill, jeg trenger ingen tevarmer. Jeg drikker ikke engang te.
Kjære Gud, jeg hater håndarbeid.
Jeg husker da hamburgere kostet femti øre.
Ja. Ei krone. Richard elsker dem.
Dette var før krigen, så klart.
Stopp. Ingen vet hvem Richard er. Hvilken krig?
Hvor mange megapiksler trenger jeg for å ringe barnebarnet mitt?
Jeg har noen AOL-disketter i veska.
Vent, den ringer. Jeg får telefonsvareren.
Hallo? Philip? Det er meg, mommo.
Dot com. Hvordan går det med barna?
Jeg så en dokumentar om foredlet mais.
Ingen vil ha den typen talemelding!
-Vi må hjelpe ham. -Jeg har en idé.
Werthers ekte!
Favoritten deres! Kom og få.
Jeg har alltid lurt på hva det femte elementet var.
Det viser seg at det er kjærlighet.
KETO-UVENNLIGE SALTSTENGER
Hvem er Bruce Willis? Er han en gud jeg ikke kjenner?
Jeg har aldri sett ham på treffene.
Marv. Hvor er krabbekake-smaksprøvene?
Vent. Jeg knytter bånd med Greta, men hun fikk de ansatte til å streike.
Barn sier de snodigste ting.
Uansett, hvor får en katt fatt i krabbekaker
før han ser Se hvem som snakker-trilogien?
Da jeg lette etter gresshopper, fant jeg denne.
-Det var den siste på hylla. -En ny Teddy McNammemage?
For en fin kattemyntevariant.
Søt, litt furu, med et hint av vaskebjørnekskrement.
LIL SNAPPYS KRABBEKAKER
Dette har vært kos. Husker ikke sist jeg så en film.
Timeplanen min er æsj.
Samme her. Alle e-postene og Zoom-samtalene.
Hvor er kalenderinvitasjonen til å leve livet?
Enig. Takk.
Når jeg er ferdig med å jobbe med ondskapen min,
skal jeg ta noen dager for meg selv her oppe.
Hva kan du anbefale en demon?
Du vil elske Florida.
Da jeg formet kontinentene, var det festlig
å gi Amerika en slapp penis.
Så fylte jeg den med menneskelig søppel.
GRATIS SMAKSPRØVER
Hva var det for?
Jeg tenkte det ville ødelegge for Marv-fyren.
Vær ond. Ikke sant?
Og det å ødelegge ting som katt? Kjempetilfredsstillende.
Jeg prøver å hjelpe Marvin, familien og…
Vent litt. Jeg kom nettopp på at jeg hater deg.
Å ja! Og jeg hater deg.
Ok, Armageddon er tilbake, og det er en scene her
så alle kan se på når jeg omorganiserer organene dine!
-Én time. -Greit!
HELSIKE - NIVÅ 4 YDMYKELSENS GANG
-Å, Linda. -Å, Keith!
Mamma? Stefar Keith?
Herregud! Så mye kroppshår!
Og ikke noe av det på steder jeg vil ha det!
Spiller nå Abbie Higgins' mest hørte sang på Spotify.
-Gangene blir bare lengre. -Stopp. Vent litt.
Under #selvhjelpsutfordringen,
måtte jeg konfrontere demonene mine.
Vi kan ikke flykte fra dem.
SISTE NIVÅ DIN VERSTE FIENDE
Ok. Vi er nesten ute av…
-Hva er de? -Mine verste fiender.
De er troll.
Det er "horky-porky" gutten.
Han gikk viralt for å ha danset hokey pokey.
Så setter du høyre fot inn Så setter du venstre fot ut
Han var fire år gammel. Han hadde ikke lært å tørke seg enda.
Nei, la være. Logikk funker ikke på troll. De vil bare formere seg.
Overse de idiotiske tingene de sier, uansett hva.
-Du vil aldri gå viralt for noe annet. -Ananas på pizza er kjempegodt.
Avatar var kul.
Ben Affleck er den beste Batman!
Vær så snill, reager. Vær så snill!
Hvis du ikke reagerer, eksisterer vi ikke!
Nei!
JORDEN
Mine damer og herrer, ta godt imot Imagine Dragons!
Daglig leder Higgins,
de ansatte har sendt en liste med krav.
Dopauser? Navneskilt?
Hvis folk brydde seg om hva vi het, ville vi ikke jobbet på Big Bulk.
Vi hadde jobbet et fancy sted, som Kmart.
Da så. Arbeidere, vi streiker!
Streik!
-Streik! -Showet må gå sin gang.
Rustning-ius Biff-ius!
På tide å møte din skaper.
TOALETTSAKER
Komfort og beskyttelse hele dagen!
Jeg hadde ikke et slagord. Jeg leste det som sto på tampongesken.
Armageddon!
STORT LAGERSALG TARTARSAUS!!
Det er min vonde hase, den jeg fikk strekk i under en trekant.
Smerten!
Armen min! Det var kjøtt av ypperste kvalitet.
Muligens wagyu.
Nå er det på tide å Die Hard i New York.
Jeg kan ikke. Lord Willis ville ikke gjort noe sånt.
Hjelp! Jeg kan ikke svømme!
Yippee-ki-yay, mother…
Streik, streik!
ET OPP DE RIKE
Streik!
4 -LAGS DOPAPIR
Se opp!
Far! Absorpsjonskoeffisienten. Hvordan visste du det?
Som jeg sa, vi må ha 4-lags.
Ja, det var tidligere. Du var ikke der.
Du reddet livet mitt.
Ingen stor sak. Jeg bare…
-Hold ut, Teddy! Jeg kommer… -Gudkatt, det er for farlig!
Nei!
Dette er din feil.
Hold deg unna ellers blir du servert som gratis smaksprøve.
Sier du at jeg var så ond i dag
at jeg gjorde livet ditt til et helvete?
Det funker!
Jorden gjør meg grusom!
BIG BULK STORKJØP
Hei, kompis. Beklager at jeg ikke kjørte deg hit.
Mamma brydde seg aldri om det jeg likte,
men jeg vil være involvert i livet ditt.
Ellers kan du bli som Aidan.
Aldri i verden. Du aner ikke hvor mye sjampo han drikker.
Sug i vei!
Greta, hør her.
Beklager at jeg ikke streiket med deg.
Jeg ville du skulle synes jeg var kul, og ikke et null.
Du er veldig kul, absolutt ikke et null.
Du, pappa pleide å kalle meg et absolutt null.
-Det var slemt da han sa det. -Jeg vet det.
Kom hit, alle sammen.
Se hva jeg har til dere.
Navneskilt!
Det har navnet mitt. Navnet mitt!
SØTE RUNDSTYKKER 600 PAKK
Dumme djevel, kan ikke engang svømme.
Hvordan forventer hun å styre i helvete? Hvis jeg…
KATTEMYNTE I TRESTØRRELSE
Jeg slipper aldri taket i deg.
Tekst: Cathrine Hvidsten Jenkins