PARADIS SARL
Dieu ? La direction vous attend.
Pouvez-vous expliquer l'incident
survenu la nuit dernière, dans votre appartement, à 1h53 du matin ?
Écoutez, je suis navré pour le petit pépin d'hier soir.
J'ai un peu fait le fou.
Un "petit pépin" ? Vous avez encore regardé ce documentaire
sur la reproduction des ptérodactyles.
C'est dégueu ! Comment vous pouvez regarder ça ?
Puis vous vous êtes endormi bourré avec une pizza au four !
Ce qui a fait brûler toute la partie ouest du paradis !
Non, pas toute. Le bar à margaritas est intact.
Et vous avez fait péter les licornes.
SAINT PROPANE
Ouin-ouin. Les poneys qui bandent de la tête ?
C'est tant mieux.
Au-delà de ça, c'est le bazar sur Terre.
Vous avez oublié la machine à tornades, ils ont créé un déo citrouille,
et les Red Hot sortent un album de Noël.
Nous estimons que vous devez refaire vos preuves.
Vous devez redevenir proche de vos disciples.
Pour cela, vous allez retourner sur Terre
et exaucer une prière.
J'ai les plus récentes. Voyons voir.
On a des alpinistes coincés par le blizzard.
Ils sont affamés, l'un d'eux prie.
J'ai inventé la solution il y a bien longtemps.
Un indice, chez vous : ça rime avec "bannibalisme".
J'en ai une autre. Un membre de la famille Higgins prie
pour que vous sauviez sa famille.
Parfait. Descendez, rencontrez-les,
sauvez leur famille, et revenez.
Vous serez l'un d'eux. Enfin, presque.
Comment ça, "presque" ?
Comment ça, "presque", Craig ?
Nom de…
Où sont mes tablettes de chocolat ? Mes pectoraux ressemblent à des crêpes !
Et mes orteils à des… flageolets ?
C'est non. Je vais lancer un sort et retrouver mon corps divin.
Nom de… Où est passé le reste ?
Attendez ! Je suis Dieu ! Attendez !
Qu'est-il arrivé à mes pouvoirs ?
Higgins ?
C'est toi ! Ta famille a prié pour que je vous aide.
Attends, tu parles ?
Contemple le miracle : je suis le Tout-Puissant !
Je suis Dieu !
Jésus-Christ !
Ma barbe ressemble-t-elle à un bête bouc ? Non, car je suis Dieu.
Hé, tu vas où ?
Prends ça, vilain matou. Tu vas faire un gros dodo.
Toujours avoir des tranquillisants pour chevaux.
Harry, j'ai attrapé un chat sauvage. Peut-être enragé. Clairement obèse.
CHATS CASTRÉS AUJOURD'HUI :
Je rentre.
J'ai une soirée jeux en famille.
Quel ennui !
T'aimes pas les jeux ?
Chez les Marines, on apprend à se briser la nuque
si l'ennemi nous capture.
J'ai failli le faire une fois, pendant une partie de petit bac.
Alors, ça roule ?
Au top, même si ma morphologie m'interdit désormais
d'aller aux toilettes.
Au nom du postérieur orageux de Zeus,
pourquoi m'avoir changé en chat ?
Pour réapprendre les bases.
Vous régniez d'en haut, apprenez ce qu'est l'en-bas.
Mettez-vous à leur hauteur.
Et mes pouvoirs ?
La direction veut vous voir résoudre ce problème sans artifices.
Nous vous avons tout de même laissé certains sorts.
On reste sur du petit miracle, comme changer un muffin en cupcake.
C'est pas un miracle, mais un glaçage !
Il a pas tort !
À présent, sauvez cette famille pour vous repentir !
- On repassera vous voir. Pouf ! - Pouf !
Sauver une famille humaine ? J'ai déjà créé les pompiers sexy.
Élevez-vous, ô mes enfants.
Élevez-vous !
Mais c'est que ça marche.
Chats, transformation !
Qu'est-ce que…
Pourquoi la salive emplit-elle ma bouche ?
Cet oiseau est vérolé, mais pourtant si alléchant.
Tel un buffet à Las Vegas,
ou Timothée Chalamet.
Rainbow blast niveau 5, activé !
Contemple le Saint Sauveur qui…
Un chat qui parle !
Du calme !
Tu es un adulte qui s'amuse avec des jouets. Maintenant, du calme.
Écoute-moi. Je suis Dieu.
Chadieu, pour le moment, et je suis descendu exaucer une prière.
Est-ce la tienne ? Je demande,
car je vois que ton pantalon se dézippe en short.
Ça colle bien à un type qui dit :
"Pitié Dieu, aide-moi."
Dieu ? Wow. Tiens, peut-être que tu as la réponse
à cette question qui divise l'humanité depuis toujours :
on dit "GIF" ou "JIF" ?
On dit : "On s'en fiche, par Jupiter !"
C'est bientôt la soirée jeux. Tu vas voir mes adversaires.
C'est ma famille.
Top. Plus vite je vous aurai aidés, plus vite je rentrerai.
Je reçois un solarium vendredi mais une Gorgone me pique tous mes colis.
Greta ! C'est Chadieu.
Autrement dit, Dieu dans le corps d'un chat.
Bonjour. Oui, je suis Dieu.
Baisez mes pieds ou sacrifiez une chèvre en mon nom.
Je plaisante. Seulement à moitié pour les pieds.
Toxoplasmose potentielle ayant causé un surplus de facultés cognitives.
Recueillir des échantillons de selles. Dieu, c'est ça ? Omnipotent, donc ?
Impotent ?
Je ne veux pas d'enfants mais je peux en avoir.
Ces têtards pourraient engendrer un cirque entier.
Non. "Omnipotent". Le pouvoir de tout créer.
Si tu es tout-puissant,
crée une pierre si lourde que tu ne peux pas la porter.
Je peux créer et porter n'importe quel caillou.
- En mode Dieu, je suis grave baraqué. - Mais tu saisis la contradiction ?
Je saisis que tu léchais les prises étant gamine.
Ça devait booster mon cerveau mais j'ai juste eu les cheveux frisés.
Allez ! La soirée jeux va commencer !
Yo, c'est moi, Travis Travpocalypse ! Aujourd'hui, on va…
Travis ? Je t'avais dit que Dieu était mort ?
- J'avais tort. - Papa, je suis en live !
Je viens te couper quand tu t'entraînes à parler en klingon ?
Travis a fait le buzz quand il était petit.
Je mets le doigt devant Je mets le doigt derrière
Je fais le Horky Porky Je fais le tour…
Le "Horky Porky" ?
Depuis, il essaye d'être connu pour autre chose sur internet.
J'ai proposé un cosplay de Conan le barbare pour son stream.
J'avais mis un pagne et de l'huile.
Merci à Tapecul6969 d'avoir liké le stream !
Si vous likez, j'écrirai votre pseudo sur mon front !
Enfin ! Tu as fini ton TwitchTok, c'est bon ?
Allons jouer. Premier arrivé !
Il ne brille pas par sa compréhension.
C'est pas pire que maman.
J'avais demandé une Switch à Noël, et j'ai eu une ouiche lorraine.
Tout le monde est là ? Mon jeu est très facile à comprendre
dès que vous avez assimilé les 70 premières règles.
Après avoir battu les chats-zombies, un chat sirène apparaîtra.
Le seul moyen de la vaincre est de parler en chatonais,
un langage félin que j'ai inventé pour le jeu.
Si on tombe sur un dragon arc-en-ciel, le seul objet qui peut le vaincre
est le bâton écarlate du destin, mais personne n'a…
Chacun de tes mots est un Lexomil puissance 1000.
J'ignore pourquoi ta famille ne t'a pas roulé dans un tapis et immolé.
Comme c'est soirée jeux, j'ai ramené un Tonnelet-Sauvignon !
Il n'est pas vraiment plein, j'en ai pris au petit-déj'.
Encore toi ?
Du calme, c'est une simple opération marketing pour faire croire
que je me soucie de votre sort : dites-moi quoi faire
et je vous lâche.
Allez. Qui a prié pour sauver cette famille ?
On ne prie pas, ici, on exproprie.
On expulse les rats de chez nous.
Ça nous fait une réserve de viande.
Attends, c'est de la viande de rat ?
On verra ça plus tard. Commençons la partie !
TROIS HEURES PLUS TARD
Chadieu, si on s'en tient à la règle 147…
Le point rouge magique !
Désolé.
Je ne sais pas d'où ça m'est venu.
Les pointeurs laser doivent déclencher un mode berserk en moi.
Je peux partir ? C'est pire que quand on a dû faire les poubelles de l'hôpital.
On avait trouvé plein d'oreilles.
Non ! Tu restes ici et tu joues au jeu que j'ai préparé.
Mais Papa ! On ne s'entendra pas mieux parce que tu me forces à aimer tes hobbys.
Un lien affectif se construit en étant à l'écoute.
Où as-tu appris ça ?
J'ai percuté le bureau d'un psy dans Vroum-Vroum T'es Mort,
et je suis resté parler avec lui.
Oh non ! Mon chat-zombie va se noyer !
Attends. Je vais te soigner.
Greta, si on allait s'entraîner au couteau ?
Le lancer, ça va, mais tu dois apprendre à planter.
Je préférerais te montrer mon exposé de SVT
pour avoir ton avis.
Bien sûr. Tu peux compter sur moi pour…
Ils vendent des plaids du 11 septembre au télé-achat. Vite !
Non.
De Vinci avait l'Homme de Vitruve.
Et moi, Greta Higgins, j'ai créé l'Homme de papier mâché !
Tu dis avoir créé l'Homme mais tu es gêné par son appendice ?
Ce n'est pas parce que je l'ai créé que j'ai forcément envie de le revoir.
Tu crois que Spielberg aime revoir Cheval de guerre ?
Regarde-le. La perfection.
J'ai conçu ses fesses comme de petits coussins.
Il peut s'asseoir partout comme dans un fauteuil.
Mon exposé s'appelle : "Le corps humain, cet imparfait".
C'est honteux !
Déjà, je n'aurais pas utilisé le même orifice
pour l'ingestion et la respiration.
Génial. T'es la police de l'orifice ? Essaie d'en faire autant en six jours.
Quand il faut faire vite, on combine les orifices.
Nous sommes d'imparfaits créateurs.
"Imparfaits" ?
Tu as déjà vu une mante-crevette ? C'est incroyable.
J'y ai mis toute mon énergie
pour qu'elle soit superbe, puissante,
et surtout, super violente.
TUEUSE D'ORNITHORYNQUES
Je sais ce que c'est. Si je pouvais en avoir une
pour mon exposé, je gagnerais le concours.
Entendu.
Attends un peu.
Seigneur bien-aimé, aidez-moi.
9-4-1-étoile. Salut, Cheryl. C'est moi. Désolé de t'appeler au bureau.
Tu pourrais me téléporter une mante-crevette ?
Ouais ! Et voilà.
Elle a l'air d'avoir faim. Tu as de la viande d'ornithorynque ?
Pour finir, le petit pendule de chair qui se trouve
au fond de la gorge ne sert à rien.
Pardon, mais c'était à but décoratif,
une sorte de lustre organique.
Pourquoi l'exposcience est-elle obligatoire ?
- Écoute, Trafic… - Travis.
Tas d'Vices, ferme ton claquoir à burrito. C'est là que ça devient bien.
GRAND FINAL : LA MANTE
Vous me direz : "Mais si l'humain est inférieur,
"qui est la meilleure créature sur Terre ?"
Contemplez : la mante-crev…
Il faut que je streame ça !
Mes followers préféreront ça à mes dégustations.
Content de toi, Chadieu ?
C'est une question rhétorique, j'espère bien que non.
Ne l'accuse pas. Si l'un d'entre vous s'était intéressé
à mon exposé, j'aurais pas eu à lui demander.
Je suis venu parce que l'un de vous a prié pour que je vous aide !
Arrête ça. Personne ne prie. On n'est pas des mormons.
Très bien. Vous m'y obligez,
même si ça enfreint la loi divine sur la vie privée.
Voyons voir. 25 janvier, 18h10.
Mon Dieu, ma famille coule.
Mon mari se maquille en Spider-Man avec du henné.
Ma fille est mi-ado, mi-ordinateur.
Mon fils espère devenir célèbre en mangeant 3 kilos
de crabe sur YouTube.
C'était pas une prière !
Si ça débute par "Mon Dieu", c'est enregistré comme prière.
D'ailleurs, le standard en a marre.
Mi-ado, mi-ordinateur ?
Désolée de pas vouloir t'imiter
et aller apprendre à tuer.
Mes vidéos dégustations séduisent jeunes et moins jeunes.
Surtout les vieux.
Dont un type qui me demande des photos de ma bouche.
Tu as dit que le tatouage te plaisait.
Tu m'as appelé ton Peter Parker.
Miaou ?
Je t'emmène dans la forêt et je t'abandonne là-bas !
Dans la forêt ?
J'aurais dû fignoler ce truc.
C'est un grand bazar bio.
Comment t'as pu me faire ça ?
Moi ? C'est toi qui détestes ta famille.
Je ne déteste pas ma famille.
Marv est d'une gentillesse sans égale.
Mes enfants, je suis fière d'eux,
mais on s'éloigne petit à petit.
Pas la peine d'en rajouter. Car je m'en tape.
Bientôt, Greta ira à la fac,
Travis se mettra à la vapote, ou au roller, ou au vapoto-roller,
il ne restera plus que Marv et moi,
et on s'éloignera aussi, jeu après jeu.
Ton clignotant est allumé, crétin !
Éteins ton clignotant !
On se calme, Rambo.
On est passés de maman à meurtrière en cinq secondes.
J'aime être un citoyen modèle.
Ah, mais je comprends.
Marv ne jure que par les jeux pénibles alors qu'Abbie adore l'action.
Greta adore les équations et Tas d'Vices le gore décérébré.
Je dois trouver le lien entre tout ça.
Et j'ai ma petite idée.
Encore toi !
J'ai besoin de votre attention.
C'est que je commence à y prendre goût.
C'est comme éclater du papier bulle.
Bref, j'ai eu une illumination :
il faut trouver un truc que vous preniez tous plaisir à faire.
Attention les yeux.
Abra-chat-dabra !
Je vous ai miniaturisés
pour jouer au jeu de Marv en grandeur nature.
Ouais ! C'est un plaisir coupable,
mais j'aime aussi les jeux de plateau.
Alors, voyons voir. Commençons.
Tout d'abord, vous êtes attaqués par une horde de chats-zombies.
Oh, j'allais oublier :
les pions peuvent vous tuer pour de vrai.
Quoi de mieux pour unir une famille qu'un profond traumatisme ?
Pardon ?
Vous avez le droit de garder…
vos distances.
Maman, t'es sérieuse ?
La base du jeu de zombies : on vise la tête.
Tiens, regarde.
Très bien, ensuite ?
"Un chat sirène apparaîtra et chantera le chant des sirènes."
Vous vous souvenez des règles ? Il faut lui parler en chatonais !
Ch'est un mauvais minou, cha !
Mia, miou… Non, c'est pas ça.
Je n'ai pas accentué la bonne syllabe.
Pas de mia-miaou chur le tapis du chalon !
Cha chuffit !
Miaou !
Abbie, tu as appris le chatonais ? Je suis sans voix !
Tu t'entraînes tous les matins. Ça reste en tête comme une tumeur.
Wow ! Ça crée du lien, par ici !
Passons au dernier monstre, le dragon arc-en-ciel.
Mais je n'ai pas fini la figurine du dragon arc-en-ciel !
Pas grave. On en a déjà un.
Père, dans les règles,
il fallait le vaincre avec le bâton écarlate du destin ?
C'est un animal sauvage sur une table ! Mes règles n'auront aucun effet !
Je pense que si.
Le point rouge magique !
C'est fini ? Je dois aller aux toilettes.
C'est bon, j'ai fait votre truc de désintox.
J'ai compati avec ces losers.
J'ai eu de l'empathie, tout ça.
Pouf !
Ce sera excellent pour notre image, Monsieur.
J'aurais même regretté
que le gamer pleurnichard se fasse arracher les deux bras.
Quel scénario !
Super. Allez, ramenez-moi en haut.
La direction estime que vous devez encore redorer votre blason.
La guerre, les inégalités, les papiers peints marins,
l'odeur des restaurants Subway,
les gens qui disent "à poil" lors des mariages…
Il va falloir rester ici,
avec cette famille un peu plus longtemps, je le crains.
Mais sachez qu'on est avec vous !
Craig et Aslandeus sont dans votre camp.
Vous êtes durs pour le papier peint. Je n'ai créé que l'océan.
Pouf !
Toi !