КОРПОРАЦИЯ «РАЙ»
Боже, совет директоров ожидает вас.
Мы вызвали вас из-за инцидента,
произошедшего в вашей квартире около двух часов ночи.
Слушайте, ну простите, что вышла такая заварушка.
Дикая выдалась ночка.
«Заварушка»? Вы снова смотрели документалку о природе,
где спариваются птеродактили.
ПИЦЦА «ДИДЖОРНО»
Чувак, это же дичь. Как можно это постоянно смотреть?
Затем вы набухались и вырубились, забыв пиццу в духовке…
…и сожгли всю западную окраину Рая.
Нет, ну не всю же. Маргаритавилль уцелел.
И вы взорвали всех наших единорогов.
СВЯЩЕННЫЙ ПРОПАН
Ой, плак-плак. Это же пони с дилдо на лбу.
Я оказал вам услугу.
Дело не только в пожаре. На Земле тоже жесть.
Вы не выключили торнадо-машину, люди изобрели тыквенный дезодорант,
а Red Hot Chili Peppers записали рождественский альбом.
Совет постановил, что вам нужно реабилитировать себя.
Научиться сочувствовать своим последователям.
И лучший вариант — это отправиться на Землю и ответить на людскую молитву.
Вот свежие молитвы. Посмотрим.
МОЛИТВЕННЫЙ ФАКС
Туристы попали в метель. Они голодают, и один из них молит о помощи.
Я давным-давно придумал решение этой беды.
Я подскажу. Рифма к слову «баннибализм».
Минуточку, нашел. Член семьи Хиггинс молится
и просит вас спасти их семью.
Супер. Отправляйтесь туда, найдите их, спасите семью и возвращайтесь.
Вы станете одним из них. Типа.
В смысле «типа»?
В смысле «типа», Крейг?!
Какого хре…
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА
Куда делся мой шикарный пресс?
А грудные мышцы висят, как унылые блины!
А пальцы похожи на…
На фасоль?
Ну уж нет. Сейчас быстро явлю чудо и верну свое божественное тело обратно.
Какого? А где остальное божественное тело?
Стойте, я Бог! Подождите. Стойте. Я…
Куда делись мои силы?
Хиггинс?
Это ты. Твоя семья молила о моей помощи.
Какого чёрта? Ты говорящий?
Узри же. Я альфа изо всех альф и омега изо всех омег.
Я есмь Господь.
Господи Иисусе!
По-твоему, у меня просто бородка? Я же сказал, что я Бог.
Эй, ты куда?
Получай, маленький пухляш. Ты немного поспишь.
Хорошо, что я взяла лошадиные транквилизаторы.
Гарри, я поймала дикого кота. Возможно, бешеного. Точно жирного.
СЛУЖБА КОНТРОЛЯ ЗА ЖИВОТНЫМИ
СКОЛЬКО КАСТРИРОВАНО СЕГОДНЯ КОТОВ: 12
Моя смена окончена.
Дома меня ждет вечер семейных игр.
Буэ!
Не любишь настольные игры?
На службе в спецназе нас учили сворачивать себе шею, попав в плен.
Я подумывала об этом лишь однажды, играя в «Скаттергории».
Привет, дружище, как дела?
Потрясающе, если не считать того, что я теперь не могу
нормально ходить в туалет.
Почему, во имя громобойных ягодиц Зевса,
вы превратили меня в кота?!
Чтобы вы лучше поняли людей.
Вы правили сверху, а научитесь сопереживать им снизу,
буквально. Возле их малюсеньких ног.
А мои силы?
Совет хочет, чтобы вы решали проблемы безо всяких уловок.
Но кое-что мы вам оставили, чтобы дело шло быстрее.
Но творите мелкие чудеса, например, делайте капкейки из маффинов.
Это не чудо. Это глазурь.
Ясно, дружочек.
Помните: спасете семью — спасете себя.
- Мы будем навещать. Пуф! - Пуф!
Спасти семью людей? Для этого я создал сексуальных пожарных.
Восстаньте, дети мои.
Восстаньте!
Минутку. Получается.
Кошки, соберитесь!
КАСТРИРУЙ БРОДЯЧИХ
Какого…
СЛУЖБА КОНТРОЛЯ ЗА ЖИВОТНЫМИ
ХОРКВИЛЛ ОТЛОВ ЖИВОТНЫХ
Почему мой рот наполняется слюной?
Эта помойная птица кишит болезнями, но так манит.
Как шведский стол в Вегасе.
Или Тимоти Шаламе.
Радужный взрыв пятого уровня, активирован!
Узри. Аз есмь твой Спаситель…
Говорящий кот!
Успокойся!
Да, а ты взрослый мужик, играющий с игрушками. Успокойся.
Так, слушай. Я Бог.
Точнее Котобог пока что, и я явился на Землю, чтобы ответить на молитву.
Это ты молился? Я же вижу,
что на тебе штаны, которые трансформируются в шорты.
А они под стать как раз тому, кто может просить Бога о помощи.
Бог, да? Ого. Слушай, может, ты тогда ответишь на вопрос,
вызвавший наибольшее количество споров в истории человечества.
Правильно говорить «гиф» или «джиф»?
Правильно: «Да всем насрать кучу размером с Юпитер».
Вот-вот начнется вечер игр. Я познакомлю тебя с противниками.
Они же моя семья.
Супер. Чем быстрее я вам помогу, тем скорее вернусь в Рай.
В пятницу мне доставят солярий, а Горгона постоянно тырит мои посылки.
Грета! Это Котобог.
Судя по его имени, он Бог в кошачьем теле.
Привет. Да, я Бог.
Поцелуй мои ноги или принеси в жертву козла.
Шучу. Но, серьезно, лапки можно и поцеловать.
Возможно, токсоплазмоз, приводящий к повышенным когнитивным способностям.
Необходимо взять образец кала. Бог, говоришь? Значит, ты всемогущий?
Ого. Суешь нос в личные дела?
Если я не хочу детей, не значит, что я немощный.
Да у меня головастиков вагон и маленькая тележка.
Нет. «Всемогущий» — это способный создать что угодно.
Если ты всемогущ, создашь ли ты камень, который не сможешь поднять?
Конечно, я могу создать и поднять дурацкий камень.
- В облике Бога я весьма накачан. - Но ты видишь противоречие, да?
Вижу, что кто-то в детстве лизал слишком много батареек.
Я думала, они создают новые нейронные связи,
а они закудрявили волосы.
Идемте. Игры начнутся через пять минут.
Йоу! Это я, Трэвис Трэвапокалипсис! И сегодня…
Привет, Трэвис. Помнишь, я говорил, что Бог умер?
- Что ж, я ошибался. - Папа. У меня стрим!
Я мешаю тебе практиковать клингонский перед зеркалом?
Трэвис завирусился еще в детстве.
ШОУ ТАЛАНТОВ
Правую ногу вперед Правую ногу назад
А потом танцуешь И хрютишься вот так
«Хрютишься»?
С тех пор он пытается прославиться в Интернете чем-то другим.
Я предложил для его стрима косплей Конана-варвара.
Даже смазал набедренную повязку.
Спасибо, Жопоразрыватель6969, что лайкнул мой стрим.
Ставь лайк и я напишу твой ник у себя на лбу.
НАПИШУ ТВОЙ НИК НА ЛБУ
ТРЭВИСТИ ЗАВЕРШИЛ СТРИМ!
Ура! Твой Твитч-Ток закончился, или как его там.
Скорее идем играть. Давай наперегонки.
Видимо, с самосознанием у него не очень.
Но лучше, чем у мамы.
Я попросил на Рождество Switch, а она подарила мне острую палку.
Вы внимательно слушаете? Так, моя настолка довольно простая,
главное освоить первые 70 правил.
Мы остановим Котозомби, затем восстанет Которусалка.
Победить ее можно только, поговорив с ней на котянском,
древнем кошачьем языке, который я придумал для игры.
Если мы встретим Радужного Дракона, единственный способ остановить его —
использовать Красный Жезл Судьбы. Но его никогда не…
Каждое твое слово будто кинжал со снотворным.
Не понимаю, как твоя семья еще не замотала тебя в ковер и не подожгла.
Я знала, что сегодня будет игра, и взяла «Кегерне Совиньон».
Спокуха. Кег неполный. Я немного отхлебнула на завтрак.
Опять ты!
Не кипишуй. Это всего лишь пиар-акция, чтобы доказать, что мне не насрать
на всех вас. Так что скажите, как вам помочь,
и я от вас отстану.
Ну же. Кто из вас молился и просил спасти вашу семью?
Мы не молимся. Мы охотимся на крыс, для которых я выкопала яму во дворе.
Чтобы запасать вяленое мясо.
Стоп, всё это время мы ели вяленых крыс?
Ладно, потом обсудим. Давайте уже играть.
3 ЧАСА СПУСТЯ
Итак, Котобог, правило номер 147.
Волшебная красная точка.
Простите.
Не знаю, что на меня нашло.
Красный лазер пробуждает во мне какого-то кошачьего берсерка.
Я пойду? Это хуже, чем когда Грета заманила меня
порыться в больничной мусорке.
Но мы нашли столько ушей.
Нет. Ты будешь играть в игру, над которой я так трудился.
Пап, бро, серьезно? Мы не станем ближе, если принуждать нас к твоему хобби.
Крепкие связи строятся на взаимном эмоциональном принятии.
Где ты такое узнал?
Я играл в «Угони грузовик» и через окно влетел
в кабинет психотерапевта. Мы немного пообщались.
О нет! Ты намок и стал Котозомби.
Погоди. Я тебя вылечу.
Грета, давай потренируем твои навыки владения ножом.
Бросаешь ты хорошо, а над ударами нужно поработать.
Я надеялась, ты выскажешь мнение о моей научной презентации.
Конечно. Я всегда найду время для…
В телемагазине распродажа пледов с рукавами. Мне пора.
Нет.
У да Винчи был Витрувианский человек.
А я, Грета Хиггинс, создала Человека из папье-маше!
Странно, ты якобы создал человека, а стыдишься его мужских причиндалов.
Если ты что-то создал не означает, что ты захочешь снова это увидеть.
Думаешь, Спилберг такой: «Давайте посмотрим "Боевого коня"?»
Посмотри. Это же совершенство.
Зацени, что ягодицы я создал в виде маленьких подушек.
Куда ни пойдешь, с тобой всегда удобное кресло.
Мой проект называется «Изъяны человеческого тела».
Да как ты смеешь!
Да. Для начала, я бы не сделала
общее отверстие для глотания и дыхания.
Отлично. Полиция отверстий подъехала. Попробуй создать всё за шесть дней.
Когда времени в обрез, то и с отверстиями путаница.
Видимо, мы оба несовершенные творцы.
«Несовершенные»?
Слыхала про рака-богомола? Он потрясающий.
Я вложил все силы,
чтобы создать прекрасное, мощное
и чертовски жестокое существо.
УБЬЕТ ЛИ ОН УТКОНОСА?
Конечно, я знаю рака-богомола. Будь он в моём проекте,
я бы точно победила.
Ясно.
Погоди.
Господи, прошу, помоги мне.
Решетка, 9, 4, 1, звездочка. Шерил, это я. Рад, что застал на месте.
Можешь телепортировать рака-богомола?
Да. Отлично.
Похоже, он голоден. В магазинах продается мясо утконоса?
В заключение хочу сказать, что мясная висюлька
в вашей гортани абсолютно бесполезна.
Извините, но она задумывалась для красоты,
как маленькая люстра из мяса.
Почему обязательно посещать научную выставку?
- Слушай, Трэфик… - Трэвис.
Трешэвис, завали свою бурриторезку. Сейчас будет самое интересное.
ВИСЮЛЬКА — ОТВЕРСТИЯ РАК-БОГОМОЛ!
Но наверняка вам интересно, если человек полон изъянов,
то каково же самое идеальное существо?
- Это рак-богомол… - Это рак-богомол…
Почему я не веду эфир?
Подписчик это заценят больше, чем поедание мульчи.
Надеюсь, ты доволен, Котобог.
Люди обычно так говорят, надеясь, что кто-то недоволен.
Не вини Котобога. Если бы мою семью интересовали
мои научные труды, не пришлось бы просить его.
Эй, я тут только потому, что кто-то из вас молил о моей помощи!
Хватит этот повторять. Никто тут не молился. Это не Юта.
Ладно. Я этого не хотел,
потому что это нарушает божественно-людскую тайну.
Итак. 25 января, 18:10.
Господи, моя семья — это жесть.
Муж всё еще делает татухи с Человеком-пауком из хны.
Моя дочь — пубертатный компьютер,
а сын мечтает прославиться, сожрав 2,5 кило крабов на YouTube.
Это была не молитва!
Любая фраза, начинающаяся с «Господи», считается молитвой.
Поверьте, наш айтишник просто воет.
Пубертатный компьютер?
Прости, что не иду по твоим стопам
в Колледж убийств.
А мои мукбанги любит и стар и млад!
В основном стар. В частности, один дед, который клянчит фотки моего рта.
Тебе же нравились мои татухи.
Ты называла меня Питером Паркером.
Мяу?
Я отвезу тебя в лес и оставлю там.
В лесу?
Это второй объект на Земле, созданный тяп-ляп.
- Просто свалил там всякую природу. - Как ты так мог!
Не вини меня! Это ты ненавидишь свою семью.
Я не ненавижу свою семью.
Марв — самый милый человек в моей жизни.
А мои дети очень хорошие,
но мы как-то отдаляемся друг от друга.
Ладно. Ни слова больше, потому что мне пофиг.
Скоро Грета пойдет в колледж,
Трэвис увлечется вейпингом, роликами или ролико-вейпингом,
а мы с Марвом останемся вдвоем,
отдаляясь друг от друга, играя в настольные игры.
ПРНЦС
Поворотник включен, идиотка!
Выключи поворотник!
Эй, притормози, полковник Курц.
Стартуешь в режим убийцы за пять секунд.
Люблю быть образцовым гражданином.
Стоп, всё ясно.
Марв обожает скучные игры, а Эбби обожает движуху.
Грета ищет решения проблем, Трешэвис любит бессмысленное насилие.
Мне нужно объединить их увлечения.
Я знаю, что делать.
Ты!
Простите, хотел привлечь внимание. А еще это на удивление приятно.
Как лопать пузырчатую упаковку.
В общем, у меня было озарение,
что вам нужно найти занятие, которое будет нравиться всем вам.
Вот, смотрите.
Абра-кот-дабра!
Я решил уменьшить вас,
чтобы вы сами попали в настольную игру Марва.
Да! Обычно я не распространяюсь,
но я очень люблю настольные игры.
Так. Посмотрим. Поехали.
Приключение первое: на вас напали Котозомби.
И еще одна мелочь:
вы можете запросто погибнуть в игре.
Что может крепче сплотить семью, чем общая травма, да?
Стоп, что?
У вас есть право быть…
Дохлыми.
Мам, серьезно?!
Правило зомби-шутеров номер один: стреляй в голову.
Вот, смотри.
Ладно, что дальше?
«Восстанет Которусалка и споет песнь сирены».
Помните правила игры? Нужно поговорить с ней на котянском!
Нельзя делать царапульки-колдовалки!
Шик-шик, мяу. Чёрт. Неправильно.
Не надо было про царапульки.
Нельзя мяу-мяу на наших пушистиков!
Изыди!
Мяу!
Эбби, ты выучила котянский язык? У меня просто нет слов!
Ты месяцами практиковал его в душе. Он застрял у меня в мозгу, как тромб.
Ого! Вот это вы неплохо сближаетесь.
Остался последний монстр — Радужный Дракон.
Погоди, но я же не доделал фигурку Радужного Дракона.
И не надо. Дракон у нас уже есть.
Отец, разве по правилам
мы не должны победить его Красным Жезлом Судьбы?
Но это просто дикий зверь на игровой доске!
Мои правила не действуют.
Нет, действуют.
ФИНИШ
Волшебная красная точка.
Можно нас увеличить? Мне надо в туалет.
ТРЭВЕСТИ ПОДПИСАТЬСЯ — ПОДЕЛИТЬСЯ
НОВЫЕ ПОДПИСЧИКИ: 0/2 ДОНАТЫ: $0
ЧАТ
Ну всё, я выполнил дурацкое задание и реабилитировал себя.
Эти неудачники запали мне в душу.
Эмпатия и всё такое.
- Пуф! - Пуф!
Вы прекрасно поработали с точки зрения пиара, сэр.
Я даже переживал,
чтобы плаксивому геймеру не оторвали конечности.
Вот это поворот!
Отлично. Всё, верните меня в Рай.
Вообще-то, совет считает, что вам нужно еще поработать.
Война, неравенство, туалеты в морском стиле,
вонь, исходящая из ресторанов Subway,
люди, добавляющие «в постели» к предсказаниям из печеньки.
Боюсь, вам придется
остаться здесь и пожить с этой семьей еще немного.
Но хорошая новость в том, что у вас есть мы.
Знайте, что Крэйг и Асландеус болеют за вас.
Туалеты в морском стиле? Нечестно. Я создал океан, и людям норм.
- Пуф! - Пуф!
ХИГГИНС
Ты!
Перевод субтитров: Инга Будвитис
ВЗРЫВНЫЕ КОТЯТА