[miaulement]
[musique dramatique]
[un homme crie] Pitié ! Pitié, non, arrêtez !
[pleurant] Non ! Je vous en supplie !
Enlevez ces hamsters de mes tétons, j'en peux plus !
Désolé, je voulais pas forcer mes enfants à regarder des films sous-titrés !
Je me repens ! Je me repens !
[voix démoniaque] C'est bon, les gars, je prends le relai. Salut, Doug !
Je me présente, je m'appelle Belzébuth.
Tu as sans doute trouvé ça douloureux,
mais attends que le grand Méphistophélès te torture avec…
[voix normale] des blagues de papa qui foutent la honte !
Alors, sais-tu comment on appelle un manchot
- qui brûle dans les flammes de l'Enfer ? - Euh…
On appelle ça un "bras-zéro" ! [elle rit]
Euhm. Pardon, Belzébuth.
Le grand conseil d'administration souhaite te parler. C'est urgent.
Je suis soulagé que ton père ne soit pas là pour voir ça.
Il était le plus grand Satan qui ait existé.
C'est lui qui a conçu les parkings de supermarché.
Et toi, que fais-tu ?
Tu tortures les humains avec des connexions Internet trop lentes,
des chansons pour enfants et du Pepsi parfumé au raifort. C'est insensé !
Oui, mais du Pepsi au raifort "light", je tiens à préciser.
J'ai entendu dire que t'organisais des balades en Segway
et que t'avais ouvert un restaurant sur les berges du Styx.
Écoute, on a décidé de t'envoyer sur Terre.
Au Paradis, ils ont récemment envoyé Dieu sous forme de chat.
On trouve que c'est une excellente idée qu'on aurait dû avoir avant eux.
Tu vas aller là-haut bosser sur ta méchanceté.
Pas besoin ! Elles sont trop stylées, mes tortures !
Bien ! C'est décidé. Bon voyage, Votre Excellence !
[coups de marteau]
- [ronflement] - [Belzébuth hurle]
[musique dramatique]
- [clics] - [clapotis]
Oh !
[miaule]
[musique dramatique]
Bref, pour te la faire courte, si on m'a envoyée ici,
c'est pour te faire vivre un enfer sur Terre !
[rire démoniaque]
- [elle s'étouffe, tousse] - [la souris couine]
Mouais. J'ai entendu dire
que l'Enfer était plus si horrible depuis que vous avez mis le coupe-file.
Pas le choix, y avait une queue de dingue !
Mais j'ai rendu l'inscription en ligne hyper chiante.
Y a une confirmation par mail et… Hé !
Le Seigneur des Enfers te somme de rouvrir sur-le-champ ce mur robotique enchanté !
Ouvre cette porte ! [hurlant] Ouvre-la tout de suite !
[musique céleste]
TOUT EN GROS
VODKA À L'AVOCAT BAIN DE SOJA
Marv ! Monsieur Grosington a demandé à te voir dans son bureau,
ça a l'air très urgent.
[Marv gémit]
N'importe qui verrait des gens ordinaires
en train de faire tranquillement leurs courses.
Mais moi, je vois un bidon de 20 litres d'huile de colza raffinée
qui vient de trouver un nouveau foyer.
Oui, monsieur, tout cela est très huileux, monsieur.
Marv, je vous ai demandé de venir
parce que la plus grande entreprise de sauce tartare du pays
nous a choisis pour promouvoir leur produit.
Car voyez-vous, c'est ici même, à Horkville qu'a été…
Qu'a été inventée la sauce tartare.
En 1904, une cuve de mayonnaise s'est renversée sur un chariot de cornichons.
Hé, mais attendez, j'ai une idée !
On pourrait faire une reconstitution dans le magasin.
Vous croyez ? Ça ne va pas être de la tarte à organiser.
Monsieur, j'ai organisé des reconstitutions toute ma vie.
La guerre de Sécession, la guerre de Corée et même la guerre contre la drogue.
Je jouais un suppositoire de méthadone.
Bon, c'est d'accord, Higgins.
Si vous réussissez votre coup, il y aura une petite promotion à la clé.
Maintenant, si vous voulez m'excuser,
je vais dégommer le nouveau caissier à coups de paintball.
Il m'a regardé droit dans les yeux. Ça va pas se passer comme ça.
[rit aux éclats]
[Marv rit jaune]
- [elle grogne] - [cliquetis des chaînes]
T'es obligée de grogner ? Les enfants des voisins
pensent que le garage est hanté par un chevreuil en chaleur.
Quelqu'un aurait vu mon nounours fourré à l'herbe à chat ?
Je ne trouve rien à faire et j'en ai marre
de laisser des mouettes mortes dans votre panier à linge.
Salut maman, ça roule ?
Tu peux nous conduire à Tout en Gros, avec Aidan ?
On fait le challenge du non-toxique.
[rit] Le but est de boire le plus possible de produits soi-disant non toxiques
jusqu'à tomber quand même malade.
Nan, ça suffit les TikTok débiles et les hashtags "j'sais pas quoi".
Vous devriez faire quelque chose d'utile. Vous entraîner avec moi, par exemple.
C'est mort. Je ne vous conduis pas à Tout en Gros.
[Aidan ronchonne]
Sérieux, maman, t'es relou ! Tu me fous la honte devant Aidan.
Tu te rends pas compte, ce mec est hyper célèbre sur Internet.
Il a mangé un sac de pièces de monnaie en live.
- [portière] - Salut les filles !
Mon chef m'a demandé d'organiser une reconstitution
de la création de la sauce tartare. C'est pas génial, ça ?
Ouah ! Je t'ai pas vu aussi surexcité depuis notre nuit de noces.
Je l'ai emmené voir Star Wars On Ice.
Tu parles de l'inondation de tartare.
Je m'y étais intéressée quand je faisais des dioramas
sur les fautes professionnelles catastrophiques.
Je comprends pourquoi tu as passé le bal de promo au musée des insectes.
L'entreprise a allégé la sécurité pour faire des économies.
Une vanne s'est cassée et a libéré une rivière de tartare noyant 23 employés.
Je pourrais t'aider. Comme ça, on se fait une journée père-fille.
C'est mot pour mot ce que mon père disait quand on s'entraînait au baseball.
[musique intrigante]
[il râle]
Tu as osé renverser ma gamelle de saintes croquettes.
Qui ça, moi ? Belzébuth ?
La princesse des ténèbres dont la mission sur Terre est de te torturer ?
[rire démoniaque]
Oui, enfin, "torturer", c'est un bien grand mot.
Ne te voile pas la face. Tu fais mal ton boulot.
- C'est pour ça qu'on t'a envoyée ici. - Pas du tout.
Ils ont fait une erreur en m'envoyant sur Terre. Je suis le mal incarné.
J'ai même volé les joyaux cachés dans le sable de ton coffre.
Dans le sable de mon coffre ?
Attends. Tu ne sais pas ce qu'est une litière ?
Suffit ! Tu me trouves pas diabolique ? Jette un coup d'œil à ton petit copain !
Monsieur Doudou Ganja-Boy !
Non !
- [Belzébuth rit] - [Chadieu] Rhoo !
Cette fois, c'en est trop. Tu l'auras voulu !
Que reprenne la guerre ancestrale ! La grande guerre entre le Bien et le Mal.
- [tonnerre] - Toujours aussi naïf que grassouillet.
Tu sais bien que le Mal ne peut que triompher !
[ils crient tous les deux]
[ils miaulent]
[Belzébuth] Aouch ! Non !
[rire démoniaque]
Ouah ! Sans déc, c'est quoi, ces chats débilos ?
Faut que je balance ça en live tout de suite.
- [il crie] - [elle crie]
[musique guerrière]
[elle crie]
Waouh ! T'as déjà passé un chili au micro-onde ? Ben, c'est pareil.
Bref, en gros, ben voilà, je suis désolée.
Je suis sur Terre pour devenir diabolique, mais c'était pas dans mes plans
de cramer des gamins à coup de boule de feu magique.
Ceux qui pleurent dans les avions, à la limite, sinon, non.
On veut tous tuer Aidan, mais c'est pas une raison pour le faire.
Alors, retourne au Paradis et ramène-le !
Tu crois qu'on laisserait cet influenceur du dimanche entrer au Paradis ?
Hm ! Acceptons les vapoteurs, tant qu'on y est !
Attends, t'es en train de dire qu'Aidan est en Enfer ?
Les ados vont pas en Enfer, mais en "Denfer",
la maison de correction. Soit tu te tiens à carreau
et on te réincarne en papillon ou en coccinelle.
Soit tu vas en Enfer où une armée de démons te crame les roubignoles,
te bouffe les tétons, imite Borat, ce genre de trucs, quoi.
Il faut qu'on le ramène !
Bon, OK, je devrais pas vous dire ça,
mais il existe deux moyens de redescendre en cachette pour aller le chercher.
Soit j'ensorcelle des toilettes de chantier
chauffées au soleil pendant au moins deux jours d'affilée.
Soit vous allez écouter un concert de Imagine Dragons.
[bourdonnement]
- [Travis a la nausée] - Ça va bien se passer.
Faut que vous soyez revenus dans maximum deux heures,
sinon, vous restez coincés pour toujours. Bye !
[ils crient]
Attends. J'allais oublier. Je vais avoir besoin d'une nouvelle paire de pompes.
Parce que je connais une minette qui est sur le point de se faire botter le cul !
J'espère que tu es prête à subir d'autres tirades
extrêmement longues et tirées par les cheveux.
Ah ! Tu sais pas à qui t'as affaire.
C'est moi qui ai inventé les soirées "open mic" !
Vas-y, envoie la sauce !
- Armageddon ! - Armageddon !
Attends. Il est pas censé pleuvoir du sang ?
Ou la Terre s'ouvrir en deux, des trucs comme ça ?
- T'as écrit quoi, dans ton bouquin ? - Euh…
Oh, non ! J'en étais sûre ! Avoue, t'as pas écrit un seul mot de ce bouquin.
Si, si, j'étais là pour la séance de brainstorming.
Et c'est moi qui ai trouvé le titre. "La Sainte Bibble."
Hmm. Si aujourd'hui, c'est vraiment le jour de l'Armageddon,
il nous faut au moins une invasion de criquets. Ça se trouve où ?
CHEZ TOUT EN GROS, ON A UN MAX DE CRIQUETS !
Très bien, Kendra, rappelle-toi.
Tu aimes ton mari, mais pas de façon romantique.
C'est un homme droit et honnête, mais ton âme sœur, c'est ton cousin.
Hé ! Roy ! On vaut mieux que du PQ simple épaisseur.
On est dans le showbiz, maintenant, c'est quadruple épaisseur ou rien du tout.
Greta, je commence à choper le truc pour être metteur en scène.
Je viens de crier sur mon assistant, genre, sans aucune raison.
Ouah. Comment tu comptes reproduire l'inondation de tartare ?
En rayon, j'ai vu des dindes congelées qu'on pourrait déguiser en cadavres.
Je crois pas que le public a envie de voir ça.
Tu peux pas occulter le fait que des gens sont morts.
Ce serait comme tourner Titanic
sans le gars qui saute de la cheminée du bateau.
Tu laisses une entreprise cupide réécrire l'histoire.
Une entreprise cupide ? Oui, c'est bien le style de Tout en Gros.
Percy a eu le bras emporté dans le compacteur d'ordures.
Ils ont pas voulu lui payer de prothèse digne de ce nom !
C'est vrai. Et les toilettes des employés, c'est un seau derrière le magasin.
J'ai jamais de pause-déjeuner et notre couverture dentaire
est une boîte à chaussures remplie de dents pétées trouvées sur le parking…
C'est pas juste. Je me bats pour garder mon boulot…
… et j'ai les dents pourries.
Ça vous dit quelque chose, le principe de négociation collective ? Non ?
Vous avez déjà vu un lion être dévoré par des hyènes ? C'est le même délire.
Attends, Greta, on était pas censés…
[soupire]
Marv ! J'ai le nouveau script que tu m'as demandé
pour la scène d'amour entre le cornichon et la mayonnaise.
Argh ! J'avais dit "interdit aux moins de 16 ans", bordel !
Là, c'est du 12 ans, et encore !
[musique intrigante]
[Travis] Ouah ! On est en Enfer. Enfin, en "Denfer", apparemment.
[Abbie] C'est quoi, l'enfer, pour les ados ?
Huh ! Aller essayer des fringues un samedi après-midi ?
[musique intrigante]
- [il crie] - [le démon rit]
- [elle crie] - [il rit]
Ç'a l'air grand au niveau de la taille. C'est trop grand, là ?
Non !
Oh ! Je crois que je vais vomir.
Par là ! Aidan doit déjà être quelques niveaux plus loin.
Argh ! Je comprends pas pourquoi tu traînes avec lui.
Je sais pas. Aidan a une vie hyper cool.
Ses parents lui interdisent jamais de faire des trucs.
Et des fois, ils le laissent seul à la maison pendant des semaines.
Hier, j'ai même caressé un chevreuil planté dans son salon.
Oh ! Une boîte avec deux petites souris qui passent le balai. Trop chou !
[via haut-parleurs] Adulte non autorisé. Adulte non autorisé…
[Abbie] Argh !
[via haut-parleurs] Adulte non autorisé. Adulte non autorisé. Adulte non autorisé…
[Chadieu chantonne]
Alors voyons, il est où, l'Armageddon, là-dedans ?
Vaut mieux que je commence par la fin.
J'ai fait tous les rayons. J'ai trouvé que des criquets lyophilisés.
On n'a qu'à les mettre au four pour les réveiller.
Armageddon ! De la page 1 113 jusqu'à la page 1 272 ? Ouh !
Hé, regarde !
[musique céleste]
Voilà qui va nous faire gagner du temps.
DENFER NIVEAU 2 COURS DE GYM
[coup de sifflet]
Bienvenue au deuxième niveau du Denfer. Ici, vous allez être soumis
- au challenge Fitness de la mort. - [sifflet]
D'abord, on grimpe à la corde !
- On fait des tractions ! - [gémissements]
- Ensuite, on court ! - [elle halète]
On court devant des guépards bourrés de stéroïdes !
- [rugissements] - [halète]
Regarde ! La sortie ! Allez, on y va !
Maintenant, vous me faites 50 abdos,
sinon je vous force à porter des maillots qu'ont pas été lavés depuis les années 90.
Vite, des abdos !
Bon. Dès que le prof s'en va, on fonce vers la sortie.
- [Travis ahane] - Eh ben, t'es pas en forme.
T'es contente ? T'as enfin eu ce que tu voulais ?
Me forcer à transpirer comme un bœuf en faisant un truc sportif avec toi.
Comme la fois où tu nous as inscrits à ce cours familial de krav maga.
Ah ! Je suis désolée de vouloir passer un peu de temps avec mon fils adoré
tout en essayant de renforcer un peu sa musculature.
Moi, quand j'avais 14 ans,
j'étais déjà devenue championne régionale d'abdominaux.
Oh, mamie devait vraiment être très fière de toi.
Je suis sûr qu'elle a même mis ton trophée du concours de squats sur la cheminée.
Pff ! Même pas en rêve ! Ma mère a jamais voulu afficher mes récompenses.
À vrai dire, elle était contre tout ce que je faisais.
C'est pour ça que je me suis enrôlée dans la Navy.
Et puis, c'est aussi pour ça que… [soupire]
C'est pour ça qu'on ne se parle quasiment plus, aujourd'hui.
[il grogne]
[Aidan] Pitié ! J'en peux plus ! Pitié ! Arrêtez !
C'est lui ! On y va !
- [musique intrigante] - [les guépards grognent]
- [Travis halète] - [rugissements]
DENFER NIVEAU 3 BRICOLER AVEC DES VIEUX
[Aidan gémit]
Non, pitié ! J'ai pas besoin d'un napperon pour théière, je bois même pas de thé !
Oh, bordel ! Je déteste les trucs faits à la main !
Vous vous souvenez de l'époque où avec 2 dollars,
on pouvait se payer un burger ?
Oh, oui. On disait "hamburger".
Richard adorait en manger de temps en temps.
Euh, mais ça, c'était avant que la guerre l'emporte.
Pitié, arrêtez ! Personne sait qui est Richard !
De quelle guerre on parle ? [gémit]
J'ai besoin de combien de mégapixels sur mon téléphone…
- [sonne] - … pour appeler mon petit-fils ? Attends.
Je crois que j'ai des disquettes dans mon sac. Non, non, attends !
Ah, ça y est, je tombe sur son répondeur !
Oui, allô ? Philip ? C'est moi, c'est mamie !
Point com ! Comment va mon petit ?
J'ai vu un documentaire l'autre jour qui parlait de la transformation du maïs.
Argh ! Personne n'a envie de recevoir un message vocal aussi long !
- Faut qu'on le sorte de là. - Je crois que j'ai une idée.
[musique intrigante]
Des Werthers Originals ! Vos bonbons préférés ! À la soupe !
[grognements]
Pendant toutes ces années, je me suis demandé quel était le cinquième élément.
- Et en fait, c'est l'amour. - [Chadieu sanglote]
[renifle] Qui est donc ce Bruce Willis ? Un Dieu dont je n'ai pas entendu parler ?
En tout cas, je ne l'ai jamais vu aux réunions.
Yo, Marv ! Où est le stand d'échantillons gratuits de beignets de crabe ?
Pas maintenant. J'essaie de passer du temps avec Greta,
mais elle a convaincu les employés de faire grève…
Oui, les enfants sont formidables.
Enfin, bref. Où un chat peut trouver des beignets de crabe
avant de regarder Allô maman, ici bébé ?
Hé ! Quand je cherchais des criquets, euh…
j'ai trouvé ça ! C'était le dernier dans le rayon.
Oh ! Un nouveau Monsieur Doudou Ganja-Boy ! Vraiment ?
[renifle] Hmm ! Cette herbe à chat sent divinement bon.
Un brin sucrée et boisée
avec un soupçon d'excrément de raton laveur.
BEIGNETS DE CRABE
C'était très sympa. Je me souviens pas de la dernière fois que j'ai vu un film.
J'ai un emploi du temps tellement bah.
Ah ! Ouais, pareil. Entre les e-mails, les réunions par Zoom…
Sérieux, hé, quand est-ce que j'ai des vacances ?
- Je suis à la limite du burn-out ! - Complètement d'accord. Ça me rassure.
D'ailleurs, une fois que j'aurai fini d'affûter mon esprit diabolique,
je me suis dit que je prendrai quelques jours de repos dans le coin.
- Que conseilles-tu à une démone ? - J'ai l'endroit parfait, la Floride.
Au moment de créer les continents,
j'ai trouvé marrant de faire une sorte de zgeg ramollo à l'Amérique.
Ensuite, je l'ai rempli du nord au sud avec de vrais déchets humains.
- Hmm ! - [elle ricane]
[Belzébuth éructe bruyamment]
Pourquoi t'as fait ça ?
Je sais pas, j'avais envie de faire chier ce pauvre Marv.
Lui faire une diablerie, quoi !
Et démolir des trucs en étant un chat, c'est le méga pied, tu devrais essayer.
Mais non ! Moi, j'essaie d'aider Marvin et sa famille et…
Une petite minute. Je viens de me rappeler qu'en fait, je te déteste !
Ah oui, c'est vrai ! Je te déteste aussi !
OK. C'est reparti pour l'Armageddon. J'ai vu qu'ils avaient installé une scène.
Comme ça, tout le monde pourra me voir jongler avec tes organes.
- Rendez-vous dans une heure. - Je serai là !
[musique intrigante]
[Chadieu grogne]
DENFER NIVEAU 4 COULOIR DE L'HUMILIATION
[ils halètent]
- [Keith, cajoleur] Oh ! Linda ! - [Linda, coquine] Oh, Keith ! [rit]
- Manman ? [balbutie] - [Linda] Je t'aime.
Beau-papa Keith ?
Argh !
[Aidan halète]
[il crie]
Oh, non ! C'est quoi, tous ces poils ? C'est dégueu !
Pourquoi ils veulent jamais pousser au bon endroit ?
[homme] Et maintenant, le titre le plus écouté par Abbie Higgins sur Spotify.
[musique forte : "Bring me to life" par Evanescence]
[musique intrigante]
Le couloir est de plus en plus long !
Attendez, réfléchissez. Pour le challenge Aide-toi toi-même,
j'ai affronté mes démons en utilisant un mode de pensée non linéaire.
Il faut arrêter de s'enfuir.
DERNIER NIVEAU TON PIRE ENNEMI
- [cris] - [Travis gémit]
OK. Je crois qu'on est bientôt tirés d'aff…
Hein ?
On est où, là ? C'est quoi, ces trucs ?
Mes pires ennemis.
Ce sont des trolls.
Hé, regardez, c'est notre petit danseur préféré !
Une vidéo où il danse comme un idiot est devenue virale !
[en anglais] ♪ Mets le pied droit devant ♪ Mets le pied gauche devant ♪
[rire général]
Hé ! Vous êtes sérieux ? C'était y a hyper longtemps.
Il venait à peine d'avoir 4 ans.
Non, maman, arrête ! Tu peux pas argumenter avec des trolls.
Ils feront que se multiplier.
Faut ignorer leurs commentaires débiles, même si c'est difficile.
Tu feras jamais rien d'autre de viral dans ta vie !
L'ananas sur la pizza, y a rien de meilleur !
Avatar, ça déchire !
Ben Affleck, c'est le meilleur de tous les Batman !
Hé, mais dites quelque chose ! Allez, quoi !
Si vous ne réagissez pas, on n'existe plus !
Non !
TERRE
[homme] Mesdames et messieurs, faites du bruit pour Imagine Dragons !
[acclamations]
Monsieur le chef de rayon,
je viens de la part de vos employés avec une liste de leurs exigences.
Des pauses pipi ? Des badges nominatifs ?
Si les clients voulaient savoir nos noms, on serait pas employés chez Tout en Gros.
On travaillerait dans un magasin chic, comme, euh…
K-Mart.
Bon, très bien. [criant] Travailleurs, en grève !
En grève, en grève, en grève, en grève, en grève, en grève !
Comme je dis toujours : "The chauve must go on".
[musique guerrière]
[tonnerre]
Armurius Bidochus Avarius !
Le temps est venu pour toi de passer sur le grill !
[rire diabolique]
[musique céleste]
Confort et protection pour toute la journée !
Désolé, j'étais pas prêt.
J'ai lu le premier truc que j'ai vu sur la boîte de tampons.
- [musique guerrière] - Armageddon !
[ils hurlent]
[Chadieu gémit]
[il rit]
[la musique guerrière continue]
[Belzébuth gémit]
- [Chadieu gémit] - [Belzébuth rit]
[il gémit]
Oh, non ! Je n'avais pas eu de crampe depuis le Saint-Plan-à-Trois ! [gémit]
- [vrombissement] - [victorieux] Ah !
[la musique s'est arrêtée]
Oh, mon bras ! Quelle douleur !
C'était de la viande de premier choix ! Sûrement du wagyu.
À présent, il est temps pour toi de passer une journée en Enfer !
[vrombissement]
Oh !
Oh. Non, je ne peux pas.
Ce n'est pas ce que voudrait le Seigneur Willis.
[vrombissement]
[musique intrigante]
[hurlements]
[Belzébuth] À l'aide ! Je sais pas nager !
Yippie-ki-yay, pauv'…
En grève, en grève, en grève, en grève, en grève, en grève, en grève, en grève…
Ah !
En grève, en grève !
- [pantelant] - [démarrage]
Ah !
[Marv] Attention !
[Greta gémit]
Ah !
Papa ! Du PQ quadruple épaisseur ! Comment t'as eu l'idée ?
Comme je l'ai dit, c'est ce qu'on mérite quand on est dans le showbiz. [glousse]
Oui, non, c'était avant, t'étais pas là quand je l'ai dit.
[ils toussent]
Tu m'as sauvé la vie.
Oh ! C'est trois fois rien. J'ai simplement…
[gémissements horrifiés]
- Ganja-Boy ! Tiens bon ! J'arrive ! - Non, Dieu, le chat !
Arrête, c'est trop dangereux !
Non !
C'est de ta faute ! Je veux plus te voir !
La prochaine fois, c'est toi qu'on servira en échantillons gratuits.
T'es en train de dire que j'ai été tellement démoniaque
que j'ai fait de ta vie…
[voix démoniaque]… un véritable enfer ?
Ça fonctionne !
[voix de démon] La Terre a fait de moi un être machiavélique !
Euh, Travis, je suis désolée de pas t'avoir emmené où tu voulais.
Ma mère s'est jamais intéressée aux trucs qui me plaisaient quand j'étais jeune.
Et je veux surtout pas reproduire la même erreur.
- Sinon, un jour, tu finiras comme Aidan. - T'inquiète, y a peu de chance.
Je serai jamais capable de boire autant de shampoing que lui.
Ghostbusters ! [rit]
[gémit, geint]
Greta, je voulais te dire,
je suis désolé de pas avoir fait grève avec vous autres.
Je voulais que tu me trouves cool ou frais, ou je sais pas quoi.
Papa, je te trouve encore plus frais que le zéro absolu.
Ah, mon père aussi me disait que j'étais un zéro absolu.
- [Greta glousse] - Hmm.
C'était méchant quand lui, il le disait.
Oui, j'imagine.
Hé, venez tout le monde, venez par ici !
Regardez ce que je vous ai trouvé.
- Des badges ! - Ouh !
[musique triomphale]
- [cris de joie] - C'est génial ! Vive Marv ! Vive Greta !
[Chadieu aspire bruyamment]
Argh ! Cette satanée diablesse, elle sait même pas nager !
Comment elle espère diriger l'Enfer ? [ricane]
Si je… Argh !
HERBE À CHAT GÉANTE
You-ouh !
[musique psychédélique]
[il couine]
[Chadieu ronronne]
[il ricane diaboliquement]
Je ne t'abandonnerai plus jamais ! [il ricane]
[musique dramatique]
[musique rythmée]