Bitte, es soll aufhören!
Keine nippelbeißenden Hamster mehr! Ich flehe euch an!
Verzeiht, dass ich meine Familie zwinge, Filme mit Untertiteln anzusehen!
Ich tue Buße!
Ich übernehme das jetzt.
Hallo, Doug.
Ich bin Beelzebub.
Wenn du das schmerzhaft fandest,
dann warte nur, bis dich Mephistopheles foltert mit…
…peinlichen Dad-Jokes!
Okay, wo hatte wohl Gargle der Schänder seine Armee?
In seinen Ärmeln!
Beelzebub, der Vorstand möchte dich sprechen, sofort.
Zum Glück muss das dein Vater nicht mehr miterleben.
Er war der beste Satan aller Zeiten. Er entwarf den Parkplatz bei Trader Joe's.
Nun kam uns zu Ohren, dass du Menschen folterst,
mit langsamem Internet, Baby Shark und Pepsi mit Rettichgeschmack?
Pepsi Light mit Rettichgeschmack.
Jetzt hören wir, dass du Segway-Touren machst.
Du hast noble Restaurants am Fluss Styx gebaut.
Wir schicken dich hinauf auf die Erde.
Der Himmel hat Gott dorthin als Katze entsandt,
und wir dachten, die Idee könnten wir klauen.
Du wirst deine Boshaftigkeit üben.
Meine Boshaftigkeit muss ich nicht üben.
Okay, bon voyage, Eure Exzellenz.
Kurz gesagt:
Ich werde dein Leben hier zur Hölle auf Erden machen.
Ist die Hölle denn wirklich so übel?
Mit einem VIP-Pass soll es besser sein.
Musste sein, bei den Warteschlangen. Aber die Anmeldung ist nervig.
Man muss seine E-Mail bestätigen und… Hey!
Als Lord Satan befehle ich dir: Öffne diese Roboter-Zauberwand!
Öffne die Tür!
Mach sie auf!
AVOCADO-WODKA
HALTBARE CARBONARA
Marv, Mr. Bulkington will dich sofort in seinem Büro sehen.
Marv, manche Menschen sehen dort unten nur Leute beim Einkauf,
aber ich sehe dort 20 Liter Rapsöl, die ein neues Zuhause finden.
Ja, Sir. Sehr ölig, Sir.
Ich habe Sie herbestellt,
weil die weltgrößte Tartarsaucen-Marke eine Werbeaktion mit uns machen will.
Und in unserer Stadt Horkville…
Wurde 1904 die Tartarsauce erfunden,
als ein Salzgurken-Wagen eine Mayonnaise-Maid überfuhr.
Hey! Ich habe eine tolle Idee! Wir könnten das hier nachstellen!
Sicher? Das ist eine große Aufgabe, oder?
Sir, ich stelle mein Leben lang Ereignisse nach!
Den Bürgerkrieg, den Koreakrieg und den Krieg gegen Drogen!
Ich spielte eine Methadon-Ausgabestelle.
Okay, Higgins, wenn das gut läuft, befördere ich Sie vielleicht.
Nun entschuldigen Sie mich,
ich beschieße den neuen Eintüter mit Paintballs.
Er hat mir in die Augen geblickt. Das toleriere ich nicht.
Muss das sein, Mutter?
Die Ketten, das Stöhnen, du klingst wie ein Geist mit Hämorriden.
Hat jemand meinen Teddy mit Katzenminze gesehen?
Ich brauche eine Beschäftigung.
Mich langweilt es, tote Möwen anzuschleppen.
Was geht, Mom? Fährst du mich und Aidan zu Big Bulk?
Wir wollen die Ungiftig-Challenge machen.
Man guckt, wie viel ungiftige Putzmittel man trinken kann,
bevor einem übel wird.
Okay, das reicht mit TikTok-Hashtags und dergleichen.
Ihr solltet etwas Sinnvolles machen, etwa mit mir trainieren.
Nein, ich fahre euch nicht zu Big Bulk.
Unglaublich, dass du mich vor Aidan bloßstellst, Mom.
Weißt du, wie berühmt er im Internet ist?
Er ist "Kind isst einen Sack Kleingeld".
Leute, mein Boss hat mich beauftragt,
die Erfindung der Tartarsauce auf der Arbeit nachzustellen.
So aufgeregt warst du nicht mehr seit unserer Hochzeitsnacht.
Wir waren bei Star Wars On Ice.
Ich weiß von der Tartarflut.
Ich habe ein Diorama davon gebaut, über unternehmerische Fahrlässigkeit.
Wegen so was verbringst du den Schulball alleine im Insektenmuseum.
Die Tartarfirma vernachlässigte Sicherheit für Profit.
Ein Fass kippte um und ertränkte 23 Arbeiter in einem Fluss aus Tartar.
Ich könnte dir helfen. Ein Tochter-Vater-Team.
So nannte es mein Dad, wenn er mit mir Fangen spielte.
Du wagst es, meinen Fressnapf umzukippen?
Ich, Beelzebub, Fürstin der Finsternis, deren Mission es ist, dich zu foltern?
Also, "foltern" ist ein starkes Wort.
Du bist schlecht in deinem Job.
Deshalb bist du hier.
Es war ein Fehler, mich herzuschicken. Ich bin böse.
Wer hat alle Juwelen aus der sandigen Schatzkiste geklaut?
Sandige Schatzkiste?
Du weißt nicht, was ein Katzenklo ist?
Es reicht! Du hältst mich nicht für böse? Sieh deinen Freund an.
Teddy McYummyBelly?
Nein!
Genau!
Es ist so weit!
Das ist der große Kampf!
Gut gegen Böse!
Du närrischer, dickbäuchiger Katzengott,
das Böse gewinnt immer.
Nein.
Was für dämliche Katzen!
Das muss in meinen Livestream!
Der ging ab wie Chili in der Mikrowelle, was?
Das Fazit ist, dass es mir leidtut.
Ich bin hier, um böse zu werden,
aber ich wollte keine Kinder mit Feuerbällen einäschern.
Vielleicht nur Kinder, die im Flugzeug weinen.
Wir alle wollen Aidan töten, aber es gibt blöde Gesetze.
Geh in den Himmel. Hol ihn zurück.
Denkst du, diese laufende E-Zigarette kommt in den Himmel?
Er ist wie ein fluchender Zwiebelring.
Also ist Aidan… in der Hölle?
Teenager kommen in die Vorhölle, den Jugendknast.
Bei guter Führung wird man wiedergeboren, als Schmetterling oder so.
Oder man fährt zur Hölle.
Dämonen grillen deine Eier,
fressen deine Titten, spielen Borat nach, so was.
Wir müssen ihn retten!
Ich sollte dir das nicht sagen,
aber es ist möglich, sich in die Hölle zu schleichen.
Entweder verzaubere ich ein Dixiklo, das seit zwei Tagen in der Sonne gärt,
oder du gehst auf ein Imagine-Dragons-Konzert.
VORSICHT BEIM BETRETEN
Es wird schon.
Aber ihr habt nur zwei Stunden,
sonst steckt ihr dort fest.
Tschüss!
Warte, ich vergaß.
Ich brauche einen Dosenöffner,
denn ich öffne gleich eine große Dose Arsch-Versohlen.
Ich hoffe, du magst langanhaltende, unerträgliche Schmerzen.
Machst du Witze? Ich hab Abende mit offener Bühne erfunden.
Na los!
-Armageddon! -Armageddon!
Moment, sollte es nicht Blut regnen und sich die Erde auftun oder so?
Steht ja in deinem Buch.
Wusste ich es doch, du hast kein Wort davon geschrieben!
Ich habe mit den Autoren ein Brainstorming gemacht
und mir ist der Titel "Die helle Bibel" eingefallen.
Wenn dies das große Armageddon ist, brauchen wir einen Heuschreckenschwarm.
Wo kriegt man den?
EIN ARSCH VOLL HEUSCHRECKEN!
Kendra, denk daran, du liebst deinen Mann, aber nur platonisch.
Er ist ein guter Mann, aber innig liebst du deinen Cousin.
Roy, wir sind besser als einlagiges Klopapier!
Wir sind jetzt im Theatergeschäft, da muss vierlagiges her.
Greta, langsam verstehe ich die Arbeit eines Regisseurs.
Gerade habe ich grundlos meinen Assistenten angeschrien.
Wie stellst du die tödliche Tartarflut dar?
Wir könnten gefrorene Truthähne als Leichen verkleiden.
Das wollen die Leute nicht sehen.
Du kannst nicht auslassen, dass es Tote gab.
Das wäre wie Titanic ohne den Typen, der vom Schornstein springt.
Profitgier darf nicht die Geschichte schreiben.
Profitgier? Das klingt nach Big Bulk.
Percy hat einen Arm in der Müllpresse verloren,
und sie bezahlen ihm keine Prothese.
Ja, und das Mitarbeiterklo ist ein Eimer vor der Hintertür.
Ich hab keine Mittagspause, und unsere Zahnversicherung
ist eine Kiste voller Zähne vom Parkplatz.
-Unfair. Ich hänge an meinem Job. -Absurd!
-Keine Zuschüsse! -Ich brauche Essen!
Kennt ihr das Konzept Tarifverhandlungen? Nein?
Fressen Hyänen jemals Löwen? Selbes Prinzip.
Aber Greta, wir wollten doch…
Marv, das sind die neuen Drehbuchseiten
mit der Liebesszene zwischen der Salzgurke und der Mayo.
Das sollte FSK 16 sein, das hier ist gerade so FSK 18!
VORHÖLLE LEVEL 1
Wir sind in der Hölle. Oder der Vorhölle.
Was ist für Teenager die Hölle?
TJ Maxx an einem Samstag?
GROSSER AUSVERKAUF
UMKLEIDEKABINEN
Das sieht zu weit im Schritt aus. Ist das so?
Nein!
Mir wird schlecht.
Komm, Aidan ist sicher schon ein paar Level weiter.
HÜTE
Warum hängst du überhaupt mit ihm ab?
Sein Leben ist supercool, seine Familie disst nicht seine Hobbys.
Manchmal sind sie wochenlang nicht da.
Gestern hab ich ein Reh gestreichelt, das bei ihm rumlief.
Eine Holztafel mit Mäusen, die Hausarbeiten machen?
Kaufe ich!
Unautorisierter Erwachsener!
DIE BIBEL
ARKANA 30 % REDUZIERT
Okay, wo finde ich das Armageddon?
Ich fange mal am Ende an.
Also, die Heuschrecken sind gefriergetrocknet.
Die wecken wir in der Heißluftfritteuse auf.
Armageddon, Seiten 1113 bis 1272?
Hey, sieh mal!
Was für eine Zeitersparnis!
VORHÖLLE LEVEL 2 SPORTUNTERRICHT
Im zweiten Level der Vorhölle
macht ihr die Präsidenten-Fitness-Challenge.
Erst klettert ihr, dann zieht ihr euch hoch,
dann lauft ihr vor Leoparden auf Steroiden davon.
Sieh, da ist der Ausgang.
Hauen wir ab.
Dann 50 Liegestütze,
sonst müsst ihr Shorts tragen, die seit den 90ern nicht gewaschen wurden!
Schnell, Sit-ups!
Wenn der Sportlehrer weggeht, hauen wir ab.
Du bist so unsportlich.
Das wolltest du doch immer, oder?
Mich zwingen, mit dir zu schwitzen, und mich mies zu fühlen.
Einmal hast du uns zum Mutter-Kind-Krav-Maga angemeldet.
Tut mir leid, dass ich Zeit mit meinem Kind verbringen
und ihm zu mehr Kraft verhelfen wollte.
Ich war mit 14 schon regionale Sit-up-Meisterin.
Deine Mom war sicher stolz
und hat die Trophäe neben deine für Lumberjack-Squats gestellt.
Falsch, sie hat meine Trophäen nie aufgestellt.
Ihr gefiel nichts, was ich gerne machte.
Also wollte ich weg und ging zur Navy.
Und das ist der Grund dafür…
…dass wir nicht mehr miteinander reden.
Bitte! Nein! Macht, dass es aufhört!
Das ist er! Gehen wir!
VORHÖLLE LEVEL 3 BASTELN MIT SENIOREN!
BASTELLADEN JOANN
Bitte,
ich brauche keinen Teewärmer, ich trinke keinen Tee.
Mein Gott, ich hasse Basteln.
Früher hat ein Hamburger nur fünf Cent gekostet.
Ja. Ein Fünfer-Burger. Richard hat die geliebt.
Aber das war natürlich noch vor dem Krieg.
Bitte hört auf.
Niemand weiß, wer Richard ist.
Welcher Krieg?
Wie viele Megapixel brauche ich, um meinen Enkel anzurufen?
Ich habe noch ein paar AOL-Disketten in der Tasche.
Warte, es funktioniert. Das ist seine Mailbox.
Hallo? Philip? Ich bin's, Omi.
Punkt com. Wie geht es den Kindern?
Ich habe kürzlich eine Doku über verarbeiteten Mais gesehen.
Niemand will so eine Mailboxnachricht bekommen!
Wir müssen ihm helfen.
Ich habe eine Idee.
SAHNEBONBONS
Werther's Original!
Eure Lieblingsbonbons! Holt sie euch!
All die Jahre habe ich nach dem fünften Element gesucht.
Es war immer die Liebe.
BRUCE-WILLIS-DVD-BOX
Wer ist dieser Bruce Willis? Ein Gott, den ich nicht kenne?
Er war nie bei den Treffen.
Marv, wo ist der Stand mit den Gratis-Krabbenfrikadellen?
Keine Zeit. Ich will Greta näherkommen, aber sie hat einen Streik ausgerufen.
Ja, so sind Kinder eben.
Jedenfalls brauchen wir die Krabbenfrikadellen,
bevor wir Kuck mal, wer da spricht! gucken.
Als ich Heuschrecken suchte,
habe ich den hier gefunden, er war der letzte im Regal.
Ein neuer Teddy McYummyBelly?
Das ist gute Katzenminze.
Süßlich, mit Nadelholz und einem Hauch Waschbärenkacke.
JUMBO-KRABBENFRIKADELLEN
Das war schön. Ich habe lange keinen Film mehr gesehen.
Mein Zeitplan ist so voll.
Meiner auch. All die E-Mails und Zoom-Konferenzen.
Wo ist die Kalendereinladung, um mein Leben zu leben?
Genau. Danke.
Ich glaube, wenn ich fertig bin, meine Boshaftigkeit zu üben,
nehme ich mir hier oben ein paar Tage Auszeit.
Hast du Tipps für Dämonen?
Du würdest Florida lieben.
Bei der Formung der Kontinente
habe ich Amerika einen schlaffen Penis gegeben.
Und ihn von oben bis unten mit Abschaum gefüllt.
GRATISPROBEN
Was sollte das?
Ich will diesen Marv in die Pfanne hauen.
Böse sein, du verstehst.
Und in Katzengestalt Dinge zu zerstören, ist so befriedigend.
Moment!
Ich will Marvin und seiner Familie helfen.
Moment mal. Mir fällt gerade ein, dass ich dich hasse!
Oh ja! Ich hasse dich auch!
Okay, Armageddon geht weiter, und diese Bühne hier ist perfekt,
um deine Organe neu anzuordnen, wie Marie Kondo!
Eine Stunde.
Na schön!
VORHÖLLE LEVEL 4 FLUR DER DEMÜTIGUNG
Oh Linda!
Oh Keith!
Mom?
Stiefvater Keith?
Mein Gott! So viele Körperhaare!
Und alle an Stellen, wo ich sie nicht will!
Spiele Abby Higgins' meistgehörte Songs auf Spotify ab.
-Die Gänge werden immer länger! -Stopp! Wartet mal!
Bei der #selbsthilfechallenge
habe ich mit nichtlinearem Denken meine Dämonen bekämpft.
Weglaufen bringt nichts.
LETZTES LEVEL DEIN SCHLIMMSTER FEIND
Okay, wir sind fast raus aus…
Wer sind die?
Meine schlimmsten Feinde.
Es sind Trolle!
Das ist der Horky-Porky-Junge.
Er ist mit dem Hokey Pokey viral gegangen.
Erst kommt das rechte Bein herein Dann kommt das rechte Bein heraus
Da war er vier und konnte sich noch nicht mal den Po abwischen.
Lass es, Mom. Trolle reagieren nicht auf Logik.
Sie werden nur mehr.
Ignoriere ihre Aussagen, so schwer es dir auch fällt.
-Du gehst nie wieder viral. -Ananas auf der Pizza ist lecker.
Avatar war toll.
Ben Affleck ist der beste Batman!
Bitte, reagiert doch! Bitte!
Ohne eure Reaktionen können wir nicht existieren!
Nein!
ERDE
Meine Damen und Herren, einen Applaus für Imagine Dragons!
Schichtleiter Higgins,
ich überbringe die Forderungen Ihrer Arbeiterschaft.
Toilettenpausen?
Namensschilder?
Wären den Leuten unsere Namen wichtig, würden wir nicht bei Big Bulk arbeiten,
sondern in einem schicken Laden wie Kmart.
Nun gut. Arbeiter, wir streiken!
Streik!
-Streik! -Nun, die Show muss weitergehen.
Anzugus Grillfleischos!
Bist du bereit, zerfleischt zu werden?
Schutz und Komfort, den ganzen Tag!
Ich hatte keinen Text.
Das stand auf der Tamponpackung.
Armageddon!
Den Muskel habe ich mir bei einem Dreier verzerrt.
Die Schmerzen!
Mein Arm! Er war von bester Qualität! Vielleicht sogar Wagyu.
Und jetzt Stirb Langsam: Jetzt erst recht!
Ich kann es nicht. Das ist nicht der Weg des Lord Willis.
Hilfe!
Ich kann nicht schwimmen!
Yippie-ya-yay, Schweine…
Streik!
STREIK GEGEN DIE REICHEN
REIFEN
VIERLAGIGES TOILETTENPAPIER
Achtung!
Vater!
Der Absorptionsfaktor! Woher wusstest du das?
Ich sagte ja, wir brauchen vierlagiges Klopapier.
Das war vorhin, da warst du nicht dabei.
Du hast mich gerettet.
Keine große Sache, ich habe nur…
-Teddy! Halte durch! Ich komme! -Nein, es ist zu gefährlich!
Nein!
Du bist schuld!
Hau ab, oder du wirst nächstes Mal als Kostpröbchen serviert.
Heißt das, ich war heute so böse,
dass ich dein Leben zur Hölle gemacht habe?
Es klappt!
Die Erde macht mich schrecklich!
Hey, Kumpel, tut mir leid, dass ich dich nicht hergefahren habe.
Meiner Mom war es immer egal, wofür ich mich interessiert habe,
aber ich will an deinem Leben teilhaben, sonst wirst du noch wie Aidan.
Keine Chance. Er kann so viel Shampoo trinken.
Lutsch mal!
Hör mal, Greta.
Tut mir leid, dass ich nicht gestreikt habe.
Ich wollte dich zu sehr überzeugen, dass ich cool bin.
Du bist cooler als der absolute Nullpunkt.
Dad nannte mich auch immer eine absolute Null!
Es klang gemein, wenn er das gesagt hat.
Ich weiß.
Leute, kommt alle mal her!
Seht mal, was ich hier habe.
Namensschilder!
Da steht mein Name! Mein Name!
HAWAIIANISCHES SÜSSGEBÄCK 600ER-PACKUNG
Blöde Teufelin, kann nicht mal schwimmen.
Wie soll die bitte die Hölle leiten? Wenn ich…
BAUMGROSSE KATZENMINZE
Du bleibst für immer bei mir.
Untertitel von: Paul J. Junghans