CORPORAȚIA RAIUL
Dumnezeu, consiliul te așteaptă.
Vom dezbate incidentul de azi-noapte, din apartamentul tău, de la ora 01:53.
Scuze pentru micul calvar de azi-noapte! A fost o seară delirantă.
„Micul calvar”? Iar te-ai uitat la documentarul ăla,
despre împerecherea pterodactililor.
Frate, tuturor ni se pare dubios. De ce te tot uiți?
Apoi, rupt de beat, ai adormit și ai uitat pizza în cuptor.
Ai dat foc periferiei de vest a raiului.
Nu în totalitate. Stațiunile Margaritaville sunt intacte.
Și ai aruncat în aer unicornii.
PROPAN SFINȚIT
Mare brânză! Ponei cu erecții faciale. Ar trebui să-mi mulțumiți.
Dar și pe Pământ e dezastru.
Ai lăsat tornadele să meargă. Oamenii fac deodorant cu aromă de bostan.
Red Hot Chili Peppers au scos un album de Crăciun.
Consiliul te trimite la reabilitare. Trebuie să empatizezi cu supușii tăi.
Așadar, te trimitem pe Pământ, unde vei împlini rugăciunea unei persoane.
Avem aici câteva noi. Să vedem!
Excursioniști prinși de furtună. Le e foame, iar unul te roagă să îi ajuți.
Am inventat de mult soluția.
Vă dau un indiciu. Rimează cu „banibalism”.
Avem alta. Cineva pe nume Higgins vrea să îi salvezi familia.
Perfect. Mergi jos, vă împrieteniți, le salvezi familia, te întorci.
- Te punem în pielea lor. Să zicem. - Cum adică „să zicem”?
Cum adică „să zicem”, Craig?
Ce pu…
Unde mi-e abdomenul de piatră? Pectoralii mi-s lăsați până la buric.
Și degetele mi-s ca… fasolea fiartă?
Inacceptabil. Fac o vrajă și îmi revin la forma mea divină.
Ce naiba? Unde mi-e trupul de zeu?
Stați! Sunt Dumnezeu! Stați! Sunt…
De ce nu îmi pot folosi puterile?
Higgins? Despre tine e vorba! Familia ta m-a rugat să vă ajut.
Ce naiba? Poți să vorbești?
Minunează-te! Sunt cel mai sfânt Sisoe!
- Sunt Dumnezeu. - Isuse Cristoase!
Ți se par că barba asta e doar un cioc? Sunt Dumnezeu!
ECARISAJ HORKVILLE
Unde ai dispărut?
Așa, molfăilă! Trage un pui de somn!
Ce bine că ți-am dat tranchilizante pentru cai!
Harry, am prins o pisică maidaneză. Posibil turbată, clar obeză.
ECARISAJ
PISICI STERILIZATE AZI: 12
Am terminat pe azi. Mă duc acasă, e seara de jocuri în familie.
- Vomit! - Nu-ți plac jocurile de societate?
În Marină, am învățat să ne frângem propriul gât,
în caz că suntem capturați.
Am fost tentată să o fac numai când am jucat Scattergories.
Salut, amice! Cum merge treaba?
Minunat, doar că nu mai am morfologia pentru a folosi toaleta.
În numele bucilor bubuitoare ale lui Zeus, de ce m-ați transformat în pisică?
Ca să te apropii de oameni. Ai domnit de sus, acum empatizezi de jos.
- La propriu. La piciorușele lor. - Și puterile mele?
Consiliul vrea să rezolvi situația fără trucuri istețe.
Ți-am lăsat niște vrăji care să te ajute.
Dar rezumă-te la miracole mici! Poți să faci cupcakes din brioșe.
- Ăla nu e miracol. E glazură. - Sigur că da, dragule.
Nu uita! Dacă salvezi familia, te salvezi pe tine.
- O să te veghem. Puf! - Puf!
Să salvez o familie? De-aia am creat pompieri sexy.
Trezirea, copiii mei! Trezirea!
Ce chestie! Chiar merge!
Pisici, în formație!
Ce naiba…
De ce mi se umple gura de salivă?
E apetisantă pasărea asta gunoieră și plină de boli.
Ca un bufet din Vegas. Sau Timothée Chalamet.
Activare explozie de curcubeu, nivel cinci!
Minunează-te! Sunt mântuitorul…
O pisică vorbitoare!
Calmează-te!
Da. Și tu ești un adult care se joacă cu jucării. Calmează-te!
Ascultă! Eu sunt Dumnezeu.
Acum sunt Dumnesică. Am venit aici ca să rezolv o rugăciune.
Tu mi-ai adresat-o? Indiciul e clar.
Porți pantaloni care se transformă în șort.
Tipic pentru cineva care ar spune: „Te rog, Doamne, ajută-mă!”
Dumnezeu? Ce chestie! Poate mă ajuți cu o întrebare.
Una care a declanșat cele mai intense polemici.
Se pronunță „GHIF” sau „GIF”?
Se pronunță: „Mă doare fix în cur.”
Începem jocurile imediat. Hai! O să-mi cunoști adversarii, adică familia.
Super! Vreau să te ajut odată, ca să pot pleca în rai!
Îmi ajunge solarul vineri, și o gorgonă îmi tot șutește coletele.
Greta! El e Dumnesică. Evident, e Dumnezeu în trup de pisică.
Bună! Da, sunt Dumnezeu.
Sărută-mi picioarele sau sacrifică o capră!
Glumesc. Dar da, nu mi-ar displăcea niște pupici.
Potențial caz de toxoplasmoză, cu creșterea funcției cognitive.
Să iei mostră de fecale.
Deci ești zeu? Adică ești omnipotent?
Cam înfigăreață! Nu vreau copii, dar nu înseamnă că nu pot să fac.
Mormolocii mei ar umple o mașină de clovni.
Nu. „Omnipotent”. Adică ai puterea de a crea orice.
Dacă ești atotputernic, poți crea o piatră pe care să nu o poți ridica?
Normal că pot crea și ridica o piatră idioată.
- În trupul de Dumnezeu, sunt musculos. - Dar vezi contradicția?
Văd că ai lins prea multe baterii când erai mică.
Voiam noi căi neuronale, însă doar mi-au încrețit părul.
Haideți! În cinci minute începem jocul!
Sunt eu, Travis Travpocalipsa. Azi…
Salut, Travis! Știi că am zis că Dumnezeu e mort?
- M-am înșelat. - Tată! Sunt în direct.
Eu te întrerup când vorbești klingoniană în oglindă?
Travis a fost faimos pe net în copilărie.
Pui piciorul drept în față Duci piciorul drept în spate
Dansezi horky porky Te întorci cu toate
„Horky porky”?
De atunci, caută alte metode prin care să obțină faimă online.
M-am oferit să mă costumez în Conan Barbarul, ca să-l ajut.
Mi-am dat și slipul cu ulei.
Salutări lui distrugătoruldebuci6969 pentru apreciere!
Dacă dați like, îmi scriu numele vostru pe frunte.
TRAVISTIREA A ÎNCHEIAT TRANSMISIUNEA
Ura! Ai ieșit de pe TwitchTok-ul sau ce o fi.
Hai la jocuri! Cine ajunge primul!
- Conștiința de sine nu e atuul lui. - Și tot e mai normal decât mama.
Am cerut o consolă Switch de Crăciun, ea mi-a dat o măsuță.
Sunteți atenți? Jocul meu e destul de simplu.
Trebuie să învățați 70 de reguli, atât.
După ce oprim pisoii zombi, va apărea o pisirenă.
O putem învinge dacă vorbim mâțoneză,
o limbă pisicească străveche, inventată de mine.
Dacă dăm de dragonul-curcubeu,
îl putem oprim cu bagheta roșie a destinului, dar…
Fiecare cuvânt rostit de tine e ca un pumnal de antialergice.
Mă mir că familia ta nu te-a rulat în covor și ți-a dat foc.
Știam că ne jucăm azi, așa că am adus o butelie de vin.
Nu dați cu parul! Nu e plină. Am băut un pic la micul-dejun.
- Iar ai apărut? - Relaxează-te!
Am venit ca să arăt că îmi pasă de voi, ca strategie de PR.
Zi-mi cum pot să vă ajut, iar apoi plec în plata mea.
Spuneți-mi! Cine s-a rugat pentru familia asta?
Noi nu suntem fanii rugilor.
Doar ale rugilor pe care ardem șobolanii prinși de mine.
Așa fac pastramă de șobolan.
Am mâncat pastramă de șobolan?
Discutăm mai târziu despre asta. Acum ne jucăm!
TREI ORE MAI TÂRZIU
Dumnesică, legat de regula 147.
Punctul roșu magic.
Scuze! Nu știu de ce am reacționat așa.
Laserul roșu îmi activează ceva instinct felin psihopat.
Pot pleca? E ca atunci când m-a pus Greta să mă arunc în ghena de la spital.
Dar am găsite multe urechi!
Nu. O să te joci jocul pe care m-am spetit să-l creez.
Tată, frate, pe bune? Nu putem deveni apropiați cu sila.
Conexiunile se clădesc prin înțelegerea emoțiilor.
- De unde știi? - Din jocul cu furt de camioane.
Am deviat în geamul unui psiholog și am rămas la povești.
Nu! Se îmbibă în pisoiul zombi! Stai! Te fac eu bine.
Greta, hai în curte să exersăm lupta cu cuțite!
Arunci bine, dar cam stagnezi la înjunghiere.
Voiam să-ți arăt proiectul la științe și să-ți dai cu părerea.
Sigur. Îmi fac timp cu drag pentru…
Păturicile cu tema 9/11 sunt la reducere pe teleshopping. Pa!
Nu.
Da Vinci a făcut Omul Vitruvian.
Eu, Greta Higgins, am creat Omul din papier-mâché.
Cam ciudat! Ai creat omul, dar te rușinezi de podoabele bărbătești.
Doar pentru că ai creat ceva, nu înseamnă că vrei să revezi acel ceva.
Crezi că Spielberg vrea să revadă Calul de luptă?
Uită-te la el! Perfecțiune!
Uite ce fese i-am făcut! Ca niște pernuțe! Ai scaun confortabil la purtător.
Proiectul meu se numește „Defectele corpului uman”.
- Câtă neobrăzare! - Da.
Eu nu aș fi creat un orificiu și pentru înghițire, și pentru respirație.
Super! A venit poliția orificiilor. Creează tu totul în șase zile!
Când ești presat de timp, mai combini orificii.
- Amândoi suntem creatori imperfecți. - „Imperfecți”?
Ai auzit de crevetele-călugăriță? E incredibil.
M-am dedicat total pentru a-l face frumos,
puternic și aberant de violent.
OMOARĂ ORNITORINCUL?
Da, normal că am auzit de el.
Dacă aș avea unul, proiectul meu ar câștiga.
Bine.
Stai! Doamne, te rog, ajută-mă!
Liră, nouă, patru, unu, steluță. Cheryl! Sunt eu. Bine că te-am prins!
Poți să-mi trimiți un crevete-călugăriță?
Da. Așa!
Pare înfometat. Este carne de ornitorinc la magazine?
Așadar, clopoțelul din cărniță din gât nu are niciun scop.
Pardon! Trebuia să fie decorativ, un mic candelabru de carne.
De ce trebuie să particip la chestia asta?
- Ascultă, Trafic… - Travis.
Trashfist, închide aspiratorul ăla de sandvișuri!
Urmează partea bună.
CREVETELE-CĂLUGĂRIȚĂ
Sigur vă întrebați, având în vedere cusururile omului,
care e cea mai tare creatură de pe planetă.
Minunați-vă! Crevetele…
De ce nu filmez? Mai bine pun asta decât să mă postez iar mâncând mulci.
Bravo, Dumnesică!
Și o spun cu tonul care sugerează exact opusul.
Nu da vina pe el! Nu aș fi apelat la el dacă v-ar fi interesat pasiunile mele.
Ascultați! Sunt aici fiindcă unul dintre voi m-a convocat.
Mai schimbă placa! Nu s-a rugat nimeni. Nu suntem în Utah.
Bine. Nu am vrut să încalc legile interacțiunii om-zeu, dar o fac.
Să vedem! Data de 25 ianuarie, ora 18:10.
Dumnezeule mare, familia mea e varză. Soțul meu își tatuează supereroi cu henna.
Fiica mea e un computer la pubertate,
iar fiul meu speră să devină faimos dacă mănâncă kile de crab pe YouTube.
Nu era o rugăciune!
E rugăciune dacă începe cu „Dragă Dumnezeu”.
IT-istul nostru căpiază când vede.
Sunt un computer puber?
Scuze că nu dau la Facultatea Crimei, ca tine.
Clipurile mele sunt adorate și de tineri, și de bătrâni.
Mai mult de bătrâni. Mai ales de unul care îmi tot cere poze cu gura mea.
Ai zis că îți plac tatuajele. Ai zis că sunt al tău Peter Parker.
Miau?
- Te duc în pădure și te las acolo. - În pădure?
Altă chestie pe care am fușerit-o. E un soi de depozit al naturii.
- E oribil ce ai făcut! - Nu da vina pe mine!
- Tu îți urăști familia. - Nu îmi urăsc familia.
Marv e cel mai simpatic om din lume.
Și copiii mei sunt copii buni, dar ne îndepărtăm unul de celălalt.
Nu mai continua! Am înțeles, deși nu-mi pasă.
Greta o să meargă la facultate,
iar Travis o să se apuce de vaping, de dat cu rolele sau de ambele.
O să rămân doar cu Marv. O să ne tot înstrăinăm, la masa de jocuri.
PRINȚESA
Ți-e pornită semnalizarea, idioato!
Oprește semnalizarea!
Calmează-te, colonel Kurtz!
În cinci secunde ai devenit o ucigașă.
- Îmi place să fiu cetățean model. - Stai! M-am prins!
Lui Marv îi plac jocurile plictisitoare, iar Abbie adoră acțiunea.
Gretei îi place să găsească soluții, iar lui Trashfist îi place violența.
Trebuie să îi potrivesc cumva.
Știu ce am de făcut.
- Băi! - Scuze, voiam să fiți atenți la mine.
În mod bizar, simt o satisfacție intensă. Parcă aș sparge folie cu bule.
În fine. Am avut o epifanie. Trebuie să vă găsiți o pasiune comună.
Priviți! Abra-miau-dabra!
M-am gândit să vă micșorez ca să jucați jocul lui Marv la scară.
Da! E un mic secret de-al meu, dar ador jocurile ce se pot juca la masă.
Așa… Să vedem! Bun!
Sunteți atacați de o hoardă de pisoi zombi.
Și încă ceva! Aceste mici personaje vă pot omorî.
- Nu e trauma sursa apropierii? - Stai! Cum?
Aveți dreptul să rămâneți…
morți.
Mamă, pe bune? Regula de aur e să-i împuști numai în cap. Uite!
Bun, ce urmează?
Apare o pisirenă care își va cânta cântecul de sirenă.
Mai știți regulile jocului? O oprim dacă vorbim mâțoneză.
„Primești nu scărpinici. Pis-pis, miau…”
Fir-ar! Nu e bine. Nu pot pedepsi „scărpiniciul”.
„Faci nu miau-miau în urechiușele noastre.”
Dispari! Miau!
Abbie, ai învățat mâțoneză? Am rămas fără cuvinte.
Ai repetat la duș luni întregi. Mi-a rămas în creier ca un cheag de sânge.
Ăștia chiar devin mai apropiați!
A mai rămas un monstru. Dragonul-curcubeu.
Stai! Nu am terminat de modelat figurina lui.
Nu e nevoie. Avem una deja.
Tată! Regulile tale spun că îl înfrângem cu bagheta roșie a destinului, nu?
E un animal sălbatic pe tabla de joc. Regulile mele nu se aplică.
Cred că se aplică.
SFÂRȘIT
Punctul roșu magic.
Poți să ne mărești? Vreau la baie.
TRAVISTIREA ABONARE - PARTAJARE
DONAȚII 0 DOLARI
Bine, am terminat prostia asta cu reabilitarea.
Mi-a păsat de ratații ăștia. Știți voi, empatie.
- Puf! - Puf!
Ai făcut o treabă minunată pentru percepția publică.
Am ținut pumnii pentru gamerul plângăcios ca nu cumva să fie făcut ferfeniță.
- Ce intrigă! - Super! E timpul să fiu teleportat sus.
Consiliul crede că încă mai ai multe de remediat.
Război, inegalitate, băi cu temă nautică,
mirosul care vine din restaurantele Subway,
oamenii care adaugă „în pat” la textul prăjiturilor cu răvaș.
Din păcate, trebuie să mai rămâi aici și să mai locuiești cu familia asta.
Dar vestea bună e că ne ai pe noi!
Nu uita că Craig și Aslandeus îți țin pumnii!
Băi nautice? Nu e corect! E mâna omului, eu doar am creat oceanul.
- Puf! - Puf!
Tu!
Subtitrarea: Cătălina Vod