[dramatische Musik]
[Mann schreit]
Bitte, ich flehe euch an!
[weint] Keine knabbernden Nippelhamster mehr! Hört bitte auf!
Tut mir leid, dass ich meine Familie gezwungen habe,
Filme mit Untertiteln zu sehen!
Ich bereue! Ich bereue!
[dämonische Stimme] Ich übernehme das.
Hallo, Doug.
Ich bin Beelzebub.
Wenn du das schon schmerzhaft fandest,
warte, bis der dunkle Mephistopheles dich foltert und zwar mit…
[in normaler Stimme] peinlichen Dadjokes!
Okay, wo hatte Gargle der Schänder wohl seine Armee?
[Doug] Uh…
In seinen Ärmeln!
[Beelzebub lacht]
[Kobold seufzt]
[räuspert sich] Beelzebub, der Vorstand wünscht dich zu sehen. Und zwar sofort!
Junge, bin ich froh, dass dein Vater das nicht mehr miterleben muss.
Er war der größte Satan aller Zeiten.
Der Mann, der alle Supermarktparkplätze designt hat.
In letzter Zeit flattern Berichte rein, dass du Menschen
mit langsamem Internet, Baby Hai und Pepsi mit Meerrettichgeschmack quälst?
Ja, Pepsi mit Meerrettichgeschmack. Aber Light!
Es kam uns zu Ohren, dass du Segway-Touren anbietest.
Am Styx hast du ein Restaurant mit Wasserblick eröffnet.
Hör zu, wir schicken dich auf die Erde.
Der Himmel hat Gott in einem Katzenkörper hingeschickt,
und wir finden, das ist eine ziemlich gute Idee, die wir einfach klauen könnten.
Geh hin und arbeite an deiner Bösartigkeit.
Ich muss nicht an meiner Bösartigkeit arbeiten.
Okay, bon voyage, Eure Hochexzellenz.
[Hammerschläge]
-[dramatische Musik] -[Beelzebub schreit]
[Klappern]
Oh!
[yowls]
[dramatische Musik]
Kurz gesagt, ich bin jetzt hier und mache dein Leben zur Hölle auf Erden!
Mw-ha-ha-ha-ha.
[würgt, hustet]
[Maus quietscht]
Ach, ist die Hölle überhaupt so schlimm?
Es ist besser, seit es schnelles Boarding gibt.
Ich musste. Die Schlangen waren irre. Aber die Anmeldung ist extra nervig.
Man muss eine Bestätigungsmail absenden und… Hey!
Als Lord Satan befehle ich dir, diese verzauberte Roboterwand zu öffnen!
Öffne die Tür! Mach sie auf!
[himmlischer Ton]
[Autos hupen]
-[sanfte Musik] -[Etikettiermaschine klickt]
Marv, Mr. Bulkington will dich in seinem Büro sehen! Und zwar sofort.
[Marv wimmert]
Marv, manche sehen da unten vielleicht nur Leute die einkaufen,
aber ich sehe 640 Unzen Rapsöl, die ein neues, schönes Zuhause suchen.
Ja, Sir. Sehr ölig, Sir.
Marv, Sie sind hier, weil der weltgrößte Hersteller von Tartarsauce
an uns herangetreten ist, damit wir eine Werbeaktion durchführen.
Zufälligerweise ist unsere Stadt Horkville der Ort,
an dem 1904 die Tartarsauce erfunden wurde,
als eine Mayonnaise-Maid unter einen Essiggurken-Wagen kam.
Hey, ich habe eine tolle Idee.
Wie wäre es, wenn wir das hier im Laden nachstellen?
Ganz sicher? Das ist ein ziemliches Stück Arbeit, oder?
Sir, ich mache sowas schon mein ganzes Leben lang.
Ich habe den Bürgerkrieg, den Koreakrieg und den Krieg gegen Drogen gemacht.
Ich war auch schon mal ein Methadon-Zäpfchen.
Okay, Higgins. Wenn Sie das hinkriegen, kann eine Beförderung dabei rausspringen.
Und jetzt entschuldigen Sie mich,
ich muss Paintballs auf den neuen Einpackjungen schießen.
Er nahm auf dem Parkplatz Blickkontakt mit mir auf. Unmöglich!
[lacht]
[beide lachen]
[grunzt]
[atmet scharf ein]
-[Ketten klappern] -[stöhnt]
Musst du so laut stöhnen, Mutter?
Mit dem Kettenrasseln klingst du wie ein Geist mit Hämorrhoiden.
Hat jemand meinen Teddybären mit Katzenminzeduft gesehen?
Brauche eine neue Beschäftigung,
so langweilig, tote Möwen in Blumentöpfe zu stecken.
Was geht, Mom? Hey, könntest du Aidan und mich zum Big Bulk fahren?
Wir machen bei der Ungiftig-Challenge mit.
Da zeigt man, wie viel ungiftiges Reinigungsmittel
man runterkippen kann, bevor man kotzen muss.
Okay, keine TikTok-Hashtags mehr, oder so.
Ihr solltet etwas Sinnvolles machen, zum Beispiel mit mir Sport treiben.
Nein, ich werde euch nicht zum Big Bulk fahren.
[Aidan grunzt]
Unglaublich, dass du mich vor Aidan so blamiert hast, Mom.
Hast du den Hauch einer Ahnung, wie berühmt er im Internet ist?
Er ist "Kind isst einen Sack Kleingeld"!
[Wagentür]
Stellt euch vor, mein Boss sagt, ich soll auf der Arbeit eine Nachstellung
der Entstehung von Tartarsauce organisieren!
Wow! So aufgeregt sah ich dich seit unserer Hochzeitsnacht nicht mehr.
Wir waren in Star Wars on Ice.
An die Tartarflut erinnere ich mich.
Von damals, als ich zum Spaß
ein Diorama über unternehmerische Nachlässigkeit machte.
Und genau deshalb warst du beim Abschlussball allein im Käfermuseum.
Um zu sparen, wurden Sicherheitsvorkehrungen übergangen.
23 Menschen ertranken in einem Fluss aus Tartarsauce,
weil sich ein Rohr gelöst hatte.
Vielleicht kann ich helfen. Eine echte Vater-Tochter-Aktivität.
So nannte mein Dad es immer, wenn wir früher Fangen gespielt haben.
[unheilvolle Musik]
[seufzt]
Du wagst es, meinen Futternapf umzukippen?
Wer, ich? Beelzebub.
Herrin der Finsternis, deren Mission auf Erden es ist, dich zu quälen?
Mw-ha-ha-ha-ha!
Also, "quälen" ist ein starkes Wort.
Seien wir ehrlich, du bist schlecht darin. Darum bist du hier.
Es war ein Fehler, mich hierher zu schicken. Ich bin böse.
Warum habe ich alle Juwelen aus deiner sandigen Schatzkiste gestohlen?
Meiner "sandigen Schatzkiste"?
Weißt du immer noch nicht, was ein Katzenklo ist?
Genug! Du glaubst, ich sei nicht böse? Dann sieh dir mal deinen Freund an!
Teddy McYummyBelly! Nein!
-[Beelzebub lacht] -[Gottkatze] Oh!
Das reicht. Es ist an der Zeit!
Das ist der große Kampf!
Gut gegen Böse!
[dramatische Musik]
Du törichter dickbäuchiger Katzengott, das Böse gewinnt immer.
[beide knurren]
[beide miauen, grunzen]
Nein!
[lacht]
[lacht] Whoa.
Seht euch diese dummen Katzen an.
Oh Mann, ich muss sofort live gehen.
[dramatische Musik hält an]
[schreit]
Wow. Er ist explodiert wie Chili in der Mikrowelle, oder?
Also, zusammenfassend: Es tut mir leid.
Ja, ich bin hier, um böse zu werden,
aber hatte nicht vor, Kinder mit magischen Feuerbällen zu verbrennen.
Kinder, die in Flugzeugen heulen, aber sonst keine.
Wir alle wollen Aidan umbringen, aber ein Gesetz verbietet uns das.
Geh in den Himmel und hol ihn zurück.
Würden wir diese wandelnde E-Zigarette in den Himmel lassen?
Wie ein Zwiebelring, der Fluchen gelernt hat.
Moment mal, Aidan ist in der Hölle?
Teenies kommen nur in die Vorhölle. Wie den Jugendknast.
Wenn man brav ist, wird man als Schmetterling wiedergeboren.
Sonst kommt man in die Hölle.
Dämonen grillen deine Eier,
essen deine Möpse, machen Borat-Imitationen und so.
Holen wir ihn zurück!
Ich darf das eigentlich nicht verraten,
aber es gibt einen Weg, wie man runterschleichen und ihn zurückholen kann.
Entweder verzaubere ich ein olles Dixi-Klo,
das zwei Tage lang in der prallen Sonne gestanden hat,
oder man geht über ein Imagine-Dragons-Konzert rein.
[dramatische Musik]
[Travis würgt]
Das wird schon.
Kommt in weniger als zwei Stunden wieder raus,
sonst steckt ihr für immer fest.
Okay, tschüss. [beide schreien]
Warte, ich vergaß. Ich werde einen Dosenöffner brauchen.
Denn ich öffne gleich eine große Dose Arsch-Versohlen.
Ich hoffe, du magst lange Phasen unerträglicher Schmerzen.
Willst du mich verarschen? Ich bin es, die Open-Mic-Abende erfunden hat.
Und los geht's!
-Armageddon! -Armageddon!
Warte, sollte es nicht Blut vom Himmel regnen
oder die Erde sich öffnen, oder so?
Was steht in dem Buch von dir?
Hm…
Hör auf! Ich wusste es. Du hast dieses Buch gar nicht geschrieben, oder?
Ich war beim Brainstorming mit den Autoren dabei,
und von mir ist der Titel "Die Heilige Bibbel".
Hmm.
Wenn dies das Mega-Armageddon ist, brauchen wir nicht eine Heuschreckenplage?
Wo kriegt man die her?
ARSCHVOLL HEUSCHRECKEN
Kendra, denk dran: Du liebst deinen Mann, aber nicht im romantischen Sinne.
Er ist ein guter Mann, doch dein Seelenverwandter ist dein Cousin.
Wir verdienen was Besseres als das Einlagige.
Wir sind im Theatergeschäft, ich brauche das Vierlagige!
Greta, ich habe bei dieser Regie-Sache langsam den Dreh raus.
Ich habe gerade meinen Assistenten angeschrien, und zwar ohne Grund.
Wie stellst du die tödliche Tartarflut dar?
In Gang zwei sind gefrorene Truthähne, die man als Leichen verkleiden könnte.
Die Leute wollen so etwas nicht sehen.
Man kann nicht ausblenden, dass Menschen gestorben sind.
Wie im Film Titanic,
wenn man den Typ rausschneidet, der vom Schornstein abprallt.
Die Gier der Konzerne diktiert nicht die Geschichte.
Die Gier der Konzerne? Das klingt nach Big Bulk.
Percy hat sich den Arm in der Müllpresse eingeklemmt,
und die wollen ihm keine echte Prothese zahlen.
Ja, und die Angestelltentoilette ist ein Eimer, draußen, hinterm Haus.
Ich habe nie Mittagspause und die Zahnzusatzversicherung ist ein Schuhkarton
mit losen Zähnen, der auf dem Parkplatz gefunden wurde.
-Unfair. Ich will nur den Job behalten. -Lächerlich.
-Keine Benefits. -Ich brauche Essen.
Kennt ihr eigentlich den Begriff "Kollektivverhandlungen"? Nein?
Habt ihr je einen Löwen gesehen, der von Hyänen verschlungen wird? So ist das.
Greta, eigentlich sollten wir… [stöhnt]
Marv, ich hab die neuen Entwürfe
für die Liebesszene zwischen der Essiggurke und der Mayonnaise.
Ich sagte doch möglichst jugendfrei! Das hier ist ja schon fast ein Porno.
[Abbie schreit]
[Travis] Wir sind in der Hölle. Oder Vorhölle!
[Abbie] Was ist die Hölle für Teenager?
-[beide schnappen nach Luft] -TJ Maxx an einem Samstag?
-[Kind schreit] -[Dämon lacht]
UMKLEIDEKABINEN
[lacht]
Das ist im Schritt zu locker. Ist es im Schritt zu locker?
[schreit] Nein!
Ich glaube, mir wird schlecht.
Komm. Aidan ist wahrscheinlich schon ein paar Level weiter.
Ich verstehe nicht, warum du mit ihm rumhängst.
Na ja, sein Leben ist Dope.
Und seine Eltern dissen nicht alles, was er mag.
Einmal ließen sie ihn wochenlang allein zu Hause.
Ich durfte ein Reh streicheln, das lief einfach im Wohnzimmer rum.
Eine Holztafel mit zwei Mäusen, die den Boden schrubben?
Oh! Kaufe ich!
[Lautsprecherstimme] Unbefugter Erwachsener!
Unbefugter Erwachsener!
Okay, wo finde ich Armageddon?
Ich fange einfach am Ende an.
Also, auf dem Heuschrecken-Etikett steht 'gefriergetrocknet'.
Wir wecken sie in der Heißluftfritteuse auf.
Armageddon, Seite 1113 bis 1272.
Hey, guck mal!
[dramatische Musik]
Damit sparen wir eine Menge Zeit.
VORHÖLLE LEVEL ZWEI SPORTUNTERRICHT
Willkommen im zweiten Level der Vorhölle,
wo ihr die präsidiale Fitness Challenge absolvieren werdet!
[pfeift] Zuerst werdet ihr klettern, dann Klimmzüge machen.
Dann werdet ihr rennen. Gegen gedopte Über-Geparden.
[Geparden brüllen]
Schau, da drüben, da ist der Ausgang. Los, schnell!
Dann will ich 50 Liegestütz,
oder ihr müsst kurze Shorts tragen, die ewig nicht mehr gewaschen wurden.
Schnell, Sit-Ups.
Okay. Wenn der Trainer sich bewegt, ab zum Ausgang.
Travis, du bist so unsportlich.
Das hast du immer gewollt, oder?
Mich zwingen, etwas Ätzendes, Schweißtreibendes mit dir zu machen
Wie, als du uns für 'Mami und Ich'-Krav Maga angemeldet hast.
Sorry! Ich wollte Zeit mit dir verbringen
und dir gleichzeitig einen starken Rumpf schenken.
Weißt du, mit 14 war ich schon Sit-Up-Regionalmeisterin.
Oh, deine Mom muss so stolz gewesen sein.
Bestimmt hing die Urkunde neben der Trophäe für Cross-Fit Lumberjack Squats.
Nein! Meine Mutter hat nie eine meiner Auszeichnungen aufgehängt.
Sie fand nichts gut, was mir gefiel.
Deshalb bin ich so früh zur Navy gegangen.
Wirklich… Und deshalb reden wir nicht… Reden wir nicht mehr miteinander.
[stöhnt]
[Aidan] Bitte! Das reicht! Macht, dass es aufhört!
Das ist er! Komm mit!
-[dramatische Musik] -[Geparden knurren]
[Travis keucht]
-[spannende Musik] -[keuchen]
VORHÖLLE LEVEL DREI BASTELN MIT SENIOREN!
JOANN STOFFE & BASTELGARN
Bitte, ich brauche keinen Teewärmer! Ich trinke nicht mal Tee!
Oh, lieber Gott! Ich hasse Handarbeit!
Ich weiß noch, als Hamburger nur fünf Cent gekostet haben.
Oh, ja! Ein Hammy-Fünfer! Richard liebte sie so sehr.
Natürlich war das vor dem Krieg.
Bitte, hört auf.
Niemand weiß, wer Richard ist!
Welcher Krieg?
Also: Wie viele Megapixel brauche ich, wenn ich meinen Enkel anrufen will?
Ich habe ein paar AOL-Disketten in meiner Handtasche.
Warte, warte, jetzt. Sein AB ist rangegangen.
Hallo, Philip, ich bin es, Oma Dotcom.
Wie geht's den Kindern?
Ich habe neulich eine Dokumentation über verarbeiteten Mais gesehen.
[heult laut]
Niemand will so eine Sprachnachricht.
Wir müssen ihm helfen.
Ich habe eine Idee.
[spannungsgeladene Musik]
Werther's Echte!
Die liebt ihr. Schnell, holt sie euch.
-[Dämonen knurren] -[Musik wird lauter]
All die Jahre habe ich mich gefragt, was das fünfte Element ist.
-Jetzt weiß ich es: Die Liebe. -[Gottkatze schluchzt leise]
[seufzt]
Wer ist dieser Bruce Willis?
Ist er ein Gott, den ich nicht kenne?
Ich habe ihn nie bei einem Treffen gesehen.
Yo, Marv. Wo ist dieser Probierstand mit diesen Mini-Krabbenküchlein?
Nein! Ich will die Bindung zu Greta festigen,
aber sie hat alle zum Streik überredet.
Ja. Das ist nur Kinderquatsch.
Egal, wo kriegt ein Kater ein paar Krabbenküchlein her,
bevor er "Kuck mal, wer da spricht" schaut?
Als ich Heuschrecken suchte,
habe ich mir das hier geschnappt. Er war der letzte im Regal.
[schnappt nach Luft] Ein neuer Teddy McYummyBelly.
[schnüffelt] Mhmm. Das ist eine nette Sorte Katzenminze.
Süß, harzig mit einem Hauch von Waschbärenkacke.
[muntere Musik]
Ist das schön. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal einen Film gesehen habe.
Mein Terminkalender ist so…
Meiner erst. Zwischen den E-Mails und den Zoom-Calls frage ich mich:
Hey, wo ist die Kalendereinladung, um mein Leben zu leben?
Absolut. Danke schön!
Ich dachte, nachdem ich an meiner Bösartigkeit gearbeitet habe,
könnte ich mir mal ein bisschen Zeit für mich nehmen.
Hast du Empfehlungen für einen Dämon?
Oh, du würdest Florida lieben.
Beim Formen der Kontinente ließ ich es aussehen,
als hätte Amerika einen schlaffen Penis.
Dann habe ich es von Kopf bis Fuß mit menschlichem Abfall vollgestopft.
-[seufzt] Mmm. -Mmm.
[beide kichern]
[Beelzebub rülpst]
Wozu war das denn gut?
Ich dachte nur, ich könnte diesem Marv eins reinwürgen.
Böse sein, du weißt schon.
Außerdem ist das Zerstören von Dingen als Katze super befriedigend!
Wie jetzt?
Ich versuche, Marvin und der Familie zu helfen und…
Moment mal, da fällt mir gerade ein, ich hasse dich doch.
Oh, ja! Ich hasse dich auch!
Okay, Armageddon ist wieder angesagt.
Und hier ist eine Bühne,
so dass mir jeder zusehen kann, wie ich deine Organe "Marie Kondo-e"!
-Eine Stunde. -Also gut.
[dramatische Musik]
-[spannungsgeladene Musik] -[keucht]
[alle schnaufen]
[Keith] Oh, oh. Oh, Linda!
[Linda] Oh, Keith! [lacht]
Mom?
Oh, Stiefvater Keith?
[schreit]
[Aidan schnauft]
[schreit]
Oh Gott! So viele Körperhaare!
Und nicht an den Stellen, an denen ich sie will!
[Mann] Und jetzt kommt Abbie Higgins meistgehörter Song auf Spotify.
[Musik "Bring me to life" von Evanescence]
[dramatische Musik]
-Die Gänge werden immer länger. -Halt, warte mal.
Bei der Hashtag-Selbsthilfe-Challenge
musste ich lernen, mich meinen Dämonen zu stellen.
Wir dürfen nicht weglaufen.
LETZTES LEVEL DEIN SCHLIMMSTER FEIND
Okay. Wir sind fast raus aus…
Was… sind die?
Meine schlimmsten Feinde. Das sind Trolle.
Das ist der Horky Porky-Junge.
Er ging viral, weil er den Hokey Pokey tanzte.
[singt] Du ziehst das rechte Bein ein Du streckst das linke Bein raus
[Trolle kichern]
Hey, er war vier Jahre alt. Er konnte sich nicht mal den Po abwischen.
[Trolle lachen]
Nein, Mom, hör auf. Du kannst Trollen nicht mit Logik kommen.
Sie vermehren sich dann.
Ignoriere die blöden Dinge, die sie von sich geben, auch wenn es schwer ist.
Von dir wird nie wieder etwas viral gehen.
Ananas auf Pizza ist lecker!
Avatar hat gerockt!
Ben Affleck ist der beste Batman!
Bitte reagiert, bitte!
Wenn ihr nicht reagiert, existieren wir nicht!
Nein!
ERDE
Meine Herrschaften, heißt sie willkommen:
Imagine Dragons!
[Zuschauer jubeln]
Tagschicht-Manager Higgins,
Ihr Personal lässt Ihnen eine Liste mit Forderungen übergeben.
Toilettenpausen?
Namensschilder?
Würden sich die Leute dafür interessieren, würden wir nicht bei Big Bulk arbeiten.
Sondern irgendwo, wo es schick ist, wie bei Kmart.
Wie du willst. Arbeiter, wir streiken!
[patriotische Musik]
[alle rufen] Streik! Streik! Streik! Streik! Streik! Streik!
-Streik! -Nun, die Show muss weitergehen.
[dramatische Musik]
[Donner und Blitze]
[donnernde Stimme] Anzug-ius Carne Asad-ius!
Zeit, ins Steak zu beißen!
[lacht teuflisch]
[ätherische Musik]
Den ganzen Tag Komfort und Schutz.
Tut mir leid, bin von der Rolle.
Ich sagte nur, was auf der Tamponschachtel stand.
Armageddon!
[beide schreien]
[ätherische Musik]
Ya, ha, ha.
[beide grunzen]
[Musik geht weiter]
-[Gottkatze stöhnt] -[Beelzebub lacht]
[stöhnt]
Mein Oberschenkelmuskel! Den habe ich mir bei einem Dreier gezerrt.
[Musik geht weiter]
[schnappt nach Luft]
Der Schmerz!
Mein Arm! Der war Bio-Spitzen-Qualität. Vielleicht sogar Wagyu!
Es wird Zeit für Stirb langsam, jetzt erst recht.
[Kettensäge brummt]
[seufzt]
Ich kann das nicht.
Ich weiß, Bruce Willis, ich kann das nicht.
[Seil reißt]
[dramatische Musik]
[schreit]
[Leute schreien]
Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!
Yippie ya-yeah, Schweine…
[alle] Streik, Streik, Streik, Streik!
REIFEN
[schnappt nach Luft]
[alle] Streik, Streik, Streik!
[stöhnt]
[Motor startet]
[stöhnt]
Passt auf!
[Greta schreit]
Ha!
Vater!
Der Absorptionskoeffizient. Das wusstest Du?
Wie ich schon sagte, wir brauchen das Vierlagige! [lacht]
Ja, das… das war vorher. Du… Du warst nicht da.
[beide husten]
-Du hast mir das Leben gerettet. -]Gottkatze seufzt]
Ja… Keine große Sache. Ich habe nur…
[schnappt nach Luft]
-Teddy! Warte, ich komme zu… -Nein, Gottkatze! Das ist zu gefährlich!
Nein!
Das ist deine Schuld.
Halt dich zurück, sonst wirst du bald als kostenlose Probe serviert.
Warte, du findest, dass ich heute so böse war,
dass ich dir das Leben zur Hölle gemacht habe?
Es funktioniert!
[mit dämonischer Stimme] Die Erde macht mich furchtbar!
[Vögel zwitschern]
Hey, Kumpel.
Tut mir leid, dass ich dich nicht hergefahren habe.
Meine Mom hat sich nie für die Dinge interessiert, die mir gefielen.
Aber ich will ein Teil deines Lebens sein. Sonst wirst du vielleicht so wie Aidan.
Niemals! Du hast keine Ahnung, wie viel Shampoo der getrunken hat.
Lutsch mal. [lacht]
[schreit, stöhnt]
Greta, hör mal.
Tut mir leid, dass ich nicht mit dir gestreikt habe.
Ich wollte dich zu sehr überzeugen, dass ich cool bin.
Vater, du bist cooler als der absolute Nullpunkt.
Hey, mein Dad nannte mich auch immer 'absoluter Nullpunkt'.
-[Greta lacht] -Mmm.
Es klang irgendwie gemein, wenn er das gesagt hat.
Ich weiß.
Hey, kommt doch mal alle her!
Ich habe was für euch!
Namensschilder!
Oh.
[muntere Musik]
[alle jubeln]
Mein Name! Endlich werden sie meinen Namen kennen.
[Gottkatze schlürft]
[rülpst] Blöder Teufel, kann nicht mal schwimmen.
Wie will sie denn die Hölle regieren? Wenn ich…
[dramatischer Ton]
[schreit]
[psychedelische Musik]
SCHNÄPPCHEN-KRACHER TARTARSAUCE!!
[Teddy quietscht]
[Gottkatze stöhnt]
[Gottkatze lacht]
[lacht] Ich lasse dich niemals gehen!
[dramatische Musik]
[muntere Musik]
[Musik endet]